Самые смешные истории за месяц!

Как прилежный папа регулярно исполняю отцовский долг. Иногда в кино. И в общем привык, что в WC папы заводят маленьких дочек. А сегодня мама завела маленького мальчика. Но никто, знаете, не смутился. Не стал лихорадочно прятать, и убирать.
Все-таки мужчины обладают большим самообладанием.

В 80-е годы в аэропорту спрашивают: -"Что в коробке везем?" - "Винчестеры".
Враз меня агентура окружила, потом долго ржала - жесткие диски были ишшо редкостью.

О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так:
- Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"...

Пригласили меня на детский День Рождения. Имениннику 5 лет, и основной состав участников - дети 5-4 годиков и их родители.
В какой-то момент детей увлекли танцем в круг, а родители воспользовавшись тем, что детки увлечены, пошли покурить на улицу, подышать свежим воздухом. Итак, в радостном, шумном, визгливом кругу танцуют белочки, супермэн, человек-паук, а на улице отдыхают от шума родители, а также в томной неге неспешно пьют пиво случайные посетители кафе.
И тут, один из детей начинает плакать! Катастрофа! За ним ведь сейчас и остальные начнут, да и выяснить нужно что случилось?
Подбегаю к ребёнку, спрашиваю. Маленький мальчик, одетый в костюмчик супермэна говорит: в туалет хочу.
Ффффуххх, думаю я, беру за ручку, говорю: идём!
Начинает плакать громче, и говорит: с мамой хочу!
Выяснять подробности о имени мамы и где она, времени не было, поэтому я ураганом вырываюсь на улицу (где всё также отдыхающие млеют под солнышком), и кричу:
ГДЕ МАМА СУПЕРМЭНА???!!!
Ловлю на себе взгляды а-ля «закусывать нужно», и «эх, умеют же гулять».

Вот и меня затронул карантин. Ой, страшно-страшно. От нечего делать полазил по ООНовской статистике про Италию. Удивился. Позвонил знакомому итальянцу. Тот проверил национальные сайты. И вот что выяснилось.

Население Италии официально - чуть более 60 миллионов.Реально - больше 70.
Последние три года смертность составляет 10.6 человек на тысячу. То есть каждый день (без пандемии) умирало примерно 1700 людей. Что гораздо больше заявленных 600, умерших вчера от злобного вируса.Общая смертность по стране НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ, но ее цифры можно найти только в труднодоступных отчетах на итальянском.Везде огромными буквами пугают про растущую смертность.

Теперь про жертвы короновируса. Большинство из них-люди от 80 и выше. Средняя продолжительность жизни в Италии - 81.5.
Вывод делайте сами. Но, похоже,это обман мирового масштаба.

В мире идет очередная эпидемия гриппа. Как и каждый год. Почти все из нас, как обычно, переболеют. Но сейчас зачем-то включена информационная истерия.
Власти относят любого умерщего к жертве пандемии, если у него находят вирус. И при этом неважно предыдущее состояние пациента. Включая неизлечимые болезни. Или "милосердие" наследников.
Врачи соглашаются с таким манипулированием, из-за увеличение им ассигнований.
Фармафирмы уже счастливы от перечисленных миллиардов. Через год они отрапортуют о созданной вакцине. Совершенно бесполезной при новом штамме гриппа.
Политики, как обычно, сольют триллионы на вирус.
А нам обьявят о рецессии.

Ещё про Анголу . Там , в Луанде ( столица ) был огромный рынок , на котором можно было купить всё- от героина до Мерседеса . Мы там затоваривались едой и шмотьём . Вот , идём мы с товарищем ( а он работал в медицинском управлении местных ВС) , кур мороженных выбираем . Он и говорит " бери только тех , которые в целой упаковке целлофановой". " Да какая разница ? Всё равно варить - жарить !" - отвечаю . "Да нет. Они тех, которых не продадут за день отвозят в холодильник на ночь . В морг , при госпитале "

Без камментов, ибо нет слов. Просто оставлю это здесь:

Пандемия коронавируса не отпугнула верующих Петербурга от мощей Иоанна Крестителя, к которым можно приложиться в Казанском соборе с 10 по 17 марта. «Фонтанка» передает, что сосуд с мощами протирают волонтеры, но за потоком целующих его людей не поспевают.

Сегодня поехал сдавать мазок.
Спрашиваю, сколько наших на карантине?
Врач говорит, что около 150 человек.
А заболевших?
Ответ: "Ой, Александрович,всё засекретили! Не могу сказать!"
А ничего не надо говорить. Было бы 2-3-5человек,то не засекретили бы
😷

Ехал как-то из командировки на служебной «Таврии». Обычная дорога, одна полоса туда, другая навстречу. Приезжаю в офис и рассказываю:
«За мной сегодня Порш Кайен 20 километров пыль глотал.»
Округленные глаза сотрудников:
«Это ж какая скорость была?»
Выдержал паузу и отвечаю:
«70. Просто встречка загружена.»

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны.

Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.

В классе 5-6 дали нам как-то на дом задание - написать сочинение на тему «Как я провел выходные». Я написал ... В частности, как гулял по Гидропарку, красочно описав при этом живописную осеннюю природу, кроваво-красные гроздья рябины, резные листики и в общем все такое... Посчитав свое произведение шедевром я уже предвкушал как учительница без сомнений расхвалит его и ... В общем на уроке я отдал ей свое творение. Она внимательно прочла (а, надо сказать, это было не сложно поскольку занимал мой шедевр, по-моему, не более одной странички (краткость всегда была моей сестрой) )) и к моему глубочайшему удивлению нещадно раскритиковала его ...
Меня это несказанно обидело и больше сочинения я сам не писал, «справедливо» рассудив о бисере, как говорится, и ... .
Но поскольку сочинения было писать необходимо, а, учась в школе, я действовал по принципу кесарю кесарево ..., то и пришлось разработать свою схему решения этой проблемы. Она, т.е. схема, покоилась на трех китах – учебнике (по-моему, мне даже хватило наглости использовать обычный учебник русской литературы), критике-рецензиях и сочинениях брата, который учась в той же школе что и я (только на восемь лет раньше) писал естественно те же сочинения, что приходилось писать и мне (почему я просто не передрал сочинения брата - не помню, наверное совесть не позволила) ). Одним словом, я брал эти три источника и из них компоновал неплохие сочинения, получая свои пятерки и четверки. Первоисточники я, как правило, не читал, таким образом, умудряясь писать сочинения о том о чем понятия не имел.
И вот, по-моему в десятом классе, писали мы сочинение по Войне и миру. Темы были разные, но я выбрал «Образ Пьера Безухова в произведении Льва Николаевича Толстого «Война и мир»». То ли образ был мне близок то ли у меня было сочинение брата на эту тему...
Первоисточник я, естественно, не читал. Три тома глубоких психологических изысканий о судьбах мира, в 16 лет ? Это слишком. Может десяток-другой страниц и прочел ... не помню. По крайней мере, мне этого хватило.
Кстати, я никогда, особенно в то время, не любил классику (признавая, тем не менее, что она гениальна). Мне она казалась какой-то смурной, вгоняющей в депрессию. Были конечно исключения, но не более того. Больше мне нравилась советская литература, которая была как-то светла и имела, как правило, хороший финал. С чем я был полностью согласен.
В общем использовав свою привычную схему, я быстро накропал очередной опус, но при этом столкнулся с неожиданной проблемой - вторая часть сочинения (критика) никак не хотела стыковаться с третьей (сочинение брата). Немного подумав, я нехотя написал одно единственное предложение, которое эту проблему устраняло. Получалось вроде неплохо.
На следующий день сочинение было отдано и благополучно забыто. Через некоторое время, на очередном уроке, состоялся разбор полетов.
Учительница последовательно перемывала косточки моим одноклассникам, ехидно высказываясь на их счет ...
Я сидел и ждал своей очереди.
- Но особенно мне хотелось бы отметить сочинение ... и тут она называет мою фамилию.
Я вздрогнул -- этого я как-то не ожидал. Она открыла тетрадь, я напрягся.
Далее было зачитано мое сочинение, точнее одно предложение из него, как раз то единственное, которое по необходимости пришлось написать мне.
Прочитав, она мечтательно подняла глаза: - Как в большой литературе!
Я покраснел. Ребята уважительно посмотрели на меня.
Это был, наверное, мой первый серъезный литературный опыт и он же успех.
И так неожиданно для самого себя я попал в большую литературу ).

Новости:

Чехи забрали себе гуманитарную помощь из Китая для Италии, назвав ее контрабандой.
Недовольных итальянцев послали в суд. Россия отправила свою гуманитарку и медиков в Италию военной авиацией.
Чтоб не стырили по дороге. Чехи заказали в США партию F16. В общем - растет и ширится европейская солидарность.

Смотрел недавно юмористическое шоу.
Выступающий изгалялся над блондинками, вершина юмора - блондинка присылает мужу СМС-ку с просьбой позвонить ей на телефон, так как она не может его найти.
Зал умирает от смеха и лежит под креслами.
Самое забавное - в многотысячном зале не нашлось ни одного человека, который бы сообразил, что СМС-ку можно послать не только с телефона, но и с компьютера.
По ходу, блондинка - это не цвет волос, а состояние души.

МАССАЖ, ИЗМЕНИВШИЙ ЖИЗНЬ ИВАНА

Иван Петрович, всеми уважаемый прораб на стройках высотных домов, однажды на день рождения получил от заботливых коллег неожиданный подарок – сертификат на тайский массаж. Иван Петрович был мужчиной в летах, шёл ему пятьдесят шестой год. На работе он уставал не только интеллектуально, но и физически, причем физически даже в большей степени. И всё потому, что испытывал он затруднения с выражением собственных богатых мыслей, потому нерасторопным рабочим ему проще было показать примером, чем объяснить словами, что же от них требуется. Так и мотался он целыми днями по строительным площадкам, то работая каменщиком, то укладчиком, то сварщиком. Показывал примером, раздавал указания приказным тоном, был немногословным и суровым, но справедливым, своих работников в обиду не давал. К концу дня уставал физически и так отшучивался: «Пусть лучше мышцы ноют, чем голова болит».

Потому коллеги решили, что надо размять его натруженные косточки и утомленные постоянным напряжением мышцы. Сложения он был суховатого, больше состоял из жил, чем жира – «подарок» для массажиста. Энергичный, он не мог долго сидеть на одном месте. Что такое профессиональный массаж - он только в фильмах видел. Еще жена устраивала ему иногда массаж – сковородкой по хребту, если на работе задерживался с работягами, отмечая очередной строительный успех. Вообще мужиком он был хорошим, закалённым, не балованным нежностями. Посему предстоящий поход на диковинный тайский массаж его немного пугал. Но не пойти не мог, коллег надо уважить.

В назначенный день явился он на место проведения массажа – небольшой уютный тайский салон, где, шурша длинными цветастыми одеяниями, скользили миниатюрные тайские женщины. Встретила Ивана Петровича девушка на бесконечно длинных тонких ногах, продолжающихся такими же длинными шпильками лаковых туфель. Посмотрев на неё с подозрением, Иван вспомнил свою жену – даму увесистую, приземистую, уверенно стоящую ногами на земле. «Мою хоть потискать есть за что, а с этой каланчой что муж дома делает?» - задумался мужик, взгрустнув и пожалев обоих: каланчу и мужа её. Девушка не приняла грусть клиента на свой счёт и поспешила его радостно принять. Широко улыбнувшись, она предложила ему снять верхнюю одежду и проследовать за ней. Неуверенным шагом поплёлся Иван по длинному коридору, застеленному коврами, куда-то вглубь здания. «Машка бы убила меня, если бы я дома по ковру в ботинках прошёл, а здесь вроде как сошло», - волнительно думал новый клиент салона.

Тем временем девушка открыла дверцу и впустила его в небольшую комнату с притушённым светом:

- Раздевайтесь и ожидайте мастера, она скоро подойдёт, - мягким голосом сообщила длинноногая девушка.

- Как так раздевайся? Совсем что ли? До семейников? – вылупился на неё в изумлении, сменяющимся ужасом Иван.

- Да, но вместо своего белья, дабы его не запачкать маслом, вы можете одеть предложенное.

- Каким таким маслом? Меня что, зажарить тут собрались? – никак не мог угомониться прораб.

- Нет, ну что Вы! Просто вам будут делать масляный массаж. Вы так не нервничайте, всё будет хорошо. Наши мастера знают своё дело, - улыбнувшись, успокоила его девушка и незаметно покинула комнату, тихо прикрыв дверь.

Оттуда-то доносилась тихая тайская музыка, высокий голосок мурлыкал странные восточные напевы. Иван присел на кушетку и глубоко задумался: «Это что же такое получается, какая-то ненашенская тётка будет меня тискать, обмазав маслом? А что Машка скажет? Она мне потом такой массаж устроит, что я на работу выйти месяц не смогу. Не, наверное, надо бежать отсюда». Он осмотрелся вокруг: окна плотно занавешены шторами, напротив прозрачная дверь. Метнулся туда, оказалась душевая кабина. Слева заметил ещё одну полупрозрачную дверь – рванул на себя, а там сауна небольшая, вся из дерева. Не сбежать. Надо напролом! Решив так, Иван вскочил и рванул на себя входную дверь как раз в тот момент, когда в неё постучала мастер. Чуть не сбив с ног миниатюрное тайское создание, Иван резко затормозил. Тайка небывало расширила глаза и начала что-то быстро щебетать на непонятном языке, подталкивая Ивана обратно в комнату. Боясь раздавить даму, он невольно отступил и начал сбивчиво бормотать:

- Мне ничего не надо, я передумал, я не такой, не подумайте, - бубнил он, отступая всё глубже в комнату, пока не упёрся в кушетку.

- Си ми ся си си куна, - тихо но уверенно твердила тайка.

- Я ничего не понимаю, что вы говорите?

- Си ми ся!

И тут мастер начала стягивать с Ивана свитер. Он негодовал, но понимал, что от него требуют одного – оголиться полностью. Мастер протянула ему пакетик с непонятным содержимым и отвернулась, дабы не смущать клиента. Мужик покрутил пакетик, вскрыл его и долго думал, что это за маленький кусочек марли. Развернув маленький беленький комочек, он обомлел – перед ним были мини-бикини. Такие он видывал на девках в неприличном кино, которое иногда тайком от Машки смотрел. «Это что же получается, ему надо одеть эту непристойность? И разлечься в таком виде перед чужеземной женщиной? Пытка какая-то, унижение, за что?», - подобные мысли судорожно роились в голове Ивана, пока он стягивал штаны. Погрустнев и морально сдавшись, Иван натянул на причинное место предложенные ему марлевые бикини и обернулся махровым полотенцем. Тайка повернулась, оценивающе осмотрела его с ног до головы и указала на узкую кушетку с дыркой на верхней части. Роста Иван был очень высокого - 1.90 см. Кушетка была сильно короче. И дырка непонятного происхождения его смущала. Но поскольку его заставили снять трусы, он решил, что массировать будут ягодицы и, на глазах у оторопевшей тайки, сбросив полотенце, взгромоздился пятой точкой в это очко. Мастер потеряла дар речи, она схватилась руками за голову, потом зажмурила глаза, ибо зрелище предстало её взору пугающее – голый мужик огромного роста в стрингах сидит на изголовье кушетки попой, аккурат проваленной в дырку.

- Что опять не так? Работу начинайте, - недовольно буркнул Иван, ощущая легкий дискомфорт в занятой позиции.

- Си, си, петима би, - щебетала тайка, бегая вокруг неказистого клиента.

- Сама ты сиси, давай полезай под кушетку и начинай уже свой массаж, извращенка.

Тайка выбежала из комнаты, захлопнув за собой дверь. Иван остался в полной тишине, которая иногда нарушалась мяуканьями тайской певицы, доносящимися откуда-то из угла. Чувствовал он себя уже совсем неловко, да еще и замерзать начал. Тут в дверь кто-то робко постучал и, не дожидаясь ответа, открыл дверь. В комнату вошла каланча. Она держалась невозмутимо, но по лёгкой дрожи рук можно было догадаться, что даётся ей это профессиональное спокойствие непросто.

- Сэр, простите, Вам надо прилечь на эту кушетку на живот. Мастер будет делать вам массаж спины, ног и рук, предварительно намазав тело специальным массажным маслом. Пожалуйста, займите указанное положение и дожидайтесь мастера, она скоро подойдет.

- Понял, так бы сразу и сказали. А зачем это очко здесь? – поинтересовался Иван, аккуратно сползая с кушетки.

- Это для лица, сэр.

- О дела! Это что же получается, мне надо морду лица в очко засунуть? Что за унижение личности?

- Сэр, это для вашего удобства. Когда вы займёте исходное положение, вы это удобство ощутите.

- Не убедительно, но ладно. И что это вы на «сэр» перешли, как только меня обнаженным увидели? Все сэры здесь так щеголяют?

Иван неловко хихикнул и улегся на кушетку. Девушка покинула комнату. Снова оставшись наедине с самим собой, Иван предался размышлениям: «Странные времена настали, люди платят огромные деньги, чтобы над ними вот так морально измывались. Одевали на задницу марлевые ленточки, утыкали морду в очко, маслом смазывали, как старый строительный кран. И всё это перед молодой женщиной. Что за нравы? Что за вкусы?».

Дверь тихо скрипнула, в комнату вошла успокоившаяся тайка. Она оценила объём работы, заметила, что ногами Иван упирается в стену, и прикинула, как ей проще будет обходить этот живой шлагбаум: под ним или перешагивать. Учитывая свой невысокий рост, она прикинула, что пролезать под будет удобнее. Смазав руки маслом, она приступила к работе. От каждого прикосновения Иван подпрыгивал, дёргал своими длиннющими руками и ногами:

- Ой, холодно, щекотно! – вскрикивал клиент.

- Спокойно лежите, - вдруг на хорошем русском ответила тайка.

- Шпионка! Вы знаете русский, а чего прикидывались? Мычали мне тут разные невнятности, - возмутился Иван.

- То была моя коллега, она не говорит по-русски, - пояснила мастер.

Иван в изумлении обернулся и пристально посмотрел в глаза тайки. «Все на одно лицо, кто их поймёт - та же или уже другая девка», - подумал Иван и отвернулся, слегка успокоившись и привыкнув к поглаживающим движениям крепких женских рук. По комнате разнёсся пряный аромат, музыка зазвучала чуть громче. Устав от переживаний, Иван стал погружаться в лёгкое забытьё.

Массажистка расслабила вечно напряжённые мышцы Ивана, подёргала все пальцы на руках и ногах, нажала на пару болевых точек, помассировала голову. Прораб совсем размяк. «Иногда бывает полезно поддаться ситуации, расслабиться и получать наслаждение от того, что происходит», - блаженно размышлял Иван.

- Готово! – заключила тайка, обернула всё тело клиента в несколько махровых полотенец, словно куколку, и покинула комнату, притушив в комнате свет.

Иван сначала было подпрыгнул от резкого тона, но, оказавшись укрытым с ног до головы полотенцами в тёмной комнате, поджав ноги заснул сном искупанного младенца. Снилась Машка, которая улыбалась ему нежно и гладила ласково по спине и голове. Иван растаял от небывалой нежности обычно суровой жены, разулыбался, стал шептать ей всякие нежные слова. Но вдруг что-то пошло не так, в лице Машка изменилась, брови насупила и как крикнет: «Чего валяешься, давай вставай, натискался с чужими тётками!» и хрясть его по хребту скалкой. Иван подскочил, закричал от неожиданности и услышал ответный женский крик, источником которого была голая баба, взгромоздившаяся на него. Оказывается, про Ивана все забыли. Из-за смены мастеров и суеты, которую он устроил, случилась путаница и не было понятно, кто из двух служащих должен убирать комнату после клиента. В итоге комнату никто не убрал, а тут подошла следующая клиентка. Запустили её в комнату, где царил полумрак. Только она начала раздеваться, как из-под вороха полотенец донеслось невнятное бормотание, и полотенца начали шевелиться. Тут-то девушка и заметила обнажённого намасленного мужика в стрингах. Испугавшись, девушка набросилась на Ивана, начала его кусать и царапать, видимо так на неё стресс подействовал. Крик, сопли, возня. В комнату вбежали три тайки и каланча, начали отдирать клиентку от Ивана. Спасло его масло, не могла испуганная девица вцепиться в него как следует - ускользал, словно лещ. Потому девушку быстро отцепили от жертвы и полили её холодным душем, дабы привести в подобающий вид.

- Возмутительно, что это за маньяк лежит со мной в комнате? – кричала девица.

- Это не маньяк, это бонус вам, как постоянной клиентке, - невозмутимо ответила каланча.

- Что еще за бонус? Не надо мне таких бонусов в стрингах! – не успокаивалась дама.

- Это наш новый сотрудник, он помогает расслабить клиенток до начала лечебного массажа, - уверенно твердила администраторша.

- Знаете, это очень сомнительный способ расслабления. И почему ваш новый сотрудник спит на рабочем месте?

- Он не спит, он караулит клиента, выжидает подходящий момент для решительного наступления.

Иван в изумлении слушал этот странный диалог, но не вмешивался. Ему на сегодня уже хватило впечатлений и физического воздействия. Тайки взяли его под руки и повели прочь из комнаты, пока каланча отвлекала клиентку разговорами. Его провели в соседнюю комнату, принесли одежду и чайник свежезаваренного зелёного чая. Отпив пару глотков, Иван окончательно пришёл в себя после глубокого сна и уже не мог понять, что из всего пережитого было правдой, а что сном. Тело местами ныло, местами синело. Он медленно оделся, стринги автоматически положил в карман штанов - на память. После чего он тихо покинул комнату и плинтусами двинулся в сторону выхода.

Глубоко вдохнув свежего осеннего воздуха, Иван сбросил настигшее его в салоне наваждение. Обычно шумный и энергичный он не был похож на самого себя. Домой пришёл понурый и притихший. Казалось, что его лишили чести на массаже. Однако тело ощутило небывалую лёгкость, словно он переродился. Машка не узнала своего мужа, таким Иван выглядел жалким и покорным. Думала устроить ему скандал для профилактики, чтобы не особо-то после корпоративного подарка расходился. Но сжалилась: вместо этого усадила за обеденный стол. Заботливо стянув с мужа свитер, она заметила на его теле страшные синяки и подтёки, испугалась за него, но допрашивать не стала. Деталей подарка Машка не знала. Только слышала, что это какой-то spa отдых и представления не имела, что это, потому обижалась и досадовала, что на отдых он отправился без неё. Но вид физически и морально побитого мужа охладил пыл Машкиной зависти и обиды.

Пока Иван жадно поедал борщ, жена решила заняться стиркой одежды, потому что вид у неё был какой-то засаленный. Тут-то она и обнаружила выпавшие из кармана брюк стринги. Долго она не могла понять, что это, однако, когда до неё дошло, оторопела. Вихрь мыслей настиг её голову, разные фантазии и догадки, так свойственные многим женщинам: «Что стало с мужиком! На отдыхе ли он был или отбивался от гомосексуалов? Куда он ходил, что делал? Может она его довела до такого отчаяния своей резкостью, что он начал примерять женское бикини. А что дальше-то будет? Спасать надо мужика, нежности больше ему дарить, чтобы не искал её на тёмной стороне», - твёрдо решила Машка, запихивая свитер в стиральную машину. Стринги выбросила и решительным шагом направилась на кухню. Иван, ничего не подозревая, уплетал ужин за обе щеки, силы и уверенность возвращались к нему. Машка села напротив, подпёрла голову рукой и залюбовалась мужем своим – мужиком крепким, выносливым и сильным. И хорошо, что никогда она не узнала о том, через что пришлось пройти её мужику, и что сделало его более покладистым и более любящим. Иван тоже посмотрел на Машку совсем другими глазами, сравнив её с однотипными тайками и худощавой каланчой. Всякие бабы бывают, а его самая лучшая и уютная, понятная ему и такая родная.

Вот так тайский массаж изменил личную жизнь Ивана Петровича в лучшую сторону – в сторону взаимной любви и уважения.

Московский наземный транспорт приступил к беспощадной борьбе с распространением коронавируса.
Сегодня в трамвае каждые три минуты диктор объявлял, что водители не продают проездные, оплата только через валидаторы.
"Благодарим за понимание!".
При этом по салону ходили две контролерши и проверяли карты оплаты.

Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….

Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.

У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.

Заботливая жена

Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться.
-Пойдём помоги
А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду.
Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать.
-Ну что будем вынимать
- Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт...
Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.

Прихожу я на фитнес. Вспомнил, как в прошлый раз несколько брутальных задниц тёрлись о мою в одном конце раздевалки, а в другом её конце летала одинокая муха.

Говорю девушке на ресепшн: «Девушка, дайте мне там, где вы раньше ещё никому не давали». Пауза. Круглые глаза. И тут до меня дошло, что я сказал…

Вместе долго смеялись так, что наш хохот слышали даже в бассейне.

После такого неожиданного захода пригласил на ужин 😉

Неизвестные ворвались в дом к заместителю губернатора Ямало-Ненецкого автономного округа Альбины Свинцовой в подмосковных Котельниках. 
И уперли 200000 евро.
Казалось бы, причём тут конституция? Но, все же, надо внести поправку, чтоп любой губернатор , любого округа постоянно жил в Москве, и берег свои евро.

Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...

Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 "Откуда приехали?",
п/л "Василёк")

***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось...
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном...
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе...
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в "слепом" углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось...
Тот наш сеанс "экзорцизма" отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.

***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня "к своей парикмахерше" и меня не обстригли "под пацана". Точнее, сделали стрижку "гарсон".
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом "покороче".
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит...
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
- Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет... Слово держу.

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

По горячим следам

Накануне праздника 8 Марта Пенсионный фонд России похвастался, что в Омской области есть 70-летняя жительница, получающая пенсию аж в 52 тыс. рублей. Притом что средний размер пенсионных выплат в области составляет 13 тыс. рублей, добавили в ПФР. Так вот, действительно великой державой мы сможем называться тогда, когда всё будет ровно наоборот.

© Дмитрий Свиридов

В молодые годы я имел некоторое отношение к науке, пока не ушел в реальную жизнь.
В то время в нашем небольшом университетском городке были широко известны два брата - ученые, которые быстро достигли серьезных степеней и потом совместно написали монографию, которую назвали "Все об АСУ".
Злые языки говорили:
- Какая же это монография? Это ПАРНОграфия.

26 февраля на Украине торжественно отметили День сопротивления оккупации Крыма.

Комментарий.
Если бы женщины так сопротивлялись, то мужчинам не о чем было бы больше мечтать.

Опять весна.
Опять весна и скоро придется вновь преодолевать дорогу Джубга – Сочи. Всем хороша эта «трасса» - прекрасные виды, доброжелательные водители, пропускающие тебя вперёд, если их машина не тянет. Можно заехать в случайную деревню и прикупить, например, мацони. Всем хороша – если бы не велосипедисты. Эти ……., наряду с пидорасами и феминистками, думающими, что им в России что – то светит, решили считать себя полноценными участниками дорожного движения. Байкеры понятно – это потенциальные доноры, от них хоть что – то остаётся. А этих дальнобойщики называют «хрустики» - типа хрусь – и нету. Так нет же прутся и прутся. Я одного такого с моста выкинул, ну там не глубоко и не высоко. Всё найти меня обещал – до сих пор ищет.
Еду как-то по своей деревне. А впереди меня мама с двенадцатилетним сыном на велосипедах. Осень, холодно, эти в шапках, а сын и в плаще ещё. Еду потихоньку, они меня не слышат, обгонять боюсь – мало что там у них на уме. В итоге пола пацанского плаща попадает между звёздочкой и цепкой, у каждого такое бывало. И грохается он, с матюками, оземь. Тут же подлетает ко мне его мамка с криками: «Убил!!! Задавил!!!». Пацан с великом метрах в десяти от моей машины, а эта голосит как скаженная. Менты подъехали – они как раз за мной то и ехали. Скажите спасибо водителю, говорят, ехал бы он чуть побыстрей и всё могло бы сложиться по-другому.
P.S. Аккуратней на дорогах.

НАЧАЛАСЬ НЕДЕЛЯ САМОИЗОЛЯЦИИ

Воскресным вечером включил «Матч ТВ». В эфире показывали поединок «Ливерпуль» – «Челси» (Суперкубок УЕФА). Разумеется, в записи.

И вот о чём подумалось. Могли бы мы представить ещё месяц назад, что даже такая игра, как футбол, станет недоступной, и можно будет смотреть только повторы старых матчей. А ведь это уже реальность.

Но, а чуть раньше поступила информация, что с 30 марта домашний режим самоизоляции введут для всех жителей Москвы и Подмосковья независимо от возраста. Покидать квартиру разрешается в случаях обращения за экстренной медицинской помощью и иной прямой угрозы жизни и здоровью.

Правда, разрешено выгуливать домашних животных на расстоянии, не превышающем 100 метров от места проживания, а также выносить мусор. Или пойти в ближайший работающий магазин(аптеку) для покупки продуктов (лекарств).

Было заявлено, что в скором времени выходить на улицу можно будет при наличии специального пропуска. Он начнёт выдаваться жителям столицы в порядке, установленном правительством Москвы.

«В течение недели будет развёрнута умная система контроля соблюдения домашнего режима и установленных правил перемещения граждан. Постепенно, но неуклонно мы станем ужесточать необходимый в этой ситуации контроль», — рассказал Собянин.

Вспомнилось изречение: «Цените то, что есть, ведь завтра этого может уже и не быть».

Очень хочется верить, что вся эта ситуация в стране и мире чему-то научит нас. И во многом изменит наше восприятие и отношение к жизни.

Как оказалось, мир очень хрупкий. Значительно более хрупкий, чем все мы думали ещё каких-то несколько месяцев назад.

Дмитрий Свиридов.

29.03.2020

В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины.
Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом.
Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается:
- Чем там у вас подтверждено?
Девушка приветливо кивает:
- Приложением на смартфоне…
Женщина удовлетворенно хмыкает:
- Максимум, что он может, это выпить водки.
Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания:
- Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…

Я люблю свою работу. Военнослужащая ВДВ. Все отлично, все устраивает. Но есть страх. Ужас как боюсь прыгать с парашютом. Как только садимся на борт, глаза по пять рублей, в голове как мантра 501, 502, 503... пока летим, смотрю либо в потолок, либо на товарищей. Вижу, мужики тоже боятся, и я ломаю себя, улыбаюсь, подбадриваю ребят, смеюсь. А у самой сердце сжимается от ужаса, что вот через минуту шагнешь в бездну. Прыгаю из-за надбавки к окладу. Деньги нужны.

Одно из немногих преимуществ нынешнего карантина - это то, что я начала читать наконец-то подробно инструкции по эксплуатированию всех тех бытовых приборов, которые купила после срочного переезда в новую квартиру полгода назад.

Выяснилось, что новая стиральная машина имеет также функцию сушки белья, на моем новом телевизоре можно смотреть youtube и другие интернетские каналы, а на новом dvd плейере стримить, что бы это не значило (скоро погуглю). Ура!

Интересно, какие открытия принесет мне завтрашний день?

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.

В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт - в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов "Порт Авентура", поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение - вечернее шоу "Поющие фонтаны". Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: "Когда же вы будете отдыхать?" - "Вот вернусь домой и отдохну".

По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».

Специалисты по древнегреческой культуре утверждают, что тогда люди не считали мысли своими собственными. Когда древним грекам приходила в голову мысль, они считали, что это бог или богиня отдают приказ. Аполлон велел им быть храбрыми. Афродита приказывала им влюбиться. Теперь люди слышат рекламу чипсов со сметаной и спешат купить их, но теперь они называют это свободой воли.

МАСЛЕНИЦА

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов.
Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая.
Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль.
В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины.
Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра
утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи?
Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово —
блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять
по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть
целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица.
Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины.
И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть.
Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос.
Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь.
Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины.
А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого,
о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне.
Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для
успокоения. Нет, лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!

ИСКУССТВО ЗАКОНЧИТЬ НА МАЖОРНОЙ НОТЕ

Лепрей - легендарный основатель древнегреческого города Лепреон, столицы Трифилии, входившей в состав Элиды - области на северо-западе Пелопоннеса.

Лепрей был одним из немногих современников великого Геракла, кто познал вкус победы над ним.
В состязании из трех единоборств: метании диска, черпании воды и поедании быка на скорость Лепрей праздновал победу в самой престижной дисциплине, справившись с быком раньше Геракла.
Воодушевленный таким успехом, Лепрей вызвал Геракла на поединок по правилам смешанных единоборств, но ему не суждено было выйти из этого боя живым.

Мораль: надо уметь вовремя остановиться.

Был у брата кот Дик – резвый такой рыжий красавец. Спрыгнуть для него с двухметровой высоты было раз плюнуть. И вот как-то, сидя на форточке и любуясь окружающими пейзажами Дик попытался поймать пролетавшую мимо птичку и свалился с шестого этажа, аккурат на козырек подъезда. Правда обошлось без увечий. После этого он очень аккуратно слазил даже с табуретки.

Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё... пульт от телевизора. А телефон оставила дома.

торговался когда-то с ланкийцем за какую-то сумку ( чиста чаю оттуда привезти и сумку выбросить ).
мы торговались долго, до драки не дошло, но было близко. он не убил меня кулаком, т.к. был в 2,5 раза легче меня, а почему не зарезал - просто хороший человек.
вдруг он останавливает наш спор "СТОП!!!"
берет считалку: "ваша цена".
ставит минус
набивает: " моя цена ".
нажимает "деление", набирает цифры - "это курс доллара."

Мистер, это не странно, что вы торгуетесь за 40 центов США ???

Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
- Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!

ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ВИРУСА НАДО УКУРИВАТЬСЯ

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов отдал распоряжения о проведении специальных мероприятий по окуриванию населения и их домов дымом священного в республике растения - гармалы обыкновенной (лекарственного травянистого растения, также известного как могильник обыкновенный или адраспан).
Как заявил Бердымухаммедов, "дым от гармалы - эффективное средство, активно противодействующее проникновению в организм человека различных невидимых глазу вирусов".
На совещании кабинета министров, где правительство отчитывалось перед президентом о своей работе, министр здравоохранения Нурмухаммед Аманнепесов заявил, что подобная профилактика инфекционных заболеваний с помощью методов народной медицины была описана в книге президента Бердымухаммедова "Лекарственные растения Туркменистана", сообщает "Фергана.ру" со ссылкой на "Хроники Туркменистана". Окуривание помещений дымом гармалы обыкновенной, а также использование красного перца и других растений, способствует уничтожению бактерий, отметил глава Минздрава Туркменистана.
А Бердымухамедов в свою очередь подчеркнул, что в течение тысячелетий предки туркмен создавали национальные методы противостояния вредным привычкам и профилактики различных инфекционных заболеваний, доказавшие свою эффективность. "Наши мудрые предки твердо следовали традиции: окуривание дымом гармалы во время важных событий, будь то переезд в новый дом, женитьба, а также когда в определенные времена года, когда возникали инфекционные заболевания", - сказал Бердымухамедов.
Как передает издание "Ориент", президентский рецепт от заражения коронавирусом уже был опробован на практике - дымом гармалы были окурены комнаты и залы на недавней конференции по сотрудничеству с ООН в Ашхабаде. Все входившие в здание люди также "обрабатывали руки антисептиком на основе йода, смазывали нос оксолиновой мазью".
В Туркменистане на данный момент не зафиксировано ни одного случая заболевания коронавирусом нового типа COVID-19.

Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

В очереди в супермаркете. Звонит телефон, парень достаёт мобилу и говорит: "Добрый день... да, я Вам звонил... хотел провериться после поездки...". Через минуту уже тихо: "Никуда не выходить и остаться дома? Хорошо".

У нас, в Любляне, один из национальный без преувеличения герой — наш главный архитектор Йоже Пучник (Jože Pučnik), который спроектировал и построил облик современной Любляны, взяв за основу линии древнеримского города Эмона, существовавшего тут раньше. Местами сохранены оригинальные булыжники римских дорог, римские стены, даже есть отпечаток лапы самой римской кошки. Обнесен заборчиком.

А я сам сейчас нахожусь в Москве, после операции в Склифе, про наркоз в котором напишу, надеюсь, отдельно. Потрясаяющая языковая практика! Но я отвлекся.

Помогаю друзьям в турагентстве забронировать тур по лучшим местам Словении. Сижу с невозмутимой мордой лица, ничем себя не выдавая, пока туристический агент увлеченно рассказывает про нашего словенского героя — архитектора Хозе Пакника...

Нина Берберова в своих мемуарах "Курсив мой" рассказывает о поразившем её некогда произведении, в котором соотношение объекта повествования и, неизбежно присутствующего, субъекта доведено было до совершенства.

Повесть эта называлась "Три встречи с Львом Толстым", и она описывала сакральный опыт общения автора с гением русской литературы, величайшим мыслителем той эпохи.

Первая встреча: автор приехал в Ясную Поляну, но Толстой был болен и не принял его.

Вторая встреча: он пришел в Хамовники и узнал, что Толстого нет дома.

Третья встреча: он приехал в Астапово, Толстой только что умер...

Прошло ровно 70 лет со дня этого происшествия.
8 марта 1950 г. в Денверском университете на отделении естественных наук выступил приезжий лектор, которого представили, как мистера Ньютона. Бойко и убедительно он рассказывал о катастрофах, происшедших с летающими тарелками приблизительно в 500 милях к юго-западу от Денвера. Маленькие пилоты этих летательных аппаратов были мертвы; они сильно обгорели, так как их аппараты раскалялись при быстром прохождении через земную атмосферу. И все в том же духе!
Узнав о теме лекции, в аудиторию набились не только студенты факультета естественных наук, но и студенты других факультетов и представители СМИ.
Но только студенты факультета естественных наук знали, что им предстоит на зачете оценить достоверность этого выступления. Остальные все приняли за чистую монету.
От студентов факультета естественных наук лекция получила нулевую оценку за достоверность и очень высокую за увлекательность.
Вот некоторые соображения, которые принимались во внимание при оценке лекции на основе требований, выработанных факультетом:
1. Лектор упорно избегал местоимения "я" и предпочитал говорить "мы". На прямой вопрос: "Были ли вы там?" он отвечал: "Мы были там".
2. Что касается беспристрастности нашего лектора, то у него явно скверные отношения с военно-воздушными силами Соединенных Штатов; почему - это так и осталось не выясненным. Однако если наш лектор заставил поверить в летающие тарелки достаточное количество людей, то, очевидно, он одержал что-то вроде личной победы над военно-воздушными силами США.
3. Что же касается квалификации наблюдателя, то он высказал мысль, будто летающие тарелки сделаны из материала, который нам неизвестен. Он говорил о каком-то новом элементе. Однако мало-мальски знакомый с периодической таблицей элементов и изотопов, не мог бы так безапелляционно заявить о новом элементе. Какой же его порядковый номер, какими свойствами должен он обладать и т. д.?
4. Что касается двойной перепроверки сведений, то лектор неоднократно подчеркивал, что его сообщение является первой попыткой рассказать правду о летающих тарелках и вся информация, содержащаяся в этом сообщении, не подлежит оглашению или подвергается строгой цензуре властями.
5. Наконец, наш лектор настаивал на том, чтобы остаться анонимным. Аудитория высказала предположение, что оставаться анонимным в подобной ситуации - это все равно, что выписать чек на получение в банке крупной суммы и отказаться подписать этот чек. А есть ли деньги на лицевом счете?"
Более опытные студенты вообще указали на то, что "Ньютон" намеренно рассказывает небылицы.

Но...
Уже через несколько часов все сведения, изложенные "Ньютоном" были опубликованы в СМИ, как действительные происшествия.

С тех пор среди уфологов бродит легенда о маленьких зеленых человечках с Венеры, размером в 36 дюймов, которые прилетали на Землю на тарелках высотой 72 дюйма и диаметром 99 футов.

Источник:
Дональд Мензел
О 'летающих тарелках'
Издательство иностранной литературы, Москва 1962