Самые смешные истории за месяц!

Давайте так - я с анру знаком с 2007 года (или около того) и тогда в основном читал анекдоты, сидя окладе на небольшом региональном заводике по изготовлению оборудования для нефтегазобурения и было мне тогда около 20-ти лет, плюс минус. С разделом "истории" я познакомился на несколько лет позже. И само собой, по началу, читал с интересом. Вообще то, и сейчас встречаются любопытные самобытные истории. Но чаще - либо это какая то еботня из информационной повестки дня, будь то неизлечимая простуда (сиречь коронавирус), обнуление путина и прочая хуета, которой и так изобилуют гораздо более продвинутые ресурсы. Или какая то стерильная выдуманная хуита для сбора плюсов (ну что поделать, конкурс).

Я согласен что истории не должны быть смешными. Я даже согласен, что возможно они не должны быть вымышленными. Но откройте ранние истории - пусть даже это байки соломона, камерера, мишки-морфия, юлса, травела (хотя вороватому пидору диз автоматом) и проч. и проч... Там была самобытность - там были интересные истории из их постсоветского прошлого и их эмиграционного настоящего (на тот момент) Это были истории живых людей.

Сейчас то что? Что, землей от всех запахло? Или рассказали все, что знали? мишка-морфий ударился в предсмертные старческие рассуждения о былом, мошенник прачка максимка-номинал вообще затих, аудитор больше не пишет про свою практику (это было интересно читать, правда), всякие вороватые советники с травелами идут сразу в минус просто потому что да шли бы вы нахуй, провластные гандоны, но такие "правильные" на этом сайте. Я то же правильный и сильный герой в интернете. Хули нет, бумага все стерпела, а уж ее цифровой аналог в сети и подавно.

Димка однажды сделал классную вещь - ресурс для русских по всей планете. И вот сформировался маня-мирок этих русских. И вот они выдохлись... Дальше то что? Анекдоты - зеркало души народа, тут спору нет, бьют не в бровь, а в глаз, актуально и свежо всегда. Но раздел историй - безнадежное дно. Настолько, что в нем уже появляется мой высер, вместо хорошей истории... Эй, старичье - или выдайте контент, или свалите нахуй с дороги.

Как я соскучился по настоящим историям настоящих людей... Хотя я и сам рассказал не все свои истории, но я и почитать люблю так то.

Про отношение людей к власти и ответственности.

Для ответственных людей - каждое решение - это лишний груз ответственности, это лишние нервы. Вообще-то практически не бывает сколь-нибудь крупных решений вообще совсем без отрицательных последствий (или последствий последствий, и т.д.). Удовольствие от решений - удел безответственных.

Зато много кайфа решения принимать чаще всего тем, кто или наслаждается властью (то есть наслаждается униженным положением других), или при помощи власти устраивает свои корыстные интересы за счёт других. Ни таких, ни таких людей к какой-либо власти нельзя подпускать на пушечный выстрел. Впрочем, сейчас у власти исключительно такие.

Тут увидел иллюстрацию к Евгению Онегину и вспомнил забавный случай из школьной жизни...
На уроке литературы, нам велели раскрыть хрестоматию и усердно читать про Евгения Онегина, дабы потом по свежим следам обсудить эту нетленку. Я истово штудирую свой экземпляр, переворачивают страницу, где на иллюстрации, то ли Онегин, то ли Ленский, беседует, то ли с Татьяной, то ли с Ольгой, и вот на этой самой иллюстрации, чья то шкодливая рука, пририсовала к голове Ленского диалоговую сноску-облачко, и вписала туда фразу циничную фразу:
"Скажите, как пройти в туалет?".
Я естественно начинаю беззастенчиво ржать, чем заражаются часть класса. Литература злобной немезидой налетает на меня, потрясая воздуся нелестными определениями моих умственных способностей, густо сдобренными обвинениями в надругательстве над святынями Русской словесности.
На перемене народ поинтересовался причинами моего смеха и я честно описал ситуацию. Реакция была бурной и увы с продолжениями. Экземпляры хрестоматий выдаваемых на литературе, были казенными и их передавали по очереди всем классам,и как только широкие массы учащихся узнали о новом приколе, процесс как говорится пошел.
Сначала наши литературши умилялись тому, как ученики с ручками и карандашами в руках, усердно штудирую классику. Но когда, стало заметно , что при чтении Литературной хрестоматии, эмоции учащихся сравнимы с оными при чтением журнала Крокодил, было уже поздно. Обновленные иллюстрации в корне изменили суть содержания классических произведений... При Бородино были оказывается исключительно футбольные болельщики и любители хлебного вина, бочка Из Салтана участвовала в регате, а герои Тургенева занимались в полях и усадьбах абсолютно непотребными вещами. Причем девчонки были гораздо более изобретательными нежели юноши... Например реконструируемую ими графически беседу Дон Гуана и Анны, я до сих пор вспоминаю слегка пунцовея.
Скандал был плавно погашен, так как неуставные действия с табельным инвентарем, были обнаружены слишком поздно, и отсутствие оперативности в данном вопросе кидала бы тень на Учебную часть... Но фраза "Как пройти в туалет" в школьном фольклоре стала знаковой.

Коронавирус...
На нашем предприятии работников привозит-отвозит служебный автобус. Не самой большой вместительности, типа "Пазика".
В одной из своих прошлых жизней я был джентльменом, поэтому с квадратными глазами никого локтями не распихиваю, пробираясь к заветному сидячему месту. Захожу самым последним.
Вчера. Все работники в автобус погрузились, готовятся к отправке. Самые проворные сидят, остальные довольно плотненько стоят, даже на площадках дверей. Задницы немного торчат наружу, ожидая утрамбовки дверями.
Подхожу к передней двери. Народ равнодушно смотрит на меня свысока, "уплотняться" не собирается. Я: "Сами подвинитесь чуток, или мне кашлянуть?" Масса уплотняется, мне находится немного места. Народ шутку понимает, но указывает на её "бородатость".
Двери закрываются, автобус поехал в город. В этот момент на ближайшем к двери сиденье начальница отдела охраны труда, не совладав с собой начинает кашлять... Пару минут сдерживается, потом опять кашель взахлёб... Мне, как я уже говорил, от прошложизненного воспитания, неловко от моей шутки. Остальной народ тоже вежливо делает вид, что ничего не замечает.
Так продолжалось примерно 15 минут. Первыми "выключили" вежливость и субординацию пассажиры из середины автобуса. Оттуда стали раздаваться замечания, эквивалентные матюкам.
Что любопытно, дама, непосредственно отвечающая за санитарное состояние на предприятии, не выскочила на первой же остановке, а доехала до нужного ей места.
Надеюсь, у неё какая-нибудь незаразная аллергия или бронхит...
Неписанные нормы поведения меняются. Сейчас пукнуть в общественном месте менее стрёмно, чем кашлянуть. Чихнуть - вообще моветон.

распродажа же уже
Меня, например, бесит построение фраз типа: "Пролетая над Черным морем, курица, которую принесла стюардесса, была абсолютно резиновая." Получается, что это резиновая курица пролетала над Черным морем. И такие ляпы допускают не только рекламщики, а и вполне приличных телеканалов журналисты. Бьет по ушам...

«Если человек откажется пройти обследование, мы сделаем это публично. Сделаем стрим, доведем до общества и пускай за пределами пункта пропуска встречают наши активные граждане, забирают и отвозят, куда хотят», — заявил 24 февраля глава Государственной пограничной службы Украины Сергей Дейнеко.
Гуманизм прямо брызжет! Не ту страну назвали Гондурасом.

Этой историей напомнило:
"- Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала"

Доче 3,5. Сидим с женой смотрим ты, доча играет в три формочки (как боольшие напёрстки) и кусочек пластилина. Нука-нука, что это ты делаешь? Папа, отгадай в какой формочки пластилин? И где ты такую игру увидела? Нигде, сама придумала!
А вчера в садике забыла перстень (пластиковый конечно, но красота же), разревелась, вернулись. Сажу в машину, перстня нет. Ты кольцо забыла? Нет, я тебе в карман положила, чтоб не потерять. И я ни чего не заметил!
Как думаете, отдать на музыку или на каатэ?

Из-за короновируса отменены почти все спортивные соревнования. Букмекерские компании терпят убытки.
Сегодня на работе разрабатывали новые ставки для населения.
1.Обгонит ли Италия Китай по количеству заразившихся?
2.К какому числу число заразившихся превысит 1 млн?
3.Обвинит ли Америка в распространении короновируса Россию?

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

С понедельника наша контора на дистанционном режиме работы. Выезжаю только до продуктового, повсюду унылые рожи. Решил встряхнуться. Возникла неплохая идея - проехать в метро в противогазе и в полном костюме химзащиты. Кто не знает, это фасонистый такой, черный резиновый плащ с полами до самого пола. Лениво обмахиваясь при этом веером из страусиных перьев. Легко сообразил знакомых, которые мне это одолжат - из пары театров и МИСиС. В МИСиС, правда, вееры вряд ли есть. Но там внушительнее противогазные окуляры и хоботы. Обзвонил всех - …! Они уже одолжили! :(

Историю рассказал известный русско-американский
видеоблогер Доктор Кру:
В Лос Анжелосе в крупных супермаркетах
сметают многие "безопасные" продукты:
Заморозку, консервы, крупы, яйца.
Свежепривезенные продукты сгружают прямо в зал,
и и подойти к ним невозможно
- тут же толпа и "по штуке в руки..."

Наши подходят к такой толпе и громко чихают
- через три секунды на 20 метров вокруг никого!
Так что берут, сколько нужно, и уходят.

Местная охрана пыталась "наезжать" - но их послали раз,
послали два, а потом стали спрашивать чихающих
- "Русские? - Да! - всё в порядке!"

 – Еду к проститутке, –говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000.
– Вот она-то и есть средний класс! – подумал я.

Из книги Чарльза Омана «Темные века европейской истории».
«В это время лангобардами уже правил Альбоин, сын Аудоина. Он своей рукой убил Кунимунда, короля гепидов. Варвар-победитель отсек голову врага и снял с него скальп, а из черепа впоследствии для него была сделана чаша. А незадолго до последней битвы между лангобардами и гепидами он взял в жены Розамунду, дочь человека, которого он убил и обезглавил».
Далее цитируется рассказ хрониста об убийстве этого Альбоина в результате заговора той самой Розамунды, вовлекшей в него некоего Передея.
Больше всего понравился финал рассказа хрониста: «Он, который завоевал себе величайшую воинскую славу победой над бесчисленными врагами, пал жертвой коварства одной ничтожной женщины».

Когда у робота интеллекта больше, чем...
Робот Федор вступил в полемику с Навальным, который сказал, что Федор и подобные ему роботы признаны не слишком полезными для работы на МКС. В ответ на это Федор заявил, что "От робота на #МКС толку больше, чем от @navalny на Земле. "Платный борец с коррупцией", почём Ваш опиум для народа?"

Детские обиды

У нас во дворе есть лестница, спуск к дому, я как-то с нее навернулась, коленки в хлам, а мама шла впереди с подругой, я орала, звала ее, а она не обращала на меня внимания и о чем-то болтая с подругой удалялась все дальше и дальше...

это был сон))
но мое чувство обиды было настолько сильное, что весь день не хотелось с ней разговаривать,
аж до сих пор в памяти хранится))

С английского языка слово "греф" (grief) переводится как "горе, печаль, огорчение, беда, кручина".

Вот и вся история.

Много лет назад физик профессор Лев Исаакович Альперович пригласил меня к себе домой. Я заметил на кухне ещё один старый отключённый холодильник. Профессор открыл его, и я увидел там толстый том в синем переплёте.

«Сын Виталий дал мне свою докторскую диссертацию, чтобы я её вычитал,» — сказал Лев Исаакович.

«И что, Вы вымораживаете из неё лишнюю воду?»

Еще немного о дебилах.

Родственники по линии жены живут в Приднестровье. Да-да, в той самой маленькой, но гордой республике, которая нахрен никому не нужна, кроме дыныры - лыныры и наоборот. Очень гордятся своим "государством", но затариваться продуктами и барахлом приезжают к бандеровцам в Одессу на "7-й километр".
Так вот, в самый разгар (а может только в начале) эпидемии повелись как лохи на дешевые путевки в Египет. Увидели рекламу в тур агентстве: 7 человек за $ 1000 на всех. "А давай! Такая шара!" Ну, египтян понять можно, скоро они будут предлагать по $ 10, лишь бы вернуть хоть что-то.

В общем - отдохнули. Нужно назад лететь. У троих приднестровчан - украинские паспорта, потому что проживая в маленькой, но гордой республике ты нахрен никому не нужен будешь со своим приднестровским паспортом. Прилетели в Одессу, а там их на карантин... хрен вырвешься. А у остальных четверых на паспортине гордо восседает двухголовая курица-мутант (оченно гордились когда-то, что проживая в Приднестровье, им удалось получить расейские паспорта). Их оставили в Египте, потому что дорога им только в матушку-Расею до окончания карантина, где у них ни родственников нет, ни средств к существованию. И все это при условии, что здоровы и не подхватили эту заразу.

В Украине есть хорошая поговорка "Дешева рибка, та гірка юшка".

P.S. Поговаривают, что карантин могут продлить до лета.
P.P.S. По доброму злорадствую.

Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.

У нас на селе никакого вирусу нету, а ежели и приключается какая хворь с людьми, так неизменно она будет исконная, старинная, и вроде как даже уже привычная и родная.
Кто выпьет чего-то не того, кто животом мается, а кто и помрёт, но всё больше по возрасту, да по воле божьей.
У соседа нашего, Василия Григорича, например, давеча ощутимо пухли зубы, и он те зубы неделю лечил обматыванием жёниной шалью, а также анальгином и водкой, о чём знали многие, благо в процентном соотношении анальгин явно проигрывал спиртосодержащему лекарству, и как следствие Григорич был от терапии той излишне словоохотлив, вертляв и крайне нестабилен.
То предлагал купить у него по сходной цене пару голубей белой масти, подымающихся столь высоко в ясное небо, что и разглядеть их без оптических приборов совершенно никак нельзя, то, несколько фальшиво, но, впрочем, изрядно компенсируя недостатки слуха щедрой душевностью и искренностью неподдельной, исполнял песни про беловежскую пущу и клён ты мой опавший. То громогласно лаялся с супругою своей, называя её змеюкой и ведьминой дочью. Одним словом — лечился.
Однако же есть к сожалению ещё случаи, когда народная медицина бессильна и в итоге пришлось таки ехать в райцентр, в поликлинику — сверлить.
По соседски взяли уважаемого человека к себе в экипаж, ибо так же в тот день выдвигались в головное село, но не исцеления ради, а покупок совершения для.
У нас в райцентре уж больно магазины хорошие. Большие. Не чета нашим. Вот и ездим туда добывать хлеб насущный. Да и у самого болящего — автомобиль как раз личный был не вполне исправен, и водительское мастерство затяжным лечением ослаблено сильно. Так что союзно поехали на нашей.
Пока ехали, а там километров двенадцать неспешным ходом, сосед рассказывал нам про раньшую прекрасную жизнь и про то, как он был зоотехником в совхозе, и сколько под его началом ходило голов скота и сколько было ферм, в которых тот скот проживал ой как вольготно и давал совершенно нечеловеческие надои. А потом Горбачёв развалил, а Ельцин пропил, фермы сначала опустели, а потом люд честной растащил их на кирпичи и не стало зоотехнику никакой профессиональной жизни. Бляди — злобно резюмирует экс-зоотехник, и добавляет ещё некоторое количество слов и выражений, приводить которые тут нам, как людям культурным, нехорошо.
Зато в райцентре — хорошо! И церковь новую построили, и памятник Ильичу по соседству — не убрали, а только серебрянку на оном обновили, и ещё какого-то бетонного, густо смазанного побелкой медведя с балалаечкой — воздвигли. Ходи, озирай достопримечательности, умиляйся пасторальным пейзажам да на лазоревую бесконечность небесную — млей.
Пока Григорича принимали в поликлинике, мы с бабой отоварились и даже в двух из трёх очагов торговли умудрились оплатить покупки карточкой, а это, на минуточку, до сих пор в наших краях за такое сильное колдовство почитается, что кассирши украдкой под прилавком крестят себе пупок и шепчут «свят-свят-свят» вместо «спасибо за покупку».
В бассейны с сухим льдом тоже у нас прыгать — не принято. И бассейнов ибо нет, и льда сухого днём с огнём, и вообще в бане надо кипятком на камни поддавать, это всем известно. Поелику ежели холодным поддавать, то и пар говно будет, и черти обязательно повадятся в бане ночевать. А это, сами понимаете, много чем чревато. И молоко у коров может подпортится, и у баб на всю морду прыщи попрут. Ну зачем нам такое? Так что токмо горячим. И благочестиво получается, и все живы-здоровы.
За конституцию с мужиками говорили уже возле магазина нашего, местного и сошлись на том, что лучше всего была конституция Брежневская, а остальное всё — баловство да блажь. Василий Григорич, от страданий зубовных избавленный и по сему поводу в приподнятом настроении прибывающий, вновь завёл свою историю про своё зоотехничество и долго ещё шли воспоминания про благодатную совхозную жизнь, про Любку, которая раньше в этом вот магазине трудилась продавцом, когда магазин ещё был государственный и можно было в нём приобретать за сущие копейки сигареты «Ватра» и «Астра», и что хорошо бы те времена вернуть взад, но незнамо как это сделать и вообще, что много в этой жизни непонятного и чудного.
А ещё у нас тут весна и грачи прилетели, и напряжённость на ближнем востоке, впрочем, как и на востоке среднем и дальнем — не беспокоит. Пахнет навозом, мокрой землёй и чем то ещё таким, для чего и слов ещё никаких не придумано пока, хотя вроде и поздно уже придумывать, ибо вот этого совсем уже почти не осталось, но ещё маленечко есть, и значит живые пока. Таки дела.

Пошли с ребятами в антикафешку после работы. Играли в Taboo. Команды распределили по принципу Girls vs. Boys. Настал мой черед объяснять слова, объясняю, отгадывают, уже последние секунды, беру еще одну карточку, а там слово – козёл. Говорю девчонкам: «Все мужики - …?», а они хором «Козлы!». Время истекает, а парни все в шоке: «Как это козлы?» «Ах так значит?» «Мы козлы?» «Вот вы как?». А один вообще встает и демонстративно так всем, с обидой в голосе:
- А мы им на восьмое марта такой праздник устроили. Подарки выбирали, цветы покупали, из своего кармана, ещё и переживали, что вдруг им не понравится. И всё равно мы козлы, оказывается. Вставайте, пацаны, идём в пивную, не хочу я с ними сидеть.
И встали все парни. Прицокивая языком, бубня что-то под нос, взяли куртки и к выходу. Мы с девочками не поверили сначала, думали паясничают просто, но всё таки попытались остановить их, типо, ну, куда вы, перестаньте вести себя как дети малые, мы не вас имели в виду и т.д. Но они всё равно ушли. Всех оставших мучал один вопрос – что это было?

*Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

Эта шутка вышла на первое место анекдотов главного анекдотного сайта России 3 марта 2020 года.

Я настолько изумился, что прочитал проект конституции. Вот он: https://constitution.garant.ru/history/active/1021/

Что нашел:

*Российская Федерация - Россия есть демократическое правовое светское федеративное государство

*Статья 6. Никакая идеология и религия не могут устанавливаться в России в качестве государственных и обязательных. Никакая партия и церковь не могут находиться под опекой или контролем государства.

*Статья 14. Каждому гарантируется право на свободу совести, духовную свободу, свободу вероисповедания, религиозную или атеистическую деятельность, свободу мысли и выражение своих мнений и убеждений, свободное развитие своей личности.

О боге там ничего больше нет. Но судя по процитированному топу, у нас появилась новая религия, и весьма ебанутая - что он там есть. Обнаружилось около 700 энергичных сектантов, которые в это верят. Для полуторамиллионного населения сайта 700 простофиль - это неплохо. Им пора бы антикадила изобрести и махать ими в противоположном направлении.

Несладкая жизнь

После нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.

В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.

Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны — советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.

Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.

В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»

Так Елена Яковлевна узнала, что у неё голос «алкоголика».

Сегодня однополые браки разрешены в 29 странах мира, где проживает более миллиарда человек. По странному совпадению это тот самый миллиард, который принято называть "золотым". Вот перечень стран, в которых разрешены однополые браки:

США, Канада, Австралия, Новая Зеландия, Нидерланды, Великобритания, Германия, Франция, Норвегия, Швеция, Дания, Финляндия, Ирландия, Исландия, Люксембург, Австрия, Португалия, Бельгия, Испания, Мальта, Тайвань, ЮАР, Аргентина, Мексика, Уругвай, Бразилия, Эквадор, Коста-Рика, Колумбия.

Поскольку "золотой миллиард" - это публицистическая метафора, то официальный перечень стран, в него входящих, отсутствует. Но глядя на список из 29 стран, где разрешены однополые браки, и сопоставив его с уровнем и качеством жизни в этих странах, несложно убедиться в том, что тут если и не полное совпадение с "золотым миллиардом", то ярко выраженная корреляция.

Теперь посмотрим список стран, где введен конституционный запрет на однополые браки:

Южный Судан, Буркина-Фасо, Конго (Заир), Бурунди, Кения, Руанда, Уганда, Гондурас, Парагвай. Из европейских стран это, прежде всего, государства постсоветского пространства: Беларусь, Молдова, а также страны, входившие сферу влияния СССР, такие как, например, Польша и Болгария.

То есть, выбирая между США, Великобританией и Швецией с одной стороны, и Южным Суданом, Руандой и Гондурасом с другой, Путин решительно выбрал для России второе направление, в сторону Южного Судана, Руанды и Гондураса.

Здравствуйте!
Хочу поделиться впечатлением от увиденного видеоролика на ютьюбе. Фильм про то, как китайские военнослужащие - женщины-спецназовцы готовятся к параду и маршируют мимо трибун. Не мужеподобные, а очень даже симпатичные девушки в алых костюмах и белых сапожках синхронно вскидывают стройные ножки, одинаково чётко держат нежные ручки, а в нежных ручках крепко держат автоматы. Общее впечатление такое, будто перед тобой компьютерная графика - настолько всё слаженно и красиво.
И в том же ролике показывают тренировки этих очаровательных созданий. Толпа девушек в купальниках по-пластунски ползет по пляжу или отжимается, а над ними ходят мужчины-военные (сержанты?) и то наступают им на спину, то орут в мегафон над головой. Или нагружают их бревном и пускают бегом по кромке моря, по прибою. Как для выработки правильной осанки к спине каждой прикрепляют деревянный крест, который заставляет держать спину прямо, а плечи развернутыми. А для правильной постановки головы есть хитрое приспособление, которое приставляет вплотную к шее бойца по иголке справа и слева. И если боец неправильно нагнет голову, то иголки впиваются в тело. Есть кадры и со слезами, и с травмами бойцов, показан тот буквально адский труд девушек, который приводит к великолепному результату, демонстрируемому на параде.
В общем, я впечатлена. И решила поделиться с вами эмоциями. Ключевые слова для поиска этого ролика - "убийственная красота подготовка к параду".

8 марта - это суровый мужской праздник. Потому что в нем есть жуткая телефонная компонента - поздравить всех бывших. С которыми никогда уже не будешь рядом, но по-прежнему их любишь. Что бы там ни было в прошлом - она ли нашла кого получше или ты сам. Любимый спецназовец с гор наконец спустился и вернулся к ней родимый, познав ее еще в 14, или ты сам понимаешь, что любовь ушла и завяли помидоры - неважно все это, когда звонишь спустя многие годы поздравить с 8 марта. Они все были моими любимыми, кому звоню, ими и остались в сердце. Жалко, что у нас в стране моногамия. Бабья это дурь. В идеальном мире я бы жил с ними со всеми вместе :)

К сожалению я иногда бываю груб...но прав.
Вчера в магазине стою у кассы и вижу картину бабулька деловито пакует пачек 8 муки, сахара консервы в огромный баул.
"Бабушка, а что пенсию подняли ?" без задней мысли спросил я.
Вирус идет !!! Надо запасаться...
Я сразу вспомнил 90 когда в каждой комнате стоял мешок с чем то...что удавалось купить...
Извени мать за грубость, но по статистике в в твоем возрасте летальность 90 процентов. И кому твои запасы достанутся ? А так как умирать будут много то уж лучше купить киселя ...он и поминках к месту и храниться долго...
Оплатив свой сок и булочки я оставил кассиршу и бабульку в глубокой задумчивости...
Есть категория людей которые тоскуют по катаклизмам бедствиям.
А у некоторых катаклизмы в мозгах...

Серёга проснулся с утра, потянулся, почухался там да сям, и вразвалочку подошёл к столу. Запрокинув голову и вытащив язык, Серёга попробовал вытрясти из бутыля последние капли самогона. Но тщетно. Всё добросовестно было выжрато ещё вчера.

Глубоко вздохнув, Серёга посмотрел в окно. А там... А ТАМ! - берёза, иней, снег! «Охуительно! — воскликнул юный Сергей Александрович, — надо срочно эту красоту для всех запостить!»

Достал бумагу, достал перо.

Белая берёза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром...

Перечитал, подул на чернила, чтобы быстрее высохли, запечатал. Сергей очень торопился поделиться с френдами своим постом. Наскоро накинув шапку, варежки и овчинный полушубок, он вышел в сени и валенком пнул дверь. Не открылась. Пнул снова. Дверь не поддавалась. «Снегом завалило», - догадалось юное дарование. Чертыхаясь, поднялся Серёга на чердак, протиснулся через узкое чердачное окошко, и изящно, как мешок с картошкой, наебнулся из окна.

«Ох ты ж бля какая! - озадачено промолвил Серёжа, - Это какой же мудак здесь колоду для дров оставил?!!»

Серёга попытался потереть ушибленный копчик. Но это получалось как-то не очень. Серёга с трудом поднялся на ноги. Неожиданно раздался истеричный вой. Это Серёга не заметил, как наступил покрытому инеем Джиму на протянутую лапу. А потом ещё и на хвост. «От сцуко!», - вздрогнул Серёга от неожиданности, и пинком отправил Джима в полёт через плетень. Вздохнул, плюнул в сердцах в сугроб, и поплёлся на почту, чтобы уже таки запостить свой пост в издательство.

До изобретения мобильников и Фейсбука оставалась ещё добрая сотня лет...

Так хочется чему нибудь порадоваться, как раньше, в советские времена. Но почему то чем дальше , тем страшнее. Раньше люди создавали красивые шедевры на века, на радость людям, а сейчас на пустом месте затеивают войны, уничтожают всё и вся. В лабораториях вместо лекарств для помощи людям, разрабатывают вирусы уничтожающие человечество! Неужели те кто отдает приказы изобретать яды,смертельные вирусы, оружие и т.д.думают, что они три века будут жить? Сейчас практически идет биологическая война! Причем по всему миру! Когда в Китае заболели короновирусом, там сразу закрыли ухань и др. на строгий карантин. А у нас Мишустин сразу закрыл границу но у нас ведь теперь каждый сам себе хозяин, начали искать лазейки, чартерные рейсы итд и тп. Никто нигде не чего неконтролировал и до сих пор все спустя рукава. Вчера приехала семья из Иркутска поездом, рассказывают никто в поезде никого не проверял, везде грязь и ходят бесконтрольно. Самолет из Вьетнама привез 243чел., их отправили на самоизоляцию, тк.у них нет температуры и поэтому их не могут принудительно изолировать. А то что они может быть вирусоносители никого не волнует!!! И сколько они могут заразить людей тоже никому неинтересно. Но у нас в Кемерово на ёлку смогли потратить 18 млнр., а содержать людей на карантине не могут.Наша дума только предлагает ужесточить меры за нарушение правил самоизоляции, а надо экстренно принимать меры, как в военное время!!! Всем здоровья в это трудное время. Поистине високосный год.

- А давайте выпьем за всю планету! Ибо она прекрасна, до последней тычинки! За всех людей! Независимо от их расы, веры, и даже хуй с ней, сексуальной ориентации. Мы все хороши перед Господом. Вот пусть он сам и разбирается, кто прав среди нас, кто виновен.

(чокаются)

- Прекрасный тост, Вася. Однако же не забудем, что вся цивилизация произошла в сущности от белой расы. Включая разумеется евреев. Потому что если их не включить, они сильно обидятся. Да и на вид они белые в основном. Гитлер все опошлил, уебок. А так все правильно - мы, а не какие-то там китаезы со своим короновирусом, должны господствовать на этой планете! Не азиаты же и черножопые на пальмах. За нашу белую расу!

(чокаются)

- Отличный тост, Петя. Но я бы сузил фокус. Минус пиндосы, плиз. Ебанулись со своим военным превосходством. Громят целые страны, выкрадывают или вешают их президентов. За мир без США, ну их к черту!

(чокаются)

- Хорошо сказал, Викентий. Однако же, и с Европою не все ладно! Чуть что, собираются воедино и атакуют с периодичностью в сто лет. Немцы немного зачастили, со своими Первой и Второй мировыми войнами. Но в сущности это одна война. Каждый раз получают пиздюлей, потом сто лет очухиваются и прутся снова. Ну так новые и получат! Теперь можем и ядерными ответить. Пиздец планете, конечно, так не лезь! За нас, славян!

(чокаются)

- Охуел ты, Вася. Какие братья славяне? Польша под Америку легла. Чехи всегда выкрутятся. Хохлы ваще пиздец. Отьедешь хоть за 5 км - там какие-то чуваши, татары. Давайте выпьем за нас - не россиян, а русских!

(чокаются)

- Офигенный тост, Петя. Только вычеркни из русских Москву и Питер, плиз. Города-упыри. Превратили Россию в колонию. Цари немцы подчистую. Генсеки - грузин, потом хохлы. Крым отдали. Давайте же выпьем за настоящую Россию! Без этих.

(чокаются)

Хорошо ты сказал, Викентий. Блядь, что за имя тебе дали? Уже с трудом произношу. Но я вот о чем. Что самарцы, что саратовцы - они, ссуки, всю недвижимость у нас скупили. Падлы конченые. Давайте же выпьем за наш город! За то, что от него осталось!

(чокаются)

- Нет, ты это путево все сказал, Вася, но признай наконец - наш мэр ссука ебаная. Все заводы разворовали. Да не хочу даже говорить об этом. Давайте лучше выпьем за наш двор. Просто за наш двор.

(чокаются)

- А че двор, Петя? Разве это теперь двор? Понаехали, блять, друг друга не знают, за себя постоять не могут. В подвал загнали, вокруг камеры. Давайте выпьем за последних патриотов - за нас самих!

(чокаются)

- Викентий, ты сегодня в ударе. Ну, доставай.

- Что доставай?

- Бутылку!

- Какую бутылку?

- За которой тебя посылали!

- Эвона. Давай разберемся. Во-первых, меня не посылали ни за какой бутылкой. Во-вторых, я вам ее давно принес, но вы ее всю уже выжрали. В третьих...

- Блять! Вася в приступе справедливой злобы придушивает Викентия.

- Ну что, двое нас осталось, настоящих патриотов. Ты как, Петя, нормально себя чувствуешь?

- Ддда…

- Это хорошо. Но извини, мне не нужны свидетели...

Будни школы под коронавирусом.

Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.

Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».

Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.

На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»

Если у нас в России все хорошо. Мы набрали жирок. Заводы "работают". Как получилось что 25 миллионов масок везут в Италию военными бортами из китая. Лучше бы на входе в метро в москве пассажирам раздавали. Кстати вернулась в россию тень коммунизма. Продают из под полы маски и антисептики :)

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю: "Вот у тебя косичка как хвостик, значит, ты тоже кошка". Она мне: "Папа, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный".

Просто зарисовка. Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими, был я молодой, весёлый-беззаботный и в самый-самый первый раз женатый уже какое-то время - недостаточно долго для развода, но уже достаточно долго для того, чтобы отъезд жены на неделю к маме не только огорчал, но и радовал.
Много разного интересного было в такие недели, но в культурной программе обязательно присутствовала прогулка с кем-нибудь из соседей-приятелей в алкомаркет "Тайга", а после в кедровую рощицу, где поваленное дерево заменяло и стол, и стул, и трибуну для дискуссий о смысле жизни и истории возникновения Вселенной. В общем, см. сцену шашлыка в "Москва слезам не верит".
Направляясь по маршруту дом-"Тайга", я имел привычку напевать:

Ты уехала в знойные степи,
Я ушёл на разведку в "Тайгу".
Над тобою лишь солнце палящее светит,
Надо мною лишь кедры в снегу.
А путь и далёк, и долог,
И нельзя повернуть назад...

День Тихвинской Богоматери. Праздник. Ярмарка. С другом решили пройтись. И вижу я, стоит одинокий чемоданчик-саквояж. Кожа натуральная. И никто его не трогает. Другу говорю. Немного развлечения не желаешь? Кто-же откажется? А ментов согнали со всей области, да и другие структуры. Видно, что полицейская форма ребятам жмет. Но в лицо меня не знают. Подхожу как сознательный гражданин, и сообщаю, что оный чемодан-саквояж уже минут двадцать как без хозяина. Открытые рты стражей пропущу. Оцепление, саперов вызвали, граждан раздвинули. Грамотно все. Ничего против не скажу. Через оцепление прорывается вспотевший мужик, его подсекают, носом дышать. Он мой кричит, мой он, мой. Кругом столько интересного, а он тяжелый. Руку натер. Смеялись в итоге все. Но система должна работать. И желательно, чтобы это понимали.

Ватага студентов проходила.
- Что за пидарасы всю ночь на третьем этаже зажигали! Посуду не помыли! - горько пожаловался один. Девушка рядом вдруг всплеснула руками:
- Матушки светы! Каюсь - я там была тоже. И кто я ж после этого - пи́дарица или пида́рица?

И так напевно у нее это вышло. Сама сияла, радуясь свеженайденному слову.

Я улыбнулся ей вслед. Случись на моем месте Даль, непременно бы записал это слово в свою книжицу.

Спокойствие, только спокойствие... 😊

По работе приехал на несколько дней в Краснодар. Остановился в съёмной квартире.

Телевидение продолжает пугать всё новыми и новыми страшилками.

Один учёный муж по центральному каналу заявляет, будьте осторожны, коронавирусом могут заразиться и домашние животные! И тут возник вопрос, интересно, а заражаются ли коронавирусом тараканы? Возможно, хоть какая-то польза от него бы была... :)

© Дмитрий Свиридов

О неправедном суде

Смотрел как-то конкурс мисс Россия, давно, по-моему еще в нулевых.
Приятно удивило наличие большого количества настоящих русских красавиц - высоких стройных, русоволосых, очень красивых А мне угодить, мягко говоря, сложно. И я был уверен, что основное соревнование состоится именно между ними. Как же я был удивлен когда ни одна из них даже в тройку не попала. А те кто вошли и тем более та которая победила, были в общем-то так себе, не скажу что уродины, но тем девчонкам и в подметки не годились.
Я тогда сказал: - Чтобы так судить надо не иметь либо вкуса либо совести либо и того и другого вместе, что скорее всего.
Конкурс мисс Россия, конечно не бог весть что, но это было показательно – неправедный несправедливый суд характерен сейчас для всей страны, да и не только России. Он пронизал все слои общества, снизу доверху.
Есть такое высказывание в Библии Неверные весы - мерзость пред Господом
Это в первую очередь о неправедном суде, если кто не понял.
Я знаю что такое отвечать перед Богом даже за невольные ошибки, вызванные объективными обстоятельствами. А что будет с теми кто сознательно извращает суд и правду мне страшно даже подумать ...

Короновирусная история в письмах за один день 25.03.2020 г.

История в письмах :

--Добрый день, Александра *!
Прошу уведомить меня, покидали ли вы пределы РФ за последние 3 месяца.
Прошу выслать страницы паспорта с последними отметками о пересечении границ РФ.
Спасибо!
С уважением, ученый секретарь кафедры **.

--Добрый день!
Пределы РФ за последние 3 месяца покидала в следующие даты:
1) 27.12-09.01 (Венгрия, Будапешт) на самолете
2) 22.01-22.01 (Финляндия, Лаппеенранта) на автобусе
3) 31.01-09.02 (Турция, Стамбул - Австрия, Вена) на самолете
4) 11.03-11.03 (Финляндия, Иматра) на автобусе
Связывалась сейчас с *** (ОК СПбГУ) насчет больничного и вашего вопроса, т.к. возможности сделать скан паспорт сейчас нет.
Она говорит это не обязательно, достаточно указать сроки.
С Уважением,
Александра *

--Добрый день, Александра *!
Поскольку Вы прибыли в Россию 11.03.20г. и сегодня, 25.03.20, истекает срок самоизоляции, прошу Вас в добровольном порядке пройти тест на COVID-19 и предоставить документы на кафедру и в отдел кадров.
В противном случае мы будем обращаться в соответствующие инстанции.
О сроках прохождения Вами теста прошу сообщить немедленно.
Ученый секретарь кафедры **.

--Добрый день,***(должностное лицо в СПбГУ), **!
Является ли целесообразным сдача теста в текущей ситуации, если двух недельный срок истек сегодня?
При этом никаких симптомов инфекции у меня не было и я дважды была на приеме у врача (19.03 и 24.03).
У меня были взяты стандартный набор анализов (19.03), все анализы в норме.
Последний раз 24.03 я была на осмотре, врач констатировал факт того, что я здорова и не считает нужным мне сдавать тест на Covid-19.
Больничный лист с разрешением о допуске на работу в приложении.
Не хотелось бы подвергать себя риску заражения находясь в общественных местах с потенциально заболевшими людьми, по рекомендациям ВОЗ это должны делать люди с соответствующими симптомами.
С Уважением,
Александра *!
Универсант

Водил ребенка в лазер-таг на день рождения однокласника, модно сейчас. Отыграли они два часа. Наступил черед супер игры. Ведущий игры предлагает детям угадать злодея который будет против них играть. Для информации - играют на карте вселенной "Марвел".
Подсказки от ведущего: "Злодей, летает, всякие штуки у него есть."
Я прикинул про себя, решил видимо "Мистерия".
Фиг там, ведущий говорит: "Это Бэтмен".
Дети убежали на карту, ведущий одевает костюм. Я не выдержал, спрашиваю: "Как так ? Бэтмен вроде положительный герой, не летает и елки-палки он из вселенной DC ?".
Ведущий засмущался, но овечает: "Ну он же вымышленный герой. На планере летает. А вообще у нас ДРУГОГО костюма нет".
Детям пофиг - понравилось:))

Уже давно идет речь о том, что мировая экономика вступает в период постепенного отказа от углеводородов в качестве топлива. Добывающие страны в это не верили и старались выставить эти прогнозы как глупость чистой воды. Это делалось примерно так, как в РФ и не только там высмеивали американские технологии добычи сланцевых нефти и газа. Точно так же они высмеивали проекты Илона Маска по широкому внедрению электромобилей и соответствующей инфраструктуры получения и хранения электроэнергии.

Но по поводу сланца весельчаки отсмеялись несколько лет назад, когда Штаты погнали свою сланцевую нефть, а потом и газ – на экспорт, а только что перестали смеяться и с Теслы, которая постепенно выходит в топ мировых компаний, по капитализации. Теперь на такой смех имеется меткое выражение «смех без причины – признак дурачины».

А вот последнюю порцию концептуального смеха этой осенью выдал министр топлива и энергетики РФ Новак. Его угораздило ответить на вопрос журналиста о прогнозах погоды на зиму 2019-2020 годов. Эти прогнозы обещали необычно теплую зиму, а соответственно – крайне низкое потребление нефти и газа в качестве топлива для генерирующих мощностей. Тогда министр обрушился на синоптиков с критикой и объявил этот прогноз чуть ли не анекдотом.

Но вот смотрим на календарь и видим, что формально зима уже прошла, а Киев так и не увидел обычной зимней картины «выпал снег, а мы – не ждали». И ведь ни снега, ни морозов не было не только у нас. И синоптики не унимаются и говорят о том, что на какое-то продолжительное время о морозных и снежных зимах можно забыть.

В данном случае, две полярные теории синоптиков и министра были проверены практикой и министр с треском проиграл своим оппонентам. После этого их прогнозы о теплых зимах, в обозримом будущем, выглядят уже не так необычно, как раньше, и уж точно – не смешно.

Иду сегодня по улице и вижу, что у выхода из винного магазина валяется мужчина. Он периодически пытается если не сесть, то хотя бы перевернуться со спины на четвереньки, но у него не получается. Прохожие в основном идут мимо, двое подошли, подняли мужчину на ноги, но тот сразу же "сложился" и оказался в прежнем положении.

На улице не очень холодно (около нуля), но мужчина расстёгнут, куртка сбилась, лежит практически голой спиной на снегу ... В общем, я не смогла пройти мимо и позвонила в полицию. В полиции тоже люди оказались отзывчивые: дежурная пообещала, что сейчас пришлёт наряд и скорую помощь.

Минут через 20 я шла обратно по другой стороне проспекта, и видела машину скорой помощи, которая ехала с мигалкой и свернула на тротуар к магазину, где лежал мужчина.

Вроде бы всё в хорошо: я позвонила - органы отреагировали - человеку не дали пропасть.

Но оказалось, что это не конец истории. Ещё через час мне позвонили со станции скорой помощи и спросили, не знаю ли я, где сейчас тот мужчина, про которого я сообщала в полицию. Я предположила, что его забрала та машина, которую я видела, но мне ответили, что бригада приехала только сейчас, до этого никто не приезжал ...

Читала я пост от 8 Марта, про феминизм. Начала писать комментарий, и так вдохновилась, что накатала собственный пост.
"Я не имею ничего против Васи, вы не подумайте, но на самом деле, Вася - козёл". Примерно так он читался. Вы ни разу не сталкивались с дискриминацией женщин? Ни разу не говорили "не дерись, ты же девочка"? Не замечали, что молодой женщине труднее найти работу, потому что она детей родит? Не стояли перед выбором - розовый игрушечный пылесосик или розовая кукла - в подарок маленькой племяшке?
Да, когда такие вещи меняются, есть место несправедливости. И бывают случаи ложного обвинения мужчин в изнасиловании. И бывает что из-за квоты на работу берут менее квалифицированную женщину вместо восхитительного мужчины.
А вот вам пища для размышлений. На заре програмирования, большинство програм писалось женщинами - это была работа сложная и неблагодарная. Позже, когда появились ПК, случилась такое дело: их охотно покупали мальчикам, но не особо девочкам, ибо игрушка дорогая. В итоге, когда наступала пора студенчества, студентки-програмистки безнадежно отставали от однокурсников - просто потому, что они до того компьютер в глаза не видели. Таким образом, очень быстро мужчины женщин из програмирования выдавили.
И сейчас ситуация такова: 90% програмистов (число взятое от балды, признаюсь)- мужчины. Девочка, которая может была бы хороша в профессии, сталкиваатся со следующими препятствиями: ей не покупают компьютер; в нее не верят; у нее нет образца для подражания; с ней меньше занимаются; ее меньше хвалят. Так что она, скорее всего, или станивится програмистом хуже чем ее однокурсник, которому только в попу не дули, или вообще выбирает себе другую профессию, "женскую". И цикл повторяется. Так что вот вам одна из многих причин, почему квоты нужны, особенно во время перестраивания основ.
П.С. Нескольно сотен лет назад всем было известно, что Сэр, разумеется, со всех сторон лучше смерда, ведь он рожден аристократом. Сейчас, скажи кто такое, на него посмотрят как на придурка. Так вот, феминизм и прочие движения против дискриминации добиваются того-же: признания факта, что А не лучше Б лишь по праву рождения с пенисом или светлой кожей. И я, например, невероятно рада, что происходит это добивание введением квот, а не отрубанием голов или расстрелом.

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

Виды и подвиды бодуна.
Дисклеймер: Все виды и подвиды бодуна на протяжении долгих и продуктивных лет работы над данной темой были испытаны автором и его коллегами по цеху(читать алко-друзьями) ВНИМАНИЕ! Материал предоставлен исключительно для ознакомительного просмотра. Все опыты проводились профессионалами. Не повторяйте это дома.
Бодун “15:20”или “Все что нас не убивает…”
Это когда ты по малолетке нахуяриваешься в кашу-какашу, всяким разносортным пойлом, ибо в таком возрасте искренне похуй что пить. Потом твои более сойкие друзья кидают твоё бездыханное тело, на жеский, облёваный матрац. А утром, ты встаешь как будто сладко спал в своей кроватке всю ночь и идешь на учебу/работу в приподнятом настроении.
Лечение: отсутствует
Бодун “Айвазовского”
Ты просыпаешься утром. И вроде бы все нормально. Но вставая с кровати, тебя начинает дико штормить.
Лечение: крепкий сладкий чай
Бодун “Альцгеймера”
Ты просыпаешься с утра и понимешь , что в душе не ебёшь, что было вчера. Но сука стыдно.
Лечение: если не пересекается с другими стадиями бодуна, можно не лечить. К обеду само пройдёт. Желательно не пытаться вспоминать вчерашний день
Бодун “Паркинсона/Вивальди”
Проявляется после частого либо же чрезмерного употребления спиртных напитков. Часто пересекается с другими стадиями бодуна тем самым усугубляя их.
Лечение 1: слаждкий чай с ромашкой и бутерброд с колбасой, сыром и маслом.
Лечение 2: стакан вчерашнего пойла и бутер.
Бодун “Четвёртый реактор”
Злой бодун. Ты пьянствовал всю ночь с друзьями и тебе утром на работу? Получай фашист гранату. Голова рвётся на мельчайшие частицы. Тошнит как после посещения туалета в плацкатре. С каждой минутой, жить хочется все меньше. Часто пересекается с “Альцгеймером” и “Паркинсоном/Вивальди”
Лечение 1: двойная доза обезболивающего и 4-6 часов сна.
Лечение 2: двойная доза одезболивающего и на работу. Если повезёт, то к обеду пройдёт. Ибо труд сука облагораживает.
Бодун “Blue wather”
Напился сука вчера? Тошнит со всех сторон? Ибо нехуй! Но блевать не мешки ворочить. Дело не сложное. Главное привыкнуть.
Лечение 1: стакан вчерашнего пойла.
Лечение 2: стакан разбавленой марганцовки, проблеваться, а потом активированный уголь с расчёта 1 таблетку на 10кг живого организма. Как альтернатива, всяческие антитошнотные гели. Но осторожно спойлер, во время приёма онных, может потянуть на поблевать, по этому запиваем это дерьмо водичкой, тут же.
Бодун “Северное сияние”
Ты просыпаешься утром, открваешь глаза, и слепнешь на несколько секунд. Яркий свет вызывает вспышки головной боли? Порой от света тянет на блевоту? Добро пожаловать за полярный круг.
Лечение: обезболивающее, активированый уголь, капли в глаза(не перепутать с суперклеем)
Бодун “2 января”
Как бы ни было странно из-за названия, встречается чаще чем раз в год. Вчерашний день, ты нихуя толком не помнишь. Тебе херово но не слишком. Ибо ты ещё пьян.
Лечение: соберись уже тряпка, наебни кофейку и пиздуй на работу.
Бодун “Красная шапочка”
Просыпаешься с утра, идёшь в туалет по малой нужде, а елдак начинает гореть синим пламенем? Неее чувак это тебе не к нам. Это тебе к венерологу. Мы здесь людей от бодуна спасаем
Бодун “Та ну его нахуй…”
Злой бодун. Приходит к людям часто и много пьющим. Может включать в себя все высше перечисленые стадии и даже “Красную шапочку”
Лечение: обратись блядь наконец-то к врачу. Так пить нельзя. Либо почки тормознут либо печень.по пизде пойдёт. И да, сходи к венерологу.
И на последок. Как говорил мой дед.”Пить надо с умом, а не через жопу” не пойму почему, может клизму не любил.
Пейте с умом.

Из учебника истории 24-го века для детей

Когда-то китайцы нажрались летучих мышей и всех заразили неведомым вирусом. Япошки расстроились, что не вырезали всех китайцев. Американцы еще больше расстроились, что не упиздили всех япошек и немцев. Немцы были просто в ахуе, что они не сожгли всех евреев, когда представилась возможность. Евреи нашли вакцину против вируса и всех спасли.

В один ряд с картиной "Иван грозный убивает своего сына" и Тарасом Бульбой может встать Владимир Жириновский. На днях он призывал ввести временную смертную казнь за распространение ложных сведений о короновирусе. К сожалению, его сын Игорь Лебедев об этом не знал и, как один из глав РФС, призвал прекратить футбольные матчи в связи с распространением болезни "Если бы в Москве был один случай заражения, то никто бы не придумывал каких-то планов, не рассматривал вопросы отмены спортивных и различных культурно-массовых мероприятий, где собирается много людей.

Заболевших гораздо больше, и здесь два варианта: либо мы до сих пор не способны определить болезнь, либо власти просто скрывают данные, чтобы избежать паники в городе" https://www.sports.ru/football/1083897686.html

Когда в школе учился, у нас один долбоящер не до конца потушил окурок и положил в пачку, пачку в карман и сдал в гардероб. Пол куртки сгорело (истлело). Моя одежка тоже пострадала (висела рядом). Дома получил пиздюлей низашто.

"Российские учёные расшифровали полный геном коронавируса" - к статье прилагаются снимки вируса, сделанные на электронном микроскопе. Просматривается какая-то непонятного вида букашка.

Комментарии к статье: "Мал хрюкл, да вонюч...)".