Самые смешные истории за месяц!

Черты времени

Сегодня утром выяснилось, что один из моих деловых партнеров, предсказавший падение и последующий рост цен на нефть за последнюю неделю, очень крепко заработал. Более того, он охотно делился инфой с другими, говоря что источник "очень серьезный". Но все попытки выяснить источник ничего не дали. Сейчас, когда информация была уже уже не актуальна, ибо отыграна рынком, наконец сознался: "Да мне это байкеры в сауне рассказали!"(с)
Что ни говори- в каждое время свои "железные источники информации".

P.S. Смех смехом, но удвоить капитал за неделю может далеко не каждый. Не потеряв его при этом:))))

Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос:
- ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!!
Парень вздрагивает, но продолжает.
Из кабинки продолжается гневный монолог:
- ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке.
Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное:
- Довели страну!!!!
Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь.
В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель:
- Все в осоавиахим….

Забавно смотреть по телевидению, как инфекционисты военные китайские и наши прилетели в Италию помогать в борьбе с коронавирусом 2019. Показывают китайских военных: спускаются по трапу самолета, все худенькие, все в масках, все как клоны одного человека. Теперь наших показывают: идёт группа военных, впереди такой конкретный генерал, ни у кого даже нет сомнения, что это генерал, все наши без масок. Встречают наших военных итальянцы, их достаточно много, у всех есть маски, но они все маски поснимали, увидев нашего генерала:)

В молодости работал опером УР в бамовском поселке. Преступления в основном - кражи и "домашние боксеры".
Звонок в дежурную часть от медиков (тогда они были обязаны в криминальных случаях немедленно сообщить в милицию, не знаю, как сейчас) о вызове на дом для оказания помощи мужчине, которого избили и ограбили на улице. Тут же звонок от женщины - муж пришел домой избитый и ограбленный, зарплату отобрали. Ну ни фига себе - грабеж с применением насилия, тяжкое преступление...
Всем аларм! Медики успели быстрее, при приезде опергруппы выяснилось, что у мужа сломана челюсть. Муж (+ алкогольное опьянение) мычит, информации ноль, все на подворно-поквартирный обход. Оперативно-розыскные мероприятия по "горячим следам" результатов не дали.
На следующее утро мужик, немного оклемавшись, сам приходит в дежурку и пишет заяву - получил зарплату, подпил с мужиками, шел домой, двое напали, приметы не помню, очнулся дома без денег.
Выяснилось - зарплата действительно была. Только вот мужик на малую ее долю прикупил в магазинчике спиртного и к любовнице. Думал, что успеет за пару часов (муж любовницы на смену 12-часовую с утречка ушел). Но чуток просчитался - мужа любовницы с работы по каким-то там производственным причинам поранее отпустили. Оскорбленный муж и сломал челюсть ловеласу.
Потерпевший пришел домой и жене все честно рассказал (зарплата при нем была, просто, пользуясь случаем, "заначить" захотел).
С огромным удовольствием мы рассказали правду жене "терпилы".
Итог- у обоих развод, оба были приговорены к не помню срок с отсрочкой исполнения приговора ввиду положительных характеристик с работы и наличия детей. Считаю, что с "рогоносцем" суд поступил несправедливо, а "терпиле" мало дали. Нельзя обманывать так дебильно.

Уже более полувека, с подачи Хрущева, в нашей стране укоренилось негативное отношение к И.В. Сталину. О том, что при нем отсталая и разрушенная бывшая Российская империя за несколько лет догнала (а в чем то и перегнала) богатые и передовые государства, совершив прыжок на несколько десятилетий вперед, о развитии промышленности и повышении всеобщей грамотности упоминать не принято. Равно как и если не об успехах в первые месяцы войны, то, по крайней мере – блестяще произведенной эвакуации заводов и специалистов с оккупированных территорий в глубокий тыл, с моментальным развертыванием и выпуском стратегически важной продукции, в первую очередь военного назначения. Не буду разжевывать эту тему, дабы этот опус не вышел слишком большим. Лично мне интересно другое: подавляющее большинство современного населения России в буквальном смысле своим существованием обязаны Сталину. Как? Очень просто. Каждый из нас является результатом того, что наши родители произвели нас на свет. Мы – всего лишь комбинация генов отца и матери. Каждый, рожденный после 1955 года, а многие и ранее фактом комбинации пар родителей обязан политике Сталина. Если бы Советские ученые в начале 40-х не изобрели более дешевые и доступные антибиотики, чем продукция Флемминга, то многие наши предки умерли бы от пневмонии, гриппа и прочих инфекций, однако, выжившие оставили потомков, большинство из которых клянут «тирана». Даже тот факт, что кого то расстреляли дал право на жизнь другим – ведь тогда сейчас жили бы их потомки, но не было бы кого то из ныне живущих. Печально то, что сограждане просто не задумываются об этом, а, подобно собачьей своре, подхватывают лай того, кто громче тявкнул.

Недавно понадобилась мне инфа на одном малораскрученном сайте. Захожу, а мне на весь экран "отключите Адблок". Странное требование, учитывая, что у меня его не было. Методом эксперимента выяснилось, что если установить адблок и выключить его, требование не исчезает. И убирается только, собственно, адблоком. Который теперь есть. Собственно, вопрос: это врождённая криворукость или реклама адблока? И если первое, кого там понабрали в программисты, любовниц?

Поскольку той зимы осталось уже всего ничего, то могу ответственно заявить — зимой доволен полностью, жалоб не имею.
Не катался на санках, лыжах и коньках. Не то, чтобы я и в более традиционные, снежные и морозные зимы всем этим злоупотребляю, но в этом году — на вполне законных основаниях пренебрёг данными забавами в полном объёме. Сожалений — не испытываю.
Не мёрз, и как следствие — не носил столь нелюбимых мною подштанников, тёплой, тяжёлой парки, варежек и толстенных полярных свитеров.
Всё это время проходил в левайсовской джинсовке на условном меху ощущая при этом максимальный комфорт, удобство и не испытывая никакой нужды. Зимняя униформа так и осталась висеть в специальных чехлах не распакованная, а значит — не нужно будет весной её туда назад убирать. А это не может не радовать!
Никаких метелей, сугробов, гололёдов и прочего дерьма! На обуви не было белых разводов от реагентов, на квитанциях за квартплату — конских счетов за отопление, на даче — возни с лопатами.
Бонусом — чуть не умер со смеху, когда сосед по участку, злобно зыркая по сторонам, важно выкатил купленный с осени снегоуборщик на бензиновом ходу и начал чистить им те жалкие крохи, что таки нападали с благословенных небес. Из агрегата довольно быстро полетела грязь, листья и камни, а из соседа — нецензурные выражения, в которых содержались весьма недвусмысленные желания вступить в не совсем естественную половую связь как с лицами, насоветовавшими ему приобрести данное устройство, так и со всем миром в целом, ибо несовершенство последнего воистину не ведает дна.
У меня, к слову, аналогичный промах тоже имелся, но куда менее бюджетный: покупая в октябре в одном спортивном магазине нечто тяжёлое и железное, повёлся на уговоры щекастенькой продавщицы и взял вязанку тёплых носков одной известной марки на букву найк, и в итоге так ими и не воспользовался. Но носки это ничего, это не вот эта вот дрянь тарахтящая для снега.
От зимы совершенно не устал, ибо всё время было как будто бы середина марта, настроение имею бодрое, боевое, и, как уже высказывался по данному вопросу чуть ранее, всецело, в едином порыве голосую за подобные климатические изменения на постоянной основе.
В дальнейшем настоятельно рекомендую вовсе отказаться от любых проявлений похолодания, законодательно запретить в зимние месяцы понижать температуру ниже пяти градусов по Цельсию и прочно, посредством массовой культуры и, в особенности — с применением проникновенных, грустных стихов, внедрять в народное сознание и закрепить в оном понимание того, что настоящая русская зима — бесснежная, мягкая, с приятным запахом сырого осеннего леса, жухлой травой на газонах и тёплым, ласковым дождичком в феврале.
Доклад окончен.

Кому надо история - можете пропустить. А тут будут сопли с сахаром и перцем. Почитываю истории этого сайта давно, комменты тоже. И почему то чётко складывается одна картинка. Что есть тут организованная тусовка, которая рассказывает, какие они большие и вумные люди, ну там хирурги и прочие и как нам всем до них далеко. Рассказывают из-за океана непрерывно как в рашке парашке все плохо, про миллионы расстреляных лично Сталиным и вообще как нам надо правильно жить. Макс Камерер их гоняет ссаными тряпками, но даже у него, с его складным слогом против их количества, столько тряпок нет. У меня вопрос ровно один, откуда у этих "хирургов" столько времени, чтобы засрать со своих и дополнительных аккаунтов все комментарии чуть менее, чем полностью? Почему минусятся все, кто задаёт неудобные вопросы и требует фактов? Я вот не хирург, и то меня времени максимум почитать немножко историй и немножко комментов. Как мне теперь раздумать мысль, что данные товарищи за сколько то там сребренников сидят на протертом до дыр стуле, и тут мнение формируют?

Торонто. Вчерашней ночью в нашем университетском кампусе украли все санитайзеры со стен и бумагу из всех туалетов. Практически все, кто заскакивал в кабинки, обнаруживали это только при попытке подтереться.И начинали бешено звонить кому попало. Включая полицию. В-общем, утро задалось.

Но бумаги действительно нет ни в одном магазине. Исчезли также макароны, дешевые консервы, и любые дезинфекторы. Разбирают картошку, морковь и так далее. Паника сносит крыши у тысяч людей. А я в этой связи вспомнил случай из 90х.

Тогда полки в магазинах были еще печальнее, и пиздец уже не крался, а смело расхаживал по улицам. Граждане постарше привычно готовились к войне, скупая любую хрень, вроде иголок и соли.
Однажды меня снабдили какими-то дефицитными талонами и отправили их отоваривать.

Я не стану описывать дикий вонючий лабаз на окраине, где дрожал на улице не меньше полутора часов, но опишу то, что помню до сих пор. Набор включал пузырь страшной водки, 3 кило гречки, пол-кило старых конфет и пачку махорки. Махорки, блин!
Крупу просушили и перебрали, засыпали в трехлитровую банку, и поставили в шкаф "на черный день".

Откуда, нераскрытую, я и выбросил ее, 5 лет спустя. Вместе с ящиком растрескавшегося черного мыла, и коробкой из неразрезанных спутанных сигарет...

Только что:

На РБК радостно сообщили что: "благодаря усилиям китайских врачей смертность от коронавируса
в Китае снизилась снизилась с 8% до 4%" ...

Замечательно конечно...

Вот только весь февраль та же РБК твердила, что смертность менее 2% ...

Эту мансу мой брат рассказывает лучше меня – я сам люблю послушать его когда появляется новое ухо и он вновь и вновь рассказывает эту историю. Но брат не любит писать, так что изложу ее я.
Рядом с цирком «Новый рынок». Кроме еды там еще торговали с рук всякими вещами. Некоторые сотрудники подрабатывали там. Какой самый одесский приработок? Правильно – купи-продай. Это очень не простой бизнес и в нем были свои чемпионы. Одним таким чемпионом был Балабус.
Все знали, что Балабус может продать что угодно, но это как-то фигурально воспринималось, а вот однажды на эту тему был спор не на шутку. Дело было в мясном корпусе, куда я зашел за мясом для своей собаки и встретил там знакомых из цирка.
Мясник с «Нового рынка», отоваривавший всех цирковых вырезкой из-под полы, кличка у него была Коля-морда, причем он не обижался когда его так звали в глаза, выразил оскорбительное сомнение в таланте Балабуса: - Ну так уж и любой товар! Давай пари, что дам тебе товар, который продать невозможно!
Присутствовавшие цирковые разделились во мнениях – кто-то просто хихикал, кто-то взял сторону Коли-морды, но многие, и я в том числе, верили в Балабуса. В конце концов с обоих сторон были сделаны ставки и ставки немалые.
Выбор непродаваемого товара был, естественно, за Колей-мордой. Берет Коля из вчерашних остатков Балабусовского товара макинтош мышинного цвета, вынимает огромный топор и на колодке, где рубят туши, одним махом разрубает этот макинтош пополам. Для тех, кто не в курсе, поясняю: макинтош – это такой прорезиненный плащ, который в то время носили свежесозданные интеллигенты, пованивал он основательно, но в комплекте со шляпой придавал носившим макинтоши много солидности.
Так вот, одну половину плаща-макинтоша Коля сразу выбрасывает, а вторую вручает Балабусу с очень нехорошей улыбкой. Мы, те кто поставили на талант Балабуса, попробовали возражать, но формально Коля-морда был в своем праве – он приготовил товар, который никому не нужен, как и было сказано в начале спора. Мы-то расстроились очевидному проигрышу пари, а Балабус нет.
Берет он пол макинтоша, аккуратно складывает его в кулек и идет в ряды, где торгуют вещами, разведчики-свидетели, понятное дело, за ним, хотя и издали. Пошатавшись по рядам Балабус вроде как наметил покупателя: с легким налетом недавней деревенщины здоровый лоб под два метра роста, косая сажень в плечах на фоне щуплого Балабуса смотрелся просто богатырем.
Балабус шопотом: - Есть шикарная вещь на тебя. Давай отойдем.
Отходят они в ближайшую подворотню (время было такое, что власти не приветствовали торговлю с рук). Балабус показывает бугаю плащ в пакете, вернее ту его половину, которая осталась: - Смотри, цвет твой, твоего размера...
Покупатель говорит: - Да, мне такой нужен, дай примерять...
- А как же без примерки. Всенепременно.
Бугай начинает засовывать руку в одинственный оставшийся рукав и тут, подпрыгнув, балабус бьет бугая в морду и сразу начинает кричать: - Помогите! Убивают! Грабят!..
Сбежались зрители, выскочили соседи, жившие в подворотне, разняли Балабуса и бугая, который выругавшись по матушке сразу ушел.
Спорщики, поставившие на Балабуса уже приготовились отдать проигранное пари, а тот говорит: - Погодите, еще не вечер...
Складывает он обрубок макинтоша назад в пакет и идет опять в торговые ряды. Находит бугая и говорит: - Ну что? Брать будешь?
- Да ты идиот! Ты чего меня ударил?...
- Понимаешь, посмотри на себя и на меня. Я думал что ты сейчас наденешь плащ и уйдешь. Что я, такой плюгавенький тебе сделаю? А плащ хорош, на тебе сидит как вылитый – ты сам видел. А мне за него нужно кучу денег отдать хозяину. Ладно, раз вышла такая накладка – извини, зато скину тебе десятку, раз уж я тебя ударил... Только забирай быстро, а то вон уже мент поглядывает...
Бугай сует требуемую сумму, забирает пакет с пол-плащом и Балабус исчезает. Вот так мы, поставившие на Балабуса, выиграли пари, а Балабус подтвердил статус гения-барышника.

Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.

Гитлер еще в 1939-м году говорил:
"Это неслыханно — представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".

Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.

Теще на день рождения заказали портрет на досках. Сейчас красиво делают. Ей убрали морщинки, складки на шее, добавили пару размеров в декольте. Стало даже казаться, что это не просто портрет на досках, а на горбылях. Так хорошо получилось. Заказали небольшой ресторан. Заботливый зять пнул своего сына, соответственно ее внука - проверить все заранее: «Чтобы, эт самое - велкомдринк, и - бабушка любит цветы». Сын кивнул: «Бать, не ссс...писай в компот, там повар ноги моет».
Когда делегация во главе с тещей вошла в ресторан, то на длинном столе стояли налитые стопки, небольшие бутербродики, а во главе стола утопал в цветах бабушкин портрет.
Бабушка, мастер спорта по метанию копья, легко подтянула к себе, подняла и поцеловала и внука и зятя.

История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...

90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху.
- Почём?
- По десятке за штуку.
- Давай три за двадцать пять?
- Нее...
Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному
- Почём?
И вдруг сбой!
- По восемь.
- Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк.
- Давай!! - радостно соглашается продавец.
Еле оттащил.
Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.

В древнем детском фильме "Боба и слон" была песенка про розового слона. Мол, жил на воле слон постоянно весёлый и розовый, а поймали - поскучнел и посерел.
И лишь недавно я узнал: слон вполне может стать розовым, если крепко набухается. Неверящим предлагаю поискать фото про набег 14 слонов в провинции Юнань (Китай) в поисках зерна и другой пищи. Не в курсе, нашли ли они зерно, но зато выпили 30 кг кукурузного вина. Хватило всем.
Теперь ту песенку я понимаю несколько иначе.

Самый страшный российский грех – излишний энтузиазм. Двое мастеров решили сделать подарок президенту на 23 февраля. Вырезали из какого-то бревна огромного медведя и стали искать выходы на главное лицо. Первым делом они написали письмо в Администрацию Президента, там им дали добро: «Привозите своё животное, посмотрим на месте». Парни погрузили медведя в прицеп и тронулись в Москву.

Путь из Архангельска привёл зодчих по намоленному маршруту прямиком на Старую площадь – в Администрацию. Однако там их не приняли: на дворе был выходной. Тогда ребята пожали плечами и решили ехать прямиком к Владимиру Владимировичу в Ново-Огарёво.

Уже в окрестностях Рублёвки наши герои заблудились. Навигатор точного расположения резиденции не знал, и парни решили обратиться к гаишникам, дежурившим на обочине. Фраза «А где тут живёт президент, у нас для него подарок» привела в необычайное возбуждение полицейских. На место сразу же вызвали ФСО.

Мастеров допросили, их машину перевернули вверх дном – к несчастью, в багажнике валялся старый газовый баллон, категорически усугубивший ситуацию. Стали проверять медведя, но ничего, кроме дерева и пота, не нашли. Зодчих забрали в отдел полиции, взяли с них объяснительные, после чего отправили назад – в Архангельск – вместе с расстроенным медведем.

Baza

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.

Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.

На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.
Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"

Пейте больше теплой водки.

Вчера за праздничным столом.
Мой муж предлагает матери вина:
- Мам, попробуй - херес!
Свекровь, пригубив:
- Не, ничё вино, нормальное.

На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

Поражает людская жадность, когда она ещё и синоним тупости. Про круизновирусный лайнер, застрявший у берегов Японии, все знали. Нет - мы тут же полезем на такой же. Главный аргумент: билеты куплены давно, а иначе отдых пропадёт.

Результат: 7 карибских стран, где должен был останавливаться лайнер, его не приняли. Двух больных вирусом высадили в Фор-де-Франсе, а остальные пассажиры (в т.ч. порядка 30 россиян) вместо отдыха получили Гваделупу. Постояли там недолго в качестве этакого плавучего карантина и покруизили автобусом в аэропорт. Короче, встречаем несчастных соотечественников!

Сегодня жена сделала мне день.

Собираюсь я утром на работу, она делает зарядку под видео с музыкой и инструктором.
И я слышу как девушка - инструктор в видеозаписи дает команду:
- Держим руки на уровне грудей!
С того момента весь день хорошее настроение.

В Исландии обнаружили пациента сразу с двумя штаммами нового коронавируса.
Запасливый мужик попался...

Нет ребята, всё не так, всё не так, ребята///(с)

Хотел написать свою историю, но почитав комментарии, передумал.
Граждане американцы и прочие!

А вам не кажется что вас где-то наёбывают?
Вот смотрите.
Сейчас всё построено на компьютерах, и это правильно.
Компьютер в хозяйстве вещь полезная.
Но смотрите что происходит, судя по вашим комментариям.
Человек заходит в магазин, покупает товар, а на кассе к этому ценнику добавляют ещё налоги. Я не против налогов и не против что добавляют.
Но почему ценник, который видит покупатель, сразу не учитывает этот налог или налоги?
Или налог/налоги так быстро и резко меняются в стабильных странах?
Почему вообще покупатель должен считать какова стоимость товара, если он видит ценник?
При получении товара ведь на компьютере легко заложить этот процент на тару, ещё какие-то там налоги, и вывесить ценник с конечной цифрой.
Почему это происходит именно на кассе, а не сразу, по прибытию товара в магазин?
Существуют же тавароведы, бухгалтерия, со всей базой данных в компьютере каждого сотрудника имеющего допуск к базе данных этого магазина.
Или я ошибаюсь?
Если у кассира есть эти данные и она тычет в кнопку своего компьютера, чтобы тот посчитал конечный результат стоимости товара, то точно такие же данные должны существовать для всех. Она ведь эти проценты берет не из своей головы, это заложено у неё в компьютере.

Далек от мысли что в Америке сидят дураки. Но если это так, как многие тут утверждают и гордятся такой системой, то мне их искренне жаль.

На самом деле я знаю ответы, которые я тут выше задал. И даже знаю что вы мне напишите в ответ.
НО я с такой системой не согласен. Это форменное наебалово под названием "чтобы не пугать покупателя своими реальными ценами" в каждой отдельно взятой лавке. Вам показывают одно, а на деле выходит и вы платите за другое.

Шулерство.

Гениальное всё просто. Всякая муть, которую вам втирают и красиво обосновывают - это трюки шулеров.
Ну, или шитые белыми нитками хитрожопые ходы маркетологов разных мастей, если вам не нравится слово "шулер".

Доклад окончен.

Обожаю искусственный интеллект!
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!

Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург.
Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова.
Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется.
Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона.
Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято.
Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов.
Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем.
Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты!
Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать....
Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком!
Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался.
Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе!
Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас.
Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать!
Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент.
Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона.
Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона.
О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ!
Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!

Как только началась вся эта катавасия с короновирусом, я, не долго думая, прыгнул в свой вездеход, подрулил к ближайшему сельпо (в больших сетевых моллах народу было не протолкнуться) и прикупил 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки, 50 кг перловки, 50 кг сахара, 50 упаковок туалетной бумаги Х 6 шт и 25 кг гречки (потому что 50 у них не оказалось). Привез все это домой, сложил радостно в кладовку. А тут еще старый приятель позвонил с просьбой взять на передержку дога. На какие-то там острова с большими собаками нельзя, а ему надо совсем ненадолго, может неделю-другую отсутствовать будет. За все хлопоты - тысяча долларов, не считая расходов на питание. Тут я вообще в эйфорию впал — и запасы есть и штуку баксов с кондачка поднять удалось — не лишняя прибавка в наши тяжелые времена!
Через час пятнистый телок был у меня дома и демонстрировал «сидеть», «лежать», «рядом» и «апорт». Распрощались мы с приятелем, помчался он в аэропорт, а я решил прогуляться до ближайшей Пятерочки с целью полюбоваться на
бабушек, алкающих гречки. Дога, как положено, в кладовке запер, дабы чего-нибудь из мебели не погрыз, и ушел. Возвратился через час, не спеша поужинал сам, покормил аквариумных пираний (моя прелесть!:), вспомнил что и цобакена тоже надо бы ублажить (в магазине «Мясо» взял отличные кости), открыл кладовку, а там...там...там мешки...мешки... 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки,50 кг перловки, 50 кг сахара и 25 кг гречки, (потому что 50 у них не оказалось) ВСКРЫТЫ ВСЕ. Более того, выпотрошены две упаковки по 50 кг шикарного конского навоза, который я накануне заказал с целью завезти на фазенду! Всюду оскверненные гирлянды из туалетной бумаги! Навоз перемешан с крупами. Сверху все это безобразие орошено собачьей мочой и содержимым желудка (сволочь хорошо напоили и накормили накануне - исторгла из себя и выблевала несколько литров).

Разумеется я сделал попытку спасти драгоценные крупы и отделить зерна от говен, но еще больше усугубил ситуацию. Пока клокоча от ярости возился с последствиями катастрофы, скотина прорвалась в коридор и бросилась к аквариуму с пираньями, имея целью восполнить выблеванные калории!
Короче говоря, теперь сижу не знаю даже что предпринять. Собаку, конечно, надо будет посадить на цепь, приварив ее к батарее, а уничтоженных съестных припасов уже никак не вернуть! (смесь круп,навоза и туалетной бумаги пробовал пристроить хоть за какие-нибудь зоопарк, но не получилось :((
Скорее всего, буду подавать в суд на производителей и продавцов гречки, риса и сахара. А почему они не маркируют тару предупреждениями «Не оставлять наедине с тупыми злобными животныме!» ?

На входе, прошу прощения за подробность, в туалет весьма приличного бизнес-центра, сталкиваюсь с покидающим этот очаг уединения и покоя, мужчиной. Мужчина не юн, но молод. Крепок и хорош - и собой, и одеянием. Подмышкой он держит пару рулонов туалетной бумаги. Не то, чтобы прячет, но особо не афиширует.
Мы почти сталкиваемся в дверях. Он ловит мой недоуменный взгляд. Равнодушно кивает:
- Это использованное….

День Святого Патрика 17 марта. Мой зять в этот день надевает зелёные носки. Ну, каждый ирландец надевает что-то зелёное, вот он — носки. Когда я первый раз узнал об этом, вспомнил историю из далёких 80-х. Еду в служебную поездку с двумя сотрудниками областного военкомата. Оба подполковники, в военной форме. Один другого спрашивает: «А чего это тебя сегодня патруль останавливал?». Тот неохотно отвечает: «Да просто проверяли, зелёные ли у меня носки. Ну, я брюки поддёрнул, показал, вот и всё». Меня тогда ещё удивило — большой пост человек занимает, старший офицер, и вдруг — носки зелёные. А сегодня так и хочется крикнуть ему: «Happy St. Patrick`s Day!»

Посмотрел (по телеку) как рыбачит кошка-рыболов, вспомнилась зарисовка.
Рыбачили как-то с Игорь Юричем "Африканычем" на Бунгарапской протоке весной, в такой момент, что запрет на рыбалку еще не снят, но разрешено рыбачить "с берега", на удочку, с одним крючком . У нас был уже накатанный вариант, ловить в этот момент оголодавшую, отметавшую щуку, на живца, жерлицами, всё честно - с берега, один крючок.
Уже во всю стояла майская жара, но щука не скатывалась, зато попёр на нерест обской лещ. Нас он не интересовал, вся карповая рыба в наших местах носит неприглядную кличку, "Описторхоз".
От нефиг делать мы прибухивали, ну а я, по тихой грусти, ещё и прикуривал. Поэтому я просто медитировал в походном кресле, после сибирской зимы, жадно поглощая кожей каждый фотончик, Юрич тоже загорал, но деятельно, как выпьет, так сразу ему надо что-нибудь усовершенствовать...а в ту вёсну он экстрим-камеру на лоб купил, бухнёт и ползает муравьёв снимет.
Загораем, значит, противоположный берег метрах в 30-ти, и тут я ловлю какое-то движение на том берегу, наискосок, метрах в 70-ти, с черного пригорочка срывается черная тень бурого медведя и несуразно заваливается в воду, через пол-секунды, подняв фонтан воды, выпрыгивает, держа в пасти стандартного леща на полтора кило, потом бегло оглядывается на меня, типа видал-миндал, и одним прыжком уходит в тайгу. У меня челюсть выпала, я кричу:
- Африканыч! Заснял?
- Только жопу, - с философской грустью признался Юрич.

Мой приятель держит отелье по пошиву одежды.Проходил я мимо,вижу он на крыльце курит.Поздний вечер уже был,отелье закрыто и все магазины тоже.стоим на крыльце,общаемся,видим парнишка бежит.Подбегает к нам и буквально умоляет впустить его во внутрь и дверь закрыть.Быстро тараторит про гопников,привязались говорит,телефон отжать хотят.Ну дело серьезное,пацана надо спасать.Зашли в отелье,дверь закрыли.Смотрю,паренек наш вдруг совсем побелел,метнулся к двери,выскочил и след его простыл.Пару минут стояли в недоумении.Но оглядевшись,картина прояснилась.Дело в том,что товарищ мой, электрик по профессии,собирает разного рода технику,электроприборы старые,что-то там чинит и паяет постоянно,хобби у него такое.Так вот на тумбе,что как раз при входе в отелье стоит,у него лежит с десяток сотовых телефонов.Пацан видать решил,что в главштаб врага угодил.

Здесь в штатах есть сеть ресторанов Black Angus Steakhouse. Black Angus - это порода крупно-рогатого скота родом из Шотландии. Название ресторана будило во мне смутные ассоциации - я задался вопросом, что будет если из слова Angus убрать букву 'g'. Я поделился своими наблюдениями с другом-амерканцем. Он ответил, что теперь не сможет относиться к ресторану по-прежнему..

Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со.
Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему?
Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!

Был тут на курорте, пошел в качалку, народу там мало, побегал на бегущей дорожке, покачался, иду назад в номер - мать, я же очки там оставил, в кармашке бегового тренажера! Иду назад, на тренажере другой мужик, увидел, что ищу, махнул рукой назад и говорит что-то типа: бла бла бла, финиш. Я в ступоре глазами хлипаю: как это моим очкам финиш? Он опять: бла, бла, бла, финиш, бла, бла. Я все еще в ступоре: как же я без очков функционировать буду? Он видит, что я в ахуе, слезает с дорожки и меееееедлееееееенно говорит: Инглиш? Дойч?
Финниш? Мой ступор пробивает и очки находятся в момент. Чувак просто финном был :))

Собралась впервые в отпуск в Европу. Денег накопила, но всё до обменника дойти не могла. Были мысли, что надо бы поменять рубли, нельзя нашей валюте доверять. 10 марта узнаю, что судя по курсу, никуда я уже не еду. Обидно, шо писец. Простите меня люди добрые, но давно у меня душа так не радовалась, как при известии - Австрия и Чехия закрыли свои границы и визы не дают. Понимаю, не на долго, курс обратно не упадёт, взлетевшие за эти дни цены тоже, жить станем ещё хуже, но хоть какое-то утешение.

Коронавирусные кошмары:

Вчера погода ухудшилась, потянуло на сон. С утра выяснилось, что снились кошмары.

Жене приснилось, что все члены её лаборатории явились одновременно на работу, нарушив приказ о дистанцировании. И тут лаборантка начала чихать.

Мне приснилось, что меня затянули на тусовку со знаменитостями в бар. Олег Газманов радостно пожимает всем руки. После рукопожатия с Газмановым бегу в туалет, а там всего маленький кусочек мыла. Краду этот кусочек, прячу под стойкой у бармена. Теперь после очередного рукопожатия бегу за стойку бара мыть руки.

Кот спал тоже беспокойно. Боимся спрашивать.

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

Воспоминания из 90-х

Сегодня мы провожали на Кипрское ПМЖ Сергея Михайловича - моего старшего партнера и новоявленного пенсионера. Обязавшись перед детьми забирать внуков на все лето, он с дражайшей супругой помахал нам всем ручкой и отвалил на теплые берега солнечного острова. За последние 30 лет в жизни Сергея было много всего интересного и запоминающегося- но некоторые истории особенно ярко отражали события и настроения того или иного временного периода. Один из них приведу ниже.

- Сергей, а что тебе сильнее всего врезалось в память в первой половине 90-х?
- Да много чего. Ну вот например, тебя в жизни когда-нибудь били? Так, что бы по- настоящему, а не чисто попинать?
- Били. В 90-х били и крепко.
- Всех били. Ну или почти всех. Но вот заметь - мы с тобой нормальные мужики, без извращений, не мазохисты. Тебе хоть раз хотелось, что бы тебя избили? Прямо вот от..здили сильно - сильно, пусть даже до больницы?
- Нет конечно. Как можно о таком думать?
- А вот мне однажды хотелось...
- Это как?
- Был у меня в 1993 году партнер. Эдик его звали. Работали мы с ним как вместе, так и по отдельности, то есть помимо общих сделок были у каждого какие то личные мутки. И однажды этот Эдик вписался в очень крутую схему с алюминием в чушках. Надо сказать, что даже сейчас в этом бизнесе бухают и матерятся будь здоров, а тогда люди в нем были с рожами, которые запоминались на всю жизнь. Я четко для себя решил, что в эту историю не полезу ни под каким соусом.
А Эдик, прикрывшись остатками номенклатурных связей, залез в неё аж на 2 вагона этих самых чушек. Деньги явно были чужие - у нас таких просто не водилось. И через пару недель к нам в офис приехали очень интересные люди. Интересные тем ,что их в прямом смысле уровень интеллигентности просто зашкаливал. Такой тихой беседы ( Эдик сидел с ними один, я принципиально ушел и про меня четко сказали, что я тут вообще не при делах) Эдик давно не помнил. Похоже было на общение с профессором филологии на кафедре МГУ. Воодушевленный стилем общения Эдуард так же деликатно ответил на просьбу забыть дорогу в этот бизнес отказом по причине острого желания зарабатывать много и сразу. Люди сказали, что уважают такие гордые стремления и все же нужно крепко подумать. Больше к Эдику никто не приезжал и не звонил.
Он даже окэшил половину вагона ( свою часть прибыли) и купил с женой квартиру в центре города. Мои попытки объяснить Эдику, что на этом рынке не бывает таких интеллигентных людей, и что такого общения нужно бояться как огня, потому как оно может кончиться плачевно, не привели ни к чему. Через неделю Эдик пропал. Навсегда. Через пару лет, уже крепко раскрутившись и обрастя связями в области «безопасности», я аккуратно навел справки на его счет, и получил ответ, что по словам одного из братков «с этим кентом вроде кто то из наших на рыбалку ездил», в том плане что искать его нужно где то на дне подмосковных водоёмов.
А тогда я вообще не знал, что делать. Конечно, гостям было четко объяснено что я «вообще не при делах». Никаких подробностей я не знал. Но при этом бизнес- тусовка, да и не только она, знала, что мы с Эдуардом деловые партнеры. Не говоря о том, что мне нужно было успокаивать его жену и дочь, оставшихся без кормильца. Через пару дней, когда я у них сидел, в дверь позвонили.
За дверью стояла соседка, просившая что то из продуктов – она к ним часто заходила. Но открыв дверь, в квартиру завалились двое весьма колоритных товарищей. Именно в этот момент- его я запоминал на всю жизнь – мне очень сильно захотелось, что бы меня избили. Прямо вот сильно.
Потому что знал золотое правило – если начали бить – то с большой вероятностью сразу убивать не будут. И действительно – получив пару крепких ударов «в душу» , меня попросили разъяснить жене Эдика, почему и в какой срок нужно вернуть все деньги за металл, плюс нехилую просрочку.
Как мы продавали квартиру и оставшиеся полтора вагона - это отдельная песня. В итоге – удалось рассчитаться и начать новую жизнь.
P.S. Сергей Михайлович очень сильно раскрутился к 1998 году, после- кризис и неудачный заход в политику, перезагрузка в одном из регионом на мелкой руководящей должности, и дальнейший приход в нашу команду. Сейчас – просто обеспеченный пенсионер.
P.S.2 Для тех, кто не совсем понял – при неудачном для главного героя раскладе он мог бы получить пулю в голову от вошедших в формате устрашающего акта для жены партнера. И такие случаи к сожалению были – с охраной свидетелей в те годы было никак от слова совсем.

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.

Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было.
Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала.
В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге.
Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик.
Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.”
Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.

Ходил сейчас в магазин - на двери напоминание о дистанции в 1 метр.
Всё правильно. Но когда я стоял в очереди на кассу, мужик сзади так и норовил подойти поближе, хотя позади него никого не было. Вот какая, спрашивается, разница, где ты, придурок, стоИшь? Всё равно ты - следующий вне зависимости от расстояния.
Пришлось проявить хамство: повернуться к нему спиной с рюкзаком и сделать пол-шага назад.
Видел фото - очередь в итальянский магазин в наши болезные дни: люди выстроились как фигуры на шахматной доске. Словно каждый в незримой клеточке с прозрачными границами.
А нашим дебилам бесполезно объяснять понятие "личного пространства". Наверное, именно поэтому большинство и таскает всюду за собой свои железные коробки на колёсах: клетка должна быть прочной и хорошо заметной для окружающих.

Как известно, в Новой Зеландии много китайцев. Ходить в масках не принято, ибо тепло, лето в разгаре. Гуляем с детьми по дорожкам парка. Неожиданно видим у ворот парка стоят полицейские машины, окружившие пафосный мерседес, водитель которого, китаец, стоит в наручниках и что-то объясняет полицейскому, коллеги которого шмонают его мерседес, выкладывая все из него на асфальт. Подхожу, спрашиваю, что типа случилось, наркотики? Оказывается китаец в медицинской маске пытался въехать в парк, где гуляют дети и родители, сидя один!! в машине. И в маске. Если подумать, то действительно странно и подозрительно. Лучше перебдеть.

Жил в Полтавской области на территории Украины чиновник, и бизнесмен по совместительству. Воровал, брал откаты и участвовал в разных незаконных схемах присвоения государственных средств. Однажды поехал в Москву по делам бизнеса и решил ради смеха посетить мавзолей Владимира Ильича Ленина.

— Сфотографироваться на фоне таранки», — язвил он.

Когда он зашел внутрь, что-то в его душе перевернулось. Он вспомнил, как его принимали в октябрята, пионеры, комсомольцы, вспомнил, как в армии давал присягу служить Родине, вспомнил, каким искренним был, когда тогда же, в армии, подал заявление на вступление в КПСС. Он впервые за много десятилетий расплакался и даже не мог посмотреть в лицо вождю мирового пролетариата. Опустил гласа и прошел мимо. Стало ему стыдно за то, каким стал теперь. Вернувшись в гостиницу, чиновник уснул, а на утро вся подушка была насквозь промокшая от слез.

С тех пор он полностью изменил свою жизнь. Оставил госслужбу,начал помогать больницам, местам заключения, детским учреждениям. Семья и окружение не приняли его перемен, и он с ними перестал общаться. Но теперь зато у него много друзей, многие люди его благословляют, многие молятся за него, и Г-дь Б-г, по-видимому, слышит их молитвы.

Однажды перед сном он думал над тем, что слишком много платит налогов. Думал, почему он постоянно лишает себя прибыли, в то время, как другие уклоняются разными способами и живут припеваючи. В ту же ночь ему приснился Ленин, и они поговорили с ним во сне по этому поводу. Ленин сказал ему:

— Плати, неси свою ношу, и тебе непременно воздастся.

Проснувшись, бизнесмен вспомнил сон. По убеждениям он рационалист, материалист, фрейдист. Он понимал, что Ленин во сне — это проекция его подсознания, а не сверхъестественное явление,но решил к нему прислушаться. Как видно, подсознание у него стало коммунистическим. (Как же большинству из нас далеко до него!)

И вот после переворота в стране к нему пришли новые налоговые инспекторы. Долго копались в документах, но нашли только некоторые мелкие нарушения. Так и ушли, не солоно хлебавши.

Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща:
- Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?!
- Ну как зачем:
Во 1х оно калорийное.
Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые.
И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!

Канализация столицы Канады не выдерживает того количества салфеток, которое спускают в унитазы работающие из дома жители города в разгаре эпидемии короновируса, заявил директор отдела инфраструктуры Оттавы. Некоторые люди спускают в унитаз не только салфетки, но и одноразовые резиновые перчатки.
Он попросил спускать в туалет только 3 вещи, "the 3Ps - pee, poo or (toilet) paper", в переводе на русский:
- мочу;
- кал;
- туалетную бумагу.

ИСТООЧНИК: https://ottawa.ctvnews.ca/stop-flushing-wipes-down-the-toilet-city-official-1.4862712

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос.
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

Всем добра. Почитал спор о курении.

Решил ответить, но ответ вышел настолько большим, что проще сделать отдельный пост. Вы спрашиваете "почему так мало адекватных курильщиков"? Всё просто. Я сейчас не беру в расчёт людей, которые по жизни д*****бы, я буду говорить, скорее от лица среднестатистического человека.

Так вот, начну я издалека. Люди курят потому, что это их расслабляет/нравится процесс/перекур помогает посмотреть на задачу под другим углом/просто в кайф... Ну и ещё тысяча других причин. Да, это вредно для здоровья. Да, курение не является жизненно важной потребностью организма. Но, то же самое можно сказать, например о газировке. Или пирожных. Или кофе. Все эти вещи не требуются человеку, но люди их употребляют, потому что им это нравится. К чему это я - курильщик такой же человек, которому нравятся конкретные вещи. И главным камнем преткновения является выделяемый в процессе курения дым.

Давайте же посмотрим, что вообще доступно "адекватному курильщику".

1. Улица. С одной стороны - перечень мест, где реально запрещено курить не такой большой. С другой - просто на улицах постоянно ходят люди (даже в моём небольшом городке). Какой-нибудь уголок, куда люди не заходят найти практически не реально. В радиусе 3км. от моего дома я смог найти только одно место, которое реально соответствует. До него мне нужно идти от дома примерно 15 минут в одну сторону. Да и, как уже упоминалось в комментариях к той теме, мимо проходящий наряд полиции может штраф выписать на основании того, что "люди ходят - значит общественное место". Итог - улица отпадает.

2. Дом. В подъездах курить запрещено, да и реально воняет после этого. Курить на кухне/в ванной, с активной вытяжкой - прямой путь к тому, чтобы напрямую заванивать соседей, у которых активной вытяжки нет. На балконе - так там тоже особо нежные возмущаются. Задраить все окна, и курить в квартире? Это уже издевательство над самим собой - делать раз в пару лет полный ремонт не каждый потянет. Кроме того, годик квартира провоняется настолько, что простое проветривание уже будет выносить к соседям запах. Как итог - вариант отпадает.

3. Раньше можно было курить в барах. Теперь это запрещено. Остаются ещё кальянные, но отдавать 500-600 рублей за простой перекур - такое себе занятие. Да и курить по 40-50 минут не каждый выдержит. Плюс - не все любят кальяны.

4. Пожалуй, единственный полноценный вариант - курилки. Вот только вот в чём проблема - их тоже нет. Единственная ближайшая курилка, находится примерно в 2 километрах от моего дома, в местном ТЦ.

И что получается в итоге. У меня есть потребность. Пусть не естественная, пусть вредная. Главное то, что я хочу её удовлетворить. При этом, я не хочу мешать другим людям и не являюсь миллионером, чтобы отстроить свой дом за городом, или делать полный ремонт в квартире раз в год. Что мне остаётся? Каждый раз 20 минут идти в одну сторону, затем тратить 5-10 минут на курение и топать 20 минут в другую сторону? Вы, конечно, извините - но это издевательство. И при таком раскладе, вариант с балконом, как сказал один из участников спора, "является меньшим из зол". Я не говорю, что одобряю такой вариант, но людей, которые так делают - прекрасно понимаю.

После очередной бутылочки пива, проходя мимо стола дочери, с разбросанными тетрадями, увидел крупную надпись на тетрадке "ПРОСПИСЬ".
Чуть не протрезвел. И только со второй попытки прочитал "Пропись. пишу красиво"...

Карантинные хроники.
Супермаркет. Людей мало, продавцы в масках, покупатели в масках. По магазинному ретранслятору через каждые пять минут напоминаение о карантине и мерах безопасности.
Перед паллетой с яйцами стоит мужик в хирургической маске и пытается пальцами раскрыть оторванный из рулона полиэтиленовый пакетик. Долго стоит. Даже через маску видно, как он молча матерится. Потом стягивает маску на подбородок, плюет на пальцы и одним движением раскрывает пакет. За тем, этой же рукой набирает яйца в пакет. Картина маслом...
Не болейте!

По поводу перехода на дистанционное обучение школьников.
Детей трое, компьютер дома один.
Разговор со старшей дочерью.
- Как же вы будете дистанционно учиться?
- Да без проблем, папа. Я могу учиться лежа на полу.
Ребенок в 10 классе:)

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В СТИЛЕ "ГРЕТА ТУРНБЕРГ"!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.
Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!