Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не могу взять в толк, почему деятели, успешно оболванивающие народ, не понимают, что роют себе потенциальную яму.

Пока большинство людей привычно живут в реальном мире и обладают навыками критического мышления, их достаточно трудно убедить в какой-нибудь влияющей на общественную жизнь ерунде. Как минимум, эту ерунду следует обосновать и подтвердить - да еще в условиях конкурентной информационной среды, которая требует мало-мальски приемлемого уровня подтверждения и обоснования.

Если же приходят властители дум и превращают значительную часть людей в популяцию, готовую некритически воспринимать любую ерунду, доставляющую им душевный комфорт, казалось бы, они добиваются своего - теперь они имеют объект манипуляций, который можно превращать в источник любых жирных и сочных сосисок. Можно отдыхать и почивать на лаврах, лениво пожевывая сосиску и не забывая поддерживать должный уровень пропаганды (например, вбрасывая в народ фейки про "интервью советника президента США, подтвердившего, что американцы не летали на Луну" или разражаясь пропагандистскими речами о том, что "наша родная лира упала в цене из-за экономической агрессии внешних сил", либо же "экономические трудности в нашей шариатской державе произошли из-за козней сионистов").

Зря. Зря властители дум почивают. Им бы задуматься...
Ну, ладно, добились своего - популяция, как и было сказано, из реального мира ушла жить в виртуальный, в котором реальность подменена душевно комфортными словесными формулами - а никто не сможет предсказать, какая виртуальная реальность окажется комфортной для этой популяции завтра. Вдруг кто-то более прыткий и жадный до сосисок перехватит управление? Вдруг какой-то части оболваненных понравится некая иная словесная формула, рожденная не этими властителями дум, а их конкурентами?
Грустно будет... Те, кто сегодня с легкостью верит в "интервью советника президента США Гелернтера, в котором говорилось, что американцы никогда не летали на Луну" завтра может поверить и в "интервью советника Брежнева Александрова, в котором рассказывалось, что СССР никогда не летал в космос, а все кадры полетов Гагарина - постановочные". А те, кто сегодня верит в то, что лира обвалилась из-за козней США, завтра с неменьшей легкостью поверят, что она обвалилась из-за интриг России и Ирана. Ну, а уверенные в том, что в шариатской державе экономика страдает от сионизма, с легкость уверятся в том, что страдает она от аятолл.
Только бы эти мысли доставили душевный комфорт...

И никакими доказательствами поверивших не проймешь. Отучились они от восприятия доказательств и вообще, от мыслительной деятельности. Трудами самих нынешних властителей дум и отучились.
И сменят одних властителей другие - да еще с криками "Бей предыдущих - они вам врали!"

И останется одна надежда - авторов несогласованных с начальством фейков преследовать, а может, даже сажать. Скажем, за экстремизм. Авось поможет. Только вот что будет с властителями, если начальство политику изменит (или жизнь заставит сменить заезженную пластинку)? Сами же в экстремисты попадут... "Ах, ты разжигал межнациональную рознь, рассказывая, что американцы не летали на Луну?" "Ах, ты служил нашим врагам, рассказывая, что американцы, а не русские обвалили нашу лиру?"
Да и вообще... Сажать - дело благородное, пока количество недопосаженных не превосходит некую критическую массу. А если вдруг альтернативные властители дум окажутся еще и недоступными, то совсем грустно...
12
Уже давно идет речь о том, что мировая экономика вступает в период постепенного отказа от углеводородов в качестве топлива. Добывающие страны в это не верили и старались выставить эти прогнозы как глупость чистой воды. Это делалось примерно так, как в РФ и не только там высмеивали американские технологии добычи сланцевых нефти и газа. Точно так же они высмеивали проекты Илона Маска по широкому внедрению электромобилей и соответствующей инфраструктуры получения и хранения электроэнергии.

Но по поводу сланца весельчаки отсмеялись несколько лет назад, когда Штаты погнали свою сланцевую нефть, а потом и газ – на экспорт, а только что перестали смеяться и с Теслы, которая постепенно выходит в топ мировых компаний, по капитализации. Теперь на такой смех имеется меткое выражение «смех без причины – признак дурачины».

А вот последнюю порцию концептуального смеха этой осенью выдал министр топлива и энергетики РФ Новак. Его угораздило ответить на вопрос журналиста о прогнозах погоды на зиму 2019-2020 годов. Эти прогнозы обещали необычно теплую зиму, а соответственно – крайне низкое потребление нефти и газа в качестве топлива для генерирующих мощностей. Тогда министр обрушился на синоптиков с критикой и объявил этот прогноз чуть ли не анекдотом.

Но вот смотрим на календарь и видим, что формально зима уже прошла, а Киев так и не увидел обычной зимней картины «выпал снег, а мы – не ждали». И ведь ни снега, ни морозов не было не только у нас. И синоптики не унимаются и говорят о том, что на какое-то продолжительное время о морозных и снежных зимах можно забыть.

В данном случае, две полярные теории синоптиков и министра были проверены практикой и министр с треском проиграл своим оппонентам. После этого их прогнозы о теплых зимах, в обозримом будущем, выглядят уже не так необычно, как раньше, и уж точно – не смешно.
26
Жил в Полтавской области на территории Украины чиновник, и бизнесмен по совместительству. Воровал, брал откаты и участвовал в разных незаконных схемах присвоения государственных средств. Однажды поехал в Москву по делам бизнеса и решил ради смеха посетить мавзолей Владимира Ильича Ленина.

— Сфотографироваться на фоне таранки», — язвил он.

Когда он зашел внутрь, что-то в его душе перевернулось. Он вспомнил, как его принимали в октябрята, пионеры, комсомольцы, вспомнил, как в армии давал присягу служить Родине, вспомнил, каким искренним был, когда тогда же, в армии, подал заявление на вступление в КПСС. Он впервые за много десятилетий расплакался и даже не мог посмотреть в лицо вождю мирового пролетариата. Опустил гласа и прошел мимо. Стало ему стыдно за то, каким стал теперь. Вернувшись в гостиницу, чиновник уснул, а на утро вся подушка была насквозь промокшая от слез.

С тех пор он полностью изменил свою жизнь. Оставил госслужбу,начал помогать больницам, местам заключения, детским учреждениям. Семья и окружение не приняли его перемен, и он с ними перестал общаться. Но теперь зато у него много друзей, многие люди его благословляют, многие молятся за него, и Г-дь Б-г, по-видимому, слышит их молитвы.

Однажды перед сном он думал над тем, что слишком много платит налогов. Думал, почему он постоянно лишает себя прибыли, в то время, как другие уклоняются разными способами и живут припеваючи. В ту же ночь ему приснился Ленин, и они поговорили с ним во сне по этому поводу. Ленин сказал ему:

— Плати, неси свою ношу, и тебе непременно воздастся.

Проснувшись, бизнесмен вспомнил сон. По убеждениям он рационалист, материалист, фрейдист. Он понимал, что Ленин во сне — это проекция его подсознания, а не сверхъестественное явление,но решил к нему прислушаться. Как видно, подсознание у него стало коммунистическим. (Как же большинству из нас далеко до него!)

И вот после переворота в стране к нему пришли новые налоговые инспекторы. Долго копались в документах, но нашли только некоторые мелкие нарушения. Так и ушли, не солоно хлебавши.
Японцев само больше удивляет то что в России суши-ролы популярны.
У них всегда один вопрос: как Русские едят суши без палочек?
Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.
Тут увидел иллюстрацию к Евгению Онегину и вспомнил забавный случай из школьной жизни...
На уроке литературы, нам велели раскрыть хрестоматию и усердно читать про Евгения Онегина, дабы потом по свежим следам обсудить эту нетленку. Я истово штудирую свой экземпляр, переворачивают страницу, где на иллюстрации, то ли Онегин, то ли Ленский, беседует, то ли с Татьяной, то ли с Ольгой, и вот на этой самой иллюстрации, чья то шкодливая рука, пририсовала к голове Ленского диалоговую сноску-облачко, и вписала туда фразу циничную фразу:
"Скажите, как пройти в туалет?".
Я естественно начинаю беззастенчиво ржать, чем заражаются часть класса. Литература злобной немезидой налетает на меня, потрясая воздуся нелестными определениями моих умственных способностей, густо сдобренными обвинениями в надругательстве над святынями Русской словесности.
На перемене народ поинтересовался причинами моего смеха и я честно описал ситуацию. Реакция была бурной и увы с продолжениями. Экземпляры хрестоматий выдаваемых на литературе, были казенными и их передавали по очереди всем классам,и как только широкие массы учащихся узнали о новом приколе, процесс как говорится пошел.
Сначала наши литературши умилялись тому, как ученики с ручками и карандашами в руках, усердно штудирую классику. Но когда, стало заметно , что при чтении Литературной хрестоматии, эмоции учащихся сравнимы с оными при чтением журнала Крокодил, было уже поздно. Обновленные иллюстрации в корне изменили суть содержания классических произведений... При Бородино были оказывается исключительно футбольные болельщики и любители хлебного вина, бочка Из Салтана участвовала в регате, а герои Тургенева занимались в полях и усадьбах абсолютно непотребными вещами. Причем девчонки были гораздо более изобретательными нежели юноши... Например реконструируемую ими графически беседу Дон Гуана и Анны, я до сих пор вспоминаю слегка пунцовея.
Скандал был плавно погашен, так как неуставные действия с табельным инвентарем, были обнаружены слишком поздно, и отсутствие оперативности в данном вопросе кидала бы тень на Учебную часть... Но фраза "Как пройти в туалет" в школьном фольклоре стала знаковой.
Незадолго до всей этой истерии, делал дома уборку и случайно пролил дезинфицирующее средство из бутылки на два рулона туалетной бумаги. Естественно выбросил оба рулона в мусорку... Я что-то сделал не так, да?
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В СТИЛЕ "ГРЕТА ТУРНБЕРГ"!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.
Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!
Окончательно поверил в то, что "Вкусвилл" - магазин продуктов для здорового питания, только когда купил в нем саленое сало.
Акции
Конец 90-х. Встретил знакомого.
Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз.
И показывает красивые бумажки, целую пачку.
Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.
Пригласили гостей на юбилей.Все было отлично. Жена попросила:помой пожалуйста посуду.
-Да нет проблем... Проблемы возникли во время мытья. Я в армии, в наряде по кухне не перемывал столько рюмок, ложек и ложечек, тарелок и тарелочек, розеток и ...
Декабрь.Юг Франции.Солнце,море,свежий мягкий бриз.На улице градусов двадцать.Гостинница.Номер где-то этаже на шестом(уже не помню)с балконом с выходом прямо на море.Оно непосредственно внизу,под балконом.На балконе топчанчик,типа садовый, и матрасик на нём чистый, удобный.После заселения первую ночь заснул прямо на нём.Как и водится,у моря чайки.Я о них практически ничего не знаю кроме того, что они питаются, кажется, всем чем попало.В номере нет холодильника.Набрав местного провианта,поев,решил,что на ночь надо вынести оставшеися нарезаные кусочки ветчины в плоской пластиковой упаковке на балкон.Там вроде попрохладней,чтоб не испортилась.Завернул её дополнительно в пластиковый пакет, плотно закрыл и положил на пол.На следующий день удалился на целый день по делам.Я понимаю,что природа работает на принципе адаптации.То есть подстраивайся под обстоятельства или умри.Но я понял намного больше в тот вечер,когда вернулся в номер.Я понял что же наконец отличает настоящего человека от того,чем мы были до этого,той предидущей ступени эволюции.Мне было уже по большому счёту наплевать на съеденную ветчину, распотрашенный пакет и пластиковую упаковку,валявшихся по всему балкону.Но что бы насрать на матрас?!На чистый прекрасный матрасик,предназначающийся для нас,людей разумных,стоящих на пике эволюци!Для нас,людей написавших симфонии и концерты,создавших двигатель внутреннего сгорания и полетевших в космос,людей которые не срут там где едят!Короче отсутсвие холодильника в номере меня озадачило уже после всего произошедшего.А на ряду с крысами,мышами,хорями и койотами теперь рассматриваю и чаек.
Мой приятель держит отелье по пошиву одежды.Проходил я мимо,вижу он на крыльце курит.Поздний вечер уже был,отелье закрыто и все магазины тоже.стоим на крыльце,общаемся,видим парнишка бежит.Подбегает к нам и буквально умоляет впустить его во внутрь и дверь закрыть.Быстро тараторит про гопников,привязались говорит,телефон отжать хотят.Ну дело серьезное,пацана надо спасать.Зашли в отелье,дверь закрыли.Смотрю,паренек наш вдруг совсем побелел,метнулся к двери,выскочил и след его простыл.Пару минут стояли в недоумении.Но оглядевшись,картина прояснилась.Дело в том,что товарищ мой, электрик по профессии,собирает разного рода технику,электроприборы старые,что-то там чинит и паяет постоянно,хобби у него такое.Так вот на тумбе,что как раз при входе в отелье стоит,у него лежит с десяток сотовых телефонов.Пацан видать решил,что в главштаб врага угодил.
Пересекаюсь по-работе с одним мужичком. Обычный чувак лет пятидесяти. Рассказывает какая с ним история приключилась.
Люблю говорит иногда порнушку в сети посмотреть. И однажды, появляется на моем мониторе надпись в окошке - дескать нарушили вы гражданин все мыслемые и не мыслемые законы и теперь вас ждет расплата. Испугался, говорит я очень. Но что делать ? Отформатировал диск и бросился в салон МТС, писать заявление, что 3G модем потерял давно и к ужасам не причастен.
Теперь-то знаю что балбес, но уж очень испугался.
Устроил битву поисковиков. Запулил поиск стоногого блондина. Гугль бодро отрапортовал, что знает про него всё - нашелся 501 источник информации. Яндекс покрыл его, как тузик грелку - у него, оказывается, есть более 4 тысяч одних только видео этого стоногого блондина.

Я придумал его с потолка. Для проверки озорной гипотезы. Что гугль, как просвещенная куртизанка, охотно отдастся за любые сто дукатов, но при этом слегка поломается для пущего наслаждения клиента. А яндекс уже своей жопе не хозяин. Оба поисковика уверенно врут на голубом глазу, что глубоко роют и найдут всё. Даже если это всё - об стоногом блондине. Проблема поиска? Тут точно пора выпускать наружу всё заранее проплаченное.
38
https://lenta.ru/news/2020/03/05/utechka/
Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Алексей Данилов объяснил вспышку коронавируса утечкой из секретной китайской лаборатории. Об этом он заявил в эфире «Українського радіо», передает Obozrevatel.
По словам Данилова, в китайском городе Ухань, откуда начал распространяться коронавирус, находится одна из закрытых лабораторий F-4.
«Мы считаем, что именно из этой лаборатории пошла утечка. И не надо тут животных обвинять, что это животные, змеи и тому подобное», — подчеркнул он.
Мощная лаборатория в Ухане была запущена в 2015 году, продолжил секретарь СНБО. В настоящее время китайцы закрыли Ухань, потому что поняли, что «у них там происходит».

Видимо секретарь СНБУ прочел роман американского писателя Дина Кунца (псевдоним Лей Николс). В романе, написанном в 1981 году содержится следующий фрагмент:
"Чтобы это понять, нужно вернуться в прошлое на двадцать месяцев. Именно тогда один китайский ученый, Ли Чен, тайком эмигрировал в Соединенные Штаты и привез с собой материалы о новом китайском бактериологическом оружии. Новый вирус они назвали «Вухан-400», по названию города, рядом с которым находится секретная лаборатория, где создали этот вирус, и по эффективности он в сотни раз превосходил все прочие микроорганизмы, разработанные в любом другом научно-исследовательском центре нашей планеты.
«Вухан-400» — идеальное оружие. Действует только на людей. Не передается никакими другими живыми существами.
30
Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)
После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.
20-ти рублевый тувинец

Эта история имеет мистический подтекст, просьба воинствующим атеистам и рьяно верующим всех конфессий её пропустить.
У всех народов существуют понятия о "не чистых" деньгах, которые следует или не брать совсем, или брать по некоторому обряду. Такими являются "гробовые" деньги в центральной России или "деньги на выкуп земли" у тувинцев. В далеком 1994 году один бойкий тувинский студент Сайдаш взял у тувинской студентки деньги, которые она одолжила для поездки на похороны своей Мамы, для того чтобы отнести их на факультет и отдать, да вот до сих пор не отдал.
Когда он начал тратить эти "гробовые" деньги то у него начались проблемы и с учёбой, и с полицией (тогда ещё милицией), а однажды неожиданно вечером у ДК студентов он получил пустой бутылкой по голове, после этой травмы долго не мог учиться, заикался, жил в общежитии в качестве "вечного студента" и обучение так и не закончил. Все его попытки завязать отношения с девушками оканчивались неудачами. Промежуточный итог жизни Сайдаша на 45 лет : своей семьи нет, детей нет, ожидание дома в наследство от тёти. Какова цена вопроса? Очень простая и не очень высокая – 21 рубль в день со времени образования долга.
Не мне и не вам, мои читатели, взвешивать поступки Сайдаша - для этого есть Высшие силы, а мы всегда будем помнить о "гробовых" деньгах и поступать так же предусмотрительно, как хозяин этих денег, который терпеливо ждал все эти годы чтобы вред от этих денег через Сайдаша не перешёл на него.
(Полный текст - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
А.Ананасов, 27.02.2020
КАК Я НЕ ВСТУПИЛ…

Смотрел вчера новостную программу. Показывали Путина с четырьмя партийными Боссами, обсуждали изменения в конституции. И как-то задумался... Вот перед нами четыре партии. Все мирно сосуществуют, как-то борются, в основном за места в Думе да за губернаторские посты. И все - за счастье и процветание народа и государства. Все Руководители, включая Первого, – бывшие коммунисты (кроме Зюганова). Насчет Жириновского не уверен. Перестроились, ходят в церковь, крестятся. Так удобней? Выгодней?

Вспоминаю, как раньше было. Партия – одна, руководящая и направляющая. Коммунизм вот-вот построим. Дорога, казалось, прямая и всем понятная. Сначала ты в школе становишься октябренком, потом – пионером. А где-то с восьмого класса тебя принимают в комсомол. И если ты не в ВЛКСМ – это предмет для разговоров и обсуждений. Что-то здесь не так, как у всех. Религия? Или проблемы с законом? Уже ясно, что для «некомсомольцев» будут сложности и с ВУЗом, и с армией. Но таких было очень мало.

Я в молодости, как, наверное, большинство моих ровесников, не задумывался о политической и религиозной организации общества. Родители были учителями, мама – коммунистка. Папе тоже предлагали вступить в партию, он отнекивался, о причинах узнал сильно позже - после окончания института. Учился хорошо, спортом занимался, с восьмого по десятый класс был школьным комсоргом. Даже год или два избирался (назначался?) членом райкома комсомола нашего небольшого городка в Белоруссии. Но это не воспринималось чем-то серьезным и перспективным, да и времени заметно не отнимало.

Институт, родной МИСиС. Тоже был «общественником»: курсовое и факультетское бюро ВЛКСМ, профком, главный инженер штаба ССО. Теща, умнейшая женщина (как-нибудь подробнее расскажу) советовала: вступай в партию, не теряй времени. Они с тестем были коммунистами. А я считал, что рано мне, не созрел, успеется.

В студенческие годы, особенно на старших курсах, стал замечать и отмечать «руководящую и направляющую роль» студентов-однокурсников, которые вступили в КПСС. Это были чаще всего парни, которые служили в армии и стали там партийными. Или те, которым родители или близкие помогли осознать важность такого «членства» и которые с первых же курсов сделали это своей главной задачей. Вдруг оказалось, что люди, уступающие тебе умом, интеллектом, знаниями,… - вдруг становятся начальниками и руководителями, приезжают с проверками, критикуют и поправляют, делают оргвыводы, и пр., и пр. И все это - из-за своей партийной принадлежности.

Получил высшее образование, остался на кафедре заниматься наукой и делать диссертацию. И здесь та же картина: в руководителях – в основном члены КПСС. И даже диссертации защищают быстрее и проще партийные товарищи. Подумал, что и мне пора примкнуть. И обнаружил, что теща права была с советом не медлить и становиться коммунистом в студенческие годы. Ведь на несколько тысяч сотрудников и преподавателей нашего ВУЗа выделяется квота на 2 – 4 вступающих (не помню точно, сколько) человека в год! Но меня определили в партийный резерв, поставили в очередь. И ежегодно на собрании партийных членов нашей кафедры я рассказывал о своих научных и общественных делах: столько-то публикаций, участие в субботниках и демонстрациях, помощь дипломникам и коллегам-аспирантам. Переутверждался в резерве. И понимал, что очередь – на десятилетия, впереди масса сотрудников, преподавателей, профессоров… Не реально.

А страна наша стремительно менялась. Брежнева и прочих старцев на посту Генсека сменил Горбачев. Перестройка, гласность, демократия, Советы - съезд. Эйфория и надежда. При этом Афганистан, распад, МММ и прочие пирамиды, бандитские разборки, голод, карточки, заказы продуктовые к праздникам. Окончательно подорвала веру в КПСС и светлое будущее СССР моя первая поездка за границу в 1987 году, когда МИСиС по обмену с Краковской горно-металлургической академией отправлял группу сотрудников в Польшу на пару недель. Был руководителем группы/делегации. Нам пресса и телевидение говорили о тамошних забастовках, бедствиях, столкновениях и бунтах. Но вот пересекаем границу в Бресте – и шок: в привокзальных польских киосках и магазинах есть ВСЁ: фрукты, ягоды, колбасы, сыры…. И это – ранняя весна, в Москве – пустые полки магазинов, кошмарные очереди и за продуктами, и за вещами. В предместьях Варшавы – шикарные дома и коттеджи. После этого я должен верить, что у нас прогресс, перестройка и демократия, а в Польше – нищета, «Солидарность» и разруха!

Через год после поездки в Польшу состоялась 19-я партконференция. Вся страна ожидала коренных перемен. Не прошло. А вскоре меня приглашает наш кафедральный партийный лидер: есть возможность быстро – уже завтра - вступить в партию. Я удивляюсь: но я ведь пятый или шестой в очереди на кафедре. А он: все взяли паузу, советуются, консультируются. А кто-то отказался…Я ошарашен: восемнадцать лет после поступления в институт прошло. Был и есть частью актива: здесь и комсомол, и профком, ССО и сельхозотряды, работа с дипломниками и помощь с диссертациями вьетнамским аспирантам, сотрудничество с Академией МВД (взяли медаль ВДНХ и три изобретения, - классный период в жизни!). И прочее. Так воспитан - спасибо родителям и школе. Дождался. Заштормило, лодка закачалась, где-то дала течь (зачатки партий, новые течения, народные депутаты). Предлагают в КПСС без очереди и завтра утвердят. Гадкое чувство. Сказал, что уже не верю. И не буду.

Так и прожил жизнь – беспартийным. Сейчас уже на пенсии, активно продолжаю заниматься бизнесом. Нормальный дом (точнее, дома), хорошая большая семья, уважают дети, внуки и партнеры. Объездил полмира. И всё, как в известном фильме Рязанова: «Сама-сама-сама…». Так сложилось.

По-иному получилось с религией. Стал православным и крестился в 46 лет. Сознательно. Но, как говорит Каневский: «Это уже совсем другая история».
Когда в школе учился, у нас один долбоящер не до конца потушил окурок и положил в пачку, пачку в карман и сдал в гардероб. Пол куртки сгорело (истлело). Моя одежка тоже пострадала (висела рядом). Дома получил пиздюлей низашто.
13
Прихожу я на фитнес. Вспомнил, как в прошлый раз несколько брутальных задниц тёрлись о мою в одном конце раздевалки, а в другом её конце летала одинокая муха.

Говорю девушке на ресепшн: «Девушка, дайте мне там, где вы раньше ещё никому не давали». Пауза. Круглые глаза. И тут до меня дошло, что я сказал…

Вместе долго смеялись так, что наш хохот слышали даже в бассейне.

После такого неожиданного захода пригласил на ужин 😉
Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было.
Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала.
В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге.
Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик.
Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.”
Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.
Виды и подвиды бодуна.
Дисклеймер: Все виды и подвиды бодуна на протяжении долгих и продуктивных лет работы над данной темой были испытаны автором и его коллегами по цеху(читать алко-друзьями) ВНИМАНИЕ! Материал предоставлен исключительно для ознакомительного просмотра. Все опыты проводились профессионалами. Не повторяйте это дома.
Бодун “15:20”или “Все что нас не убивает…”
Это когда ты по малолетке нахуяриваешься в кашу-какашу, всяким разносортным пойлом, ибо в таком возрасте искренне похуй что пить. Потом твои более сойкие друзья кидают твоё бездыханное тело, на жеский, облёваный матрац. А утром, ты встаешь как будто сладко спал в своей кроватке всю ночь и идешь на учебу/работу в приподнятом настроении.
Лечение: отсутствует
Бодун “Айвазовского”
Ты просыпаешься утром. И вроде бы все нормально. Но вставая с кровати, тебя начинает дико штормить.
Лечение: крепкий сладкий чай
Бодун “Альцгеймера”
Ты просыпаешься с утра и понимешь , что в душе не ебёшь, что было вчера. Но сука стыдно.
Лечение: если не пересекается с другими стадиями бодуна, можно не лечить. К обеду само пройдёт. Желательно не пытаться вспоминать вчерашний день
Бодун “Паркинсона/Вивальди”
Проявляется после частого либо же чрезмерного употребления спиртных напитков. Часто пересекается с другими стадиями бодуна тем самым усугубляя их.
Лечение 1: слаждкий чай с ромашкой и бутерброд с колбасой, сыром и маслом.
Лечение 2: стакан вчерашнего пойла и бутер.
Бодун “Четвёртый реактор”
Злой бодун. Ты пьянствовал всю ночь с друзьями и тебе утром на работу? Получай фашист гранату. Голова рвётся на мельчайшие частицы. Тошнит как после посещения туалета в плацкатре. С каждой минутой, жить хочется все меньше. Часто пересекается с “Альцгеймером” и “Паркинсоном/Вивальди”
Лечение 1: двойная доза обезболивающего и 4-6 часов сна.
Лечение 2: двойная доза одезболивающего и на работу. Если повезёт, то к обеду пройдёт. Ибо труд сука облагораживает.
Бодун “Blue wather”
Напился сука вчера? Тошнит со всех сторон? Ибо нехуй! Но блевать не мешки ворочить. Дело не сложное. Главное привыкнуть.
Лечение 1: стакан вчерашнего пойла.
Лечение 2: стакан разбавленой марганцовки, проблеваться, а потом активированный уголь с расчёта 1 таблетку на 10кг живого организма. Как альтернатива, всяческие антитошнотные гели. Но осторожно спойлер, во время приёма онных, может потянуть на поблевать, по этому запиваем это дерьмо водичкой, тут же.
Бодун “Северное сияние”
Ты просыпаешься утром, открваешь глаза, и слепнешь на несколько секунд. Яркий свет вызывает вспышки головной боли? Порой от света тянет на блевоту? Добро пожаловать за полярный круг.
Лечение: обезболивающее, активированый уголь, капли в глаза(не перепутать с суперклеем)
Бодун “2 января”
Как бы ни было странно из-за названия, встречается чаще чем раз в год. Вчерашний день, ты нихуя толком не помнишь. Тебе херово но не слишком. Ибо ты ещё пьян.
Лечение: соберись уже тряпка, наебни кофейку и пиздуй на работу.
Бодун “Красная шапочка”
Просыпаешься с утра, идёшь в туалет по малой нужде, а елдак начинает гореть синим пламенем? Неее чувак это тебе не к нам. Это тебе к венерологу. Мы здесь людей от бодуна спасаем
Бодун “Та ну его нахуй…”
Злой бодун. Приходит к людям часто и много пьющим. Может включать в себя все высше перечисленые стадии и даже “Красную шапочку”
Лечение: обратись блядь наконец-то к врачу. Так пить нельзя. Либо почки тормознут либо печень.по пизде пойдёт. И да, сходи к венерологу.
И на последок. Как говорил мой дед.”Пить надо с умом, а не через жопу” не пойму почему, может клизму не любил.
Пейте с умом.
Из воспоминаний Веры Фёдоровны Вяземской...
Бывало, зайдёт Пушкин поболтать, посидит и жалобным голосом попросит: "Княгиня, позвольте уйти на судёнышко!".
И, получив разрешение, уходит к ней в спальню за ширмы.
Навеело про зубную фею. 2 сына выросли. Искренне верили в зубную фею. Как раз мультик про нее смотрели. Собственно прошло много времени - затеяли мы в кухне ремонт. Вытаскиваем с кумом печку, а там кучка зубов, а кум видит плохо..."о попкорн старый давай курам заберу"... Кое как отвлек собрал и думаю, а скажи что это зубы, что бы он подумал что мы тут зубы жарили ?
PS А если бы не успел вот бы куры офигели....
А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос.
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.
Давайте так - я с анру знаком с 2007 года (или около того) и тогда в основном читал анекдоты, сидя окладе на небольшом региональном заводике по изготовлению оборудования для нефтегазобурения и было мне тогда около 20-ти лет, плюс минус. С разделом "истории" я познакомился на несколько лет позже. И само собой, по началу, читал с интересом. Вообще то, и сейчас встречаются любопытные самобытные истории. Но чаще - либо это какая то еботня из информационной повестки дня, будь то неизлечимая простуда (сиречь коронавирус), обнуление путина и прочая хуета, которой и так изобилуют гораздо более продвинутые ресурсы. Или какая то стерильная выдуманная хуита для сбора плюсов (ну что поделать, конкурс).

Я согласен что истории не должны быть смешными. Я даже согласен, что возможно они не должны быть вымышленными. Но откройте ранние истории - пусть даже это байки соломона, камерера, мишки-морфия, юлса, травела (хотя вороватому пидору диз автоматом) и проч. и проч... Там была самобытность - там были интересные истории из их постсоветского прошлого и их эмиграционного настоящего (на тот момент) Это были истории живых людей.

Сейчас то что? Что, землей от всех запахло? Или рассказали все, что знали? мишка-морфий ударился в предсмертные старческие рассуждения о былом, мошенник прачка максимка-номинал вообще затих, аудитор больше не пишет про свою практику (это было интересно читать, правда), всякие вороватые советники с травелами идут сразу в минус просто потому что да шли бы вы нахуй, провластные гандоны, но такие "правильные" на этом сайте. Я то же правильный и сильный герой в интернете. Хули нет, бумага все стерпела, а уж ее цифровой аналог в сети и подавно.

Димка однажды сделал классную вещь - ресурс для русских по всей планете. И вот сформировался маня-мирок этих русских. И вот они выдохлись... Дальше то что? Анекдоты - зеркало души народа, тут спору нет, бьют не в бровь, а в глаз, актуально и свежо всегда. Но раздел историй - безнадежное дно. Настолько, что в нем уже появляется мой высер, вместо хорошей истории... Эй, старичье - или выдайте контент, или свалите нахуй с дороги.

Как я соскучился по настоящим историям настоящих людей... Хотя я и сам рассказал не все свои истории, но я и почитать люблю так то.
Пошли с ребятами в антикафешку после работы. Играли в Taboo. Команды распределили по принципу Girls vs. Boys. Настал мой черед объяснять слова, объясняю, отгадывают, уже последние секунды, беру еще одну карточку, а там слово – козёл. Говорю девчонкам: «Все мужики - …?», а они хором «Козлы!». Время истекает, а парни все в шоке: «Как это козлы?» «Ах так значит?» «Мы козлы?» «Вот вы как?». А один вообще встает и демонстративно так всем, с обидой в голосе:
- А мы им на восьмое марта такой праздник устроили. Подарки выбирали, цветы покупали, из своего кармана, ещё и переживали, что вдруг им не понравится. И всё равно мы козлы, оказывается. Вставайте, пацаны, идём в пивную, не хочу я с ними сидеть.
И встали все парни. Прицокивая языком, бубня что-то под нос, взяли куртки и к выходу. Мы с девочками не поверили сначала, думали паясничают просто, но всё таки попытались остановить их, типо, ну, куда вы, перестаньте вести себя как дети малые, мы не вас имели в виду и т.д. Но они всё равно ушли. Всех оставших мучал один вопрос – что это было?
«это дело», эти слова в нашей семье говорили как местоимение, например: поставь это дело (кастрюлю) на стол; так я это и понимал.

Я подрос, поступил в университет, и мы, первокурсники, поехали в колхоз, улетели на север Томской области, а там в тот же вечер, числа 28-го августа, выпал снег, похолодало, многие кашляли и чихали.

Как-то обедали, заговорили о гриппе, простуде. Я, в частности, сказал, что много лет болел ангиной, и врач удалила гланды, было больно, и я три дня не ел. Помолчав, добавил: «Так вот, когда мне вырезали это дело, я похудел на полтора килограмма».

Студентки хмыкнули, студенты объяснили.
Кому надо история - можете пропустить. А тут будут сопли с сахаром и перцем. Почитываю истории этого сайта давно, комменты тоже. И почему то чётко складывается одна картинка. Что есть тут организованная тусовка, которая рассказывает, какие они большие и вумные люди, ну там хирурги и прочие и как нам всем до них далеко. Рассказывают из-за океана непрерывно как в рашке парашке все плохо, про миллионы расстреляных лично Сталиным и вообще как нам надо правильно жить. Макс Камерер их гоняет ссаными тряпками, но даже у него, с его складным слогом против их количества, столько тряпок нет. У меня вопрос ровно один, откуда у этих "хирургов" столько времени, чтобы засрать со своих и дополнительных аккаунтов все комментарии чуть менее, чем полностью? Почему минусятся все, кто задаёт неудобные вопросы и требует фактов? Я вот не хирург, и то меня времени максимум почитать немножко историй и немножко комментов. Как мне теперь раздумать мысль, что данные товарищи за сколько то там сребренников сидят на протертом до дыр стуле, и тут мнение формируют?
8 марта - это суровый мужской праздник. Потому что в нем есть жуткая телефонная компонента - поздравить всех бывших. С которыми никогда уже не будешь рядом, но по-прежнему их любишь. Что бы там ни было в прошлом - она ли нашла кого получше или ты сам. Любимый спецназовец с гор наконец спустился и вернулся к ней родимый, познав ее еще в 14, или ты сам понимаешь, что любовь ушла и завяли помидоры - неважно все это, когда звонишь спустя многие годы поздравить с 8 марта. Они все были моими любимыми, кому звоню, ими и остались в сердце. Жалко, что у нас в стране моногамия. Бабья это дурь. В идеальном мире я бы жил с ними со всеми вместе :)
47
Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.
С дества игроман в Цивилизацию 3.Причем версии только до 1.17(фанаты поймут, отчего) Почему с детства - а потому что мужик в 40 только выходит с пубертатного возраста (кто вышел ранее, например в 21, приветствую комментарии, но только вкупе как их характеризуют их жены). Так вот, там такая фигня - официантка в засратом поселении с благосклонностью принимает защиту неизвестного мужика (пират) от хамства офицера и помогает пирату бутылкой по башке своему обидчику. Другое дело - дочь губернатора. С превеликим удовольствием танцует с убийцей, захватившей ее город, и хорошо оттанцевавшему сдает информацию, являющеюся глсударственной тайной. А если плохо пиратик танцанул - то ответ от местной дивы такой - с моей сестрой пообщайтесь (типа, та тоже такая дура, даже танцевать не умеет). Сдается мне, что Сид Мейер - великий приколист. Ведь правда - ни фига не патриотки дочки губернаторов. Да и сынки тоже...
Сегодня жена сделала мне день.

Собираюсь я утром на работу, она делает зарядку под видео с музыкой и инструктором.
И я слышу как девушка - инструктор в видеозаписи дает команду:
- Держим руки на уровне грудей!
С того момента весь день хорошее настроение.
Пошёл в магазин за продуктами. Дочь попросила купить что-нибудь вкусненькое. Закупил, вроде бы, всё. В магазине встретил знакомого. Постояли, попиздели. После помню, что что-то классное ещё надо купить, а что именно не помню. Короче, купил водку. Позже от дочери получил нагоняй.
Но вечерочек прошёл хорошо.
Вчера за праздничным столом.
Мой муж предлагает матери вина:
- Мам, попробуй - херес!
Свекровь, пригубив:
- Не, ничё вино, нормальное.
- А давайте выпьем за всю планету! Ибо она прекрасна, до последней тычинки! За всех людей! Независимо от их расы, веры, и даже хуй с ней, сексуальной ориентации. Мы все хороши перед Господом. Вот пусть он сам и разбирается, кто прав среди нас, кто виновен.

(чокаются)

- Прекрасный тост, Вася. Однако же не забудем, что вся цивилизация произошла в сущности от белой расы. Включая разумеется евреев. Потому что если их не включить, они сильно обидятся. Да и на вид они белые в основном. Гитлер все опошлил, уебок. А так все правильно - мы, а не какие-то там китаезы со своим короновирусом, должны господствовать на этой планете! Не азиаты же и черножопые на пальмах. За нашу белую расу!

(чокаются)

- Отличный тост, Петя. Но я бы сузил фокус. Минус пиндосы, плиз. Ебанулись со своим военным превосходством. Громят целые страны, выкрадывают или вешают их президентов. За мир без США, ну их к черту!

(чокаются)

- Хорошо сказал, Викентий. Однако же, и с Европою не все ладно! Чуть что, собираются воедино и атакуют с периодичностью в сто лет. Немцы немного зачастили, со своими Первой и Второй мировыми войнами. Но в сущности это одна война. Каждый раз получают пиздюлей, потом сто лет очухиваются и прутся снова. Ну так новые и получат! Теперь можем и ядерными ответить. Пиздец планете, конечно, так не лезь! За нас, славян!

(чокаются)

- Охуел ты, Вася. Какие братья славяне? Польша под Америку легла. Чехи всегда выкрутятся. Хохлы ваще пиздец. Отьедешь хоть за 5 км - там какие-то чуваши, татары. Давайте выпьем за нас - не россиян, а русских!

(чокаются)

- Офигенный тост, Петя. Только вычеркни из русских Москву и Питер, плиз. Города-упыри. Превратили Россию в колонию. Цари немцы подчистую. Генсеки - грузин, потом хохлы. Крым отдали. Давайте же выпьем за настоящую Россию! Без этих.

(чокаются)

Хорошо ты сказал, Викентий. Блядь, что за имя тебе дали? Уже с трудом произношу. Но я вот о чем. Что самарцы, что саратовцы - они, ссуки, всю недвижимость у нас скупили. Падлы конченые. Давайте же выпьем за наш город! За то, что от него осталось!

(чокаются)

- Нет, ты это путево все сказал, Вася, но признай наконец - наш мэр ссука ебаная. Все заводы разворовали. Да не хочу даже говорить об этом. Давайте лучше выпьем за наш двор. Просто за наш двор.

(чокаются)

- А че двор, Петя? Разве это теперь двор? Понаехали, блять, друг друга не знают, за себя постоять не могут. В подвал загнали, вокруг камеры. Давайте выпьем за последних патриотов - за нас самих!

(чокаются)

- Викентий, ты сегодня в ударе. Ну, доставай.

- Что доставай?

- Бутылку!

- Какую бутылку?

- За которой тебя посылали!

- Эвона. Давай разберемся. Во-первых, меня не посылали ни за какой бутылкой. Во-вторых, я вам ее давно принес, но вы ее всю уже выжрали. В третьих...

- Блять! Вася в приступе справедливой злобы придушивает Викентия.

- Ну что, двое нас осталось, настоящих патриотов. Ты как, Петя, нормально себя чувствуешь?

- Ддда…

- Это хорошо. Но извини, мне не нужны свидетели...
40
Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща:
- Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?!
- Ну как зачем:
Во 1х оно калорийное.
Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые.
И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!
У нас на соседней улице бабушка жила ненормальная. У неё туалет и ванная были заперты, чтоб не залила соседей. Окно ей квартиры на 2-м этаже всегда было открыто, летом и зимой. Оттуда обычно торчала её косматая голова, а ещё иногда летели вниз продукты её жизнедеятельности. Зимой под окном снег был жёлтый, летом вонища и вся трава выгорала от мочи. Идёшь по дороге мимо, она "Куда пошёл? Чего смотришь? Выпусти меня". Я представляю, как там соседи офигевали.
15
Был тут на курорте, пошел в качалку, народу там мало, побегал на бегущей дорожке, покачался, иду назад в номер - мать, я же очки там оставил, в кармашке бегового тренажера! Иду назад, на тренажере другой мужик, увидел, что ищу, махнул рукой назад и говорит что-то типа: бла бла бла, финиш. Я в ступоре глазами хлипаю: как это моим очкам финиш? Он опять: бла, бла, бла, финиш, бла, бла. Я все еще в ступоре: как же я без очков функционировать буду? Он видит, что я в ахуе, слезает с дорожки и меееееедлееееееенно говорит: Инглиш? Дойч?
Финниш? Мой ступор пробивает и очки находятся в момент. Чувак просто финном был :))
Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.

Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.
Несколько советов для увеличения трафика:

Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает.
Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…»
Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь.
Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства.
Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…»
Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день.
Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов»
Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными.
Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке.
Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд.
Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?»
Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение».
Очень привлекает «подскажите пожалуйста…»
Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их.
Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…»
Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я»
Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…»
Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?».
Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..."
Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте».
Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ»
Интересуйтесь – «что читать и что смотреть».
К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы.
В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста»
Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание».
Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…».
Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности»
Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие.
Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто.
Через пару дней можно написать про Британию.
Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….».
Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…
В москве сегодня пройдет очередной пикет против задержаний на предыдущих пикетах. Я не предсказатель, но мне кажется кого-то снова задержат...

Задержат на пикете против задержаний...

Вероятнее всего кто-то заразится короновирусом. Т.к. массовое скопление людей во время пандемии не менее рискованно для новых случаев заразы, чем массовое собрание на несанкционированном пикете для новых случаев задержаний.

Не исключено, что у не заразившихся появится новая причина для пикета. "Пикет против коронавируса"? - и снова санкции против РФ после того как на новом пикете против коронавируса появятся новые зараженные короновирусом. Я могу ошибаться, но мне видится именно такая тупиковая не проходимость порочного круга конкретного этого пикета.
Уже более полувека, с подачи Хрущева, в нашей стране укоренилось негативное отношение к И.В. Сталину. О том, что при нем отсталая и разрушенная бывшая Российская империя за несколько лет догнала (а в чем то и перегнала) богатые и передовые государства, совершив прыжок на несколько десятилетий вперед, о развитии промышленности и повышении всеобщей грамотности упоминать не принято. Равно как и если не об успехах в первые месяцы войны, то, по крайней мере – блестяще произведенной эвакуации заводов и специалистов с оккупированных территорий в глубокий тыл, с моментальным развертыванием и выпуском стратегически важной продукции, в первую очередь военного назначения. Не буду разжевывать эту тему, дабы этот опус не вышел слишком большим. Лично мне интересно другое: подавляющее большинство современного населения России в буквальном смысле своим существованием обязаны Сталину. Как? Очень просто. Каждый из нас является результатом того, что наши родители произвели нас на свет. Мы – всего лишь комбинация генов отца и матери. Каждый, рожденный после 1955 года, а многие и ранее фактом комбинации пар родителей обязан политике Сталина. Если бы Советские ученые в начале 40-х не изобрели более дешевые и доступные антибиотики, чем продукция Флемминга, то многие наши предки умерли бы от пневмонии, гриппа и прочих инфекций, однако, выжившие оставили потомков, большинство из которых клянут «тирана». Даже тот факт, что кого то расстреляли дал право на жизнь другим – ведь тогда сейчас жили бы их потомки, но не было бы кого то из ныне живущих. Печально то, что сограждане просто не задумываются об этом, а, подобно собачьей своре, подхватывают лай того, кто громче тявкнул.
"- Простите, а Вы настоящие стихи пишите?
- В смысле?
- Ну, Настоящие?
-....... До свидания, девушка.... " (C) Попса

Маша - настоящая принцесса. Девушка-сказка, девушка- мечта. В свои 22 она красива, спортивна, умна, стройна, целеустремленна и не имеет вредных привычек. Танцует, поет, легко садится на шпагат и может за себя постоять в драке.
Вдобавок Маша из хорошей семьи - без "легких" денег, но с 3 поколениями интеллектуальной элиты за спиной.
Единственное, в чем тлетворное влияние современной молодежной среды коснулось эту девушку - ее манера иногда "побыть дурочкой из телика", что выражается в каком нибудь фривольном спортивном костюмчике розового цвета и манерными словечками в формате : Он тааакой клааассный!
Я, аккуратно пристроившись к ней в одном из бизнес- клубов, начал учить её трейдингу, года так полтора назад, и за это время она достигла весьма выдающихся для своего возраста успехов, даже найдя свою нишу на огромном финансовом рынке. ( Поясню для тех, кто далек от биржевой торговли - это огромная сфера, примерно как медицина. Стоматолог не умеет делать операцию по шунтированию сердца, а крутейший ЛОР может ничего не понимать в новообразованиях и раке. Профессионалы биржевой торговли нередко специализируются на купле- продаже одного конкретного товара или акции, тщательно изучая объект своей торговли).

Недели 3 назад, ещё до отмены массовых мероприятий, мы с ней договорились встретиться на одном деловом ужине с вечеринкой после него. Маша на само мероприятие опоздала, но приехала на вечеринку, причем в вышеописанном розовом полудомашнем костюмчике, что не помешало ей исполнить феерический танец на сцене, покорив всех присутствующих в зале мужчин.

После танца сидим вдвоем, обсуждаем книжки - я рассказываю про свои последние обновки по этой части. Подсаживается мужик - шикарный костюм, накаченный, серьезный. Делает комплимент Маше на тему её танца, узнает, где училась танцевать, что умеет, ходит ли на фитнес. Дежурно спрашивает меня про род деятельности. Я честно отвечаю, что букинист, книгами занимаюсь. Мужик улыбается, я отхожу за бокалом. Возвращаюсь - они обсуждают тренировки.
В какой то момент мужик выдает фразу "это я тебе как тренер говорю!". Все встает на свои места, ибо сотрудники фитнеса на таких мероприятиях появляться очень любят. Как говорится, рыбалка для кошелька и для прочих приятных мест - одно другому не мешает. Через пару минут, видя что я уткнулся в телефон, Маша приглашает всех пойти сниматься к ролл- апу с именами спонсоров. Я сниматься не люблю, просто стою рядом. Маша вовсю изображает светскую фифу, задирает ножку и делает губки уточкой. Ставит ладошку над названием одного из спонсоров и кричит мне: "Смотри, я "крышую" твой бизнес!" Мужик удивленно смотрит в мою сторону. Я улыбаюсь и утыкаюсь в телефон. Открываю котировки. Вижу упавшую нефть. Сообщаю от этом Маше. Маша моментально меняется в лице, из дурочки превращаясь в профессионального трейдера с акульим оскалом и мертвой хваткой во взгляде, подлетает ко мне и начинает быстро обсуждать текущую ситуацию с использованием профессиональной терминологии, параллельно одной рукой извлекая из сумочки планшет и загружая графики. Мужик подходит к нам, удивленно случает трейдерский сленг Маши, смотрит на меня и изрекает:
-Ну, сегодня упала, завтра отрастет. Ничего ж не изменится на круг. И чего вы так паритесь?
Маша, не поднимая глаз от графика:
- Валерий, я же трейдер, на нефти специализируюсь, это моя работа. Кстати, а Вы чем занимаетесь?
-...Эм, я же уже говорил что я тренер в ... ( известная сеть элитного фитнеса).
Маша, засмеявшись:
- Не, ну я серьезно! Это же бизнес - ужин:)
Вот у travel оптовая компания (спонсор мероприятия), трейдинг по фьючерсам, инвестиции. А книги - это как ваш фитнес. Так чем вы занимаетесь?
- Людей тренирую! Звезд между прочим в том числе! У меня сама .... занимается!
- А... ну ок. ( Обращаясь ко мне) Пойдем за столик, там удобнее.
Мужик ещё немного постоял и пошел "ловить" дальше.

P.S. Все профессии важны, но стоматолог, пришедший на съезд застройщиков недвижимости, тоже будет выглядеть на нем странно:)
Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?
9
Собралась впервые в отпуск в Европу. Денег накопила, но всё до обменника дойти не могла. Были мысли, что надо бы поменять рубли, нельзя нашей валюте доверять. 10 марта узнаю, что судя по курсу, никуда я уже не еду. Обидно, шо писец. Простите меня люди добрые, но давно у меня душа так не радовалась, как при известии - Австрия и Чехия закрыли свои границы и визы не дают. Понимаю, не на долго, курс обратно не упадёт, взлетевшие за эти дни цены тоже, жить станем ещё хуже, но хоть какое-то утешение.
7
Если бы коронавируса не было - то его стоило бы "золотому миллиарду" придумать. Поневоле начинаешь верить в мировой заговор.
Только вдумайтесь, какие вопросы с помощью его решаются, в мировом масштабе:
- Умирают в основном пожилые, а население с каждым годом катастрофически старело (привет пенсионным фондам);
- Наибольшее распространение получит в странах с большой плотностью населения, повсеместной антисанитарией и слабым здравоохранением (если уже не получил, просто нет информации, например, что там в индийских трущобах сейчас происходит - кто знает?);
- У мужчин (в т.ч. молодых), как частое встречающееся осложнение после COVID-19, воспаление яичек (орхит) с дальнейшим высоковероятным бесплодием;
Все это шикарно работает на регуляцию роста численности населения Земли (последние десятилетия время был взрывной рост и явный перекос именно в азиатских странах);
- Поднят на невиданную высоту во всех странах продуктовый покупательский спрос, за счет раздутого ажиотажа и направляемой в интернете и соцсетях безосновательной паники;
- И наконец: Поставить "на место" Китай (уже невероятные экономические потери, исчисляемые триллионами$), а также заодно "нефтяные" страны типа Саудовской Аравии, России и пр., за счет катастрофического снижения спроса и соответственно цены на энергоресурсы и в целом перераспределения мировых ресурсов в пользу узкого, "посвященного" круга лиц...
Кому война - кому мать родна...
И да - милая сука Грета, твоя мечта сбывается - выбросы парниковых газов точно уменьшатся.

Чем закончится? Да не закончится уже, надо отдавать себе отчет, как-то локализовать уже похоже не получится, будет как грипп сезонно блуждать по миру, каждый год немного мутируя и обходя, вновь и вновь создаваемые вакцины.
Нам теперь с этим жить и отвыкать сильно задерживаться после 60 на этом свете.

А вот был человек, который это предсказал. Конечно не явно и не по полочкам разложил, а как бывает у талантливых поэтов, с допущениями и абстракциями, сам он скорее всего не понял откуда пришло вдохновение, но песня гениальная, не побоюсь этого слова, как точно попал, судите сами. Я ее первый раз слышал еще в начале декабря прошлого года, тогда подумалось совсем о другом, песню оценил (Макаревич FOREVER), но вчера снова услышал и как обухом по голове...
Это не песня - это предсказание!
Ватага студентов проходила.
- Что за пидарасы всю ночь на третьем этаже зажигали! Посуду не помыли! - горько пожаловался один. Девушка рядом вдруг всплеснула руками:
- Матушки светы! Каюсь - я там была тоже. И кто я ж после этого - пи́дарица или пида́рица?

И так напевно у нее это вышло. Сама сияла, радуясь свеженайденному слову.

Я улыбнулся ей вслед. Случись на моем месте Даль, непременно бы записал это слово в свою книжицу.
7

Самый смешной анекдот за 20.02:
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Рейтинг@Mail.ru