Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

(надыбано из комментов)
"Клептомания...
Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.

Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?!"
5
Как Вася с коронавирусом боролся

Историю эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть.

Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать.

Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться.

Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики.

Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг.

Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом.

Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду.

К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали.

— Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя.

— Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента.

via блог добрых психиатров
Чуть более года назад известной на весь мир стала частная переписка сотрудников Боинга, касающаяся их, нового на тот момент детища - Boeing 737 MAX, полеты которого, как известно, после двух катастроф были прекращены.
Один писал, что не стал бы покупать семье билет на такой лайнер. Другой, что самолёт «проектировали клоуны под руководством обезьян».
Есть полное ощущение, что это лучшее определение для будущего учебника истории: поправки к Конституции России в 2020 году писали клоуны под руководством обезьян. Вот только шансов не купить билеты на этот лайнер у нас нет.
Две самые тупые истории в связи с коронавирусом

1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус.

2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.
Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.
Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!
Меня вдруг оторвали от моих кукол и повезли куда-то на трамвае. Для меня это была полная экзотика, потому что до этого я редко добиралась до конца квартала. Мои прогулки обычно заканчивались тем, что бабушка встречалась на выходе из дома со знакомой, и, со словами "Пятьдесят на старые? Азохен вей!", мы поворачивали обратно.

Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.

Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.

Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!
10
Только что..... Иду домой. Во дворе почти никого. Карантин. Пара пацанов лет по 10-12ть развели костер, стоят смотрят. Не знаю, может детство в жопе, может еще где, проходя погрел руки, перепрыгнул через костер туда сюда пару раз, улыбнулся пацанам и пошел домой. От подъезда вижу пацаны прыгают через костер. С третьего этажа смотрю уже взрослые в очереди к костру в метре друг от друга стоят.
Сотрудник рассказал мне историю..
 Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером...
 Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так..
Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров.
Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на  месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска...
 А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Что-то на сайте стало маловато занимательных историй. А они, мне кажется, учитывая сегодняшний момент, будут совсем не лишними.
Надеюсь эта история вам понравится. Как обычно, предупреждаю, будет очень длинно.

Для тех кого интересует начало цикла, вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143/


"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)

Вскоре мы избавились от Волейболиста. Следующим генеральным директором стал некто Валентин Анастасович, которого наш острослов Костик, с лёгкой руки, нарёк Ананасовичем. Он, кстати, и был немного похож на ананас, приземистый, пузатенький, с пышной копной волос. Удивительно серая личность. Я его часто видел, регулярно общался по работе, и абсолютно не припомню ни одного интересного случая с его участием. Впрочем, надолго он не задержался, даже не припомню, почему он ушёл.

Зато следующий гендиректор, Марат, был славный парень. Лёгкий в общении, знающий, весёлый, и, вообще, секущий поляну. С ним мы и встретили кризис 2008-го года.

Сейчас, когда уже прошло немало лет, многие подзабыли насколько силён он был и как он ударил по бизнесу. Признаюсь, наша лизинговая компания была к нему совсем не готова. По правде, мы его и не сразу-то ощутили. Первые пару месяцев клиенты, в основном по инерции, продолжали исправно платить. Под Новый, 2009-й, Год, многие везли давно закупленные грузы, и транспортники ожидали, что им оплатят за перевозки. Но как только исчезли проплаты от клиентов перевозчикам, усохли и платежи нам.

Конечно, не все перестали платить, но уж процентов 40-45 клиентов точно:
- Да, да, мы заплатим. Дайте пару недель. - честно обманывали нас некоторые.
- Вот, вот жду большую сумму и сразу переведу вам. - наивно веря в собственные слова убеждали нас другие.
- Денег нет. - откровенно рыдали третьи в трубку, наконец отвечая на наши звонки.

С трудом построенный бизнес, казавшийся устойчивым, рушился на глазах. Техника на десятки и сотни тысяч долларов оказалась разбросана по всей стране, от Мурманска до Омска, у несостоятельных должников. Нужно было срочно принимать меры.

Нескольких клиентосов мы смогли уболтать на платежи пригрозив конфискацией. Ещё некоторых уговорили на оплату взамен снижения платежей или отсрочки. Кое-то вернул технику пригнав её в Питер. Ещё сколько-то клиентов согласились вернуть технику при условии что мы её заберём сами и дадим немного им денег на поддержание штанов.

Была проделана огромная работа. Бесконечные извещения, переписки, звонки, доп соглашения, рассчёты, исправления, заверения, и т.д. и т.п. Наконец, мы выявили контингент который явно не собирался платить. Удручённо я смотрел на список, что составил Марат. Строчек было пугающе много.

И вот мы снова в кабинете у Сёмки.

- Мне кажется что мы попали. - грустно молвил я. Марат и ребята сделали всё что могли, порвали тельняшки на Непальский флаг. Да и я сам, между прочим, не хило попотел. Но результат есть, какой он есть. Выше головы не прыгнешь, даже если мы пригласим в помощь десяток Нобелевских лауреатов по экономике.

Сёмка печально вздохнул и какое то время сидел тихо раскачиваясь в кресле. Потом он задумчиво покрутил старинное пресс-папье и ответил.
- Мне кажется, что тебе не кажется, мой юный и прекраснодушный друг. Капитализм показал свой звериный оскал. Скажем прямо, нас ожидает грандиознейший попадос. Единственный выход из глубочайшего ануса в который мы попали - тотальная и безжалостная конфискация у неплательщиков. Кстати, ты знаешь почему Израиль завсегда побеждал, побеждает, и будет побеждать соседей-овцеёбов, несмотря на все тактические сложности? - резко сменил тему Сёма.
- Неожиданный вопрос. Ну, во-первых... - начал я.
- Помолчи. - прервал меня он. - Это было риторическое отступление. Основных причины две. Первая - чёткая цель. А именно, если враг не сдаётся, его уничтожают. Да, с ним могут разводить "ля-ля - тополя", говорить о природе и погоде, но это лишь фикция для дефективных. В конце-концов, и это знают все, Израиль может достать любого. И когда приходит тот самый момент "Х", вопрос решается радикально. А толерасты потом могут лишь бессильно гавкать в подворотнях. Вторая причина, каждый солдат Армии Обороны Израиля должен вернуться домой. Невредимый или раненный, целиком или по кусочкам, живой или мёртвый. Сразу, или через пять лет, или через тридцать, неважно. Ещё раз, он должен вернуться домой. Должен, и всё тут, без компромиссов и вариантов. Казалось бы, такие простые вещи, но они дают мощнейшую иделогическую базу. Сильный мессидж и врагам, и своим. Впрочем, у израильтян нет другого выхода, как нет его и у нас. Победить или умереть. Ну или в обанкротиться, что в нашем случае не намного хуже.
- Интересные мысли, особенно учитывая твой крестик на груди, - поддел его я. - Ты уж либо его сними, либо трусы одень.
- Крестик это на виду, чтобы маму уважить. А в штанах я прячу солидный обрез, причём красоваться им перед всеми не обязательно, как учил папа. Когда надо, он действует весьма достойно. - ухмыльнулся Сёмка. - Ладно, закончили сантименты, переходим к конкретике.
- Я весь одно большое ухо, о блистательный и солнцеподобный эмир.
- Конфискации у нас бывали и раньше, но это всё была партизанщина. Нам надо организовать постоянный творческий коллектив который будет выезжать на гастроли и возвращать технику в закрома Родины. - двинул идею он.
- Хммм... Разумно. Создадим квартет под названием "Три Мушкетёра" и, мотивируя их разумным количеством экю и пистолей, восстановим попранную справедливость.
- Именно так. Как говаривал мой любимый киношный персонаж, "будем бить аккуратно, но сильно." Слухами земля полнится. Должники должны привыкнуть к мысли, что если оплаты не будет, с техникой придётся расстаться. Ну, а наши мушкетёры должны знать, Родина их не забудет, и вытащит их из любого дерьма в которое они всебеспременно вляпаются. Итак, "Алё, мы ищем таланты." Для начала нам нужен Атос. Есть умные мысли?
- В Атосы подойдёт Игорь, - подумав минуту, предложил я.

"Атос"

Игоря я предложил не просто так. Когда-то я уже рассказывал историю как мы столкнулись с угонной мафией в Питере, так что повторяться не буду. После этого наипечальнейшего события мы зализали раны, подсчитали убытки, и у нас с Сёмкой состоялся такой разговор:

- Ну и как тебе нравятся наши кретины? Это же надо додуматься до такого? Нет, с таким подходом мы никогда не построим развитой капитализм в отдельно взятой компании. Придётся принять суровые кадровые решения. Начнём с охраны, всех на фиг. Впрочем, ... - задумался Семка - Игоря оставим. Единственный из этих имбецилов который пытался что-то сделать. Знаешь, есть идея, возьми-ка ты его к себе в аудиторы.
- Здрасте, - аж присел я. - На хрена? Что я с ним делать буду?
- Недооцениваешь ты его. - возразил Сёма. - Конечно, он не бухгалтер по образованию, но зато мужик решительный и сметливый. В нужный момент, такой может быть очень полезен. Бери, не пожалеешь. - приказал он.

Так Игорь оказался у меня в отделе. Ох, и намучился же я с ним сперва. Нет, он был отнюдь не глуп, просто есть вещи которые определённые люди органически не воспринимают. Ну например, я и замечательная наука химия. Я считаю себя не самым тупым человеком на свете, но как только я слышу про оксиды, кислоты, и реакции, на меня нападает вселенская тоска. А как заходит речь о валентности, начисто отключается мозг. До сих пор дивлюсь, как же я школу окончил.

Вот так и Игорь, абсолютно не воспринимал счета-фактуры, накладные, сверки, финанализ, дебеты, кредиты, резервы, итд. Максимально на что его хватало, это сосчитать количество товара на складе и записать на бумажке. Далее, хуже, он был на "вы" с компьютером. Даже обыкновенный эксель для Игоря был нерешаемым ребусом. Забегая вперёд, компьютер он в конце концов всё таки освоил, но лишь на уровне игры в "Doom."

Что было куда хуже, мы абсолютно не могли найти контакт. Может сказывалась разница в возрасте (он был куда старше меня), может он и сам не ощущал себя в своей тарелке на новой должности, может ещё что, но любое общение давалось очень тяжело. Если заходил разговор на личные темы, то у него делалось непроницаемое лицо и он просто замыкался. С рабочими отношениями было ещё печальнее. Я давал казалось бы простейшие задания, но выполнить он их не мог, а объяснения не понимал. Пару раз я пытался мотивировать его профилактическим разносом, в ответ он лишь морщил лоб и смотрел на меня светлосерыми пустыми глазами и односложно отвечал. Очень быстро у нас возникло чувство взаимного дискомфорта которое вот-вот должно было перейти в неприязнь.

Толку от Игоря как аудитора явно не было, о чём я вскоре и сообщил Сёмке.
- Давай мы с ним расстанемся по хорошему, а я себе возьму нормального сотрудника. - взмолился я.
- Я всё понимаю, но тут чую, ты ошибаешься, хотя обосновать не могу. Давай так, ты повозись с ним ещё месяцок и если выхлопа не будет, то увольняй.
На том и порешили.

Примерно через неделю после этого разговора у нас был корпоративный пикничок. Не знаю где как, а у нас подобные события устраивали примерно раз в месяц с апреля/мая по сентябрь и они были очень популярны у сотрудников. Прямо на базе отгоняли тягачи в сторонку, освобождали место, врубали музон, выносили на улицу столы, ставили закусь, в разумном количестве алкоголь и конечно же, - произведение кулинарного искусства - шашлыки.

Хоть это к истории почти не относится, но я всё же отвлекусь. Корпоративками у нас заведовал Женя, по кличке Мойдодыр (ибо он рулил уборщиками, мусорщиками, и поварами холдинга). Здоровенный смуглый детина был помешан на двух вещах, казачестве и шашлыках. При каждом удобном и неудобном случае он заявлял, что он потомственный терский казак. Его рабочее место было увешано портретами каких-то дядек в папахах и картинками красивейших лошадей. Даже нагайка на гвоздике висела. Он мог бесконечно разговаривать о казачьих вольностях, атаманах, и саблях.

Уж каким он там был казаком я не знаю, но вот шашлыки он творил презнатнейшие. Усекнув, что тема пользуется спросом Женя развернул широкую деятельность. Для начала он беспардонно отжал у стропалей чуть ли не половину подсобки и приспособил место для хранения разных видов углей, мангалов, и прочих причиндалов. Кстати, до покупки угля из магазина он не унижался никогда, делал их сам, по его одному известному методу, орудуя в свободное время в углу площадки.

Более того, он выцыганил хозяйский одобрямс и приобрёл металл. Далее, Седой Муса, наш сварщик, по Женькиным чертежам сварил несколько мангалов. На высоких ножках, узкие и очень длинные, они замечательно держали жар. Тот же Муса, кстати, смайстрячил несколько отличных ножей из клапана, а наши уборщики-таджики, для них сделали красивые рукоятки из плексигласа и кожаные ножны.

Главное для шашлыков это мясо, а к его выбору Женя относился весьма серьёзно:
- Шашлык из свинины - презрительно хмыкал он, - это для общепита. Такой любой обморок приготовить может. Настоящий же шашлык должен быть из баранины и только из баранины. - Я не возражал, ибо свинину не ем. - А хорошую баранину надо брать исключительно у грамотного мясника. - продолжал Мойдодыр.

За пару дней до праздника жизни, рано утром, Мойдодыр направлялся за мясом на Кондратьевский рынок, где у него были знакомые дагестанцы. Разделывал баранину он только сам, не доверяя даже нашим поварам. Пару раз из спортивного интереса я наблюдал за процессом.

Вообще, признаюсь, я люблю наблюдать за профессионалами. Когда Мастер (с большой буквы) вершит то, для чего его предназначил сам Господь наградив талантом, он великолепен. Неважно, програмирует ли он, вяжет свитера, рубит дрова, или заливает фундамент - наблюдать за таким эстетическое удовольствие. У Мойдодыра нож так и мелькал в руке. Казалось кожа, кости,и жилы сами отходили и кусочки получались один к одному, красивые и ровные.

- Кусочек мяса в настоящем шашлыке, я имею в виду, в шашлыке не для плебеев, которым лишь бы брюхо набить - вещал он - должен быть из не больше чем с треть пальца величиной. Можно сказать, на один укус. Оно хорошо держит аромат и вкус. А эти громадные кусманы, чуть ли не с пол кулака величиной, как грузины делают, бред и нелепица.

Маринад он тоже готовил сам. Я пытался вызнать секретный рецепт, впрочем и он его и скрывал. С виду ничего особенного, лук, соль, чёрный перец, чуток газированной минералки, пара рюмок хорошего коньяка, и, конечно, зира. Может он ещё чего либо клал тайком, но я не замечал. Сколько раз потом я пробовал следовать примеру, и ни разу у меня не получалось ничего, даже приблизительно по вкусу. Через день он надевал маринованное мясо на шампуры, аккуратно чередуя с кусочками бараньего сала и луком.

У Мойдодыра были свои ухищрения как разводить огонь в мангале, какое количество углей сыпать, когда их убирать, сколько держать шашлык на жару, итд. К самому процессу готовки он подпускал лишь одного помощника, узбека Умита. Вместе, орудуя посреди дыма и благовоний, они напоминали друидов во время жертвоприношения. Результатом манипуляций были потрясающие шашлыки, достойные Эпикура. Впрочем хватит, я уж слишком увлёкся воспоминаниями.

На этих корпоративах царил весьма демократический дух. То бишь, за столами чинами и званиями не кичились, и начальник станции и обыкновенный продаван запчастей вполне могли сидеть рядом. На той гулянке за моим столиком оказался и Игорь. Все сотрудники весело общались, а он тихо безучастно сидел и меланхолично жевал салат и шашлык. Тем временем, я зацепился языками с начальником смены.

Разговор коснулся тыкв. Тот млел от них, а я отвечал,
- Как по мне, тыквы нужны лишь ради тыквенных семечек. Впрочем, нет, Беру слова назад, тыква нужна как начинка в плацинды.
Услышав мои слова Игорь встрепенулся. Оказывается, он слушал наш трёп:
- Откуда ты знаешь за плацинды? - сипло спросил он.

Я ответил, что бабушка моя родом из Молдавии. Когда-то, ещё в 20-ые годы, во времена НЭПа, мои прабабушка и прадед, держали небольшой трактир. Там, помогая матери, она научилась готовить несколько молдавских блюд. Потом мою бабушку немало носило по свету - Одесса, Донбасс, Киргизия, Каракалпакия, Белоруссия. За долгие годы она научалась готовить немало местных блюд. "Синенькие", гефелте-фиш, вареники с вишней, плов, лагман, драники, и т.д. регулярно бывали у неё на столе. Но вот из молдавских блюд она готовила лишь плацинды. Я знаю, что они бывают с разными начинками, но она готовила только с тыквой.

- А из какого она города? - спросил Игорь.
- Из Рыбницы. Ты наверное и не знаешь такой.
- Я сам из Рыбницы, - вскричал он. - У меня там мама до сих пор. Вот только я там не был уже полтора десятка лет. - и печально вздохнул.
- Так съезди, в чём вопрос?

И тут мы разговорились. Кое что я подзабыл, многое, в шуме корпоративки не расслышал, но вкратце его история была такова. В самом начале 80-х его призвали в армию и он отправился в Афганистан. Вернувшись, он сначала не знал куда податься, но знакомые посоветовали пойти в Кишинёвскую среднюю школу милиции. По окончанию он получил лейтенантские погоны и стал работать, только не в Рыбнице, а в Дубоссарах.

Служба нравилась, у начальства был на хорошем счету, рос в чинах и званиях. Но тут грянуло время взбесившихся суверенитетов и его затянуло в заваруху. Историю Приднестровского конфликта я знаю плохо, а он говорил достаточно пассионарно, сыпя именами, фамилиями, и названиями мест, так что я быстро запутался. Я так и не просёк кто там плохой, а кто хороший, кто прав и кто виноват. Как я понял, вначале Игорь был на одной стороне, потом на перешёл на другую, потом снова метнулся обратно, а далее я потерял нить событий. Одно было ясно, он настолько отличился, что теперь ему путь в Молдавию и в Приднестровье был заказан. И хоть страсти уже улеглись, он решил за благо лучше не возвращаться, хотя и скучает по родному городу и маме которую не видел уже очень много лет.

На вопрос, что он делал в 90-ые, Игорь ответил уклончиво:
- Выживал. Сначала челночил. Потом грузы сопровождал. Много по стране ездил. В Сербии был. Последние годы работал в охране.

За годы скитаний он умудрился жениться и родить сына. Переехав в Питер в начале нулевых он прикупил 2 комнаты в коммуналке, но мечтает о нормальной квартире.

Казалось бы, безобиднейший, ни к чему не обязывающий разговор, но наши отношения намного улучшились. Если с другими Игорь продолжал быть замкнутым, то ко мне он проникся симпатией. Отныне на мои просьбы и указания он стал реагировать куда адекватнее и начал больше стараться. Скорее всего, его всё равно бы пришлось уволить, ибо как аудитор он не справлялся, но спустя несколько недель произошла вот такая штука.

В одном из наших магазинов запчастей мы застукали директора, Стаса, за воровством. Я туда отправился с несколькими аудиторами для инвентаризации, проверки кассы, и просмотра камер. Всё было просто и явно, плюс доказательств было до хрена. Пока ребята занялись проверкой в торговом зале и на складе, я засел с директором в кабинете и тщетно пытался получить с него объяснительную.

Я ему предъявлял доказательства, документы, и видеозаписи, а тот в ответ откровенно хамил и быковал. Хоть я и человек спокойный, но постепенно стал закипать, да так, что даже и не услышал как в кабинете появился Игорь. Наверное он там пробыл пару минут и видел мои потуги.

- Чего тебе? - заметив Игоря раздражённо спросил я.
- Шеф, тебя Володя (один из аудиторов) просит на склад подойти. Хочет кое что показать. - хмуро сказал он.
- Блин, сейчас, конечно, самое время. Позвонить, что ли не может?
- Там телефон не ловит. Он что-то странное нашёл. Очень просит чтобы ты подошёл. Говорит, там делов на пару минут. - повторил Игорь.
- Ладно, я сейчас вернусь. Побудь тут.
- Хорошо, хорошо. Я посижу, каталог полистаю, газетку почитаю. - медленно роняя слова сказал Игорь мне в спину.

На складе я нашёл Володю.
- Ну, чего тебе "уж замуж невтерпёж"? Чего ты такого нашёл, что не может подождать?
- В смысле? - удивился Вова. - Ничего особенного.
- Ну ты же Игоря за мной послал.
- Я никого не посылал. - ещё больше удивился он. - Надо было бы, я сам бы к тебе пришёл, или позвонил бы.

В полном бешенстве я отправился обратно. Внутри я весь бурлил от негодования "ну Игорёк, со мной шутки шутить...."
Распахнув дверь кабинета я замер в изумлении.

С директора куда-то улетучились спесь и нахальство. Он с ужасом поглядывал на Игоря и судорожно писал объяснительную. На столе лежал чуть помятый каталог запчастей и свёрнутая в трубочку газета. Рядом директорским креслом стоял Игорь и советовал:
- Аккуратнее, а то пишешь как курица лапой. Ну кто тебя грамоте учил? Запомни, слове "рессора" две буквы "с".
- Приветствую, шеф. - повернулся ко мне Игорь. - А ты не отвлекайся, малыш. Твоё дело душу облегчить. - снова обратился он к директору.
- У Стасика проснулась совесть. Он искренне и глубоко раскаивается в своих ошибках. Мы договорились, что он откровенно поведает нам обо всех своих шалостях и блуднях, не правда ли, Стасик. - продолжил Игорь.
- Да, да, да, я всё напишу. Только Вы с нами посидите, пожалуйста - смиренно попросил меня бледный горе-директор...

По возращению на базу, я посчитал нужным поговорить с Игорем.
- Физическое воздействие, хотя в нём есть свои плюсы, это не совсем наш метод. - смущённо сказал я.
- Какое воздействие? Я лишь газетку читал, да запчасти в каталоге изучал - усмехнулся он.
- Ага, конечно. Он же теперь побежит с заявой в ментовку.
- Кто, Стасик? Шеф, я тебя умоляю. Знает кошка чьё мясо съела. Никуда он не побежит, я эту поганую породу хорошо знаю. Их надо просто грамотно и вовремя на место поставить, вот и всё. Более того, я бы его не увольнял, просто оштрафовал на сумму убытоков плюс процентов 25-30% в качестве возмещения морального ущерба. И премии квартальной бы лишил. Он вор и знает, что ты об этом знаешь. Теперь он мухлевать забоится, особенно если я в магазин буду раз в пару-тройку недель профилактически заглядывать.

Забегая вперёд скажу, Стаса действительно оставили работать. Не поверите, но качество работы и доходность магазина резко выросли. Более того, ни одна последующая аудиторская проверка не выявила никаких нарушений. А Игорь регулярно начал навещать магазин. Не часто, раз в пару месяцев. Без задней мысли, конечно, так каталоги полистать...

Игоря я пересадил к управляющим парком. В свободное время он резался в "Doom", a oсновной работой его стало ходить в вместе с механиком парка во время замеров расхода топлива. Если появлялись обоснованные подозрения, то он доставал газетку, скручивал её, и многозначительно хмыкал с прищуром глядя бесцветными глазами на накосячившего дальнобойщика.

Не скажу что у нас перестали сливать топливо, нет, конечно. Но факты штука упрямая, в общем и целом, через пару месяцев расход на топливо существенно уменьшился. Хотя, наверное это просто совпадение....
________________

- Так в "Атосы" ты предлагаешь Игоря? Что же, я согласен - кивнул Сёмка. - Теперь надо определиться с Портосом.
- У меня есть кандидат. - ответил я.

Продолжение следует...
Лёня...

Вообще-то его звали Левон, но в Ленинграде моей юности его все звали Лёня...
Лёня был двухметрового роста и кажется такой же ширины в плечах, он был огромный.
Он был самым большим из всех виденых мной армян. Если б можно было все сыгранные Джигарханяном роли сложить в одного Джигарханяна, вы бы увидели какой Лёня был большой.
У него был самый большой в мире нос. У него был такой нос, что Сирано де Бержерак рядом с ним выглядел бы юным курносиком.
У Лёни было самое большое в мире сердце. Слоны и киты просто нервно жрут морковку в туалете за бачком, когда узнают какое большое у Лёни сердце. А когда они узнают какое это доброе сердце, они от зависти давятся этой морковкой.
У Лёни было черное кожаное пальто. Вернее когда-то оно было черным, но пройдя сквозь десятилетия жизненых бурь оно порыжело. Я никогда не видел такого большого кожаного пальто, наверно на него забили целое стадо. Лёня говорил что пальто ему досталось от дедушки и его пришлось ушивать чтобы Лёня не наступал на полы и пуговицы не торчали подмышкой. Я думаю Лёня врал. Таких больших армян не бывает...
Мы с Лёней дружили с тех пор, как на пьянке в "шестерке" Универа Лёня сказал кому-то "Берегите евреев, когда их не станет, возьмутся за нас, за армян..."

Да, это все была присказка, а вообще Лёня был хулиган. Веселый и добрый хулиган. Теперь, когда вы себе его уже представляете зрительно, я парой мазков обозначу окружающую среду...

"Сайгон", Невский, октябрь, последнее осеннее тепло, под косым углом, приятно поддатые, мы с Лёней пересекаем Невский и срезав переход направляемся в "Советское Шампанское" под ВТО, для принятия лакирующей дозы "Северного Сияния" с конфеткой "Грильяж".
Свисток.
По осевой к нам подходит свистун и сурово заявляет:
- Нарушаем, товарищи...
- Да нет, дарагой, мы только дорогу переходим - ласково возражает Лёня
- Платите штраф!
- Слушай, совсем денег нет, а? Отпусти, мы больше не будем - говорит Лёня
- Правда не будем - говорю я и понимаю, не отпустит гад. Рылами мы ему не глянулись. Лёня тоже это понял и спор прекратил, только глаза у него стали хитрющие.
- Хорошо, - вздохнул Лёня - сколько?
- Рубль - обрадовался свистун.
Лёня сунул лапу в карман и достал оттуда огромную горсть копеек и двушек.
- Давай считать - сказал Лёня
- Ты что на паперти стоял? - возмутился свистун - бумажками давай!
- Разве это не советские деньги? - удивился Лёня - давай ладонь, считать будем.
Тому ничего не оставалось как подставить ладошку. Лёня начал считать, спокойно и неторопливо:
- Адын копейка, два копейка, четыре копейка, шесть копейка, семь копейка...
На сорок третьей "копейка" Лёня сбился и сгребя всю насчитаную медь с ладошки свистуна сказал:
- Извини дарагой, ашибся, русский счет трудный. - И начал сначала - Адын копейка, тры копейка...
В этот раз Лёня сбился на восемдесят седьмой копейке, когда счастье было так близко. Взбешеный свистун послал нас на хер и хотел уже уйти, но не тут-то было. Лёня поймал его за ремень и сказал:
- Дарагой, я виноват, я буду отвечать, нарушителей надо бить рублем, стой, я штраф платить буду... Адын копейка, два копейка...
- Слушай, - сказал мент, обреченно держа ладошку, - у тебя дорогое кожаное пальто и нет нормальных денег?
- Ай, некрасиво говоришь, - сказал Лёня - разве это плохие деньги? Пятьдесят пять копейка...
- Да пошел ты..! - мент сбросил медь на середину Невского и двинулся от нас по осевой в сторону площади Восстания.

Мы закончили маневр и спустились в "Советское Шампанское".
- БабТаня, два "Северных Сияния" и два "Грильяжа" - сказал Лёня и вытащил из приличной пачки купюр четыре рублевки...

© Харлампий
Сказка о среднем классе в России.

"В интервью ТАСС для проекта "20 вопросов Владимиру Путину" президент отметил, что на сегодняшний день, по оценке Всемирного банка, более 70% граждан России относятся к среднему классу. При этом глава государства подчеркнул, что "средний класс в каждой стране разный". По его словам, было бы неправильно сравнивать российский средний класс с уровнем жизни Европы или США. Согласно методике Всемирного банка, к среднему классу относятся люди, чьи доходы в полтора раза превышают минимальный размер оплаты труда, пояснил президент, отметив, что задача властей — укреплять их положение и повышать доходы." 

"Федеральным законом от 27.12.2019 N 463-ФЗ "О внесении изменений в статью 1 Федерального закона "О минимальном размере оплаты труда" установлен минимальный размер оплаты труда с 1 января 2020 года в сумме 12 130 рублей в месяц."

Таким образом, средний класс в России сегодня составляют граждане, с зарплатой примерно от 246 долларей в месяц.
"По официальной информации Министерства труда, федеральная минимальная зарплата в США в 2019 году составляла 7,25 долларов в час. Ставка не увеличивалась с 2009 года."

То-есть, четыре дня работы неквалифицированного рабочего в США составляют нижний размер зарплаты российского среднего класса.

Но чтобы российские граждане не льстили себе мыслью о принадлежности к среднему классу, вот что говорит об этом Википедия:
"Тенденции к современному представлению западным обществом понятия «средний класс» было отражено в отчете Всемирного банка о Перспективах мировой экономики за 2007 г., где средний класс мирового уровня определятся, как группа населения способная покупать импортные товары высокого качества, импортные машины, осуществлять международные путешествия, а также имеет доступ и возможности пользоваться услугами международного уровня, включая высшее образование. Это представление о среднем классе в целом вписывается в имущественный подход к его выделению...
В западном обществе и странах, считаемых развитыми, применение данного определения позволяет самую многочисленную часть населения отнести к среднему классу, записав его в некое «материально удовлетворенное большинство».
Согласно отчёту «Global Wealth Report 2015» швейцарского банка Credit Suisse, в 2015 году в мире насчитывалось 664 млн представителей среднего класса, или 14 % взрослого населения, их активы в совокупности оцениваются в почти треть (32 %) мирового богатства (для сравнения — более половины богатств мира сосредоточено у всего 1 % населения). В Австралии к среднему классу относится 66 % населения, в Италии, Британии и Японии — свыше 55 %, в США — 38 %, в Китае — 11 %, в России — 4,1 %, в Африке и Индии — 3 %, на территории Украины — менее 1 %."

Интересно, полтора МРОТ действительно делают человека "материально удовлетворенным большинством"?
И как приятно знать, что в мире 14% населения относятся к среднему классу, а в развитой и процветающей России -70%.
Сказка, что и говорить.
19
Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.
Впоследствии, встретив подобное поведение в автобусе, в коллективе, на митинге - сразу понимаешь, кто перед тобой и как к нему надо относиться.
Это рефлекторное умение, видеть психические отклонения,жизнь мне до сих пор и осложняет и, одновременно, расцвечивает яркими красками - ну как на вечеринке не поставить диагноз собеседнику, который «прямо как на картинке»?
Или на совещании у большого начальства...«интереснейшие типажи, скажу я вам, батенька, попадаются».
Да и здесь на сайте, в комментариях, полно прелестных образцов, хоть студентам давай для тренировки диффдиагностики.

Так вот, дали нам на очередном занятии больную. Мы с ней беседуем, вопросы задаём, она нам серьезно так отвечает, шутит иногда, учеба идёт, время к обеду... - лепота!
С чего вдруг она ляпнула, что «завтра Брежнев умрет», не помню. Похихикали и дальше учимся, однако.
Завтра наутро приходим на занятия в психушку - а нашего преподавателя нет. Как нет и больной, и завотделением, и главного врача.
Утром стало известно, что в Москве умер Леонид Ильич и всех, кто был причастен к данной информации увезли на допрос и слегка задержали там, до выяснения обстоятельств.
Логика у органов была простая - «знала о смерти заранее, значит - смерть планировалась; планировали, значит - заговор»...
Отпустили всех через день-два, в свои привычные кабинеты и палаты.

С тех пор, когда кто-нибудь, закатывая глаза и доверительно понижая голос, рассказывает «только мне по большому секрету», что ему известно «из очень больших кабинетов», я восторженно смотрю ему в глаза, весь в доверительном внимании, и ярко вижу перед собой ту сумасшедшую тетку, абсолютно точно предсказавшую день смерти Генсека.
Благодаря художественному фильму «300 спартанцев», нынешнее поколение нечитающей молодежи узнало о древнегреческих городах-государствах, в том числе и Спарте. О том, что граждане этого полиса были храбрыми воинами. О естественном их отборе (слабые дети отбраковывались), может быть, кто-то узнал о жестком классовом делении на воинов и крестьян (илотов), которые практически не отличались от рабов. Но главной чертой спартанцев, все-таки, была способность кратко и четко выражать свои мысли, которую назвали в честь региона, в котором располагалась Спарта – Лаконики. Примером лаконичности служит ответ спартанцев македонскому царю Филиппу II, отцу будущего Александра Македонского.
После покорения Фив, Филипп направил спартанцам ультиматум следующего содержания: «Немедленно покоритесь, иначе моя армия уничтожит вашу. Я разорю ваши сады, порабощу людей и сравняю город с землей». Ответ спартанцев был как всегда лаконичен: «Если».
Коллега с утра просматривает "Авито" и начинает дико ржать. Утирая слезы, читает:
- П-продается намоленый и заговоренный чеснок от к-к-коронавируса! Триста рублей зу-зубчик! Пипец, поздравляю граждане с невероятным развитием науки в космическом веке. И да, за упокой образования тоже.. сто грамм следовало бы..
Тихий и добрый мужчина из угла:
- Ну что вы удивляетесь? Я точно также лет семь-восемь назад покупал в церковной лавке молитвенники по пятьдесят рублей, прокручивал пару раз в сухой стиралке, брызгал огуречным рассолом и продавал как "намоленные" по пятьсот. Летели, как горячие пирожки!
2
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
Закон подлости исполняется всегда.
18 марта объявили карантин. Стрельбище, где я работаю, опустело. Ни полиции, ни охранников, ни спортсменов. Но приказа закрываться не поступало, два-три одиноких ковбоя в день заскакивают.
Ну я, пока пули не летают, прибил что отвалилось, подтянул что ослабло.
И нашёл наконец место для гамака! Отвечающее многим требованиям: с въезда не видно, с камер не видно, Wi-Fi служебный ловит, деревья подходящей толщины на правильном расстоянии.
Два дня чистил место от тростника и кустарника (в рост человека тростник, между прочим.)
Сегодня с утра гамак привёз и повесил...
Мало того что один за одним шестеро стрелков приперлись, так ещё из полиции позвонили - внеплановая инвентаризация патронов.
Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...
Сегодня вечером я громко чихнула посредине супермаркета.
Такого количества настороженных, недовольных, испуганных, осуждающих, обвиняющих, озлобленных, возмущенных, ненавидящих,встревоженных взглядов в свою сторону я не видела с тех пор, как пыталась купить в том же супермаркете на девятом месяце беременности и с соответствующим пузом бутылку виски и 3 пачки сигарет одновременно для бригады рабочих, перестраивавших нам дом и обустраивавших детскую. Им было некогда, я все равно беременная прогуливалась.
Научный коммунизм

Середина 80-х, перестройка, коммунисты вполне еще у власти а раз так, то мне нужно сдавать госэкзамен "Научный коммунизм", т.к. инженеру без него никуда. У меня традиционно не складывалось с общественными предметами. Я конечно знал что когда и как нужно, но все время вертелись всякие вопросы и хоть ума хватало их вслух никогда не задавать преподы этих предметов что-то видно читали в глазах. Это был последний из таких предметов и я ждал самого худшего. Кроме лекций у нас еще была 'пара' семинарских занятий в неделю, где дама, доцент кафедры, обсуждала с нами лекционный материал. Вот только делала она это так, что некоторые занятия я помню до сих пор. Стоит однажды перед аудиторией и задает невинный как бы вопрос:
- возьмем абстрактную страну. Как бы вы определили, что их общество уже построило коммунизм?
группа на несколько секунд впадает в столбняк, т.к. ответить не так легко, когда спросили вот так в лоб. Через какое-то время один из 'идейных' встает и начинает стандартный речекряк:
- общественная собственность на средства производства (препод кивает поощрительно), отмена денег (опять кивает) тут 'идейный' иссяк, т.к. невзирая на тома демагогии там по сути как-то немного.
Она осведомляется, есть ли у кого что добавить? Вроде нет, тогда она не теряя темпа вдруг заявляет:
- а ведь такое общество уже было построено. Мы:
- кто, где, почему?
- ... и за 5 лет они истребили 1.5 миллиона из 7.5 миллиона населения. Она продолжила и рассказала нам про Камбоджу, их подход к посторению коммунизма, когда они на практике осуществили только что озвученные идеи, обобществив все, вплоть до посуды и что из этого вышло, включая детали казней. Этого не было в открытой печати, мы сидели просто в шоке. Она все это изложила обыденно, просто факты, отчего это звучало еще страшнее. В связи с контекстом дискуссии логично возник вопрос: "Не хотите ли вы сказать, что такой исход заложен в самой идее и коммунизм всегда ведет к тирании?" Но прозвучал звонок и пара кончилась, а вопрос остался. Мне потом только дошло, что она наверняка спланировала это заранее и намеренно оставила вопрос открытым, она учила нас думать. Больше она к той истории не возвращалась.
Хорошие соседи.

Давно это было, ох давно!
Мы с сестрой тогда решили место жительства сменить. Девяностые, работы- завались! А вот с оплатой труда дело хуже было. Можно даже сказать - совсем плохо.
Ну, а нам чё ? Молодые, море по колено, главное- снять жильё.
Пешком обошли район, по наводке вездесущих бабушек нашли женщину, сдающую дом, недорого. Ходили- бродили мы с сестрой целый день, к женщине этой попали под вечер, и так, в темноте, она и повела нас смотреть дом.
Ноги гудят, уже ни до чего, есть где спать- и ладно, мы уже счастливы. Единственное о чём спросили, прежде чем деньги отдать- соседи то хоть хорошие?
Ой! - замахала она руками- тихие, вы их и не услышите !

Уставшие, легли мы с сестрёнкой спать. А так как лето было, окна оставили открытыми.
Спали видно мы тогда долго, проснулась я от звуков музыки.
Причём это был не магнитофон, это была живая музыка, не побоюсь сказать- оркестр!
Первая мысль- нас возле клуба какого-то поселили...
Выхожу на улицу, а звук всё громче.
Иду, осматриваю владения, и вижу:
1) у нас возле дома есть огород, и это плюс.
2) огород ограждён сеткой рабицей.
3) за сеткой рабицей - кладбище, и сейчас там кого-то хоронят. С музыкой.

В принципе, со временем привыкли к такому соседству. Кладбище было закрытое, и подхоранивали там редко.
А хозяйка не соврала, соседи действительно были тихие...
Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?
Наталья родилась в 1947 году в Ленинграде. В послевоенном Ленинграде еще царила разруха: не хватало продовольствия, топили дровами, готовили на керогазах, по вечерам зажигали керосиновые лампы. Когда она родилась, ее мама поставила посередине их довольно большой, но холодной комнаты палатку, чтобы греть себя и младенца. Но, несмотря на все тяготы жизни, везде царила атмосфера оптимизма и большой надежды на будущее: еще бы! Война закончилась! Сейчас заживем, нужно детей рожать! После войны появилось очень многочисленное поколение бэби-буммеров,или поколение 68 года, которое переделало весь мир, подмяло под себя старую мораль,и этику, и педагогику, и моду, и музыку. Бэби буммер Наташа пошла в первый класс и ей повезло с учительницей. В школе случилась трогательная история: учительница читала сказки о внуках, о бабушках. Но эти ленинградские дети вообще не видели стариков и старушек. Их просто не было. И только у одной ученицы была бабушка. Учительница хотела пригласить ее в школу, но бабушка не выходила из дома. Тогда она организовала экскурсию в дом этой девочки, чтобы дети увидели такую диковинку: живую бабушку! Можно ли себе представить то чувство уважения к пожилым, которому научила этих детей умная учительница.
В юности обожала песни Высоцкого, и вот запала мне одна строчка: "Парня в горы тяни, рискни". И утянула как и первого своего, так и второго. Один два дня строил из себя альфа-самца, а на третий включил истеричку, то ему холодно, то жарко, то еда не горячая, то дождь мокрый. Бросила. Второй разосрался с дежурным из-за того, что ему изюм в кашу положили. Тоже бросила. Высоцкий-то прав был, правда, он пел про то, что так друзей надо проверять, а я так парней тестирую.
ДУРАК И МКАД

Эта история о том, что дурость дурака всегда победит гениальность любого гения.
Есть у меня знакомый компьютерный гений - Лёша. А то, что он гений, в принципе видно даже из этого короткого рассказа. Лёша собирает, настраивает и ремонтирует любые компы.
А ещё он сумасшедший режиссёр монтажа, но дело не в этом.

Однажды в субботу, к Лёше с самого утра, без предупреждения, позвонил в дверь его знакомый дурак (а настоящий дурак, так и вообще в минуту себя рассекретит).

Гость припёр большой системный блок и сказал:

- Лёха выручай, нужно срочно его сделать. Не включается. Короче он мне нужен уже через час.
- Э-х-х, я вообще-то спал. Ну, ладно, давай смотреть, что там.

Лёша снял боковую крышку, чихнул семь раз и сказал:

- В нём столько пылищи, что сегодня нам никак не удастся от неё избавиться. Давай-ка привози мне его завтра на работу, там у меня и пылесос мощный и все запчасти, а главное - компрессором продуем хорошенько. Без компрессора не вариант. А полетел у тебя, милый друг, скорей всего, блок питания, перегрелся от пыли. Завтра всё и поменяем.

- Завтра никак нельзя, будет поздно. Нужно сегодня, Выручай, Лёха, придумай что-нибудь, ты ведь такой умный.

Лёха вздохнул, огорчился, что его на ровном месте заставляют напрягать свой гениальный мозг, напряг, просветлел лицом и сказал:

- Слушай, у тебя же на джипе багажник есть.
- Да.
- Тогда забирай свой компьютер, хорошенько закрепи его на багажнике, вот этой стороной вперёд и рули на МКАД, тут рядом совсем. Сегодня суббота, там должно быть пусто. Марти Макфлай, твоя задача разогнаться, хотя бы до ста двадцати километров в час! Больше не надо. Проедешь так с полминуты и твой комп будет изнутри опять как новый. А я пока из своего компьютера, так уж и быть, выкручу для тебя блок питания. Помни мою доброту.

Радостный Марти подхватил системный блок и убежал устраивать ему воздушные ванны на МКАД-е.
Вернулся через полчаса. Только Лёха собрался пристраивать блок питания, смотрит, а пылищи внутри меньше не стало, всё так же серо и беспросветно.

- Послушай, ты что, пять километров в час ехал что ли? Не выдулось же ничего.
- В смысле пять километров? Да я там под сто восемьдесят вваливал, боялся, что ремни лопнут и комп сдует. А гул такой стоял, что аж у меня уши закладывало. Короче, не сработала твоя херня, Лёха.
- Странно, должна была сработать. А позволь тебя спросить, Марти. Не обижайся, если что. А ехал ты с крышкой, или без?
- Конечно с крышкой! В нём же и так куча пыли, нахрена мне ещё пылищу на МКАД-е собирать? А что..?
Ещё про врачебные рефлексы
«Мастерство...его не пропьёшь»

Как-то в конце 90-х довелось мне попасть на афтопати, не помню уж какого мероприятия.
Фуршет-муршет, музыка-шмузыка, водка-виски, а в конце дефиле или, по-нашему, показ мод.
Ходят по подиуму стройные девчонки, демонстрируют летние наряды, спинки открыты, ножки тонки, лица бесстрастны, зрители вежливы... все чин-чинарем.
Я вроде и не пьян был, но уже весел и искромётен, как мне тогда казалось...
Да и приличная практика мануального педиатра уже лет десять была.
Короче, начал я себе бурчать тихонько под нос синдромы и диагнозы всем девчонкам-моделям...
«Укорочение левой ноги на 3 см...правосторонний сколиоз...патологическое выпрямление шейного отдела...патология пояснично-крестцового отдела...кифоз средней степени...проблемы в правом плече...неправильный прикус из-за нарушения осанки...ахренеть какой лордоз...спазм мышц головы (головные боли, повышение давления и ухудшение зрения) из-за проблем верхнего отдела позвоночника...»
Устроитель и плательщик всего мероприятия, сидевший рядом, долго и радостно веселился. А директор дома моделей, главная над девчонками, еще лет пять со мной демонстративно не здоровалась, хотя некоторые из ее подопечных потом успешно детей своих у меня лечили.

Простите, девчонки, был нетрезв
Делали в поликлинике ремонт. Нашли бланк анализа мочи от 1914 года.
Последний пункт исследования: вкус.
Пандемия тупости и истерии

Британские учёные со своими не менее дебильными коллегами из других стран идут лесом и никуда не сворачивают, потому что они не выявили самую главную особенность коронавируса: он жрёт мозг. Вот просто сразу находит его в тушке и мгновенно сжирает. Сначала у медицинских чиновников, потом у обычных, а уже в конце у всех остальных. Лёгкие с альвеолитом уже на втором месте.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает до 650 тысяч человек, смертность примерно 3%. Всем похуй.

От туберкулёза мрёт до полутора миллионов каждый год. Всем также монопенисуально.

От коронавируса за два месяца по всему миру умерло 3000 человек, смертность 3.5%. Всё, пиздец, апокалипсис. Чума с холерой – это ерунда на фоне страшной бяки.

ВОЗ оказался сворой некомпетентных паникёров, а не мерилом истины в медицине. Нет бы сказать, что ребята, всё ништяк, просто ещё один вирус, вызывающий симптомы обычного гриппа, что старикам больше достаётся от него, а детей вообще не трогает. И всё, похуй пляшем. Так нет, суки тревожные, пандемию объявили. А чиновники многих стран вообще оказались интеллектом сравнимы с лишайником. Накрыли экономику с туризмом своих и чужих стран маминой писей и довольные, что меры противоэпидемиологические приняли. Чего-то с обычными эпидемиями гриппа, когда до миллиарда по всему миру каждый год заболевает, несмотря на их же прививки, никто границы не закрывал. Зато через раз про те же прививки антигриппозные говорят, что да вот, опять в серотип не попали, может на следующий год пульнём верно. Дэбилы, как говаривал небезызвестный персонаж.

А на десерт милая статистика от наших распиздяев из Минздрава. В России некоротенькая граница с Китаем, челноки, туристы, в Питере плюнуть до последних недель было некуда – попадёшь в китайца: музеи, магазины, гостиницы, рестораны. Местные давно перестали в Петергоф ездить, потому что кому хочется стоять в очереди 4 часа, состоящей на 90% из тех же китайцев. И на всю страну несколько десятков заболевших. Во Вьетнаме – 39, в Австралии – 126 (ты туда добраться ещё попробуй сначала, с вирусом или без), в Швеции – 461, а в Россиюшке, блять, хлебной корочке, 28.

Двадцать восемь больных на всю страну, едрит твою налево. Шестая часть суши рядом с китайской твердью. А о чём это говорит? О том, что живём мы с этой хуйнёй не сильно страшной на самом деле уже почти полгода, штабелей мертвецов нигде нет, болеем как болели обычным гриппом, ни хуже и не лучше. На сей раз наше посконное раздолбайство, убогий уровень профилактики и реальной практической медицины, а также никакая диагностика в случае массовых эпидемий, оказали реальную услугу нам всем: нет паники особой, зомби по улицам не шляются и вообще всё не так уж плохо, если на курс доллара и Путина с Сечиным не смотреть.

P.S. А знаете почему в Италии смертность типа от коронавируса шкалит? Они взялись делать анализы трупам, умершим от других разных причин. Так вот, у многих нашли. Думаю, что мозги свои искали, но нашли только коронавирус. И вписали в статистику умерших от COVID-19. Не потому, что инфаркт или машина сбила, а потом что заразился и умер.

Точно один Фредди Меркьюри был гей, а жизнь нашу поганят настоящие пидорасы тупые в больших кабинетах. У меня всё, доклад окончен
Жил у меня одно время волнистый попугайчик, Кешей звали. Очень разговорчивый был, постоянно что-то на своем, попугайском разговаривал, поэтому клетка его стояла на кухне, на самом высоком месте - на холодильнике. Как-то решил я сварить крем-брюле. Кто не знает - ставишь в кастрюле с водой нераскрытую банку сгущенки и часа три кипятишь на медленном огне. Естественно, про эту банку забыл и лег спать. Ночью страшный грохот, я даже представить не мог, что 250гр. сгущенки хватит на то, чтобы покрасить всю кухню. Попугай валяется в клетке, тоже весь в сгущенке - однако умер. Достал его оттуда - живой. До утра занимался реанимацией - пинцетом и ватой оттирал перья. Утром перед работой попытался клетку опять на холодильник поставить, Кеша разорался так, что пришлось унести ее в комнату. После этого более молчаливой птицы я вообще не видел.
История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым. Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь", - завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.

Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку, демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада. Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.

Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом. Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию. Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.

Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале. Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!

Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию. Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел! И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что СССР закупает за границей не только станки для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения. Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.

Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма, что ли, мало?
В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно.
4
Всего лишь исторический факт. Личная охрана Николая второго. Дикая дивизия. Ингушский конный полк. Заместитель начальника штаба - принц Мюрат. Правнук того самого, что с Наполеоном в 1812 году на Москву шел.

Вдумайтесь. Первая мировая. С немцами. Личная охрана Российского императора, немца по крови, состоит из заклятых врагов русских - ингушей, которыми командует потомок французского маршала, взявшего Москву в 1812 году.

Воюя с Россией - всегда рискуешь стать её частью.
Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.

На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.

В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.

Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.

Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?

По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.

Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.
Друг ищет на съем двушку в Тель-Авиве, написал в русскоязычном сообществе фейсбука объявление, при этом в тексте допустил одну маленькую ошибку. Погрешность хотя и свела на нет усилия по поиску квартиры, но не сильно его огорчила, ибо в личку было сброшено немало предложений поинтереснее, причем некоторые из них, существенно расширили его кругозор и превзошли самые смелые фантазии...
- " Сниму девушку в Тель-Авиве до 3500 шек. Одинокий. Порядочный. Оплату гарантирую в срок. Возможна предоплата".
Получил СМС от банка "Кредит от 7.5%!..". Проходя мимо одного из офисов, решил узнать условия подробнее. Подал предварительную заявку (с указанием места работы, это имеет отношение к истории). Ожидаем с операционисткой результата. Приходит ответ - на указанные сумму и срок кредит одобрен, ставка - 11 %. Плюс еще невозвратная страховка - 17 % от суммы (без страховки ставка 16%). Собираюсь уходить, ну нафиг такое. Но чёрт меня дёрнул спросить: "Кто же соответствует условиям минимальной ставки?".
Операционистка:
- Для зарплатных клиентов у нас ставка 9%.
- Но ведь в СМС и на сайте указана минимальная ставка 7.5!
- Это ставка для "людей дела": МЧС, полиция...
Ничего не имею против сотрудников указанных служб, они и жизнью рискуют подчас. Да и девочка формулировку "люди дела" вряд ли сама придумала. Но закрались сомнения, людьми чего считают в руководстве банка инженеров-конструкторов предприятий ВПК?
В предверии отсидки на короновирусе, захожу в салон Apple (не реклама, просто обозначение места) прикупить небольшой синтезатор для развлечений подрастающего поколения.
Для сокращения времени последующей адаптации к эксплуатации чуда техники, прошу ребят-консультантов сразу проверить функционал этого агрегата. Поскольку штука пока еще не слишком востребования, разбираемся вместе. Точнее,я задаю наводящие вопросы, молодые джентльмены, нажимая кнопки и устанавливая программы, ищут подходящие для меня ответы.
Приближаясь к переходу через границу признания самого себя старпером, наблюдаю за хлопцами. Молодые, спортивные, с новыми гаджетами, не очень многословные, вежливые, уверенные в себе -типовая классика молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов.
Процесс заканчивается. Агрегат работает.
Один из джентльменов обращается к другому:
- А теперь ты можешь просто сыграть .
Второй, не задумываясь, начинает наигрывать на инструменте, без нот, что -то очень знакомое с вариациями. Пытаюсь уловить, что это, но импровизации путают. Парень прекращает играть. С сожалением смотрит на инструмент:
- Классная штука! Битлз!
и с налетом извинения:
- Подзабыл уже, как играть .
С недоумением и с уважением смотрю на обоих ..
Второй, с легкой усмешкой:
- Вот если бы у нас была скрипка, я бы на ней сыграл. А на этом не умею.

Впечатлили. Орлы.
3
На репетиции в Лондоне немецкий композитор Рихард Вагнер был очень недоволен трубачами и в ярости закричал:
- Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, я выкину их вон из оркестра!
Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и невозмутимо перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он убедительно просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.
Разгоню тоску и лень историей из вчерашнего вечера.
Оказался я в одной испанской провинции. А тут оппа! карантин тоже ввели. Уже несколько дней как.
Сидим дома, не высовываемся. Послушные и еда пока есть.
Попытка заказать что-то в магазине онлайн закончилась ничем. Можно сделать так, чтобы тебе заказ собрали в магазине, но нельзя сделать так, чтобы еще и привезли. И то дня через четыре, не раньше. Раньше все окошки заняты.
Вечер. Мелкий очень хочет погулять. Вышли на улицу. Тихо. Машины не ездят (автобусы тоже). НО!!! На улицах есть люди. Они живые и деловитые. И удивленно смотрят на нас. Чё это мы тут ходим? Им, похоже, можно, а вот нам, видимо, нельзя. Но не говорят этого. Только смотрят удивленно. Одни спросили, все ли у нас хорошо?
Да, неплохо.
А потом я понял! Они все были с собаками. Чтобы выходить на улицу и не палиться, нужно иметь собаку. И тогда можно жить полноценной жизнью.
А мы не успели завести. И ведь, как чувствовали! Неделю назад обсуждали внутрисемейно этот вариант.
Говорят, уже есть услуга сдачи собаки напрокат, чтобы погулять :)
7
Кошка перестала зарывать за собой какахи в лотке, просто нагадит и уходит, как будто так и надо. Я в шутку говорю ей, мол, ещё раз так сделаешь, посажу смотреть специальное обучающее видео для кошек, как нужно срать. Потом задумался - а вдруг и правда, такое видео есть? Загуглил. Сука, есть такое видео!
Жена вчера прочитала о бешеных скидках на турцию в связи с короновирусом и случайно попала на форум того же турагенства...Я первый раз слышал мат в ее исполнении...
Дебилы обсуждают как сгонять на отдых и обойти все карантины потом...
Может надо вернуть смертную казнь ?
Я ж по-хорошему хотел

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

- Чё?

- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.

- Я уже закончил! Больше не буду!

И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...
7
Прямо по Булгакову.
В Москве на глазах у всех у Кремля сняли памятник маршалу Жукову (типа он идиотский - что, в общем, верно хоть и 25 лет простоял), распилили на части и оставили эти куски лежать на земле у постамента на всеобщем обозрении. Через несколько дней привезли новый памятник (не менее идиотский), водрузили, а старый не убрали - видно на фото как лежит жопа коня с отрезанными ногами у подножья нового памятника.
Однако новый памятник простоял всего сутки. Через сутки выяснилось, что у нового памятника Жукову лицо маршала Конева (расскажите чехам - сразу в Праге вирус подохнет), поэтому его тоже распилили. И теперь будут возрождать первый идиотский памятник - обратно приваривать отрезанные ноги коня к его же задней части, ну и маршала собирать по фрагментам. А Вы говорите почему в России не шибко обсуждают вирус. В России маршалов перекладывают как асфальт, обсуждают расчленёнку и как важно теперь не перепутать лица и задницы.
6
"Не подходи ко мне! Я обиделась, я обиделась..."

Камменты к новости о готовящейся в Саратове забастовке таксистов:

Денис: Хочу, чтобы таксисты попадали в больницу, а им говорили:
«Я посмотрел снимок и что-то перехотел оперировать. Отмените аппендицит, пожалуйста.»

Ivan: Вы в какой операционной лежите? Я у стола уже десять минут стою.

Halfambidexter: Вообще у меня поликлиника своя в Ярославле, а оперирую я для души.

sandrrrik: Не, почки слишком далеко, я удалю вам печень. А вы там уже почку сами себе за 15 минут ножницами вырежете.

Zverob: Тут возни на пол часа, я лучше пару других пациентов прооперирую. Ладно, давай я разрез сделаю, ну там зашить то всего ничего осталось, давай дальше сам.

SalotSahr: Вы же понимаете, что оперировать за ту сумму, которая прописана в договоре с частным медцентром - это себя не уважать? Плати в три раза больше или слезай с моего стола!

kaktakwottak: Зачем тебе наркоз, ты что - мне не доверяешь? Я 20 лет со скальпелем, все будет норм!

G.Wisdom: В смысле, вам по квоте? Не буду оперировать, вызывайте другого хирурга!
Как так у вас ребёнок? У нас нет детского хирурга. Да давайте я прооперирую, авось Минздрав не остановит.

alterlines: У вас гланды? Я тут маршрут знаю, через жопу удалим - так быстрее.

DanielleEllina: Доктор вот-вот будет, уже сейчас, уже через пять минут, а нет, через десять, а нет, доктор пошел в другую сторону, подождите ещё 15 минут. Вам что, не ясно, что это намек, что надо отменять операцию и звать другого врача?!

kanda51: Тут один уже заказывал эконом. Зря. Заказал бы бизнес, так и не стали бы ногу ампутировать. Просто загипсовали бы сломанный мизинец.

Mukoviszidos: Где резать, подскажешь, брат?
Случай был в отделении травматологии. Там нечто подобное периодически бывает.
Случай не со мной был, ночью дежурит мой коллега, травматолог Гоша. С ним в смене мед.сестра Маша, прожженная жизнью женщина, удивить её уже трудно чем-то. (Но в этот раз, видимо, удивилась, всё же).
Привозит скорая в отделение пациента с разбитой головой и белой горячкой, пациент бредит, галлюцинации есть и т.д.
Рану на голове не даётся шить, сопротивляется.
Вызвали психиатрическую бригаду. Приехали, посмотрели-поспрашивали: как зовут, какое сегодня число, где находится, как обычно.
Психиатр говорит: - Абсолютно адекватный пациент, ничего особого, острой психической патологии нет.
Наши рассказывают что творил пациент, а психиатр: - Всё это фигня, всё нормально, не бздите.
И делает запись в Истории болезни: всё нормально.
Больному говорят: - Надо зашить рану головы, заходи в перевязочную.
Тот соглашается.
Заходят врач, медсестра и пациент в перевязочную (психиатр, в это время, еще делал запись в истории).
Пациент разбегается и головой в окно, как дельфин, пробивает стекла насквозь (окно обычное) и вниз головой с 4го этажа. Насмерть, конечно.
Гоша смотрит на Машу- а у неё кровь из носа пошла, от стресса.
А психиатр такой сидит в коридоре: - Надо же...
Пришлось ему переписывать данные осмотра, пациент не совсем адекватный.
Из жизни наших с вами соотечественников...

Вчера коллега жаловалась: "Заехала сегодня в супермаркет - закупиться на две недели вперед. Полки пустые! Зачем они всё скупили? Вот бараны!"
3
-Эти что ли? с недоверием посмотрел на нас министр обороны.
Наши помятые физиономии, перегар, порванные куртки и оторванная подошва адидаса у Леши явно не соответствовали представлениям министра обороны СССР о воинах-гвардейцах.

Брали нас на КПП в нашей же части, где не сразу поняв, что происходит пару носов комендатуре мы все таки разбить успели. Руку капитану-чекисту и ногу прапорщику внутренних войск мы не ломали - они сами споткнулись, когда хватали нас за одежду. О чём мы сразу и заявили. Нельзя же нас судить за два разбитых хрюкальника непредставившихся посторонних. И вообще мы только из отпуска, знать ничего не знаем.

А ведь начиналось всё так заурядно.

-Толку от вас на параде никакого поэтому поедете на учения. Задача проверить боеготовность охранения указанной ВЧ. На пятёрку - установка имитатора тактического заряда на территории части. Получите на складе, указания уже даны. Но помните: учения не только у нас, так что дорожными требованиями на вокзале советую не светить - МВД сразу передаст сведения в КГБ. Зам по "Д", как всегда, был краток.

На парад не очень-то и хотелось, да и в целом делать было нечего — приказ есть приказ. Потопали на склад.
-Вам сигналку выдавать?! вальяжно развалившись на диване, поинтересовался новый зав.складом - прапорщик с рыжими усами за что я его тут же мысленно прозвал тараканом. И не дожидаясь ответа продолжил: "идите к бойцу вдоль стены, по синей линии, товарищ майор уже звонил. Расписаться в получении не забудьте."

Обширны закрома Родины, присвистнули мы и пройдя длинным коридором, нашли искомое. Боец храпел, заснув на деревянном стуле в позе ковбоя. Его скрещённые ноги покоились на столе поверх папок с бумагами, оставляя на них жирные следы от ваксы. Практически вся поверхность стола была в творческом беспорядке, призванном создать для начальства видимость большого объёма работы. Раскрытые журналы регистраций и инвентаризации были завалены многочисленными бланками накладных и ведомостей. Кладовщик покачнулся во сне и мы увидели, что у стула, на котором он возлежал, отсутствовала передняя ножка. Плох-каптёр, который на себе экономит, подумалось тогда мне, хотя кто знает может и стула ему не положено. Но народная мудрость неспроста отметила эту армейскую особенность засыпать в любом положении: солдат спит - служба идёт. Где как не во сне, можно убежать от опостылевшей казармы и засилья грязно-зелёной краски. После подзатыльника, кладовщик лениво потянулся и не вставая со своего покалеченного стула, как заправский фокусник вытянул из штабеля телегу с двумя агрегатами. Какой будете брать, спросил солдат - большой или маленький?
Советское изобилие и ненавязчивый выбор - прям американский супермаркет, а не армейский склад всякой взрывной всячины подумал я.
-Номенклатура одна, название одинаковое, исполнение разное - пояснил солдат. Там только цифра плохо пропечатана то ли три, то ли восемь. Восемь это маленький, три это большой. Хотите - звоните начД, он уточнит. Лишний раз общаться с товарищем майором нам очень не хотелось. Колоритные высказывания главдиверсанта об уме и жизненном опыте окружающих, неспособных самостоятельно принять решение, никого не оставляли непричастным. Его выражения всегда заставляли неподвижно зависать в воздухе и падать замертво даже птичек, оглушая их всем богатством и красноречием русского языка, что уж тут говорить про нас - простых служак.

Справедливо оценив размеры агрегатов, мы решили, что маленький и тяжёлый лучше чем большой и булькающий, но при этом спиртом не пахнущий. Сержанту в общем-то тоже было всё равно, что выдавать - пиротехнические склады родины были нескончаемы, а до дембеля ещё далеко.

С трудом дотащив имитатор в брезентовом чехле до общаги, возник вполне резонный вопрос: "Ну и как будем везти эту дуру?" Потому что даже сняв с имитатора деревянную обшивку мы убедились, что сильно меньше он не стал. Что было бы выбери мы "большой" экземпляр даже думать не хотелось. Но после бутылочки жигулёвского наши мысли потекли в нужное русло и уже через час мы взяли в пункте проката холодильник. Ну как взяли - одолжили. Многие курсанты брали в общагу столь необходимые им телевизоры и стиральные машинки из местного проката бытовой техники, обильно осыпая кассиршу комплиментами ради того чтобы получить новое. Мы не были исключением поэтому притупившееся чутьё подвело кассиршу. Она быстро оформила нам аренду на год канолевого холодильника в родной коробке и получив свои законные пять рублей, вернулась к чаепитию с подругами.

Холодильник, определённо, оказался неплохим вариантом упаковки для транспортировки. Вынув из него всё что можно, мы обнаружили, что наш "подарок" для недружественной части отлично разместился внутри. Армейское вечнополосатое синее одеяло так же органично влилось в композицию и заполнило некоторые оставшиеся пустоты.

Дальше была дорога. Оказалось, что везти холодильник в далёкий город то ещё удовольствие. Незаметно мимо пролетели и грузовое такси, вокзал, булькающая армянская договорённость с начальником почтового вагона. По приезду нам даже помогли выгрузить холодильник, совершенно буднично уронив его на погрузочную площадку. Благоразумно сохранённая деревянная упаковка самого холодильника спасла его целостность, а нас от лишних объяснений. Ещё вчера ночью за бутылочкой в доску свои почтовики, сегодня бы смеялись в голос, размышляя в слух о наших умственных способностях- везти холодильник в город, где его и производят. Но страшное слово дефицит, в те годы, хоронило любые поползновения граждан в сторону комфорта. Мало было иметь деньги и желание, любую вещь ещё надо было уметь достать.

Дальше уже проблем не было и всё шло строго по плану. Нагло втащив нашу поклажу в помещение военной комендатуры на вокзале, мы отправились к самому большому начальнику. Прямо так и потребовали. Мы экспедиторы, говорим, подайте этого вашего командира - мы холодильник для командования такой-то части привезли. Накладные запасливо прихваченные ещё в родной части и печать железного рубля через синюю копирку сомнений не вызывали так же, как и помятая коробка от холодильника. Сказывались времена всеобщей нехватки всего: от туалетной бумаги и колбасы до техники. Даже холодильники снабженцам приходилось брать с боем. Расторопный комендант выделил нам грузовик-шишигу и сопровождающего, благодаря чему уже через пару часов мы были на месте.

Наше настроение улучшалось с каждым пересечённым КПП. Оставляя позади бесчисленные ряды колючей проволоки, мы неумолимо приближались к цели. Уже на последнем КПП солдат, стрельнув у нас сигаретку, предположил, что нам, наверное, сразу надо ехать к штабу и отправил с нами сопровождающим своего дневального. Дневальный кружил нас по территории части минут десять-пятнадцать. Его трюк я раскусил сразу, когда увидел, что на месте нас уже ожидал майор интендантской службы. Майор оказался парень не промах и явно примерялся к холодильнику на предмет переезда к нему домой. Нас это по понятным причинам не устраивало. Поэтому, затребовав подписи и печати в накладные, мы растерянно начали обыскивать свои карманы. Документов не было. Напарник деланно хлопнул себя по лбу и протянул: "в комендатуре на столе оставили. Делать нечего - надо ехать обратно. Без печати и подписи отдавать не велено." Майор сразу покраснел и понял, что добыча ускользает поэтому начал давить на жалость: мол скоро обед, пусть один из вас съездит, а мы тут подождём. Оставьте коробочку, мужики, а я вам потом воблы и пряников отсыплю. Для вида поторговавшись о количестве воблы, мы сошлись на том, что к коменданту поедем оба экспедитора потому что одному скучно. Мысли у майора зашуршали как ветряная мельница в дождь. Понимая, что за время нашей поездки холодильник может увидеть и увести кто-то другой, майор предложил запереть его в караулке. На этом и порешили - пусть холодильник, до нашего возвращения, побудет в запертой будке караульного рядом со зданием штаба. Интендант, смешно подпрыгивая всем центнером своего веса, самолично сбегал за ключом и заперев коробку с холодильником в будку, торжественно вручил этот ключ мне. Пока он бегал, мы вытянули из коробки предохранительный шнур. До «сработки» у нас оставалось полчаса.

-Сработало?! Забыв субординацию, орал в кабинете министра обороны, командир проверенной части. Побагровев лицом, он вопил так, что даже сам министр невольно отпрянул и сделал шаг назад. Ни хрена оно не сработало - оно ДОЛ-БА-НУ-ЛО! У меня собаки, до сих пор срутся от любого шороха и подозреваю, что не только животные так. Я сам хожу оглядываюсь, а проверяющие вообще... и в отчаянии махнул рукой.

Выстроившиеся в ряд, генералы и руководители учений едва сдерживали смех. Мы же всячески делали вид, что нам очень интересна эта зелёная ковровая дорожка под ногами и вообще мы здесь случайно. Нас долго отчитывали, нам обещали кару, тюрьму и волчий билет. Каждый обладатель красных погон нашёл, что сказать в наш адрес.

В конце концов, всё когда-нибудь заканчивается. Знали это и мы: немного позора и ты снова молодой перспективный офицер советской армии. Лишь через 40 минут, выпроводив всех, министр распорядился остаться нам и командующему ВДВ. Не успела ещё захлопнуться дверь за генералами внутренних войск, как министр откинулся в кресле и от всей души рассмеялся. Ваше счастье рыдал министр, что эти идиоты на склад ваш "подарочек" завезти не додумались - выплачивали бы ущерб до самой пенсии.
-А ты, делай, что хочешь, строго обратился министр к командующему, но убери их подальше из Союза, пока "смежники" не успокоятся: твои ребята, конечно, молодцы, но такие дураки...

Иван Шелест "Арфа из портянки"
Все уже слышали, что следующая неделя не рабочая.
Сегодня на работе (производство рекламных конструкций) было совещание.
Решено работать. Но не стоит спешить с выводами.)
Работать надо, ведь 70% зп — сдельщина.
С подачи директора договорились после работы и выходные — самоизоляция, а директор организовывает нам транспорт ОТ ДОМА и ДО ДОМА. А так же смещение рабочего времени, чтобы не переть на работу ни свет, ни заря.
Второе: в этой сфере сейчас явно будет спад. Так вот, директор говорит, что в случае чего, будет снижать цены на продукцию, чтобы никого не увольнять.
Типа, возможно почувствуем просадочку по зп, но все вместе.
Кароч, я работаю с лидером, а не боссом.)
4
Говорят, если вернешься, то пути не будет. Один мой знакомый утром так спешил на работу, что свой смартфон дома на столе оставил. А сегодня без смартфона никуда, лучше голову оставить. Вернулся, а у дверей его квартиры уже двое копошатся, высокий и коротышка. Высокий делом занимался, а коротышка по сторонам смотрел, да видать плохо. Когда они в его квартиру вошли, мой знакомый прямо за ними ввалился. Коротышка от неожиданности ему миниатюрные шахматы протягивает, мол, сыграем партейку. А шахматы эти, подаренные моему знакомому как-то на мужской праздник, были не из дешевых, но абсолютно бесполезными в хозяйстве.
- Не повезло вам, ребята, я в шахматы не играю. Я больше бокс предпочитаю.
Когда полиция и скорая уехали, прошло много времени и на работу мой знакомый конечно опоздал. Начальник его объяснения категорически не принял: мол, вечно у тебя приключения, то аварии на дорогах, то кому-то плохо стало и ты ему помогать стал, а сегодня уже полиции помогаешь. Не надо полиции помогать, она у нас и так хорошо работает. Ну это он, конечно, загнул. Короче, выговор ему закатил за систематические опоздания. Получается, за то, что вернулся. А если бы нет?
Из России запретили вывозить медицинские маски:
https://www.gazeta.ru/social/2020/03/04/12988267.shtml

Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если же вы все делаете правильно, надеваете чистую маску, через 2, максимум 3 часа меняете еще на следующую чистую маску, то любая маска, находящаяся сегодня в реализации в РФ, безусловно, защищает от нового коронавируса»

Ежедневно во всей России производится сейчас 1,2 млн масок. По мнению главы Минпромторга Дениса Мантурова, это полностью покрывает потребности страны. Особенно это очевидно 9 миллионам москвичей, ежедневно проезжающих на метро в битком набитых душных вагонах. А у правительства как-то хреново с арифметикой. Что ни ляпнут - так готовый анекдот.
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.

Самый смешной анекдот за 08.03:
на вопрос.почему отклонили закон"о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом" представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом ...
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?
Рейтинг@Mail.ru