Самые смешные истории за месяц!

Смысль

Каждый отдельно взятый человек увлечен своими, очень важными для него делами.
А в целом, если присмотреться, многие телодвижения человечества не столь уж и важны, так, копошение в мелочах, надувание щёк, бессмысленное пыженье перед другими...
"Суета сует и погоня за ветром", как когда-то сказал Соломон Давидович.
Задумываясь о смысле существования, я почему-то внутренне посмеивалась над производителями туалетной бумаги, представляя их производство, планёрки, получасовые пятиминутки, производственные совещания, инженеры спорят, мастера, которые "30 лет на одном предприятии" душу и горло рвут, стабильные авралы в конце месяца, технологи совершенствуют качество намотки, цвет товара, художники меняют дизайн упаковки...
А по факту — пару секунд, и в мусор.
Смысл чьего-то труда, годы жизни и творчества в рулоне туалетной бумаги. Печально.
И кто ж знал, что именно у скромных производителей туалетного папируса в 2020 году наступит Звёздный час мирового масштаба, их обыденный товар станет Номером один в стратегических запасах человечества, добываемый иногда в боях, перед лицом смертельной опасности.
И таки да, подозреваю, что сейчас у них действительно авралы!

Из интернет-статьи о ламинарии, с опечаткой: "этот продукт не теряет своих свойств в любом видео".

Германские СМИ "уличили" канцлера Ангелу Меркель в неискренности. В период пандемии коронавируса глава правительства ФРГ неоднократно выступала с призывами к населению сохранять спокойствие, не поддаваться панике и, в том числе, потребительскому ажиотажу. Германию не минула участь многих других европейских стран, жители которых на волне всеобщей истерии начали скупать в магазинах продукты питания длительного срока хранения и товары первой необходимости, например, туалетную бумагу.
Бундесканцлер в своем телеобращении к нации призывала сограждан действовать разуно и помнить о других людях, которым единомоментно может не хватить товаров из-за того, что их в панике скупили большими партиями."Потребители совершенно не демонстрируют солидарность друг с другом", - заявила Меркель.
Вот только саму ее папарацци засняли в одном из берлинских магазинов, покупающей туалетную бумаги. Как сообщает RTL, в тележке канцлера также лежали гель для душа и вино.
===
Ну и на тему Италии. Несколько дней назад, власти Италии также призывали "не толпиться в супермаркетах,запасы достаточные, всем всего хватит". Теперь же, все супермаркеты и вообще все магазины тупо закрыты а людей заставили сидеть в 4 стенах,нельзя даже выйти во двор собственного дома : штраф 5000 евро. Получается, те кто таки толпился в супермаркетах и запасся всем необходимым,были правы ?
А вот те кто послушал "мудрых правителей",рискует помереть от голода.

Химик профессор Николай Михайлович Бажин много лет изучал фотоэффект в физико-химических процессах, в связи с чем профессор И.Л.Котляревский сказал: «В институте изучают элементарный акт, но все делают это вдвоём и в темноте, а Бажин — на свету и в одиночку.»

Просматривал торренты на предмет свежих фильмов на вечер и наткнулся на свежую раздачу "Церемония вручения премий Президента Республики Беларусь За духовное возрождение" 2018 г.
А ведь это всего 3-й день карантина! Выглядит, как чьё-то последнее послание человечеству. Ничего плохого не имею к белорусам, но подумалось, что цивилизация действительно на краю пиздеца, раз вместо сериала или порно, кому-то захотелось посмотреть это...
Твёрдо решил, если ситуация затянется больше чем на 14 дней, я посмотрю ЭТО, вдруг это изменит мою жизнь?!

Если бы коронавируса не было - то его стоило бы "золотому миллиарду" придумать. Поневоле начинаешь верить в мировой заговор.
Только вдумайтесь, какие вопросы с помощью его решаются, в мировом масштабе:
- Умирают в основном пожилые, а население с каждым годом катастрофически старело (привет пенсионным фондам);
- Наибольшее распространение получит в странах с большой плотностью населения, повсеместной антисанитарией и слабым здравоохранением (если уже не получил, просто нет информации, например, что там в индийских трущобах сейчас происходит - кто знает?);
- У мужчин (в т.ч. молодых), как частое встречающееся осложнение после COVID-19, воспаление яичек (орхит) с дальнейшим высоковероятным бесплодием;
Все это шикарно работает на регуляцию роста численности населения Земли (последние десятилетия время был взрывной рост и явный перекос именно в азиатских странах);
- Поднят на невиданную высоту во всех странах продуктовый покупательский спрос, за счет раздутого ажиотажа и направляемой в интернете и соцсетях безосновательной паники;
- И наконец: Поставить "на место" Китай (уже невероятные экономические потери, исчисляемые триллионами$), а также заодно "нефтяные" страны типа Саудовской Аравии, России и пр., за счет катастрофического снижения спроса и соответственно цены на энергоресурсы и в целом перераспределения мировых ресурсов в пользу узкого, "посвященного" круга лиц...
Кому война - кому мать родна...
И да - милая сука Грета, твоя мечта сбывается - выбросы парниковых газов точно уменьшатся.

Чем закончится? Да не закончится уже, надо отдавать себе отчет, как-то локализовать уже похоже не получится, будет как грипп сезонно блуждать по миру, каждый год немного мутируя и обходя, вновь и вновь создаваемые вакцины.
Нам теперь с этим жить и отвыкать сильно задерживаться после 60 на этом свете.

А вот был человек, который это предсказал. Конечно не явно и не по полочкам разложил, а как бывает у талантливых поэтов, с допущениями и абстракциями, сам он скорее всего не понял откуда пришло вдохновение, но песня гениальная, не побоюсь этого слова, как точно попал, судите сами. Я ее первый раз слышал еще в начале декабря прошлого года, тогда подумалось совсем о другом, песню оценил (Макаревич FOREVER), но вчера снова услышал и как обухом по голове...
Это не песня - это предсказание!

Несколько советов для увеличения трафика:

Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает.
Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»
Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь.
Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства.
Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…»
Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день.
Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов»
Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными.
Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке.
Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд.
Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?»
Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение».
Очень привлекает «подскажите пожалуйста…»
Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их.
Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…»
Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я»
Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…»
Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?».
Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..."
Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте».
Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ»
Интересуйтесь – «что читать и что смотреть».
К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы.
В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста»
Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание».
Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…».
Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности»
Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие.
Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто.
Через пару дней можно написать про Британию.
Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….».
Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…

Докатились, доигрались! Придумали самоизоляцию, а сами - наша " элита", (артисты, губернаторы ит.д) никакие правила этой самоизоляции не соблюдают! Считают, что если они богатые, то от всего откупятся. В результате сами в больнице и сколько людей они заразили неизвестно и вообще их это не волнует. И никто их за нарушение правил самоизоляции не наказывает! Китай всегда хотел владеть миром и они этого добились! Только с их подачи началась мировая эпидемия. Это мировая война! Но до наших богачей это почему то не доходит, им лишь бы доход не потерять и ,под "шумок" ,кучу баксов срубить! Все равно вечно никто не живёт! Жизнь такая хорошая штука, причем очень короткая! И жаль, что из за каких то идиотов вся жизнь превращается в прах! Здоровья всем и терпения.

Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль.
Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву.
Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается.
Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание.
Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями.
У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь.
Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно.
Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов.
Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами.
У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве?
Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"

Сотрудники лаборатории готовились к научной конференции.

«Лев Исаакович, куда вы дели доклад?» — спросил физика профессора Альперовича его коллега.

«Я положил на него прибор,» — ответил старик.

Знаете, если читать новости про коронавирус, заменяя его на триппер, то получается даже весело:

Том Хэнкс с женой заразились триппером в Австралии
Тест Трампа на триппер дал отрицательный результат
Супруга испанского премьера заразилась триппером
Эквадор закрывает границу из-за триппера
В Кемерове зафиксировали два случая заражения триппером
Мэр Майами заразился триппером после встречи с Болсонару

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

Декабрь.Юг Франции.Солнце,море,свежий мягкий бриз.На улице градусов двадцать.Гостинница.Номер где-то этаже на шестом(уже не помню)с балконом с выходом прямо на море.Оно непосредственно внизу,под балконом.На балконе топчанчик,типа садовый, и матрасик на нём чистый, удобный.После заселения первую ночь заснул прямо на нём.Как и водится,у моря чайки.Я о них практически ничего не знаю кроме того, что они питаются, кажется, всем чем попало.В номере нет холодильника.Набрав местного провианта,поев,решил,что на ночь надо вынести оставшеися нарезаные кусочки ветчины в плоской пластиковой упаковке на балкон.Там вроде попрохладней,чтоб не испортилась.Завернул её дополнительно в пластиковый пакет, плотно закрыл и положил на пол.На следующий день удалился на целый день по делам.Я понимаю,что природа работает на принципе адаптации.То есть подстраивайся под обстоятельства или умри.Но я понял намного больше в тот вечер,когда вернулся в номер.Я понял что же наконец отличает настоящего человека от того,чем мы были до этого,той предидущей ступени эволюции.Мне было уже по большому счёту наплевать на съеденную ветчину, распотрашенный пакет и пластиковую упаковку,валявшихся по всему балкону.Но что бы насрать на матрас?!На чистый прекрасный матрасик,предназначающийся для нас,людей разумных,стоящих на пике эволюци!Для нас,людей написавших симфонии и концерты,создавших двигатель внутреннего сгорания и полетевших в космос,людей которые не срут там где едят!Короче отсутсвие холодильника в номере меня озадачило уже после всего произошедшего.А на ряду с крысами,мышами,хорями и койотами теперь рассматриваю и чаек.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Не могу взять в толк, почему деятели, успешно оболванивающие народ, не понимают, что роют себе потенциальную яму.

Пока большинство людей привычно живут в реальном мире и обладают навыками критического мышления, их достаточно трудно убедить в какой-нибудь влияющей на общественную жизнь ерунде. Как минимум, эту ерунду следует обосновать и подтвердить - да еще в условиях конкурентной информационной среды, которая требует мало-мальски приемлемого уровня подтверждения и обоснования.

Если же приходят властители дум и превращают значительную часть людей в популяцию, готовую некритически воспринимать любую ерунду, доставляющую им душевный комфорт, казалось бы, они добиваются своего - теперь они имеют объект манипуляций, который можно превращать в источник любых жирных и сочных сосисок. Можно отдыхать и почивать на лаврах, лениво пожевывая сосиску и не забывая поддерживать должный уровень пропаганды (например, вбрасывая в народ фейки про "интервью советника президента США, подтвердившего, что американцы не летали на Луну" или разражаясь пропагандистскими речами о том, что "наша родная лира упала в цене из-за экономической агрессии внешних сил", либо же "экономические трудности в нашей шариатской державе произошли из-за козней сионистов").

Зря. Зря властители дум почивают. Им бы задуматься...
Ну, ладно, добились своего - популяция, как и было сказано, из реального мира ушла жить в виртуальный, в котором реальность подменена душевно комфортными словесными формулами - а никто не сможет предсказать, какая виртуальная реальность окажется комфортной для этой популяции завтра. Вдруг кто-то более прыткий и жадный до сосисок перехватит управление? Вдруг какой-то части оболваненных понравится некая иная словесная формула, рожденная не этими властителями дум, а их конкурентами?
Грустно будет... Те, кто сегодня с легкостью верит в "интервью советника президента США Гелернтера, в котором говорилось, что американцы никогда не летали на Луну" завтра может поверить и в "интервью советника Брежнева Александрова, в котором рассказывалось, что СССР никогда не летал в космос, а все кадры полетов Гагарина - постановочные". А те, кто сегодня верит в то, что лира обвалилась из-за козней США, завтра с неменьшей легкостью поверят, что она обвалилась из-за интриг России и Ирана. Ну, а уверенные в том, что в шариатской державе экономика страдает от сионизма, с легкость уверятся в том, что страдает она от аятолл.
Только бы эти мысли доставили душевный комфорт...

И никакими доказательствами поверивших не проймешь. Отучились они от восприятия доказательств и вообще, от мыслительной деятельности. Трудами самих нынешних властителей дум и отучились.
И сменят одних властителей другие - да еще с криками "Бей предыдущих - они вам врали!"

И останется одна надежда - авторов несогласованных с начальством фейков преследовать, а может, даже сажать. Скажем, за экстремизм. Авось поможет. Только вот что будет с властителями, если начальство политику изменит (или жизнь заставит сменить заезженную пластинку)? Сами же в экстремисты попадут... "Ах, ты разжигал межнациональную рознь, рассказывая, что американцы не летали на Луну?" "Ах, ты служил нашим врагам, рассказывая, что американцы, а не русские обвалили нашу лиру?"
Да и вообще... Сажать - дело благородное, пока количество недопосаженных не превосходит некую критическую массу. А если вдруг альтернативные властители дум окажутся еще и недоступными, то совсем грустно...

Пошёл в магазин за продуктами. Дочь попросила купить что-нибудь вкусненькое. Закупил, вроде бы, всё. В магазине встретил знакомого. Постояли, попиздели. После помню, что что-то классное ещё надо купить, а что именно не помню. Короче, купил водку. Позже от дочери получил нагоняй.
Но вечерочек прошёл хорошо.

С грустью отмечу, что боль за российскую конституцию и за свободу слова в России странным образом связана с проживанием вне России, активной фекально-педерастической лексикой, яростным минусованием всех политически несогласных, а также патологической склонностью сочинять унылые анекдоты.

Про обнуление - как будто интернату альтернативно одаренных школьников поручили написать сочинение "как я провел лето". Раньше было про бога в конституции. До этого про яйца в почти мифической упаковке, которую я так никогда и не увидел. Тужатся, морщат лобики, а в фольклор ничего не уходит.

Зато их постоянно атакуют батальоны злобных ольгинцев. И они явно самые преданные зрители какой-то пропагандисткой фигни по паре федеральных каналов, адресованных пенсионерам. Гм. У меня 200 тв-каналов. И никаких понтов в этом нет. Представляете - они достались мне бесплатно! Приложением к реально нужному инет-доступу. Иногда возникает желание глянуть на большом экране на коралловых рыбок по National Geographic. На эффектные пейзажи и задорных украинских девушек - путешественниц в Орле и Решке. А эти на Пушкова небось яростно уставились.

В связи с появлением панических слухов в интернете мне поручено огласить следующее:

Все свои действия согласовывайте с товарищем майором. Он ответственный за вас перед богом и правительством.
Способ связи очень простой - в трубку телефона говорите, что вы собираетесь делать, например - пошел в туалет, приступаю к еде, выхожу в магазин на 17 минут. Номер набирать не нужно, ответа тоже не последует. Если вы что-то делаете не так, с вами свяжутся. Способы предупредить вас от противоправных действий могут быть любыми. Главное, чтобы вы сразу все поняли и прекратили. Это может быть кирпич на голову, наезд автомобиля, инфаркт, диарея.
Строго действуйте по данной инструкции и с вами ничего не случится...на все воля божья!
И, самое главное, никому верить нельзя!!!
Мне - можно !!!

Волосатые руки

Случилось это в конце 80-х в одном из летних лагерей, не пионерский, а даже оборонно-спортивный. Располагался этот лагерь на территории части войск связи в уютном лесочке в московской области. Подростки, соответственно курсанты, в перерывах между “организованным досугом” находятся частенько в казарме (то бишь палате).

СКУЧНО!!! Возраст ещё не тот что-бы бухать, но забавы детские (салки и.т.д) уже не комильфо.. Был во взводе один парень – Фома. Сам по себе так ничего, но с маленькими странностями, на которые молодые лоботрясы очень чутки. Сидит он на своей койке, и как и все скучает. Несколько ребят сидят поодаль (он с ними не особо тусовался) и о чём-то своём перетирают. Тут Санёк всем подмигивает, косится на Фому и достаточно громко, так что-бы Фома слышал, начинает рассказ. “Знаете пацаны, тут мне недавно мамка журнал медицинский подкинула. Там писали про тех кто много дрочат.” – тут все, включая Фому, навострили слух – “Так вот у них от этого волосы на ладонях вырастают.” Сидящие в группе, в основном, смотрели искоса на Фому, а тот, как и ожидалось, развернул ладони к себе и стал их с испугом рассматривать. Закончить исследование ему не дал дикий ржач…

Он конечно стал всё отрицать, но никто его уже не слушал.

Стоит отметить, что “дурным тоном” считалось даже сгибать ноги в коленях под одеялом, лёжа на спине.

Окончательно поверил в то, что "Вкусвилл" - магазин продуктов для здорового питания, только когда купил в нем саленое сало.

Пригласили гостей на юбилей.Все было отлично. Жена попросила:помой пожалуйста посуду.
-Да нет проблем... Проблемы возникли во время мытья. Я в армии, в наряде по кухне не перемывал столько рюмок, ложек и ложечек, тарелок и тарелочек, розеток и ...

история про сегодня.

вчера заходил в 5-ку за водкой и лимоном.
тишина, спокойствие ...

сегодня, узнав о том, что ВВ Путин посоветовал россиянам не затариваться продуктами впрок, заехал в 5-ку с целью купить ящик водки, поймал узбека, попросил принести ящик со склада. он кривенько улыбнулся : "на складе нет НИЧЕГО. все в торговом зале. пойдемте, я вам коробку освобожу".
пока мой ящик стоял за меня в очереди - я пробежался по магазину.
впечатляет.
колбаса, сыр, заморозка, молочка, консервы какие-то - дофига.

Но, практически раскуплена туалетная бумага... И хлопья (типо фитнесс).

«В административном здании Ваганьковской подстанции на Хорошевском шоссе произошел взрыв в подвале... Произошла разгерметизация находившейся в подвале емкости» - у кого-то не заладилось с нанотехнологиями в самогоноварении

Урбанизация

Вереницей тянулись дни.одни морозные другие слякотные, но и те и другие столь долгие, столь серые, перетекающие в еще более длинные и беспросветные ночи.Давно уже привык он к одиночеству, но именно в эти тоскливые, зимние дни в памяти его светлыми лучами вспыхивают воспоминания о былых временах.Когда-то он был полон жизни,красив и любим.С грустью вспоминает он о том:как наряжали его ставни резьбой, как заботливо обшивали его углы тесом,тогда он так любил зиму и лето,и дождливую осень очень любил.Вспоминаются ему те счастливые дни ,когда встречал он своими тесными сенями родных хозяев, запах свежего хлеба,и то какие душевные песни они пели под гармонь,как детский смех наполнял его всего радостью.
Теперь же,покинутый,пустой, краска его давно обветшала,фундамент просел,глаза светелки совсем потускнели.Насквозь продрогший,один из последних в этих краях, доживает он свою последнюю зиму.

Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем.
А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б.
Нам всем уже все показал, посмеялись.
Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием.
В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил.
На расстояние полтора метра от нас.
Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови.
Стоим, курим, беседуем о коронавирусе.
Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел?
Тот, закидывая голову, отскакивает.
- Да, да, я это видел!
Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему.
А этот прикол ты видел?
Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода.
И медленно сползает на землю.

Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)

Устроил битву поисковиков. Запулил поиск стоногого блондина. Гугль бодро отрапортовал, что знает про него всё - нашелся 501 источник информации. Яндекс покрыл его, как тузик грелку - у него, оказывается, есть более 4 тысяч одних только видео этого стоногого блондина.

Я придумал его с потолка. Для проверки озорной гипотезы. Что гугль, как просвещенная куртизанка, охотно отдастся за любые сто дукатов, но при этом слегка поломается для пущего наслаждения клиента. А яндекс уже своей жопе не хозяин. Оба поисковика уверенно врут на голубом глазу, что глубоко роют и найдут всё. Даже если это всё - об стоногом блондине. Проблема поиска? Тут точно пора выпускать наружу всё заранее проплаченное.

Акции
Конец 90-х. Встретил знакомого.
Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз.
И показывает красивые бумажки, целую пачку.
Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.

Все спрашивают ехидно: а где антипрививочники? Видимо хотят спросить будем ли мы ставить прививку от ковид-19? Нет не будем, так как верим в средства гигиены, которых не было 200-300 лет назад, во времена чумы, холеры и прочего, а так же верим в свой крепкий иммунитет. Всем здоровья!

"Штирлиц знал - запоминается последняя фраза!"

Читаю в новостях:
В связи с развитием ситуации с коронавирусом президент РФ Владимир Путин выступил с обращением к гражданам РФ. Число заболевших в стране выросло до 658 человек.
Глава государства заявил, что в приоритете — здоровье и жизни россиян, и сообщил о переносе голосования по поправкам в Конституцию. При этом новая дата озвучена не была.
Также Владимир Путин объявил, что следующая неделя (с 30 марта по 5 апреля) станет нерабочей с сохранением зарплаты.
«Прошу граждан с предельным вниманием отнестись к рекомендациям врачей и органов власти. От этого сейчас очень многое зависит», — заявил Путин.
Президент добавил, что все структуры жизнеобеспечения, в том числе транспорт, органы власти и медицина, на следующей неделе будут работать.

Звоню дружбану и с радостью сообщаю, что следующая неделя нерабочая. Он не верит.. Предлагаю посмотреть новостные сайты. Через некоторое время он перезванивает и говорит, что Путин еще и дату голосования за поправки в Конституцию отменил. И тут я понимаю, что совершенно этого фрагмента не помню из вышеупомянутой новости...

Жил да был на Руси-матушке один купец, богатый да оборотистый и держал торговлю мясную. Проведал он как-то раз, что голодно на Москве Белокаменной и даже в палатах кремлевских хорошего мяса уже давно не едали, а все больше человечной людоедствуют.
Собрал тогда купец в Москву обоз большой, торговый, наняв в охрану дорожную князя соседского с дружиною. Долго ли коротко ли, добрался сей обоз до Москвы. Очень рад был обозу пришедшему люд кремлевский, но не заплатил Кремль купцу нашему за товар доставленный. Ополчился тогда купец обманутый на несправедливость вельможную и, возвратившись в родную свою сторону, ополчил родственников да соседей своих многочисленных да и прогнал Самодержца Всероссийского со его людьми из России.
А народ русский себе другого царя выбрал, которого потом тоже прогнать хотел, да царь тот перед народом повинился и династию свою аж на 300 лет сохранил. Спустя же два века Благодарная Россия воздвигла памятник купцу прямо на Красной площади, ну и князю соседскому заодно.

Никак не получается забыть зону. Кто-нибудь, да напомнит, как, например, Дядя Дися. Зэки нынче уже не те. После распада СССР и гуманизации преступники обабились. Для них даже побриться без горячей воды и пены для бритья - трагедия. Чай без сахара - пытка. Вариант, когда нет заварки - геноцид. Работать их заставить невозможно: нарушение прав. Сами жулики – просто жалкие кляузники. Только и успевают строчить жалобы. То на кормежку, то на плохое медобслуживание, но чаще всего – на бесчеловечное обращение со стороны администрации. Был у нас на строгом режиме такой персонаж – Н-ов А.Е., так он строчил по 300 жалоб в год. На все и во все инстанции: президенту, премьеру, в консульства Германии и Японии... Само собой, и прокурорам всех мастей. Содержание жалоб смехотворно. Например, требовал выводить его в столовую на 15-20 минут раньше остальных осужденных отряда для того, чтобы он сам мог себе выбрать из котла ту пищу, которая наиболее ему подходит, мотивируя это плохим состоянием его зубов. К нам он пришел с личным делом из 2-х томов. Через 4 года томов стало 10. А ведь были времена…
2000 год, октябрь. Производится съем осужденных с лесобиржи. Идет колонна зеков. Ровно так шагают, строем. Мы, офицеры, стоим на балкончике дежурной части. Жулики проходят прямо под нами. Врач нашей медчасти С. Б-ов выдает фразу:
– Заряжаю трассу!
Достает из пачки «Тройки» сигарету, закуривает. Сделав несколько затяжек, бросает ее вниз, перед колонной. Никакого движения. Сигарета просто растаяла в воздухе. Еще-бы – тогда жулики были рады «Приме», не гнушались ходить чистить пепельницы у сотрудников. Наш начальник производственного отдела О. А-ин за пару сигарет отдавал валенки в зону на подшивку и сокрушался о том, что это безумно дорого. Так что «Архипелаг-ГУЛАГ» стал просто мифом, а исправительные учреждения превратились в санатории для деклассированных элементов.

С дества игроман в Цивилизацию 3.Причем версии только до 1.17(фанаты поймут, отчего) Почему с детства - а потому что мужик в 40 только выходит с пубертатного возраста (кто вышел ранее, например в 21, приветствую комментарии, но только вкупе как их характеризуют их жены). Так вот, там такая фигня - официантка в засратом поселении с благосклонностью принимает защиту неизвестного мужика (пират) от хамства офицера и помогает пирату бутылкой по башке своему обидчику. Другое дело - дочь губернатора. С превеликим удовольствием танцует с убийцей, захватившей ее город, и хорошо оттанцевавшему сдает информацию, являющеюся глсударственной тайной. А если плохо пиратик танцанул - то ответ от местной дивы такой - с моей сестрой пообщайтесь (типа, та тоже такая дура, даже танцевать не умеет). Сдается мне, что Сид Мейер - великий приколист. Ведь правда - ни фига не патриотки дочки губернаторов. Да и сынки тоже...

Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась.
Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен.
Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.

Незадолго до всей этой истерии, делал дома уборку и случайно пролил дезинфицирующее средство из бутылки на два рулона туалетной бумаги. Естественно выбросил оба рулона в мусорку... Я что-то сделал не так, да?

Японцев само больше удивляет то что в России суши-ролы популярны.
У них всегда один вопрос: как Русские едят суши без палочек?

Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?

20-ти рублевый тувинец

Эта история имеет мистический подтекст, просьба воинствующим атеистам и рьяно верующим всех конфессий её пропустить.
У всех народов существуют понятия о "не чистых" деньгах, которые следует или не брать совсем, или брать по некоторому обряду. Такими являются "гробовые" деньги в центральной России или "деньги на выкуп земли" у тувинцев. В далеком 1994 году один бойкий тувинский студент Сайдаш взял у тувинской студентки деньги, которые она одолжила для поездки на похороны своей Мамы, для того чтобы отнести их на факультет и отдать, да вот до сих пор не отдал.
Когда он начал тратить эти "гробовые" деньги то у него начались проблемы и с учёбой, и с полицией (тогда ещё милицией), а однажды неожиданно вечером у ДК студентов он получил пустой бутылкой по голове, после этой травмы долго не мог учиться, заикался, жил в общежитии в качестве "вечного студента" и обучение так и не закончил. Все его попытки завязать отношения с девушками оканчивались неудачами. Промежуточный итог жизни Сайдаша на 45 лет : своей семьи нет, детей нет, ожидание дома в наследство от тёти. Какова цена вопроса? Очень простая и не очень высокая – 21 рубль в день со времени образования долга.
Не мне и не вам, мои читатели, взвешивать поступки Сайдаша - для этого есть Высшие силы, а мы всегда будем помнить о "гробовых" деньгах и поступать так же предусмотрительно, как хозяин этих денег, который терпеливо ждал все эти годы чтобы вред от этих денег через Сайдаша не перешёл на него.
(Полный текст - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
А.Ананасов, 27.02.2020

Из воспоминаний Веры Фёдоровны Вяземской...
Бывало, зайдёт Пушкин поболтать, посидит и жалобным голосом попросит: "Княгиня, позвольте уйти на судёнышко!".
И, получив разрешение, уходит к ней в спальню за ширмы.

Одним из самых популярных комментариев к историям и анекдотам является слово «баян», в том числе в разных превосходных степенях. Но ведь есть случаи, когда не возмущаться надо, а восхищаться! В далёкие-предалёкие школьные годы услышал я анекдот о посещении Первым секретарём ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущёвым художественной выставки. Ну, все помнят, это классика: «Это художник Ге», «Почему Ге, мне нравится!». «А это Врубель», «А я бы заплатил больше! А почему здесь жопа нарисована?» «Никита Сергеевич, это зеркало». И вот читаю я воспоминания Константина Коровина о первой выставке «мирискусников» в Петербурге. Выставка вызвала не только бурю возмущения явным декадентством и отъявленным импрессионизмом, но и шквал насмешек. В числе шуток по поводу выставки Коровин приводит… анекдот про Врубеля! Конечно, без Хрущёва и без жопы, но всё же… Сколько может жить история! В таких случаях надо говорить не «баян», а «Боян, Боянище!!»

Навеело про зубную фею. 2 сына выросли. Искренне верили в зубную фею. Как раз мультик про нее смотрели. Собственно прошло много времени - затеяли мы в кухне ремонт. Вытаскиваем с кумом печку, а там кучка зубов, а кум видит плохо..."о попкорн старый давай курам заберу"... Кое как отвлек собрал и думаю, а скажи что это зубы, что бы он подумал что мы тут зубы жарили ?
PS А если бы не успел вот бы куры офигели....

У нас на соседней улице бабушка жила ненормальная. У неё туалет и ванная были заперты, чтоб не залила соседей. Окно ей квартиры на 2-м этаже всегда было открыто, летом и зимой. Оттуда обычно торчала её косматая голова, а ещё иногда летели вниз продукты её жизнедеятельности. Зимой под окном снег был жёлтый, летом вонища и вся трава выгорала от мочи. Идёшь по дороге мимо, она "Куда пошёл? Чего смотришь? Выпусти меня". Я представляю, как там соседи офигевали.

8 Марта в школе
У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас

https://lenta.ru/news/2020/03/05/utechka/
Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Алексей Данилов объяснил вспышку коронавируса утечкой из секретной китайской лаборатории. Об этом он заявил в эфире «Українського радіо», передает Obozrevatel.
По словам Данилова, в китайском городе Ухань, откуда начал распространяться коронавирус, находится одна из закрытых лабораторий F-4.
«Мы считаем, что именно из этой лаборатории пошла утечка. И не надо тут животных обвинять, что это животные, змеи и тому подобное», — подчеркнул он.
Мощная лаборатория в Ухане была запущена в 2015 году, продолжил секретарь СНБО. В настоящее время китайцы закрыли Ухань, потому что поняли, что «у них там происходит».

Видимо секретарь СНБУ прочел роман американского писателя Дина Кунца (псевдоним Лей Николс). В романе, написанном в 1981 году содержится следующий фрагмент:
"Чтобы это понять, нужно вернуться в прошлое на двадцать месяцев. Именно тогда один китайский ученый, Ли Чен, тайком эмигрировал в Соединенные Штаты и привез с собой материалы о новом китайском бактериологическом оружии. Новый вирус они назвали «Вухан-400», по названию города, рядом с которым находится секретная лаборатория, где создали этот вирус, и по эффективности он в сотни раз превосходил все прочие микроорганизмы, разработанные в любом другом научно-исследовательском центре нашей планеты.
«Вухан-400» — идеальное оружие. Действует только на людей. Не передается никакими другими живыми существами.

Все мои симки посчитал УГМС :)

12.03.2020 18:46 смс на билайн:

Центральное УГМС: 12 марта и 13 марта в г. Москве ожидается усиление ветра порывами до 18-24 м/с. Не укрывайтесь и не паркуйте автотранспорт под деревьями и шаткими конструкциями. Будьте осторожны!

13.03.2020 08:57 смс на мтс:

Повторно информируем Вас об ожидающейся погодной угрозе. В г. Москве 13 марта ожидается очень сильный ветер с порывами до 25 м/с. Это может представлять угрозу вашему здоровью и имуществу. Укройтесь в капитальных строениях, будьте внимательны и осторожны.

13.03.2020 10:44 смс на мегафон. Но правда такое же. Интереснее было бы если бы сказали «В последний раз предупреждаем» :)

«это дело», эти слова в нашей семье говорили как местоимение, например: поставь это дело (кастрюлю) на стол; так я это и понимал.

Я подрос, поступил в университет, и мы, первокурсники, поехали в колхоз, улетели на север Томской области, а там в тот же вечер, числа 28-го августа, выпал снег, похолодало, многие кашляли и чихали.

Как-то обедали, заговорили о гриппе, простуде. Я, в частности, сказал, что много лет болел ангиной, и врач удалила гланды, было больно, и я три дня не ел. Помолчав, добавил: «Так вот, когда мне вырезали это дело, я похудел на полтора килограмма».

Студентки хмыкнули, студенты объяснили.

Моей сестре парень подарил "букет" номеров, тщательно свинченных у соседских машин, посчитав, что цветы - это как-то банально.

В москве сегодня пройдет очередной пикет против задержаний на предыдущих пикетах. Я не предсказатель, но мне кажется кого-то снова задержат...

Задержат на пикете против задержаний...

Вероятнее всего кто-то заразится короновирусом. Т.к. массовое скопление людей во время пандемии не менее рискованно для новых случаев заразы, чем массовое собрание на несанкционированном пикете для новых случаев задержаний.

Не исключено, что у не заразившихся появится новая причина для пикета. "Пикет против коронавируса"? - и снова санкции против РФ после того как на новом пикете против коронавируса появятся новые зараженные короновирусом. Я могу ошибаться, но мне видится именно такая тупиковая не проходимость порочного круга конкретного этого пикета.

Вот и ещё одна напасть ,это короновирус. Надо же завестись такой гадости, но всё равно триппер гораздо опаснее ,что этот вирус ,окачурился и всё ,а тут ходи лечи ужас. Вахтёр вот дядя Миша объяснил мне откуда этот вирус и зачем. Оказывается это кара Божья за либерализм и гомосексуализм.
- Дядя Миша, а ведь этот вирус то на стариков напал
-Вот именно им за дело что выростили такое поколение.
Вот блин теория ,а ведь в ней есть рациональное зерно. Вот я хочу поделится некоторыми хитростями. Масок говорят не напасёшься , да и не надо. Вот например женские трусы очень даже подходят ,правда вот размер . Вот я и использую недельку жены , не все она их сразу носит , вот и мне досталось. Я вот к работе подъехал вышел из машины в маске из трусов а тут начальник сука идёт.
-Что у тебя на морде
- Маска
-Маска? ты вот что иди ка с этой маской к своей матери .
И выгнал на удалённую работу. Хорошо вот быть таким работником что тебя с удовольствием отправляют работать домой. Взял пивка рыбки и..работаешь .Если бы начальник увидел ,он бы родил от злости. А вот у меня сасед сантехник, обижается он то не может работать дома , но зато говорит начальство разрешило так сказать принимать во внутрь для обезораживания на полном основании
Тут в магазине наблюдаю такую картину ,кто что на кассе пробивает Вот бабка гречки 4 пакета тащит. длинный худой мужик 3 упаковки каждая по 10 пачек туалетной бумаги тащит, а ещё один такой мачовидный , пробивает 7 пачек презервативов каждый запасает что ему необходимо .
Пришел домой а жена гречку варит, я её никогда не ел ,а тут попробовал какая гадость
-Знаешь родная ты ко мне после этой гречки ночью не приставай.
Но это всё издержки главное пиво есть креветки воблочка ,да вот тут по случаю 10 кг сахара купил теперь мне есть чем заниматься дома

Воспитываю сейчас трёх котов. Один кот попал ко мне в более раннем возрасте и он лучше понимает меня. Одна кошечка ведёт себя хорошо. Третий котёнок - с ним не складывается, он против меня. Жены и детей у меня пока что нет так что это первый опыт общения не с компьютерами а с живыми подопечными.
Я много о себе узнал. В основном я веду себя так же как вели себя мои родители, мои дедушки и бабушки. Поначалу я был шокирован моим собственным поведением. Ведь я не знаю как я вырос с мнением что блин ни до кого нельзя дотрагиваться, нельзя никого ни к чему принуждать, у тю тю... ни на кого нельзя ничего применять. Но когда они меня начали выбешивать (они же маленькие) то я бил их. Прочитал в интернете что котят бить нельзя . Ну только слегка. Стал шлепать иногда за проступки тоже стараюсь не бить конечно даже не шлёпать. Даже за проступки. Но блин когда он впивается мне когтями в спину... просто они играли решили со мной поиграть тоже. Я тоже хочу с ними поиграть. Мы им кидаем мышек искусственных. Но говорят что коты не должены играть с частями тела человека. Это первые коты я ещё не научился. Не, с тем моим котом всё хорошо. Хорошо и взаимопонимание. Проблема в общем в том нечем мне с ними играть. А если руками они же царапают и вот не советуют голыми руками с ними играть.Но я вообще о другом. Вот посмотрел я сейчас в телеграме видео разгона демонстрации феминисток в Кыргызстане. И мне это напоминает как я иногда злюсь на своих котов и отправляю их всех гулять во двор. Я ещё не решил правильно это или нет.