Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.
Только что:

На РБК радостно сообщили что: "благодаря усилиям китайских врачей смертность от коронавируса
в Китае снизилась снизилась с 8% до 4%" ...

Замечательно конечно...

Вот только весь февраль та же РБК твердила, что смертность менее 2% ...
В очереди в супермаркете. Звонит телефон, парень достаёт мобилу и говорит: "Добрый день... да, я Вам звонил... хотел провериться после поездки...". Через минуту уже тихо: "Никуда не выходить и остаться дома? Хорошо".
23
ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ВИРУСА НАДО УКУРИВАТЬСЯ

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов отдал распоряжения о проведении специальных мероприятий по окуриванию населения и их домов дымом священного в республике растения - гармалы обыкновенной (лекарственного травянистого растения, также известного как могильник обыкновенный или адраспан).
Как заявил Бердымухаммедов, "дым от гармалы - эффективное средство, активно противодействующее проникновению в организм человека различных невидимых глазу вирусов".
На совещании кабинета министров, где правительство отчитывалось перед президентом о своей работе, министр здравоохранения Нурмухаммед Аманнепесов заявил, что подобная профилактика инфекционных заболеваний с помощью методов народной медицины была описана в книге президента Бердымухаммедова "Лекарственные растения Туркменистана", сообщает "Фергана.ру" со ссылкой на "Хроники Туркменистана". Окуривание помещений дымом гармалы обыкновенной, а также использование красного перца и других растений, способствует уничтожению бактерий, отметил глава Минздрава Туркменистана.
А Бердымухамедов в свою очередь подчеркнул, что в течение тысячелетий предки туркмен создавали национальные методы противостояния вредным привычкам и профилактики различных инфекционных заболеваний, доказавшие свою эффективность. "Наши мудрые предки твердо следовали традиции: окуривание дымом гармалы во время важных событий, будь то переезд в новый дом, женитьба, а также когда в определенные времена года, когда возникали инфекционные заболевания", - сказал Бердымухамедов.
Как передает издание "Ориент", президентский рецепт от заражения коронавирусом уже был опробован на практике - дымом гармалы были окурены комнаты и залы на недавней конференции по сотрудничеству с ООН в Ашхабаде. Все входившие в здание люди также "обрабатывали руки антисептиком на основе йода, смазывали нос оксолиновой мазью".
В Туркменистане на данный момент не зафиксировано ни одного случая заболевания коронавирусом нового типа COVID-19.
Нина Берберова в своих мемуарах "Курсив мой" рассказывает о поразившем её некогда произведении, в котором соотношение объекта повествования и, неизбежно присутствующего, субъекта доведено было до совершенства.

Повесть эта называлась "Три встречи с Львом Толстым", и она описывала сакральный опыт общения автора с гением русской литературы, величайшим мыслителем той эпохи.

Первая встреча: автор приехал в Ясную Поляну, но Толстой был болен и не принял его.

Вторая встреча: он пришел в Хамовники и узнал, что Толстого нет дома.

Третья встреча: он приехал в Астапово, Толстой только что умер...
Когда вчера прочитал анекдот:Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
Сразу вспомнилось советское прошлое, катастрофическое землетрясение в Армении 7 декабря 1988 г. Тогда, впервые в истории, был приподнят "железный занавес" и развитые страны бросились помогать, искать, спасать выживших, завалили гуманитарной помощью. Итальянцы и французы приехали в разрушенный Спитак с розыскными собаками (искать выживших под завалами), немцы и британцы приехали с высокочувствительной аппаратурой,слышавшей дыхание и сердцебиение из-под завалов... А президент ссср м.горбачёв приехал с партсекретарём слюньковым...
Сегодня чисто случайно подслушал по Русскому радио одну историю. Некая семья купила квартиру какого то там 50-го года постройки прошлого века. После первой же жарки рыбы на кухне, супруга поняла, что вытяжка ни к черту и муж был командирован починить или почистить. Каково же было его удивление, когда вырвав решетку и пошарившись в вытяжке он нащупал какую то банку. Но еще больше было удивление когда он ее открыл. Баночка была изрядно набита золотишком. Золото было советское и значит без всяких примесей и хорошо тянуло даже на российские рубли. Смесь колец, подвесок, цепочек и серег, подтолкнули к мысли, что нажиты они не совсем честным трудом. А хозяин, видимо чувствуя неладное, тихарнул банку и загремел на зону, где по всей вероятности и сгинул. Почему клад и остался невостребованным.
И все бы ничего, возможно этим кладом можно было бы погасить и ипотеку за квартиру где он был найден, но...
Был на моей памяти аналогичный случай. Поехал один знакомый в Японию по туристическо-коммерческой путевке, прикупить машинешку. Благо их, жители страны восходящего солнца отдавали почти задаром, лишь бы за утилизацию не платить. В общем понравился ему один Ниссанчик. Вот приглянулся и все! Ему и поновей и подешевле предлагали, а он нет, хочу этот. Цены я конечно не помню, но будем считать, что взял он его за 30 тысяч иен. Все хорошо, привез домой и решил машинку почистить, быушная ведь. Поднял заднее сиденье, твою ж медь, деньги! Иены свернутые рулончиком. Посчитал, почти десять тысяч иен. Обрадовался, понял, что не зря ему эта машинка приглянулась. Осмотрелся, ну думает, если бы я машине деньги прятал, я бы их вон в ту щель за обшивку засунул. Залез. Точно! Намного меньше конечно и тысячи не набралось, но ведь были. Тут ему и покатило. К вечеру, набрал около восемнадцати тысяч, но машина была разобрана в хлам, подчистую. Начал собирать, да мозгов не хватает, то отваливается, то отскакивает, как какие штекеры соединить забылось, а он ведь даже панель разобрал, думал туда основное запихали.
В общем итог такой. Вызвал на дом бригаду ремонтников, те собирали дня три, там гвоздиком прибьют, тут на проволочку примотают, собрали, завели и назвали сумму. Тех денег, что он в машине набрал, в переводе на российскую валюту, не хватило. Да и машина была похожа на конструктор Лего. Но там иены, бумажки, да и машина читай хлам хоть и зарубежный. А вот этому с золотишком точно повезло. И я думаю, на одном кладе он точно не успокоился. Думается был сорванный паркет, сорванные обои, а потом напрочь разрушенные стены где простукиванием определялись пустоты. Да мало ли в квартире мест, где можно еще золотишка припрятать. А вот хватило ли ему первого клада, чтобы после поисков остального ремонт сделать, история умалчивала.
Это точно не анекдот. Это моя история.
Еще, будучи совсем маленьким, я размышлял о том, как мне повезло родиться в России, и сильно переживал за остальных, которым повезло гораздо меньше.
Только теперь, начиная разбираться в оттенках русского, понимаю что не то, чтобы повезло, а скорее угораздило.
Папа, я тебя люблю!
.......................
Как-то встал за сыном так, чтобы он меня не видел и наблюдаю. Особая осторожность, чтобы сынишка меня не заметил и не нужна. Занятый делом ребёнок обращает внимание на окружающее не более глухаря на току. Гляжу на ломкое тельце, склонившееся за столом. Часто рука помогает шее держать голову. Да, тело ещё по-детски хрупкое. Но уже проглядывает каркас из мышечной ткани. Тут же вспоминается совсем уже из нашего с ним детства - напряжение бицепса сыном и задорное: "Смотри, как он у меня надулся!". И моё: "Догоняешь...", вместе с преувеличенной озабоченностью объёмом согнутого мизинца.

Смотрю на белокурые кудри, не желающие подчиняться ни расчёске, ни тем более руке. А в это время нежность теплом омывает меня и гордость отцовская - "вон он какой у меня вырос". Улыбка сама по себе проклёвывается на лице...

Но тут Димка, а именно такое имя носит мой сын, видимо почуяв что-то, полуобернулся.
- Папа, ты чего?..
Именно полуобернулся. Пальцы всё так же крепко сжимают шариковую ручку, почти касающуюся остриём поверхности плотного листа. Плечи только неодобрительно качнулись - им мешают заниматься делом. На лице мечтательная улыбка...

Независимо от желаний, у меня с лицом произошла метаморфоза. Улыбку как ветром сдуло. Точнее, она превратилась в эдакую ухмылочку.
- Что, уроки делаешь?
- Нет, рисую... , - со вздохом промолвил сын. Улыбка испарилась и с его чела.
- Мы же договорились, что сначала ты делаешь уроки. А только потом, если останется время, займёшься чем захочешь.
Говорю, в голосе металл и абсолютная уверенность в правоте. Дорого же она мне обходится, эта самая уверенность. Потому что внутри, копнув совсем чуть-чуть, уверенностью и не пахнет. А вместо неё тоска...

Тоска по тому времени, когда общались с сынишкой легко, с радостью. Когда между нами не толпилось множество условий и договорённостей. Вместе с тоской, плечо к плечу стоит страх. Страх того, что чего-то делаю не так, как надо. Что задавил своим воспитанием Димкину самобытность. И того, что постоянный пресс полного контроля лишает самого дорогого мне человека какой-либо инициативности.

Смотрю, как сын со злобой сминает лист на котором "творил" и ищет школьные тетрадки. Это ему даётся с трудом - творческий беспорядок на письменном столе требует усердности в этом занятии. При этом он весь, от затылка до спрятавшихся где-то внизу пяток, излучает неудовольствие своим отцом, то бишь мной...

И теперь, вспоминая не такие уж далёкие времена, начинаю сомневаться. Сомневаться в том, что передо мною именно тот самый маленький человечек, который соскучившись за день, подпрыгивал, пытаясь повиснуть на мне, и категорически-серьёзно заявлял:
- Папа, я тебя люблю!

Сын притих за столом. Он опять занят делом - решает задачки и примеры. И вновь полное погружение в проблему. Снова вспомнилось сравнение с глухарём и улыбка вернулась ко мне. Наверное эта самая улыбка, ведь от неё становится всем светлей, полностью изменила направленность мыслей. Да, возможно, я излишне требователен к Димону. Зарядка, уроки, работа по дому, секция - может это и слишком много для 10-летнего парня. Хотя, как обойтись без всего этого? Современный мир слишком сложен и с добротной подготовкой будет проще шагать по жизни.

И очень много, если не всё, будет зависеть только от меня. Превратится ли трещина противоречий в пропасть между нами. Или мне, как более старшему и, надеюсь, более мудрому, удастся соединить мостом взаимопонимания. Мостом, зацементированного общими интересами и заботами друг о друге. Осознать возникшую проблему - это уже наполовину решит её. И, кажется, я знаю, куда двигаться дальше. Больше общаться с сыном. Не стесняться напоминать о своей любви, чтобы он был уверен в ней на все сто. И, главное, не давить, а незаметно подталкивать в нужную сторону. Поменьше приказного тона при общении...

На душе стало совсем легко и я, не удержавшись, потрепал сынулю по макушке. Пальцы погрузились в мягкие волосы. Димка затряс головой, пытаясь сбросить возникшую тяжесть. Одновременно развернулся ко мне и вопросительно процедил:
- Ну, что ещё?
В глазах ярость. Веснушки, к осени почти незаметные, отчётливо проявились. Убедившись, что ничего особенного не случилось, Дима устыдился прорвавшийся резкости, черты лица разгладились. Вновь промолвил, уже мягче:
- Ладно, пап, не мешай...

Я отошёл, пальцы ещё помнили щёлк Димкиных волос, а в голове отчаянная мысль: "Забыл!". Да, забыл самое главное. Без чего мостки, даже если их и наведёшь, то сохранить вряд ли удастся. И это главное - терпение. Не вытерпишь, сорвёшься, накричишь и пару месяцев из жизни вынь да положь на восстановление доверия ребёнка. Терпение и сдержанность - это главные инструменты процесса воспитания Мужчины, настоящего человека, из пацана.

И как хорошо, что я это осознал. Пусть поздно, на пятом десятке. Но, возможно и у меня всё ещё есть шанс услышать из уст сына искренне, от души:
- Папа, я тебя люблю!!!
......
Александр САН
Заботливая жена

Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться.
-Пойдём помоги
А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду.
Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать.
-Ну что будем вынимать
- Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт...
Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.
Одно из немногих преимуществ нынешнего карантина - это то, что я начала читать наконец-то подробно инструкции по эксплуатированию всех тех бытовых приборов, которые купила после срочного переезда в новую квартиру полгода назад.

Выяснилось, что новая стиральная машина имеет также функцию сушки белья, на моем новом телевизоре можно смотреть youtube и другие интернетские каналы, а на новом dvd плейере стримить, что бы это не значило (скоро погуглю). Ура!

Интересно, какие открытия принесет мне завтрашний день?
Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
И снова о Великом СССР ( из рассказов знакомого особиста)

В начале далеких 60-х в наше поле зрения попал один доктор наук - весьма почтенный товарищ, пользовавшийся большим уважением окружающих. Кто именно накатал на него телегу я не помню, но это был сильно "обиженный" товарищ, который очень хотел попасть в командировку вместо нашего профессора. Сам профессор в составе групп научных работников летал в Турцию и Грецию, причем на регулярной основе. Поводом для подозрений стало то, что профессор пользовался в быту товарами из "Березки", причем на суммы, сильно превышающие размеры его суточных. Интерес наш подогревало то, что группу, в составе которой ездил профессор, сопровождал наш сотрудник с идеальной репутацией, по кличке "Цербер". Людей он в свободное от работы время от себя не отпускал ни на шаг. Ни в музей, ни в магазин. В случае неповиновения - человек сразу становится невыездным, ибо на него писались телеги во все инстанции о "неподобающем поведении".
А так как желающих ну хоть глазком взглянуть на то, как они там "загнивают" было слишком много, то люди слушались. Хотя пара человек от таких командировок отказались, не в силах объяснить родным и близким КАК ЭТО он не смог ничего ТАМ достать. "Цербер" сообщил, что профессор не вызывает никаких подозрений, очень увлечен наукой, более того - не делает никаких покупок даже при возможности! Валюту меняет не чеки "Внешторга" при въезде, и далее покупает товары в "Березке". Что ни говори- не придерешься. Но для проформы решили последить за профессором в столице.
Выяснилось, что за первое посещение "Березки"после возвращения в СССР он потратил примерно в 2 раза больше "чеков", чем получил при обмене валюты. Но и это ещё не доказательство- может сказать что скопил и потратил именно сейчас.
Однако через пару месяцев все повторилось, при этом выяснилось что в "Березку" профессор ходит на такой же регулярной основе, как простой работяга- в районную молочку. Так же выяснилось, что он посещает разные магазины, дабы не вызвать подозрений. В итоге - получили разрешение на обыск, который особо результатов не дал. "Чеков" было в пределах полученных за время поездок, ценностей иного характера- в пределах зарплат членов семьи, золота и драгоценностей не было вовсе. Более того, профессор сообщил что занимал "чеки" у друга, ездившего в командировку вместе с ним. И друг эту информацию подтвердил. Дело было патовое, но чутье подсказывало, что что то тут не так.
Попросили таможенников сделать полный обыск по возвращению на Родину - тоже без результатов. В итоге - временно приостановили расследование.
И только через 3 года, при аресте одного "цеховика", на даче у которого было найдено большое количество толстых золотых цепочек иностранного производства, появилась ниточка. Цеховик, тщательно думая, кого можно сдать а кого нет,согласился отдать нам своего поставщика золота. Которым, к всеобщему удивлению, и оказался наш профессор.
Правда, ни обыск, ни очная ставка снова ничего не дали - профессор все отрицал, говорил что "цеховика" не знает вообще, но после "признал" в нем своего однокурсника по институту. Факты встреч после окончания учебы так же доказать не удалось, ибо передача ценностей происходила путем звонков из телефонной будки с вопросом о тете цеховика, и дальнейшей передачей ценностей через тайник. Оплата золота производилась в чеках "Внешпосылторга".
Но как уже говорилось выше, кроме показаний цеховика, никаких прямых улик на профессора не было. Более того - даже отпечатки пальцев в тайнике не нашли. А расположенная рядом дача профессора давала ему альби в плане целей посещения места расположения тайника.
Итог весьма оригинальный - суд дал "цеховику" по полной, а профессора оправдали за недостаточностью доказательств.
Правда, за границу он больше не ездил.

Как именно он приобретал там золотые цепочки, не выходя даже в магазин- осталось неизвестным.
Скворцов и тюлень

— Это несерьёзно! — сказал фотограф Скворцов. На рекламном плакате к острову Тюленей подплывал неказистый кораблик, битком набитый толстыми туристами с дешевыми фотокамерами. Ограниченный ракурс, нет возможности выбрать правильный угол к солнцу, всеобщая толкотня, грязь и хаос, думал Скворцов. Нет, надо нанять лодку. Отельный консьерж тут же раскрыл перед ним альбом с красивыми катерами. Поглядев на цены, Скворцов подумал, что не так уж и любит тюленей.
Но выход, как всегда, нашёлся. Таксист, отвозивший вечером Скворцова в портовый ресторан, рассказал, что у рыбаков можно найти лодку на весь день, не дороже пятисот рандов. С опытным шкипером. Скворцов одобрил и дал таксисту поручение.
В порт Скворцов направился, поскольку предположил, что если где и умеют готовить рыбу, то у самого моря. Пока что в Африке кормили только невкусной рыбой. К тому же, Скворцову захотелось немного романтики: сидя в Кейптаунском порту за бокалом минералки, напевать песенку «В Кейптаунском порту». Последнее вполне удалось, хотя кроме первой строки ничего не вспомнилось. Звучал джаз, сотни лампочек отражались в темной воде, от бара к бару гуляли веселые люди. Рыба, креветки, мидии — всё, что заказал Скворцов, на вкус было одинаковым и напоминало соленую вату.
Рано утром, таксист, как и обещал, ждал у входа в отель. В багажник уже поставили заказанный Скворцовым "пикник" — большой пластмассовый ящик-холодильник, где лежали во льду бутылки с минералкой, два банана и диетический бутерброд с брокколи.
Дорога оказалось долгой. Скворцов успел вздремнуть. Проснувшись понял, что город остался далеко позади. Они ехали вдоль океана, вокруг было пустынно, изредка попадались дома и большие указатели с надписью "Пляж".
— А вот и рыбацкий порт! — наконец сказал таксист и, заметив удивление на лице Скворцова, добавил, — Старый рыбацкий порт.
Весь порт состоял из бетонного мола, длинным полукругом уходящим в море. С внутренней стороны болтались на воде лодочки, с мачтами и без. На берегу стояли ржавые контейнеры, используемые, видимо, для хранения, и высилась сооруженная из тех же контейнеров будка, с гордой надписью "Офис". От этого офиса к ним направился чёрный мускулистый парень, очень чёрный, намного чернее таксиста.
— Это ваш шкипер, — радостно объявил таксист.
Скворцов для начала уточнил расценки. Парень подтвердил, что за пятьсот рандов лодка до темна в распоряжении Скворцова, но бензин оплачивается отдельно, по факту.
— Окей! — сказал Скворцов. Он был рад, что всё удачно складывается.
Шкипер взял пикник, потянулся было за фоторюкзаком, но Скворцов понёс фоторюкзак сам.
Идти пришлось немало. Уже у самого конца мола шкипер вдруг резко повернул направо и исчез. Скворцову в первый миг показалось — прыгнул в воду, но нет, парень, как по лестнице, не останавливаясь, сошёл в небольшую моторную лодку. Скворцов устремился было за ним, но замер на бетонном краю. Ступить вниз, на качающийся нос лодки он не решался, да и высота была пугающая. Шкипер прижал борт к молу, принял у Скворцова рюкзак. Скворцов же сел на край, потом развернулся и, опираясь на руки, попытался спуститься. Шкипер поймал болтающиеся в воздухе ноги фотографа и направил их в нужное место.
Изнутри лодка показалась не такой маленькой, как снаружи. Имелся тент и непромокаемое отделение, куда Скворцов тут же запихал рюкзак. Шкипер на корме возился с мотором. Скворцов решил сказать ему что-нибудь приятное.
— А мне тут гид рассказывал, что чёрные люди боятся моря. Плохо же он знает свою страну — сказал Скворцов и посмотрел на облака. Те были не особо фотогеничны, но в целом подходили. И тут Скворцов почувствовал неладное. Наверное, парень должен был что-то ответить, но ответа не было. Скворцов перевёл взгляд на шкипера и понял, что тот побледнел. Заметить этого Скворцов никак не мог, но каким-то образом почувствовал. Выкатив глаза, парень смотрел то на Скворцова, то на воду, на Скворцова, на воду и вдруг, одним прыжком выскочив из лодки, побежал к берегу.
— Куда же... эээ, — не успел спросить Скворцов и подумал, — наверное, парень забыл что-то. Важное. Бензин, к примеру.
Скворцов обвыкся в лодке, посидел на разных скамьях, определил самую удобную. Дул лёгкий ветерок. Было приятно дышать морем, похлёбывая прохладную воду из пикника.
По молу шёл черный человек с ящиком, похожим на скворцовский, но крупнее. Вскоре стало ясно, что это не шкипер.
— Доброе утро, сэр! — сказал человек, подойдя. — Не желаете мороженого?
— Нет, не желаю, — ответил ему Скворцов. Мороженщик как будто не расслышал, он поставил ящик, открыл и стал вынимать и показывать образцы продукции.
— Очень вкусное, очень холодное, сэр! С тёмным шоколадом, с белым шоколадом. С орехами, без орехов, с кокосовой стружкой. Отличная цена, сэр!
— Я сказал уже, мне ничего не надо.
— А мороженого?
— Нет.
— Окей, сэр! Я понял вас, сэр. Я могу принести пива. Есть настоящее намибийское! Для вас шесть банок по цене пяти!
— Послушай, — с лёгким раздражением сказал Скворцов, — я ничего у тебя покупать не буду. Это понятно?
Мороженщик не ответил. Он не торопясь уложил продукцию в холодильник, присыпал льдом, и, не без труда подняв ящик, медленно зашагал к берегу.
Столько прошёл и зря, думал Скворцов, провожая его взглядом. Бизнесмен то он плохенький, не то что... я. Неожиданно пришедшее на ум сравнение пляжного мороженщика с собственным бизнесом показалось Скворцову забавным. Он рассмеялся. Затем долго наблюдал за морем, птицами, мелкими рыбками, кружившими вокруг лодки. Думал о том, как велик мир. Снова смотрел на рыбок. Прошло, однако, минут двадцать пять. Пора уже что-то предпринять. Вокруг не было ни души.
— Для рыбаков поздно, для туристов рано, — подумал Скворцов настороженно. — Если здесь вообще бывают туристы.
Посмотрел в телефон, связи не было. Да если бы даже была, позвонить Скворцов мог только в Россию. В далекую, заснеженную Россию.
Попил воды, пожевал бутерброд. Возникло ощущение, что шкипер не вернётся никогда.
Надо было вылезать из катера и топать к офису. Скворцов надел рюкзак, поднял пикник, подержал и опустил. Над лодкой возвышалась ровная бетонная стена, зацепиться не за что.
Самым высоким местом лодки был нос, но выйти на него Скворцов не решался. Волнение моря усилилось, лодку неприятно подкидывало. Чтобы хоть как-то уцепиться за мол, надо было встать на бортик, но суденышко опасно кренилось. Тяжелый рюкзак стеснял движения. В лодке его не оставишь, это же Африка. Людей вроде нет, но стоит только отойти, как тут же появятся люди и всё сопрут. Кидать рюкзак на бетон, в надежде, что не все объективы разобьются, Скворцов не собирался.
Похоже, единственный вариант сделать как шкипер — оттолкнувшись от скамьи выпрыгнуть из лодки. Но это грозит падением и гибелью всей фототехники в морской воде. Не хотелось Скворцову и акул. Он поставил ногу на скамью и тут же убрал. Скворцов не был склонен переоценивать свои прыгательные способности. Решил подождать ещё какое-то время и съесть банан. Банан Скворцову не понравился — слишком сладкий. Кожуру он положил обратно в холодильник, завернув в салфетку.
Ещё можно попытаться завести мотор и поплыть. Но куда? К берегу не подойти, там острые камни, да и волны нехорошие. Вот в порту, где вчера ужинал Скворцов, были удобные причалы и людей много. Но где тот порт, сколько туда плыть, сколько в лодке горючего? Скворцов не рискнул оценить свои мореходные способности выше прыгательных. Собственно, он даже не знал, в каком из двух океанов, Атлантическом или Индийском, сейчас находится.
И вдруг то, на что не решался Скворцов, с блеском исполнил... тюлень. Метрах в пяти от лодки из воды высоко выпрыгнул морской котик и плюхнулся на мол.
— Ух ты! — только и сказал Скворцов и осторожно полез за фотоаппаратом, боясь спугнуть. Но котик и не думал пугаться. Он преданно смотрел на Скворцова и негромко тявкал.
Скворцов защёлкал камерой. С одним объективом, с другим, с фильтрами и без, меняя параметры съемки на сколько хватало фантазии. Котик вёл себя превосходно, переворачивался с боку на бок и махал Скворцову ластами.
Сзади послышались шаги. Скворцов оглянулся — шкипер? — нет, снова мороженщик.
— Добрый день, сэр! — начал Скворцов как можно вежливее, — Я хотел вам объяснить, но не успел. У меня диабет, это такая болезнь, и я не ем ничего сладкого, никаких десертов. Вы не поможете мне вылезти из лодки?
— Но вы же ничего не купили, — как-то задумчиво произнёс мороженщик.
— Я же говорю, мне нельзя мороженого.
— Так ему можно.
— Кому ему?
— Ему, — мороженщик показал на тюленя.
— А, я понял, конечно, сейчас, — покопавшись в кармане, Скворцов протянул мятую бумажку в десять рандов.
Но мороженщик не стал за ней наклоняться. Солнце светило ему в спину, темным силуэтом возвышался он над Скворцовым.
— Сэр, — заговорил мороженщик, усиливая речь жестами, — дайте мне сразу четыреста рандов. Вынем вас из лодки, накормим тюленя, а потом мой брат отвезет вас в отель, другое такси сюда всё равно не вызвать.
Подумав пару секунд, Скворцов решил не торговаться. Он передал наверх пикник, потом, с опаской, фоторюкзак. Вцепившись в руку мороженщика, выбрался на мол и ощутил приятную твердость под ногами. Фразу про твердость Скворцов раньше где-то читал, но теперь прочувствовал и глубоко. Дал мороженщику две купюры по двести рандов. Тот принял деньги обеими руками и поблагодарил. Затем протянул Скворцову мороженое.
— Снимите обёртку и бросайте. Он поймает.
Тюлень, тем временем, аж подпрыгивал на животе от нетерпения.
— Лучше ты бросай, — распорядился Скворцов, доставая камеру, — а я фотографировать буду.
Морской котик безошибочно хватал мороженое на лету, с удивительной ловкостью вертя гибкой шеей.
На десятой порции Скворцов озаботился защитой природы.
— А ему плохо не станет? Не заболеет?
— Он привычный, — уверенно сообщил мороженщик.
Скворцов взглянул на него с подозрением.
— Так это твой тюлень? Ручной?
— Нет, сэр. Это дикий тюлень. Совсем дикий. Но мы с ним родственники через третью жену.
— Как это?
— Она тоже очень любит мороженое и такая же дикая, как он.
— А сколько у тебя жён? — уважительно спросил Скворцов.
— Четыре жены, сэр.
Скворцов подумал, что поспешил с выводом о размахе бизнеса мороженщика. Всё-таки парень содержит четырёх жен и контролирует немалую территорию на берегу неизвестно какого океана.
Поймав ещё порций пять, тюлень, похоже, наелся. Он лежал на спине и вяло похлопывал себя ластами по животу.
Скворцов собрал рюкзак. Решил высыпать лед из пикника, чтобы легче было нести. Хотел было предложить мороженщику банан, но испугался, что будет неправильно понят.
Пикник и без льда нести было тяжело. Поднявшийся ветер мешал разговору, но идти молча мороженщик, похоже, считал невежливым.
— А пиво вам тоже нельзя?
— Тоже нельзя.
— Вон за теми горами живет колдун. Могущественный колдун. Лечит от всех болезней. Мой брат много пил, а теперь не пьет, боится колдуна.
— Это тот брат, который таксист?
— Нет, сэр, другой. У меня восемь братьев. А у вас?
— Четверо, — ответил Скворцов, посчитав всех двоюродных и троюродных, включая тех, кого бы и не узнал при встрече. Отчего-то захотелось, чтобы у него тоже были братья. Между двумя порывами ветра Скворцов спросил:
— Почему шкипер убежал и не вернулся?
— А вы дали ему денег вперёд?
— Нет, не давал.
Мороженщик всем своим видом показал, что в таком случае не видит причин для беспокойства.
— Ну как же, — настаивал Скворцов, — мы же договорились, а он куда-то делся. Мог денег заработать.
— Чёрные люди, сэр. Никогда не знаешь, что у них на уме.
Скворцов отметил про себя, что чёрный мороженщик далеко не такой чёрный, как шкипер. Видимо, в этих краях это важно.
Они подошли к офису. То, что таксист оказался тем же самым, Скворцова уже не удивило. Вид у таксиста был виноватый. Опять же, мороженщик издалека начал выговаривать брату на неизвестном Скворцову языке.
— Мне так жаль, сэр, так жаль, — бормотал таксист, принимая у Скворцова пикник.
— Так что случилось со шкипером? — спросил его Скворцов.
— Не знаю, сэр, не знаю. Быть может, он на выборы побежал, у них, вроде, выборы сегодня.
— Выборы? Кого выбирают?
— Вождя.
— Всюду политика, — чертыхнулся Скворцов, — куда ни плюнь.
Он простился с мороженщиком, обещав подумать насчёт колдуна. Сел в машину. Снова замелькали пустынные пляжи. Горы то приближались, то удалялись от шоссе. Потом пошли ухоженные коттеджные поселки, пристани с множеством яхт. Вскоре начался город. Скворцов узнал набережную, где ужинал вчера.
— А я знаю, почему тюлень так мороженое любит, — сказал Скворцов.
— Почему же? — живо заинтересовался таксист.
— Рыба у вас невкусная.

©СергейОК, текст и фото
2020 г.
Автомотовелофотоводкотракторный завод

В нашем бизнес-центре работают: турагентство, центр визовой поддержки, строительные проектировщики, парикмахеры, массажисты, организаторы детского отдыха, рекламщики, дизайнеры, IT-специалисты и ... это только начало списка. Времени особо бегать по окрестностям нет. Поэтому большинство услуг заказываем в нашем же здании. Ходим друг к другу в соседние офисы, как в гости. У здания один вход, одна столовая, одна курилка и один фитнес-центр. Все давно перезнакомились.

В пятницу перед 8 марта я лично поздравил каждую попавшуюся даму. Почти всех помню. Эта меня стригла, эта массажировала. А вот эта рыжая подыскивала для меня тур. Эти две спроектировали пристройку к даче и оформили всю документацию. А вот эта помогла мне в решении серьезного юридического вопроса, возникшего после появления этой пристройки. В общем, все как родные.

Оплата услуг ходит между нами по кругу. Но вот досада - половина денег при этом исчезает на налоги.

И вот я думаю - а может нам коммуну завести? Просто обмениваться фантиками? Хорошо защищенными. Чисто в знак признательности за стрижку, добрый юридический совет и так далее. У кого слишком много фантиков скопится, пусть продает их другим. По цене обычного прейскуранта на каждой стенке.

Нынешние бумажные и электронные деньги - это тоже в сущности фантики. Без всякого золотого и серебряного обеспечения. Вся разница в том, что это не наши фантики. С разными фокусами почище, чем моя идея.

Юридически она вполне вписывается и действующее законодательство. Самый старший из нас по возрасту пусть усыновит и удочерит всех остальных. Ну а в какие игры фантиками заиграет вся эта большая семья и какие еще затеи устроит - это ее личное дело.

Вот, например, наш фитнес-центр. До 4 часов дня он закрыт. Нету посетителей. А столовая в 4 дня закрывается, потому что тоже нет посетителей. Но расположены они в соседних помещениях с общей дверью. Просто там разные владельцы, у которых нет практической сметки. Почему бы не открыть эту дверь?

Я вижу свою идеальную жизнь так - к двум часам дня решаю все срочные дела, устаю и шагаю в фитнес. Изрыгаю всю накопившуюся ярость в тренажерах. Потом утихомириваюсь в сауне и в душе. Счастливый иду на обед к трем в соседнюю дверь. А мне льготные фантики за то, что сделал это. ЗОЖ ведь полный. Так и должен жить человек. И обоим бизнесам выгодно. Всего делов - сторожа фитнес-центра вызвать на пару часов раньше. Всем хорошо, но без фантиков эта затея бессмысленна. Так налогом обложат, что невыгодно и затевать.

Прав был профессор Преображенский - бардак начинается в головах. Правительство настолько неусыпно во взымании налогов, что нашу игру в фантики пресекут немедленно. И приемную семью разоблачат. А как же иначе? Им нужно бомбить Сирию и обустраивать Крым, какие тут альтернативные фантики? И с кого брать деньги, как не с нашей коммуны?
Черты времени

Сегодня утром выяснилось, что один из моих деловых партнеров, предсказавший падение и последующий рост цен на нефть за последнюю неделю, очень крепко заработал. Более того, он охотно делился инфой с другими, говоря что источник "очень серьезный". Но все попытки выяснить источник ничего не дали. Сейчас, когда информация была уже уже не актуальна, ибо отыграна рынком, наконец сознался: "Да мне это байкеры в сауне рассказали!"(с)
Что ни говори- в каждое время свои "железные источники информации".

P.S. Смех смехом, но удвоить капитал за неделю может далеко не каждый. Не потеряв его при этом:))))
В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт - в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов "Порт Авентура", поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение - вечернее шоу "Поющие фонтаны". Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: "Когда же вы будете отдыхать?" - "Вот вернусь домой и отдохну".
Ехал как-то из командировки на служебной «Таврии». Обычная дорога, одна полоса туда, другая навстречу. Приезжаю в офис и рассказываю:
«За мной сегодня Порш Кайен 20 километров пыль глотал.»
Округленные глаза сотрудников:
«Это ж какая скорость была?»
Выдержал паузу и отвечаю:
«70. Просто встречка загружена.»
4
Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...
Прошло ровно 70 лет со дня этого происшествия.
8 марта 1950 г. в Денверском университете на отделении естественных наук выступил приезжий лектор, которого представили, как мистера Ньютона. Бойко и убедительно он рассказывал о катастрофах, происшедших с летающими тарелками приблизительно в 500 милях к юго-западу от Денвера. Маленькие пилоты этих летательных аппаратов были мертвы; они сильно обгорели, так как их аппараты раскалялись при быстром прохождении через земную атмосферу. И все в том же духе!
Узнав о теме лекции, в аудиторию набились не только студенты факультета естественных наук, но и студенты других факультетов и представители СМИ.
Но только студенты факультета естественных наук знали, что им предстоит на зачете оценить достоверность этого выступления. Остальные все приняли за чистую монету.
От студентов факультета естественных наук лекция получила нулевую оценку за достоверность и очень высокую за увлекательность.
Вот некоторые соображения, которые принимались во внимание при оценке лекции на основе требований, выработанных факультетом:
1. Лектор упорно избегал местоимения "я" и предпочитал говорить "мы". На прямой вопрос: "Были ли вы там?" он отвечал: "Мы были там".
2. Что касается беспристрастности нашего лектора, то у него явно скверные отношения с военно-воздушными силами Соединенных Штатов; почему - это так и осталось не выясненным. Однако если наш лектор заставил поверить в летающие тарелки достаточное количество людей, то, очевидно, он одержал что-то вроде личной победы над военно-воздушными силами США.
3. Что же касается квалификации наблюдателя, то он высказал мысль, будто летающие тарелки сделаны из материала, который нам неизвестен. Он говорил о каком-то новом элементе. Однако мало-мальски знакомый с периодической таблицей элементов и изотопов, не мог бы так безапелляционно заявить о новом элементе. Какой же его порядковый номер, какими свойствами должен он обладать и т. д.?
4. Что касается двойной перепроверки сведений, то лектор неоднократно подчеркивал, что его сообщение является первой попыткой рассказать правду о летающих тарелках и вся информация, содержащаяся в этом сообщении, не подлежит оглашению или подвергается строгой цензуре властями.
5. Наконец, наш лектор настаивал на том, чтобы остаться анонимным. Аудитория высказала предположение, что оставаться анонимным в подобной ситуации - это все равно, что выписать чек на получение в банке крупной суммы и отказаться подписать этот чек. А есть ли деньги на лицевом счете?"
Более опытные студенты вообще указали на то, что "Ньютон" намеренно рассказывает небылицы.

Но...
Уже через несколько часов все сведения, изложенные "Ньютоном" были опубликованы в СМИ, как действительные происшествия.

С тех пор среди уфологов бродит легенда о маленьких зеленых человечках с Венеры, размером в 36 дюймов, которые прилетали на Землю на тарелках высотой 72 дюйма и диаметром 99 футов.

Источник:
Дональд Мензел
О 'летающих тарелках'
Издательство иностранной литературы, Москва 1962
Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.
История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...

90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху.
- Почём?
- По десятке за штуку.
- Давай три за двадцать пять?
- Нее...
Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному
- Почём?
И вдруг сбой!
- По восемь.
- Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк.
- Давай!! - радостно соглашается продавец.
Еле оттащил.
Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.
Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 "Откуда приехали?",
п/л "Василёк")

***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось...
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном...
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе...
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в "слепом" углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось...
Тот наш сеанс "экзорцизма" отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.

***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня "к своей парикмахерше" и меня не обстригли "под пацана". Точнее, сделали стрижку "гарсон".
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом "покороче".
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит...
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
- Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет... Слово держу.
В древнем детском фильме "Боба и слон" была песенка про розового слона. Мол, жил на воле слон постоянно весёлый и розовый, а поймали - поскучнел и посерел.
И лишь недавно я узнал: слон вполне может стать розовым, если крепко набухается. Неверящим предлагаю поискать фото про набег 14 слонов в провинции Юнань (Китай) в поисках зерна и другой пищи. Не в курсе, нашли ли они зерно, но зато выпили 30 кг кукурузного вина. Хватило всем.
Теперь ту песенку я понимаю несколько иначе.
Женщины, когда их знакомая обновила фото профиля, где она помятая, ненакрашенная, в старой майке:

— Красотка!
— Суперсекси!
— Тебе так идет эта майка!
— Ого, посвежела!
— Лучшее твое фото!

Женщины, когда их знакомый фотограф выкладывает очень красивую левую бабу, хорошо накрашенную, в наимоднейших шмотках:

— Что за сельский макияж?
— Господи, сколько ботокса и силикона!
— Ну, не знаю... у меня так мама одевалась тридцать лет назад...
— Капец, сплошной фотошоп!
— Выглядит как гражданская жена.

(c) Артур Дмитриев
У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.
В молодости работал опером УР в бамовском поселке. Преступления в основном - кражи и "домашние боксеры".
Звонок в дежурную часть от медиков (тогда они были обязаны в криминальных случаях немедленно сообщить в милицию, не знаю, как сейчас) о вызове на дом для оказания помощи мужчине, которого избили и ограбили на улице. Тут же звонок от женщины - муж пришел домой избитый и ограбленный, зарплату отобрали. Ну ни фига себе - грабеж с применением насилия, тяжкое преступление...
Всем аларм! Медики успели быстрее, при приезде опергруппы выяснилось, что у мужа сломана челюсть. Муж (+ алкогольное опьянение) мычит, информации ноль, все на подворно-поквартирный обход. Оперативно-розыскные мероприятия по "горячим следам" результатов не дали.
На следующее утро мужик, немного оклемавшись, сам приходит в дежурку и пишет заяву - получил зарплату, подпил с мужиками, шел домой, двое напали, приметы не помню, очнулся дома без денег.
Выяснилось - зарплата действительно была. Только вот мужик на малую ее долю прикупил в магазинчике спиртного и к любовнице. Думал, что успеет за пару часов (муж любовницы на смену 12-часовую с утречка ушел). Но чуток просчитался - мужа любовницы с работы по каким-то там производственным причинам поранее отпустили. Оскорбленный муж и сломал челюсть ловеласу.
Потерпевший пришел домой и жене все честно рассказал (зарплата при нем была, просто, пользуясь случаем, "заначить" захотел).
С огромным удовольствием мы рассказали правду жене "терпилы".
Итог- у обоих развод, оба были приговорены к не помню срок с отсрочкой исполнения приговора ввиду положительных характеристик с работы и наличия детей. Считаю, что с "рогоносцем" суд поступил несправедливо, а "терпиле" мало дали. Нельзя обманывать так дебильно.
Торонто. Вчерашней ночью в нашем университетском кампусе украли все санитайзеры со стен и бумагу из всех туалетов. Практически все, кто заскакивал в кабинки, обнаруживали это только при попытке подтереться.И начинали бешено звонить кому попало. Включая полицию. В-общем, утро задалось.

Но бумаги действительно нет ни в одном магазине. Исчезли также макароны, дешевые консервы, и любые дезинфекторы. Разбирают картошку, морковь и так далее. Паника сносит крыши у тысяч людей. А я в этой связи вспомнил случай из 90х.

Тогда полки в магазинах были еще печальнее, и пиздец уже не крался, а смело расхаживал по улицам. Граждане постарше привычно готовились к войне, скупая любую хрень, вроде иголок и соли.
Однажды меня снабдили какими-то дефицитными талонами и отправили их отоваривать.

Я не стану описывать дикий вонючий лабаз на окраине, где дрожал на улице не меньше полутора часов, но опишу то, что помню до сих пор. Набор включал пузырь страшной водки, 3 кило гречки, пол-кило старых конфет и пачку махорки. Махорки, блин!
Крупу просушили и перебрали, засыпали в трехлитровую банку, и поставили в шкаф "на черный день".

Откуда, нераскрытую, я и выбросил ее, 5 лет спустя. Вместе с ящиком растрескавшегося черного мыла, и коробкой из неразрезанных спутанных сигарет...
Обожаю искусственный интеллект!
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!
Поражает людская жадность, когда она ещё и синоним тупости. Про круизновирусный лайнер, застрявший у берегов Японии, все знали. Нет - мы тут же полезем на такой же. Главный аргумент: билеты куплены давно, а иначе отдых пропадёт.

Результат: 7 карибских стран, где должен был останавливаться лайнер, его не приняли. Двух больных вирусом высадили в Фор-де-Франсе, а остальные пассажиры (в т.ч. порядка 30 россиян) вместо отдыха получили Гваделупу. Постояли там недолго в качестве этакого плавучего карантина и покруизили автобусом в аэропорт. Короче, встречаем несчастных соотечественников!
"О них не сложено былин,
зато остались анекдоты." (И.Иртеньев)
Однажды я вычитал, что пьеса англичанина У.Б.Томаса "Тётка Чарлея" (Charley's Aunt, 1892 г.) была экранизирована по меньшей мере в 14-ти странах (даже аж в Египте), кое-где по несколько раз. Советская версия называлась "Здравствуйте, я ваша тётя". Популярна, растащена на цитаты, не побоюсь этого слова меметична. Но! но...
Нет ни одного анекдота про героев фильма. Также нет анекдотов про рязановскую "Иронию судьбы", про "Мимино", про - я не знаю - "Пиратов ХХ века". Задвигаю тезис: анекдот о фильме есть высшая форма всенародного признания.
Таким образом, всенародно признаны:(число в скобках - количество упоминаний на anekdot.ru):
Наши:
"Чапаев" -- 1934 г. -- Петька и Василий Иванович -- (1440)
"Гусарская баллада" -- 1962 г. -- поручик Ржевский -- (2395)
"Война и мир" --1967 г. -- примкнувшие к п.Ржевскому (не наоборот, ЧСХ !!!) Наташа Ростова, А.Болконский и пр. -- (964)
"Самогонщики", "Операция Ы", "Кавказская пленница" -- 1961 - 1967 гг.-- Вицын, Никулин и Моргунов -- (75)
"Крокодил Гена", "Шапокляк", "Чебурашка идет в школу" -- 1969-1983 гг.-- Крокодил Гена и Чебурашка -- (1535)
"Белое солнце пустыни" -- 1970 г. -- Сухов, Саид, Абдулла -- (133)
"Винни Пух" -- 1969-1972 г. -- Винни-Пух, Пятачок -- (910)
"17 мгновений весны" -- 1973 г. -- Штирлиц -- 3800
"Место встречи изменить нельзя" -- 1979 г. -- Жеглов, Шарапов -- (42)
"Трое из Простоквашино, Каникулы в Простоквашино, Зима в Простоквашино -- 1978-1984 гг. -- Матроскин, Дядя Федор -- (193)
"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" -- 1980-1986 гг. -- Холмс и Ватсон (незабываемый крик "Пожар!") -- (1713)
Не наши:
"Трилогия о Фантомасе" -- 1964—1967 гг. -- Фантомас, комиссар Жюв -- (158)
"Терминатор" -- 1984 г. -- Терминатор и Шварцнегер -- (74)
Бред, конечно, но выкидывать жалко...
Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….
Недавно понадобилась мне инфа на одном малораскрученном сайте. Захожу, а мне на весь экран "отключите Адблок". Странное требование, учитывая, что у меня его не было. Методом эксперимента выяснилось, что если установить адблок и выключить его, требование не исчезает. И убирается только, собственно, адблоком. Который теперь есть. Собственно, вопрос: это врождённая криворукость или реклама адблока? И если первое, кого там понабрали в программисты, любовниц?
8
Канализация столицы Канады не выдерживает того количества салфеток, которое спускают в унитазы работающие из дома жители города в разгаре эпидемии короновируса, заявил директор отдела инфраструктуры Оттавы. Некоторые люди спускают в унитаз не только салфетки, но и одноразовые резиновые перчатки.
Он попросил спускать в туалет только 3 вещи, "the 3Ps - pee, poo or (toilet) paper", в переводе на русский:
- мочу;
- кал;
- туалетную бумагу.

ИСТООЧНИК: https://ottawa.ctvnews.ca/stop-flushing-wipes-down-the-toilet-city-official-1.4862712
Посмотрел (по телеку) как рыбачит кошка-рыболов, вспомнилась зарисовка.
Рыбачили как-то с Игорь Юричем "Африканычем" на Бунгарапской протоке весной, в такой момент, что запрет на рыбалку еще не снят, но разрешено рыбачить "с берега", на удочку, с одним крючком . У нас был уже накатанный вариант, ловить в этот момент оголодавшую, отметавшую щуку, на живца, жерлицами, всё честно - с берега, один крючок.
Уже во всю стояла майская жара, но щука не скатывалась, зато попёр на нерест обской лещ. Нас он не интересовал, вся карповая рыба в наших местах носит неприглядную кличку, "Описторхоз".
От нефиг делать мы прибухивали, ну а я, по тихой грусти, ещё и прикуривал. Поэтому я просто медитировал в походном кресле, после сибирской зимы, жадно поглощая кожей каждый фотончик, Юрич тоже загорал, но деятельно, как выпьет, так сразу ему надо что-нибудь усовершенствовать...а в ту вёсну он экстрим-камеру на лоб купил, бухнёт и ползает муравьёв снимет.
Загораем, значит, противоположный берег метрах в 30-ти, и тут я ловлю какое-то движение на том берегу, наискосок, метрах в 70-ти, с черного пригорочка срывается черная тень бурого медведя и несуразно заваливается в воду, через пол-секунды, подняв фонтан воды, выпрыгивает, держа в пасти стандартного леща на полтора кило, потом бегло оглядывается на меня, типа видал-миндал, и одним прыжком уходит в тайгу. У меня челюсть выпала, я кричу:
- Африканыч! Заснял?
- Только жопу, - с философской грустью признался Юрич.
В молодые годы я имел некоторое отношение к науке, пока не ушел в реальную жизнь.
В то время в нашем небольшом университетском городке были широко известны два брата - ученые, которые быстро достигли серьезных степеней и потом совместно написали монографию, которую назвали "Все об АСУ".
Злые языки говорили:
- Какая же это монография? Это ПАРНОграфия.
Поскольку той зимы осталось уже всего ничего, то могу ответственно заявить — зимой доволен полностью, жалоб не имею.
Не катался на санках, лыжах и коньках. Не то, чтобы я и в более традиционные, снежные и морозные зимы всем этим злоупотребляю, но в этом году — на вполне законных основаниях пренебрёг данными забавами в полном объёме. Сожалений — не испытываю.
Не мёрз, и как следствие — не носил столь нелюбимых мною подштанников, тёплой, тяжёлой парки, варежек и толстенных полярных свитеров.
Всё это время проходил в левайсовской джинсовке на условном меху ощущая при этом максимальный комфорт, удобство и не испытывая никакой нужды. Зимняя униформа так и осталась висеть в специальных чехлах не распакованная, а значит — не нужно будет весной её туда назад убирать. А это не может не радовать!
Никаких метелей, сугробов, гололёдов и прочего дерьма! На обуви не было белых разводов от реагентов, на квитанциях за квартплату — конских счетов за отопление, на даче — возни с лопатами.
Бонусом — чуть не умер со смеху, когда сосед по участку, злобно зыркая по сторонам, важно выкатил купленный с осени снегоуборщик на бензиновом ходу и начал чистить им те жалкие крохи, что таки нападали с благословенных небес. Из агрегата довольно быстро полетела грязь, листья и камни, а из соседа — нецензурные выражения, в которых содержались весьма недвусмысленные желания вступить в не совсем естественную половую связь как с лицами, насоветовавшими ему приобрести данное устройство, так и со всем миром в целом, ибо несовершенство последнего воистину не ведает дна.
У меня, к слову, аналогичный промах тоже имелся, но куда менее бюджетный: покупая в октябре в одном спортивном магазине нечто тяжёлое и железное, повёлся на уговоры щекастенькой продавщицы и взял вязанку тёплых носков одной известной марки на букву найк, и в итоге так ими и не воспользовался. Но носки это ничего, это не вот эта вот дрянь тарахтящая для снега.
От зимы совершенно не устал, ибо всё время было как будто бы середина марта, настроение имею бодрое, боевое, и, как уже высказывался по данному вопросу чуть ранее, всецело, в едином порыве голосую за подобные климатические изменения на постоянной основе.
В дальнейшем настоятельно рекомендую вовсе отказаться от любых проявлений похолодания, законодательно запретить в зимние месяцы понижать температуру ниже пяти градусов по Цельсию и прочно, посредством массовой культуры и, в особенности — с применением проникновенных, грустных стихов, внедрять в народное сознание и закрепить в оном понимание того, что настоящая русская зима — бесснежная, мягкая, с приятным запахом сырого осеннего леса, жухлой травой на газонах и тёплым, ласковым дождичком в феврале.
Доклад окончен.
Как известно, в Новой Зеландии много китайцев. Ходить в масках не принято, ибо тепло, лето в разгаре. Гуляем с детьми по дорожкам парка. Неожиданно видим у ворот парка стоят полицейские машины, окружившие пафосный мерседес, водитель которого, китаец, стоит в наручниках и что-то объясняет полицейскому, коллеги которого шмонают его мерседес, выкладывая все из него на асфальт. Подхожу, спрашиваю, что типа случилось, наркотики? Оказывается китаец в медицинской маске пытался въехать в парк, где гуляют дети и родители, сидя один!! в машине. И в маске. Если подумать, то действительно странно и подозрительно. Лучше перебдеть.
Сегодня поехал сдавать мазок.
Спрашиваю, сколько наших на карантине?
Врач говорит, что около 150 человек.
А заболевших?
Ответ: "Ой, Александрович,всё засекретили! Не могу сказать!"
А ничего не надо говорить. Было бы 2-3-5человек,то не засекретили бы
😷
4
Самый страшный российский грех – излишний энтузиазм. Двое мастеров решили сделать подарок президенту на 23 февраля. Вырезали из какого-то бревна огромного медведя и стали искать выходы на главное лицо. Первым делом они написали письмо в Администрацию Президента, там им дали добро: «Привозите своё животное, посмотрим на месте». Парни погрузили медведя в прицеп и тронулись в Москву.

Путь из Архангельска привёл зодчих по намоленному маршруту прямиком на Старую площадь – в Администрацию. Однако там их не приняли: на дворе был выходной. Тогда ребята пожали плечами и решили ехать прямиком к Владимиру Владимировичу в Ново-Огарёво.

Уже в окрестностях Рублёвки наши герои заблудились. Навигатор точного расположения резиденции не знал, и парни решили обратиться к гаишникам, дежурившим на обочине. Фраза «А где тут живёт президент, у нас для него подарок» привела в необычайное возбуждение полицейских. На место сразу же вызвали ФСО.

Мастеров допросили, их машину перевернули вверх дном – к несчастью, в багажнике валялся старый газовый баллон, категорически усугубивший ситуацию. Стали проверять медведя, но ничего, кроме дерева и пота, не нашли. Зодчих забрали в отдел полиции, взяли с них объяснительные, после чего отправили назад – в Архангельск – вместе с расстроенным медведем.

Baza
3
Я люблю свою работу. Военнослужащая ВДВ. Все отлично, все устраивает. Но есть страх. Ужас как боюсь прыгать с парашютом. Как только садимся на борт, глаза по пять рублей, в голове как мантра 501, 502, 503... пока летим, смотрю либо в потолок, либо на товарищей. Вижу, мужики тоже боятся, и я ломаю себя, улыбаюсь, подбадриваю ребят, смеюсь. А у самой сердце сжимается от ужаса, что вот через минуту шагнешь в бездну. Прыгаю из-за надбавки к окладу. Деньги нужны.
Трындец какой-то. Реклама в мейловской почте: «Помогите матушке Феодосии возродить монастырь в Крыму». Это да… Это того стоило – аннексировать Крым для того, чтобы спонсировать еще и мародеров в рясах. Цитата: «Когда мы с сёстрами в 2014 году впервые приехали в наш монастырь, когда вошли в монастырские ворота, мы увидели вытянутое, местами недостроенное здание со многими трещинами и оголенным кирпичом…»
Этим теткам лучше бы о своих трещинах думать, чтобы мхом не зарастали, а они схему придумали, как нахристарадничать. Эх, куда мы катимся?
После вчерашней истории №49 от Горловского_Я о жизни с СССР, решил поделиться своими воспоминаниями детства.
В нашем доме, на улице имени писателя Паустовского, где я жил с 1977 года был магазин Детский мир. Обычный такой магазин для того времени - отдел ублюдской детской одежды и обуви, небольшой отдел игрушек и канцтовары. Нужно сказать, что это был единственный детский мир на довольно большой и густонаселенный микрорайон. У людей не было особого выбора, где покупать детям одежду, поэтому там всегда толпился народ в поисках во что одеть свою ребятню.
А теперь мысленно перенесёмся в наше время спросим себя: были ли вы в современных зоомазазинах? Видели сколько там одежды для домашних питомцев? Это сущий пипец, даже для попугаев и черепах можно найти! А уж для собак, вообще - тёплые и непромокаемые куртки, дутые, со светоотражающими вставками, со светодиодами, для кобелей, для сук, из материала такого, цвета сякого, коллекция этого года, коллекция прошлого...
Так вот, могу вам с уверенностью сказать, что в то время нашем Детском мире, никогда не было одновременно столько детских курток, сколько есть сегодня собачьих курток в зоомагазине!
Карантинные хроники.
Супермаркет. Людей мало, продавцы в масках, покупатели в масках. По магазинному ретранслятору через каждые пять минут напоминаение о карантине и мерах безопасности.
Перед паллетой с яйцами стоит мужик в хирургической маске и пытается пальцами раскрыть оторванный из рулона полиэтиленовый пакетик. Долго стоит. Даже через маску видно, как он молча матерится. Потом стягивает маску на подбородок, плюет на пальцы и одним движением раскрывает пакет. За тем, этой же рукой набирает яйца в пакет. Картина маслом...
Не болейте!
У знакомых растет сын- Сережа. Ему 11 лет, парень хорошо учится но несколько шебутной. Беспредела не устраивает, но замечания на излишнюю активность в не учебное время - регулярные. Верховодит в небольшой компании на 5 таких же пацанов - одногодок, вместе играют на компах и тусуются на переменах. В классе на год постарше постарше учится мальчик Саша. Парень он странноватый, похожий на парня "А что это вы тут делаете" из знаменитого советского фильма, но в меру. Родители его очень коротко стригут, за счет чего он имеет кличку "Лысый". Наша пятерка этого Сашу несколько недолюбливает и периодически незлобно постебывает. Курение сейчас уже не модно, пить - рановато ( чай не 90-е), но по неизвестной причине кто то из компании завел моду стоя в кружке на ступеньках школы пить кока- колу и болтать на разные темы. У нашей пятерки есть договоренность с охранником, что они дальше крыльца не уходят, ничем неприличным не занимаются, и он выпускает их на большой перемене "подышать". С учетом теплой погоды эти "выпуски" начались заметно раньше.
( все эти подробности известны только родителям Сережи, да и то не в полной мере).

На днях у этих знакомых был большой праздник. Сам не был но наслышан:) Сын после школы ходит на доп занятия, заканчивает поздно, поэтому когда он вернулся домой, веселье было уже в полном разгаре.
И вот Сережа заходит в комнату, где сидят уже очень теплые гости, и такой же теплый папа, стуча по рюмке вилкой, строго спрашивает:
- Ну давай, расскажи нам, чем сегодня ты занимался в школе со своими друзьями?
- Пап, да как всегда, напились на крыльце, а потом до конца уроков впятером Лысого гоняли!

P.S. Итоги- 3 пролитых рюмки, сбитая бутылка и один упавший в салат:)))
Опять весна.
Опять весна и скоро придется вновь преодолевать дорогу Джубга – Сочи. Всем хороша эта «трасса» - прекрасные виды, доброжелательные водители, пропускающие тебя вперёд, если их машина не тянет. Можно заехать в случайную деревню и прикупить, например, мацони. Всем хороша – если бы не велосипедисты. Эти ……., наряду с пидорасами и феминистками, думающими, что им в России что – то светит, решили считать себя полноценными участниками дорожного движения. Байкеры понятно – это потенциальные доноры, от них хоть что – то остаётся. А этих дальнобойщики называют «хрустики» - типа хрусь – и нету. Так нет же прутся и прутся. Я одного такого с моста выкинул, ну там не глубоко и не высоко. Всё найти меня обещал – до сих пор ищет.
Еду как-то по своей деревне. А впереди меня мама с двенадцатилетним сыном на велосипедах. Осень, холодно, эти в шапках, а сын и в плаще ещё. Еду потихоньку, они меня не слышат, обгонять боюсь – мало что там у них на уме. В итоге пола пацанского плаща попадает между звёздочкой и цепкой, у каждого такое бывало. И грохается он, с матюками, оземь. Тут же подлетает ко мне его мамка с криками: «Убил!!! Задавил!!!». Пацан с великом метрах в десяти от моей машины, а эта голосит как скаженная. Менты подъехали – они как раз за мной то и ехали. Скажите спасибо водителю, говорят, ехал бы он чуть побыстрей и всё могло бы сложиться по-другому.
P.S. Аккуратней на дорогах.
Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё... пульт от телевизора. А телефон оставила дома.
Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).
МАССАЖ, ИЗМЕНИВШИЙ ЖИЗНЬ ИВАНА

Иван Петрович, всеми уважаемый прораб на стройках высотных домов, однажды на день рождения получил от заботливых коллег неожиданный подарок – сертификат на тайский массаж. Иван Петрович был мужчиной в летах, шёл ему пятьдесят шестой год. На работе он уставал не только интеллектуально, но и физически, причем физически даже в большей степени. И всё потому, что испытывал он затруднения с выражением собственных богатых мыслей, потому нерасторопным рабочим ему проще было показать примером, чем объяснить словами, что же от них требуется. Так и мотался он целыми днями по строительным площадкам, то работая каменщиком, то укладчиком, то сварщиком. Показывал примером, раздавал указания приказным тоном, был немногословным и суровым, но справедливым, своих работников в обиду не давал. К концу дня уставал физически и так отшучивался: «Пусть лучше мышцы ноют, чем голова болит».

Потому коллеги решили, что надо размять его натруженные косточки и утомленные постоянным напряжением мышцы. Сложения он был суховатого, больше состоял из жил, чем жира – «подарок» для массажиста. Энергичный, он не мог долго сидеть на одном месте. Что такое профессиональный массаж - он только в фильмах видел. Еще жена устраивала ему иногда массаж – сковородкой по хребту, если на работе задерживался с работягами, отмечая очередной строительный успех. Вообще мужиком он был хорошим, закалённым, не балованным нежностями. Посему предстоящий поход на диковинный тайский массаж его немного пугал. Но не пойти не мог, коллег надо уважить.

В назначенный день явился он на место проведения массажа – небольшой уютный тайский салон, где, шурша длинными цветастыми одеяниями, скользили миниатюрные тайские женщины. Встретила Ивана Петровича девушка на бесконечно длинных тонких ногах, продолжающихся такими же длинными шпильками лаковых туфель. Посмотрев на неё с подозрением, Иван вспомнил свою жену – даму увесистую, приземистую, уверенно стоящую ногами на земле. «Мою хоть потискать есть за что, а с этой каланчой что муж дома делает?» - задумался мужик, взгрустнув и пожалев обоих: каланчу и мужа её. Девушка не приняла грусть клиента на свой счёт и поспешила его радостно принять. Широко улыбнувшись, она предложила ему снять верхнюю одежду и проследовать за ней. Неуверенным шагом поплёлся Иван по длинному коридору, застеленному коврами, куда-то вглубь здания. «Машка бы убила меня, если бы я дома по ковру в ботинках прошёл, а здесь вроде как сошло», - волнительно думал новый клиент салона.

Тем временем девушка открыла дверцу и впустила его в небольшую комнату с притушённым светом:

- Раздевайтесь и ожидайте мастера, она скоро подойдёт, - мягким голосом сообщила длинноногая девушка.

- Как так раздевайся? Совсем что ли? До семейников? – вылупился на неё в изумлении, сменяющимся ужасом Иван.

- Да, но вместо своего белья, дабы его не запачкать маслом, вы можете одеть предложенное.

- Каким таким маслом? Меня что, зажарить тут собрались? – никак не мог угомониться прораб.

- Нет, ну что Вы! Просто вам будут делать масляный массаж. Вы так не нервничайте, всё будет хорошо. Наши мастера знают своё дело, - улыбнувшись, успокоила его девушка и незаметно покинула комнату, тихо прикрыв дверь.

Оттуда-то доносилась тихая тайская музыка, высокий голосок мурлыкал странные восточные напевы. Иван присел на кушетку и глубоко задумался: «Это что же такое получается, какая-то ненашенская тётка будет меня тискать, обмазав маслом? А что Машка скажет? Она мне потом такой массаж устроит, что я на работу выйти месяц не смогу. Не, наверное, надо бежать отсюда». Он осмотрелся вокруг: окна плотно занавешены шторами, напротив прозрачная дверь. Метнулся туда, оказалась душевая кабина. Слева заметил ещё одну полупрозрачную дверь – рванул на себя, а там сауна небольшая, вся из дерева. Не сбежать. Надо напролом! Решив так, Иван вскочил и рванул на себя входную дверь как раз в тот момент, когда в неё постучала мастер. Чуть не сбив с ног миниатюрное тайское создание, Иван резко затормозил. Тайка небывало расширила глаза и начала что-то быстро щебетать на непонятном языке, подталкивая Ивана обратно в комнату. Боясь раздавить даму, он невольно отступил и начал сбивчиво бормотать:

- Мне ничего не надо, я передумал, я не такой, не подумайте, - бубнил он, отступая всё глубже в комнату, пока не упёрся в кушетку.

- Си ми ся си си куна, - тихо но уверенно твердила тайка.

- Я ничего не понимаю, что вы говорите?

- Си ми ся!

И тут мастер начала стягивать с Ивана свитер. Он негодовал, но понимал, что от него требуют одного – оголиться полностью. Мастер протянула ему пакетик с непонятным содержимым и отвернулась, дабы не смущать клиента. Мужик покрутил пакетик, вскрыл его и долго думал, что это за маленький кусочек марли. Развернув маленький беленький комочек, он обомлел – перед ним были мини-бикини. Такие он видывал на девках в неприличном кино, которое иногда тайком от Машки смотрел. «Это что же получается, ему надо одеть эту непристойность? И разлечься в таком виде перед чужеземной женщиной? Пытка какая-то, унижение, за что?», - подобные мысли судорожно роились в голове Ивана, пока он стягивал штаны. Погрустнев и морально сдавшись, Иван натянул на причинное место предложенные ему марлевые бикини и обернулся махровым полотенцем. Тайка повернулась, оценивающе осмотрела его с ног до головы и указала на узкую кушетку с дыркой на верхней части. Роста Иван был очень высокого - 1.90 см. Кушетка была сильно короче. И дырка непонятного происхождения его смущала. Но поскольку его заставили снять трусы, он решил, что массировать будут ягодицы и, на глазах у оторопевшей тайки, сбросив полотенце, взгромоздился пятой точкой в это очко. Мастер потеряла дар речи, она схватилась руками за голову, потом зажмурила глаза, ибо зрелище предстало её взору пугающее – голый мужик огромного роста в стрингах сидит на изголовье кушетки попой, аккурат проваленной в дырку.

- Что опять не так? Работу начинайте, - недовольно буркнул Иван, ощущая легкий дискомфорт в занятой позиции.

- Си, си, петима би, - щебетала тайка, бегая вокруг неказистого клиента.

- Сама ты сиси, давай полезай под кушетку и начинай уже свой массаж, извращенка.

Тайка выбежала из комнаты, захлопнув за собой дверь. Иван остался в полной тишине, которая иногда нарушалась мяуканьями тайской певицы, доносящимися откуда-то из угла. Чувствовал он себя уже совсем неловко, да еще и замерзать начал. Тут в дверь кто-то робко постучал и, не дожидаясь ответа, открыл дверь. В комнату вошла каланча. Она держалась невозмутимо, но по лёгкой дрожи рук можно было догадаться, что даётся ей это профессиональное спокойствие непросто.

- Сэр, простите, Вам надо прилечь на эту кушетку на живот. Мастер будет делать вам массаж спины, ног и рук, предварительно намазав тело специальным массажным маслом. Пожалуйста, займите указанное положение и дожидайтесь мастера, она скоро подойдет.

- Понял, так бы сразу и сказали. А зачем это очко здесь? – поинтересовался Иван, аккуратно сползая с кушетки.

- Это для лица, сэр.

- О дела! Это что же получается, мне надо морду лица в очко засунуть? Что за унижение личности?

- Сэр, это для вашего удобства. Когда вы займёте исходное положение, вы это удобство ощутите.

- Не убедительно, но ладно. И что это вы на «сэр» перешли, как только меня обнаженным увидели? Все сэры здесь так щеголяют?

Иван неловко хихикнул и улегся на кушетку. Девушка покинула комнату. Снова оставшись наедине с самим собой, Иван предался размышлениям: «Странные времена настали, люди платят огромные деньги, чтобы над ними вот так морально измывались. Одевали на задницу марлевые ленточки, утыкали морду в очко, маслом смазывали, как старый строительный кран. И всё это перед молодой женщиной. Что за нравы? Что за вкусы?».

Дверь тихо скрипнула, в комнату вошла успокоившаяся тайка. Она оценила объём работы, заметила, что ногами Иван упирается в стену, и прикинула, как ей проще будет обходить этот живой шлагбаум: под ним или перешагивать. Учитывая свой невысокий рост, она прикинула, что пролезать под будет удобнее. Смазав руки маслом, она приступила к работе. От каждого прикосновения Иван подпрыгивал, дёргал своими длиннющими руками и ногами:

- Ой, холодно, щекотно! – вскрикивал клиент.

- Спокойно лежите, - вдруг на хорошем русском ответила тайка.

- Шпионка! Вы знаете русский, а чего прикидывались? Мычали мне тут разные невнятности, - возмутился Иван.

- То была моя коллега, она не говорит по-русски, - пояснила мастер.

Иван в изумлении обернулся и пристально посмотрел в глаза тайки. «Все на одно лицо, кто их поймёт - та же или уже другая девка», - подумал Иван и отвернулся, слегка успокоившись и привыкнув к поглаживающим движениям крепких женских рук. По комнате разнёсся пряный аромат, музыка зазвучала чуть громче. Устав от переживаний, Иван стал погружаться в лёгкое забытьё.

Массажистка расслабила вечно напряжённые мышцы Ивана, подёргала все пальцы на руках и ногах, нажала на пару болевых точек, помассировала голову. Прораб совсем размяк. «Иногда бывает полезно поддаться ситуации, расслабиться и получать наслаждение от того, что происходит», - блаженно размышлял Иван.

- Готово! – заключила тайка, обернула всё тело клиента в несколько махровых полотенец, словно куколку, и покинула комнату, притушив в комнате свет.

Иван сначала было подпрыгнул от резкого тона, но, оказавшись укрытым с ног до головы полотенцами в тёмной комнате, поджав ноги заснул сном искупанного младенца. Снилась Машка, которая улыбалась ему нежно и гладила ласково по спине и голове. Иван растаял от небывалой нежности обычно суровой жены, разулыбался, стал шептать ей всякие нежные слова. Но вдруг что-то пошло не так, в лице Машка изменилась, брови насупила и как крикнет: «Чего валяешься, давай вставай, натискался с чужими тётками!» и хрясть его по хребту скалкой. Иван подскочил, закричал от неожиданности и услышал ответный женский крик, источником которого была голая баба, взгромоздившаяся на него. Оказывается, про Ивана все забыли. Из-за смены мастеров и суеты, которую он устроил, случилась путаница и не было понятно, кто из двух служащих должен убирать комнату после клиента. В итоге комнату никто не убрал, а тут подошла следующая клиентка. Запустили её в комнату, где царил полумрак. Только она начала раздеваться, как из-под вороха полотенец донеслось невнятное бормотание, и полотенца начали шевелиться. Тут-то девушка и заметила обнажённого намасленного мужика в стрингах. Испугавшись, девушка набросилась на Ивана, начала его кусать и царапать, видимо так на неё стресс подействовал. Крик, сопли, возня. В комнату вбежали три тайки и каланча, начали отдирать клиентку от Ивана. Спасло его масло, не могла испуганная девица вцепиться в него как следует - ускользал, словно лещ. Потому девушку быстро отцепили от жертвы и полили её холодным душем, дабы привести в подобающий вид.

- Возмутительно, что это за маньяк лежит со мной в комнате? – кричала девица.

- Это не маньяк, это бонус вам, как постоянной клиентке, - невозмутимо ответила каланча.

- Что еще за бонус? Не надо мне таких бонусов в стрингах! – не успокаивалась дама.

- Это наш новый сотрудник, он помогает расслабить клиенток до начала лечебного массажа, - уверенно твердила администраторша.

- Знаете, это очень сомнительный способ расслабления. И почему ваш новый сотрудник спит на рабочем месте?

- Он не спит, он караулит клиента, выжидает подходящий момент для решительного наступления.

Иван в изумлении слушал этот странный диалог, но не вмешивался. Ему на сегодня уже хватило впечатлений и физического воздействия. Тайки взяли его под руки и повели прочь из комнаты, пока каланча отвлекала клиентку разговорами. Его провели в соседнюю комнату, принесли одежду и чайник свежезаваренного зелёного чая. Отпив пару глотков, Иван окончательно пришёл в себя после глубокого сна и уже не мог понять, что из всего пережитого было правдой, а что сном. Тело местами ныло, местами синело. Он медленно оделся, стринги автоматически положил в карман штанов - на память. После чего он тихо покинул комнату и плинтусами двинулся в сторону выхода.

Глубоко вдохнув свежего осеннего воздуха, Иван сбросил настигшее его в салоне наваждение. Обычно шумный и энергичный он не был похож на самого себя. Домой пришёл понурый и притихший. Казалось, что его лишили чести на массаже. Однако тело ощутило небывалую лёгкость, словно он переродился. Машка не узнала своего мужа, таким Иван выглядел жалким и покорным. Думала устроить ему скандал для профилактики, чтобы не особо-то после корпоративного подарка расходился. Но сжалилась: вместо этого усадила за обеденный стол. Заботливо стянув с мужа свитер, она заметила на его теле страшные синяки и подтёки, испугалась за него, но допрашивать не стала. Деталей подарка Машка не знала. Только слышала, что это какой-то spa отдых и представления не имела, что это, потому обижалась и досадовала, что на отдых он отправился без неё. Но вид физически и морально побитого мужа охладил пыл Машкиной зависти и обиды.

Пока Иван жадно поедал борщ, жена решила заняться стиркой одежды, потому что вид у неё был какой-то засаленный. Тут-то она и обнаружила выпавшие из кармана брюк стринги. Долго она не могла понять, что это, однако, когда до неё дошло, оторопела. Вихрь мыслей настиг её голову, разные фантазии и догадки, так свойственные многим женщинам: «Что стало с мужиком! На отдыхе ли он был или отбивался от гомосексуалов? Куда он ходил, что делал? Может она его довела до такого отчаяния своей резкостью, что он начал примерять женское бикини. А что дальше-то будет? Спасать надо мужика, нежности больше ему дарить, чтобы не искал её на тёмной стороне», - твёрдо решила Машка, запихивая свитер в стиральную машину. Стринги выбросила и решительным шагом направилась на кухню. Иван, ничего не подозревая, уплетал ужин за обе щеки, силы и уверенность возвращались к нему. Машка села напротив, подпёрла голову рукой и залюбовалась мужем своим – мужиком крепким, выносливым и сильным. И хорошо, что никогда она не узнала о том, через что пришлось пройти её мужику, и что сделало его более покладистым и более любящим. Иван тоже посмотрел на Машку совсем другими глазами, сравнив её с однотипными тайками и худощавой каланчой. Всякие бабы бывают, а его самая лучшая и уютная, понятная ему и такая родная.

Вот так тайский массаж изменил личную жизнь Ивана Петровича в лучшую сторону – в сторону взаимной любви и уважения.
26 февраля на Украине торжественно отметили День сопротивления оккупации Крыма.

Комментарий.
Если бы женщины так сопротивлялись, то мужчинам не о чем было бы больше мечтать.

Самый смешной анекдот за 09.03:
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Рейтинг@Mail.ru