Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2020 по 31.03.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

К вопросу о свободе.
Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были соображать что к чему.
На этом дискуссия и закончилась.
Борьба с коронавирусом на местах и ее восприятие

Началось.

Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.

С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.

Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...

Реакция народа:

- Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей.

- А оно мне надо в этом наморднике ходить.

- А оно мне надо пшикать руки этим спреем.

- Раздельное питание, может нам еще каждому отдельный нужник построить (кстати, подстилочки на унитаз одноразовые тоже выданы)

- Да не заболею я - это только узкоглазые болеют.

- Если он перчатки выдает, так пусть и презики тоже в раздачу, вдруг я с коронавирусной пое.усь.

- Да пошел он на йюх!

Блин! Ну реально обидно за человека, потому как... ну потому как все правильно сделано то, и заразу потом и домой же притащат эти уверенные в своем незыблемом иммунитете люди, и будут домашние, в том числе, болеть. А тут - такая вот реакция... странно как-то. Или надо, чтобы как в Ухани - повально началось, чтобы подобные меры воспринимались как-то здраво?
33
Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу.
В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".
Со слов друга

Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу...

Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
"Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей". Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:

Быть может дурачком "ботаник" и умным может быть силач.

Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма "Свадьба в Малиновке"... Отдых был хорош.

Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты...

Мы, дети, не вылезали из воды. Да и не только дети - в воде было полно людей. Наши родители сидели на пляже, попивали квас, вино, играли во всякие малораспространенные в Советском Союзе в те годы игры, типа "мафия".

Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: "Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше". Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению...

Мама рассказывала:

"Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной "кавказский" тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином."

Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:

- Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
- Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
- А как ты стакан-то не расплескал?
- Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!

И отец продолжил свой "кавказский" тост.
Так получилось, что в субботу рано утром – 9 утра субботы – это же – рано утром, правильно? Мне надо было заехать с букетом цветов в один красивый многоэтажный дом. Сонная консьержка (да простят меня активные радетели феминетивов) поклевывая носом (не режет такой оборот слуха и глаза?) открыла мне дверь, и я на цыпочках прокрался к лифту. Тишина была давящая. Как поет наш земляк, врач по образованию и музыкант по призванию «Тихо, как в раю…». Лифт бесшумно появился в стене, и также бесшумно, с легком выдохом, как дети зимой пускают пар изо рта, раззявил двери. Я вздрогнул. В лифте стояла женщина.
Не то чтобы я боялся женщин. Просто представьте – в тишине, в бетонной стене разъезжаются двери, а там женщина. Стоит. Дремлет. В воздухе витает легкий аромат вчерашнего времяпровождения. Одета прилично, аккуратно. Мальчики – помните себя молодыми бойцами, который спали стоя на баночке? Девочки – не вдумывайтесь, это наше, личное)).
Она стояла, как крепкий воин, застегнутая, устойчивая, серьезная.
Лифт тоже стоял. Дама не просыпалась. Тишина, как в хорошем детективе, становилась ломкой и неприятной. Я кашлянул. Дама не вздрогнула, а просто открыла глаза, и внимательно осмотрела меня. Как «Хищник» в одноименном фильме, она поймала в прицел букет. Взгляд стал более осмысленный. Потом настороженный. Она пошарила глазами по сторонам:
- Не восьмое марта?
- Нет.
- Хорошо.
- А сколько время?
- Девять утра.
- Вы на какой этаж?
- На двадцать второй.
Она кивнула, веки стали медленно сходиться, она шепнула:
- На четырнадцатом толкните меня, никак не могу доехать…
Подвиг Терешковой

Помню, как в одна тысяча девятьсот мохнатом году ребята с кафедры жизнеобеспечения космических полетов МАИ в красках описывали космический полет Терешковой. Она не выполнила ни одного задания и обблевала всю аппаратуру.
Терешкова основательно скомпроментировала идею полета женщины в космос. После нее женская группа отряда космонавтов была распущена.
Ребята (которые теперь должны быть прадедущками) к ее полету разработали космический женский унитаз. И им было очень обидно, что их уникальная разработка оказалась востребованной в одном экземпляре. А сколько всего людей тогда ее прокляли?
Но доброе руководство партии решило скрыть неприятные подробности от широкой общественности и обеспечило Терешковой райскую жизнь.
И вот сейчас, в гроб сходя, они решила смачно блевнуть на всю страну. Она думает, что на том свете у нее тоже все схвачено?
Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети.

Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа.

Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.
Помните анекдот:
"Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте.
А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?"
---------
Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали.
Извините, накипело.
24
Советская армия, самое начало 80-х. Служил у нас сержантик откуда-то с Кавказа, точно не знаю. Фамилию не помню, пусть будет Дагаев. Служба у него проходила почти постоянно на "губе". (Для молодежи - это такая небольшая тюрьма в части, до 10 суток, судимостью де-юре не считается, сейчас их нет). Вся служба ему как развлечение была - зачем забор вокруг части он вообще не понимал и соответственно его игнорировал, мог ночью уйти с одеялом и шинелью на поляну и спать там до обеда, выгнать из бокса мотоцикл комендантского взвода и гонять по полку пока не поймают, покататься на БТРе по парку и снести стену у бокса - вообще святое и т.д.
Часть не маленькая - мотокопытный полк, но комполка знал его лично, еще бы - такая знаменитость. Стоим утром как положено на полковом разводе на плацу. Команда: "Офицеры и прапорщики к трибуне!", солдатики коробками по периметру стоят. Стоять скучно, минут 40, говорить-курить-ходить нельзя, вот Дагаев в задних рядах что-то и рассказывает ребятам, разошелся так, что не потихоньку, а в полный голос и даже громче. Комполка эти крики услыхал, обошел строй прапоров и офицеров - видит, Дагаев что-то рассказывает, руками машет, народ развлекает. "Дагаев, ты что громче меня на плацу орешь? Весь полк тебя слышит. Совсем ох..ел??? Может, теперь ты полком командовать будешь?" Тот видит - губы все равно не миновать, и, чего не ожидал никто, через плац и на трибуну влез. Полкан охренел, как и мы все. Дагаев руку под козырек и на весь плац: "Полк равняйсь, смирно! С сегодняшнего дня я убываю в отпуск, за меня остается начальник штаба майор Шевцов!" Народ охреневший смехом давится, офицеры не знают, то ли ржать, то ли с трибуны его за шиворот волочь. Полкан, посмеиваясь, заходит на трибуну: "Полк равняйсь, смирно! За находчивость младшему сержанту Дагаеву объявляю краткосрочный отпуск сроком на десять суток с содержанием на гауптвахте!". Ржали все 2 тыс. рыл.
На пятачке

Миланская выставка закончилась, и промышленник Скворцов вновь стал фотографом Скворцовым. Решил провести выходные на море. Купальный сезон ещё не начался, но тем и лучше, полагал Скворцов ― не будет, кто ни попадя, в кадр залезать.
К полудню добрался до Генуи, где пообедал вкусными морепродуктами. Потом решил погулять по городу с фотоаппаратом, посмотреть на порт. Фотографировать, однако, было нечего. Городской пейзаж не выстраивался, всюду торчали краны, закрывая старые фасады, ездили грузовики. Народ суетился и покрикивал. Больше всего Скворцова поразили проститутки, ими были практически забиты все улицы, идущие от моря наверх. И это несмотря на рабочий полдень. Яркий дневной свет оказывал жрицам любви плохую услугу, подчеркивая пугающую внешность и преклонный возраст. Но англоязычные матросы, в смешных белых шапочках, тут и там вели с проститутками деловые переговоры. Всё это напоминало какой-то фильм, причем чёрно-белый, из которого Скворцову захотелось побыстрее убраться. Спрятав подальше очень дорогую фотокамеру.
В Рапалло, маленьком городке близ Генуи, у Скворца был забронирован номер в отеле Эксельсиор. Обещали вид на море. Море, несомненно, было видно, но высокие деревья, как генуэзские краны скрывали красивые строения на берегу. Скворцов отправился на поиски хорошего места для съёмки в закатных лучах. Город ему понравился, всё в нём было просто и уютно. Встречались красивые женщины, и не было матросов. В фотоателье Скворцов полюбовался на диковинные старые фотокамеры. А лучшим местом для съёмок оказалась площадка перед его отелем. Тем проще, подумал Скворцов. Он поднялся в номер, уточнил время захода солнца, принял душ, отдохнул, и пошёл встречать закат.

Пока Скворцов спускался в лифте, на площадку заехал огромный усатый автобус с английскими, судя по флагу, туристами. Они заполонили собой всё пространство, и теперь надо было их расталкивать, чтобы поставить штатив. А штатив был большой. Особенно Скворцова возмутило, что туристы готовились фотографировать закат смартфонами, держа их вертикально. Страшно, но тихо ругаясь, Скворцов стал бродить взад вперед, в поисках выхода. И вдруг заметил маленький пятачок у скалы, пара ступенек вниз, вполне подходящий. Немедленно аннексировав пятачок, Скворцов установил штатив и загородил подход туловищем. Ракурс был хороший. Часть пейзажа закрывала скала, но это можно было использовать как природное обрамление. Так советовали книжки о фотографии, Скворцов их регулярно читал. Накрутив для начала градиентный фильтр, Скворцов приготовился к съёмке.
― Добрый вечер, сэр. Прекрасная погода сегодня.
Скворцов оглянулся ― на верхней ступеньке стоял старик в зеленой стеганой куртке и клетчатой кепке. Руки он держал на груди, сцепив кисти, но не для молитвы, а как-то иначе.
― Добрый вечер, ― ответил Скворцов.
― О, так вы не англичанин! ― старик явно обрадовался.
― Мой английский так плох?
― Нет, что вы, но вы точно не англичанин.
― Не любите англичан? Почему?
― О, это старая история. Многовековая история. Меня зовут Кенан Даффи. Я ирландец. Из Лимерика. Это в Ирландии. Но сейчас живу здесь. Рекомендовал врач. Жду внука. Он скоро приедет.
― А я Борис Скворцов. Русский. Из Москвы. Это в России, ― остроумно, как ему показалось, ответил Скворцов.
Но старик не улыбнулся. А напротив, погрустнел.
― Ах, вот как, из России...
― Вы русских тоже не любите?
― Нет, нет, только англичан. Но русские все миллионеры. А я хотел просить вас сделать для меня одну работу. Теперь, боюсь, это вас не заинтересует.
― Что за работа? ― улыбнулся Скворцов. Старик ему нравился. Опять же, имя у него серьёзное, Кенан. Не какой-нибудь там Никон.
― Мне нужна фотография. Я просил бы вас сделать фотографию.
― Ну что ж, это можно. Я люблю фотографировать. Вот только у меня нет с собой портретного объектива.
― Мне не нужен портрет, мне нужен пейзаж, вот этот, ― старик показал на пейзаж локтем, не расцепляя рук. ― Через семь минут будет очень хороший свет. Продлится минут десять.
― Да и сейчас уже неплохо, ― Скворцов пару раз щелкнул затвором.
― Погодите, не спешите, ещё рано! ― забеспокоился старик.
― Не волнуйтесь, у меня не пленка. Камера цифровая и места хватит на тысячу снимков.
― Это замечательно. Какая вместительная фотокамера. Вы профессиональный фотограф?
― Нет, зарабатываю я другим. Фотография моё… хобби. Извините за слово, которое придумали англичане.
― Он родился в Ирландии. Автор этого слова. Так могу я рассчитывать на фотографию? Я оплачу все расходы.
― Это ни к чему. Деньги не понадобятся, я и так сделаю для вас снимок.
― Но, понимаете, я хотел бы большую, хорошо напечатанную картину, в красивой рамке, и с вашей авторской подписью.
― Приятно это слышать, сэр, ― Скворцова ещё ни разу не просили подписать фотографию. Договоры, приказы, чеки ― в огромном количестве, а фотографию никогда. С другой стороны, денег за фотографию Скворцову тоже не предлагали, хотя и печатали пару раз в журналах о путешествиях. ― Но почему вы решили, что я хороший фотограф? Потому, что у меня большая камера?
― Я прихожу сюда каждый день. И наблюдаю за фотографами. Вы первый, кто нашёл это место. Только вы один. Вы нашли мою точку. Я бы фотографировал или рисовал именно отсюда.
― Извините, но почему вы сами не фотографируете? Ведь это не сложно.
― Руки, Борис, ― грустно сказал старик, ― мои пальцы не могут ничего удержать, ни кисть, ни карандаш. Тем более, что-то новое. Стыдно признаться, но я пью виски через трубочку.
― Сочувствую. Давайте сделаем так. Сегодня вечером я обработаю снимки и пришлю вам несколько вариантов этого пейзажа на электронную почту. У вас ведь есть компьютер и электронная почта?
― Я спрошу у хозяйки. Наверняка есть. Сейчас везде интернет, ― ответил Кенан Даффи.
― А… Вот как ещё лучше сделать. Здесь есть фотоателье, возле туннеля под железной дорогой. Где супермаркет «Корефур». Знаете это место?
― Конечно, ― радостно кивнул Даффи, ― там рядом бар Папайя, хороший бар, старый.
― Прекрасно. Я завтра, перед отъездом в Милан, переправлю им снимки, скажу, что для вас. А вы придёте и сами выберете, что именно печатать. И подберёте багет. Будет быстрее и дешевле, чем посылать из Москвы почтой.
― Отличная идея и очень щедрое предложение. Огромное спасибо, Борис. Смотрите ― птицы! Возьмите их в кадр, они украсят вид.
Скворцов защёлкал камерой. Действительно, получалось неплохо.
― Я не помешаю, если посижу тут, на ступеньке? ― раздался голос Даффи.― Начинается лучший свет.
― Буду рад вашим советам, ― отозвался Скворцов, не отрываясь от видоискателя. Мелькнула мысль, что любого другого советчика он бы уже послал подальше, включая авторов книжек. Но этот старик был какой-то правильный, какой-то нужный.
― Мой внук в Америке, много работает. Мы давно не виделись. Он обещал приехать. Я отправлю ему фотографию, это для него. Он увидит, как здесь красиво, и приедет. А если не сможет, то будет вечерами смотреть на этот пейзаж, там, в Америке. А я буду смотреть здесь. Мы будем видеть одно и то же.
Скворцову стало грустно. Роскошный свет, прекрасные тени, птицы летают, где надо, а грустно.
― Он обязательно приедет к вам.
Даффи промолчал. Потом сказал:
― Не берите много неба в кадр, Борис. Небо ― для стариков.
Начинало темнеть. Скворцов удлинил выдержку, снял фильтры с объектива.
― Мистер Скворцов, позвольте мне угостить вас ирландским виски, ― сказал старик, вставая.
― Увы, мистер Даффи. Врачи запретили мне алкоголь.
― Жаль это слышать. Что ж, тогда я выпью сегодня на стаканчик больше. За ваше здоровье, Борис. Через трубочку. До свидания, доброго пути домой.
― До свидания, Кенан. Был рад знакомству.
Скворцов начал упаковывать свою технику в рюкзак.
― Борис! ― вдруг услышал он и обернулся. Кенан Даффи показывал локтем на отъезжающий автобус, ― Англичане-то уезжают! Люблю смотреть, как англичане уезжают, чёрт их дери!
Вечером, поев цесарки с трюфелем, Скворцов обрабатывал на компьютере фотографии и жалел, что он не гений. Картинки получались отличные, но только гениальная смогла бы заставить какого-то ирландского парнишку всё бросить и приехать. А так что… Этот рыжий оболтус проснётся где-то в Кремниевой долине, обнаружит рядом голую девицу из соседнего стартапа и попытается вспомнить, как её зовут. Поплетётся на кухню в поисках пива, найдет на холодильнике почту с фотографией. Разорвет конверт, поглядит, зевая, и подумает, что дед, похоже, жив, и ехать к нему не надо.
Затем посмотрит на обороте, а там и авторской подписи-то нет.

©Сергей ОК, текст и фото
2020 г.
Известный швейцарский математик Эрнст Штюкельберг как-то разослал всем друзьям, коллегам и знакомым приглашение на вечер, в котором написал: Вы будете иметь последнюю возможность подать мне руку. Все подумали на пенсию уходит старичок или со здоровьем не дай бог что.
Собрались, Штюкельберг объявляет, что умер его дядя, он унаследовал замок и титул, он теперь барон фон Штюкельберг, и ему теперь никак невозможно здороваться за руку с простолюдинами.
Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"
Где-то в огромном торговом пространстве. Обувной магазин. Пара М&Ж.
- Я, наверное, куплю вот эти туфли и вот эти, надо бы еще по идее и вот эти.
Мужчина пожимает плечами:
- А эти-то зачем?
- Ну, у нас же через неделю коктейльная вечеринка.
- Котельная. Я, конечно, не особо врубаюсь, но они действительно разные?
- Конечно, смотри........ (далее идет объяснение разницы в микронах от наклона угла и толщины шпильки_каблука, ну, и прочие тонкости).
Мужчина так же пожимает плечами:
- Да хрен его знает. Тебе виднее. Для меня это все одно и тоже. Если ты знаешь, зачем тебе очередная партия педалей - давай купим.
- Во-первых - не педали, а туфли. А во-вторых - я же не спрашиваю - зачем ты у тебя семь ружей.
- Не семь ружей, а четыре винчестера и три карабина...
Утро. Санкт-Петербургское. Мокрое. Дождливое. Родное.
Из подземного перехода, как из тюбика плотной массой выдавливаются перемолотые метро санкт-петербуржцы. Рядом небольшая стеклянная остановка, в которой сиротливо в углу стоит бомж с набором пакетов.
Санкт-петербуржцы сонно и неприязненно смотрят на него. Забиваются в другой угол. Бомж с пониманием кивает, и выходит под дождь, стараясь прижаться к остановке сбоку.
Все выдыхают. Переход еще выдавливает людей. Кто-то помещается в остановку. Кто-то рядом.
Вялотекущая, задумчивая по санкт-петербургски, пробка.
Вдоль тротуара, по выделенной, для общественного транспорта, полосе, боевым фрегатом проносится машина, заливая всех водой....И останавливается, в попытке встроиться в левый ряд.
Баре едут, холопам шапки ломать, раз на машину не заработали.
Вода стекает с людей. С остановки. Все сонно и угрюмо отряхиваются. Сухой только бомж, который стоял сбоку.
Бомж берет пакет и бредет в сторону машины. Снимает кепку, наклоняется и стучит в окно. Окно опускается. Бомж рвет один из пакетов и мечет его в салон.
"В чем дело, боец?
- Ссусь, товарищ полковник!
- Это ничего. Я тоже ссусь. И комдив ссытся. Эпидемиологическая обстановка сейчас такая!"
(С) ДМБ

У друга небольшое производство ещё с кооперативных времен. Классическая история про рабочего из НИИ (как главный герой "Москва слезам не верит"), который больше не про бизнес, а поработать руками, но так как кушать хочется пришлось крутиться...

Специфика бизнеса в том, что крайне сложно найти рукастого мастера за адекватные деньги. В силу этого держит людей вне зависимости от возраста, политических взглядов и судимостей. Место под цех арендует уже давно, "прирос" к нему душой и телом, но вот незадача - систематические проверки самого разного типа приходят почти каждую неделю. Причем нередко рассказывает о ведомствах, представителей которых я видел только на картинках в интернете. А у него они живее всех живых, стоят в очереди и всем чего то от него бедного нужно.

Звоню сегодня с утра:
- Привет!
-Здорово!
- Ну как жизнь?
- Не поверишь, но первый раз с конца нулевых могу сказать, что хорошо!
-Да ладно , у нас же тут такое творится! Ты что не читаешь, не смотришь?
- А зачем? Я сужу по фактам.
За 2 недели - НИ одного гостя варяжского. Ни одной проверки. Ни одного звонка тревожного. Я впервые за долгие годы могу Просто, б..дь, РАБОТАТЬ!
- А как же карантин? Не боишься?
- А че карантин? На улице сейчас уже тепло будет, у меня мужики не привередливые, всякое повидали, раскладушки с матрасами я закупил, крупы тоже, сало в морозильнике есть. Продержимся! Главное, что доить не будут! Это ж РАЙ!
Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А чё? Так можно было?
- Ты смотри что деньги животворящие делают!
Русская православная церковь канонизировала Николая Второго по прозвищу "Кровавый", а тоже убитого революционерами Александра Второго по прозвищу "Освободитель" нет.
Прислали:
Знакомые, работающие в Китае сейчас, только вчера пояснили мне, что оказывается всему Китаю было рекомендовано носить при себе рулон туалетной бумаги, чтобы каждое соприкосновение с поверхностью было безопасным. Нажал кнопку в лифте и выбросил бумажку, взялся за ручку двери и тоже выброси кусочек бумаги. Это самый дешевый и простой способ. Одноразовыми перчатками можно забыться и почесать нос, да и если их выкидывать, то накладно будет. Именно поэтому китайцы скупали туалетную бумагу. Хорошо, что объяснили. Теперь хоть буду знать, что делать с запасами!
Весьма забавно сравнивать награды и продвижения по карьерной лестнице известнейших астронавтов и космонавтов. Будете смеяться, но астронавт Нил Армстронг, первый ступивший на Луну (или якобы ступивший - сейчас речь не о том) по возвращении на Землю ни на ступеньку не повысился в военном звании. Так и умер вторым лейтенантом (младших лейтенантов, как у нас, в США нет, есть только звания первый и второй лейтенант, соответствующие нашим старшему лейтенанту и лейтенанту соответственно). Сколько наград у Армстронга? Из орденов - только один. Орден Белого Слона Королевства Таиланд. Плюс медали Свободы, "За выдающуюся службу", Военно-воздушных сил, Космическая медаль почёта Конгресса, "За службу национальной обороне", ещё пара медалей ООН. Всё. Умер Армстронг в 2012 году в возрасте 82 лет, прах захоронен в Атлантическом океане по традиции Военно-морских сил (с какого боку, интересно знать, Армстронг относился к Военно-морским силам?).
Сравнивать Нила Армстронга с нашей Валентиной Терешковой, первой женщиной-космонавтом, просто смешно. Продвижение Валентины по карьерной лестнице - просто космическое: 1962-й год - младший лейтенант, 1963-й (после полёта в Космос): лейтенант и сразу же - капитан, 1965-й - майор, 1967-й - подполковник, 1970-й - инженер-полковник, 1975-й - полковник-инженер. После этого - долгое затишье, и, наконец: 1995-й - генерал-майор.
Награды Терешковой - особая песня. Два ордена Ленина, Золотая звезда Героя Советского Союза, Золотая звезда Героя Социалистического труда, орден Трудового Красного знамени, орден Октябрьской революции - это только советские ордена, плюс 20 орденов разных стран, плюс постсоветские ордена: 3 ордена "За заслуги перед Отечеством", орден Почёта и орден Александра Невского (фантазия нас уносит к Ледовому сражению, в котором наша Валентина крушит псов-рыцарей). Медали Терешковой - особая песня. Их много. Самые интересные из них: "Участнику военной операции в Сирии" (без комментариев), "20 лет Победы в Великой Отечественной войне" (а в 1945-м маленькой Вале исполнилось лишь 8 лет) и "За освоение Целины" - традиционная награда всех космонавтов вплоть до 1977-го года.
Ну, какой там ещё Армстронг супротив нашей Терешковой?
Не шутка.
Сегодня китайские поставщики написали озабоченное письмо. Они узнали, что в России коронавирус. Спрашивали, все ли у нас хорошо.
7
Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление.

Также могу отличить Coca Cola от Pepsi по вкусу. На мой взгляд - ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается (Pepsi приторно сладкая), но многие почему-то не верят.

Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку (я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду). Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит - стоп, это другой сорт водки, причём сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешёвой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал. - Извините, - сказала владелица, - Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счёт заведения. Судя по её взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая - никогда бы не поверил, что такое возможно.
Никогда раньше не писал, да и сейчас копипаст с сайта, но думаю- это стоит внимания:
В больнице итальянского города Ловере в провинции Бергамо от коронавируса умер 72-летний священник Джузеппе Берарделли, который пожертвовал свой аппарат искусственной вентиляции легких незнакомому молодому пациенту.

Джузеппе Берарделли был настоятелем церкви в городке Казниго. Его прихожане вспоминают, что даже после вспышки коронавируса он не перестал оказывать помощь всем страждущим.

Тогда община купила ему аппарат ИВЛ. Однако, как рассказали в больнице города Ловере, попав туда, Берарделли отказался от него в пользу молодого человека, который лежал в том же отделении.

Жители Казниго аплодировали из окон и с балконов, когда гроб с телом пастора везли на городское кладбище. Церемонии прощания и похорон не было в связи с действующим в Италии запретом на массовые мероприятия.
У мамы за плечами больше 59 лет педагогического стажа. Спросил сейчас у неё: «Какой День 8 марта запомнился чем-то особенным?» Перескажу её воспоминания о 8 марта 1974 года.

Когда была школьницей – не принято было дарить подарки девочкам. Поздравляли взрослых - мам, бабушек, учителей, коллег… Когда сама стала учительницей, объясняла ученикам, что лучший подарок – изготовленный своими руками. Это может быть выращенный цветок, рисунок, веточка вербы, заранее поставленная в воду, и распустившаяся к празднику. «Главное – объясняла детям – внимание, уважение, проявление добрых чувств». Так тогда было принято.

И сейчас вспомнила один подарок на 8 Марта 74 года, Подарок, дорогой мне именно чистотой и искренностью движения души.

На одном классном часе рассказала детям, как Воскресенский химкомбинат шефствовал над нашим детдомом. С учетом всеобщей скудности послевоенных лет, для нас в детдоме были созданы хорошие условия. А однажды делегацию из нашего детского дома пригласили в министерство химической промышленности СССР. Поехали несколько девочек и мальчиков с заведующей и воспитательницей. В министерстве нас расспросили, - как мы живем, учимся, питаемся, проводим свободное время. И вручили подарки – книги, шахматы, что-то ещё… и необыкновенно красивую куклу.
Мы в детдоме играли в какие-то куклы – часто самодельные. Эта же была исключительно хороша, в сравнении с нашими. Воспитательницы усадили её в уголок игровой комнаты, отгородили стульчиками, и сказали, что кукла общая, на всех, и, чтобы её сберечь, играть в неё надо «глазами». Так она там всегда сидела. И случалось, - играем мы с девочками в парке, или сиди-вышиваем под дубом, - вдруг, одна из нас срывается, говорит: «Пойду на куклу посмотрю…» - уходит на несколько минут… Сейчас, возможно, это трудно понять. Кукла была по тем меркам настолько необыкновенна, что не могла использоваться, как предмет повседневного обихода. Это был раритет, который надо беречь, не пускать по рукам…

…После этого классного часа прошло несколько месяцев. Накануне 8 Марта в учительскую постучалась Тоня Кузнецова и попросила меня выйти в коридор. Тоня жила в деревне в нескольких километрах от города. Мама – доярка, папа – механизатор. Зимой она иногда пропускала уроки из-за отмены автобусных рейсов по причине снежных заносов. Не отличница. Очень красивая девочка, воспитанная в труде и уважении к старшим. И теперь в коридоре подала мне перевязанный ленточкой сверток, сказала: «Галина Моисеевна! Вы рассказывали про куклу в детском доме. Это Вам». И убежала.

В учительской развернула. Это была небольшая кукла в синем с кружевами платьице. Коллеги выслушали предысторию, сказали: «Придется принять».

Эту куклу я берегла много лет.
Три моих первых года службы тогда ещё в милиции прошли на привокзальном участке. Чудес по жизни там встречалось много, но запомнился только один случай.
Ошивалась на площади неопределённого возраста цыганка Марьям со своим извечным гадально-попрошайным ремеслом. Что называется "тёртый калач" или "стрелянный воробей" - опытная профессионалка в своём деле. Настолько опытная, что работала в одиночку безо всяких помощниц. Даже когда по вокзалу и вокруг него понатыкали камер, она каким-то внутренним чутьём отыскала несколько "слепых" для них зон, где и обрабатывала клиентов.
У нас в отделении она оказывалась редко, ибо не жадничала особо, не обирая доверчивых лошков до нитки, да и доказать факт "охмурения" зачастую было невозможно. Но меня сразу предупредили - с ней наедине в кабинете никогда не оставаться и не беседовать - заболтает на раз-два.
И вот как-то заступив на дежурство, снова обнаруживаю в нашем "обезьяннике" эту Марьям, сданную по смене. Вникаю в протокол задержания, получалось, что цыганка ходила по окрестным ларькам да магазинам, пытаясь купить что-либо и расплатиться газетным обрывком. Отовсюду её посылали куда подальше, а в относительно дорогом магазине косметики задержали из-за устроенного ею скандала.
Я давай её подкалывать с напарником: "Что это ты, Марьям, решила теперь продавцов охмурять - гипнотизировать? Нехорошо!" А она в ответ: "Почему сразу охмурять? Я честно хотела дочке подарок купить. Она у меня в институт поступила. Пять тысяч на это потратить собиралась. А у меня деньги не берут. Ненастоящие, говорят. А как же ненастоящие, когда я сама купюру сто раз проверила. На, смотри!" И достаёт из складок своих юбок цветной неровный обрывок газеты размером не более советского бумажного рубля.
Мы - ржать. "Что-то не работает на нас твой гипноз, Марьям! Бросай-ка ты это дело. Лучше по-старому лохов гаданием на деньги разводи". А цыганка в истерику, причём весьма искреннюю, как мне показалось. Рассказала, что утром удачно обработала одного, спешившего на поезд субтильного интеллегентика в пиджаке да очёчках. В лёгкую "сняла" с него 5 тысяч одной бумажкой и решила с такой удачи отовариться, когда магазины откроются. А теперь вот ни за что оказалась здесь и ждёт, когда её барон приедет и вытащит.
У меня с напарником возникли некоторые подозрения. Бумажку эту мы у неё выпросили, клятвенно обещая вернуть. В стороне от неё нарвали похожих клочков из завалявшейся в столе газеты, смешали всё с цыганкиным обрывком и принесли ей "на опознание": "Ну, где твоя тут денежка, Марьям?" Та через решётку сразу вытягивает именно свой обрывок и уже надёжно прячет на себе. "Вы что, совсем идиоты, что ли? Что вы мне тут обрывки газетные подсовываете?"
Оказалось, что "и на старуху бывает проруха". Какой-то гипнотизёр-гастролёр, видимо, забавы ради убедил Марьям в том, что именно этот обрывок - настоящая купюра достоинством в 5 косарей. Да убедил настолько мощно, что приехавшему в середине дня за Марьям барону пришлось пригнать полтабора таких же гадалок, чтобы те сообща "разгипнотизировали" свою товарку.
А мы ещё полдня просматривали утренние записи с камер наблюдения и нигде так и не нашли человечка, совпадающего с описаниями цыганки.
Марьям "проработала" у вокзала ещё где-то с месяцок (уже с помощницами), а потом "ушла на пенсию". Больше мы её не видели.
2
Соседка обиделась

Живу в обычном доме в 10 этажей, 13 лет как. Время от времени меня докалупывает пожилая соседка из соседнего подъезда. Дело в том, что у нас общая стена между спальнями и ей мерещится, всё, чего быть не может.

Первые два года, она мне намекала, что надо бы сделать потише телевизор в спальне. Когда я её приглашала посмотреть мой дом и найти, где же, блин, у меня телевизор, она называла меня агрессивной бабой, махала в мою сторону рукой и уходила до следующей истерики.

Потом её перестало устраивать, что ночами я включаю воду в ванной. Я объясняла, что ждать пока она выспится, мой двухмесячный сын не будет и мы будем мыть задницу тогда, когда так решили. Опять оказалась срамотой конченой.

Моя собака, весом в полтора килограмма - самое огромное, страшное, злобное и шумно топающее зверьё, которое только можно представить милой, бедной бабушке. Однажды она мне поклялась, что, если увидит её без поводка, то накормит отравленной едой. На что получила мой ответ, что на дороге очень часто скользко и еду можно случайно не донести, даже если она и не отравлена.

В том году она заявилась ко мне на порог, объявить, что (простите) я очень громко исполняю супружеские свои обязанности. С глубочайшим сочувствием, адресованным для её несчастного мужа, не знающего порыва страсти, я захлопнула дверь перед любопытным носом, попутно напомнив, что дом пристарелых всегда открыт для таких, как она.

Летом уезжали на дачу и сдала квартиру молодым студенткам на практике. Вернулась осенью - встретили с розами и караваем. Оказалось, я очень хорошая, ласковая и терпеливая, тихая соседка. Чем занимались девчонки, даже спрашивать не стала.
12
Жена, бугалтер малого предприятия, не очень то верила в опасность коронавируса. Считала журналисты опять, как обычно, нагнетают, высасывают из пальца сенсации.
Но на днях она кардинально изменила свое мнение. На мой робкий вопрос, кто же её смог переубедить, ответила: Ну раз этот (Мишустин), задолбавший, будучи руководителем налоговой службы, малые предприятия проверками, отменяет проверки, штрафы и дает отсрочку по налогам, и его не сажают в дурдом, дело действительно серьёзно.
3
Когда вождю, не этому, потребовалось решить ряд важных проблем, типа создать новые технологии, чтобы догнать и перегнать США в космосе, атомных вооружениях, биохимии и тд. Он пригласил в Кремль не спортсменов и журналистов, а учёных и преподавателей университетов на совещание. На вопрос, как они ценят заботу партии о науке, один старенький профессор сказал, что они конечно очень ценят заботу партии и лично товарища С. о них, но есть одна проблема. Если при царском кровавом режиме он, профессор, мог пригласить к себе домой в 8-комнатную квартиру студентов и аспирантов, чтобы попить с ними чаю и обсудить за плюшками научные проблемы, то сейчас в своей коммуналке ему не на что купить даже сушек. Вождь, не этот, помрачнел и отправил этих ренегатов к себе домой. Через несколько дней они услышали по радио странное сообщение. Тиран и враг демократии вместо очередного повышения зарплаты НКВД и министрам, а также выделения им дополнительных квартир пенсий и санаториев вдруг назначил занудам учёным зарплаты, приравняв их к зарплатам министров и генералов. Профессора были приравнены к генералам, заведующие кафедрами к зам.министрам, вшивые доцентишки к полковникам. Им были определены права на дополнительную жилплощадь и особое медицинское обслуживание, квартплату, санатории, лучшие, чем даже воинам НКВД. На вопрос обиженного соратника Б. вождь-товарищ С. ответил, что мозг важнее, чем хуй, а чтобы товарищ Б. это понял, он назначил Б. ответственным за создание ядерного щита страны. Товарищ Б. очень хорошо понял почему мозг важнее хуя, и потому атомный проект был выполнен успешно и в срок. Учитывая нынешнюю нчальственную любовь к хую, а не к мозгу, есть опасение, что Росгвардии и Ко вряд ли удастся решить проблемы гиперзвука, космоса и вирусных эпидемий.
Из воспоминаний офицера Штази (разведка ГДР) ..
В 50-х годах молодой чел, назовем его Хайнц, проживающий в небольшом городке ГДР с детства бредил СССР. Считал Союз самым лучшим местом на Земле, не столько потому что там правил коммунизм, а скорее по насыщенной историей, литературой и др. Товарищ поставил цель проехать одну шестую часть Земли. План был простой. Он нарисовал маршрут следования от Львова до Владивостока, наметил города на этом пути, далее через молодежные журналы списался с ребятами в каждом из этих городов, и так между прочим сообщил, что он возможно посетит их скоро.
Самым сложным в его плане было пересечь границу СССР, так как из ГДР в Чехословакию в те годы можно было попасть по внутреннему паспорту. После того как Хайнц попал на границу СССР и ЧССР он несколько дней изучал маршруты и распорядок движения пограничников с обеих сторон. Нашел «мертвые» окна, в которые граница была не совсем на замке и прошмыгнул в районе Ужгорода, где кстати был первый абонент переписки Хайнца.
План почитателя Союза стал с успехом воплощаться в жизнь. Во всех городах его встречали хорошо, водили по городам, кормили, и всегда покупали билеты за свой счет в следующий по маршруту город. Хайнц ни от кого не скрывал цели своего путешествия, и никто его не сдавал органам, скорее по причине отсутствия таких мыслей.
И только на второй месяц путешествия в Хабаровске на ж/д вокзале путешествие закончилось. Милиционеру Хайнц показался подозрительным, и он проверил у него документы. Немец честно рассказал свою историю, после чего был арестован и самолетом отправлен в Москву. Там сдан немецким товарищам в посольстве и уже имел дело со Штази.
Молодому человеку светил нехилый срок за незаконное пересечение границы и, наверное, еще за что-то. Эта история была услышана одним из руководителя ГРУ, и он попросил Штази отдать этого Хайнца. На вопрос для чего, наш товарищ сказал, что это готовый разведчик от Бога, если он сам разработал план, смог его осуществить, и кто уже сумел найти общий язык с массой народа. Штази ответило отказом, на основании того, что человек нарушил закон и он должен понести наказание.
Как оказалось Штази тоже имело на него хорошие виды. И не зря этот Хайнц оказался одним из самых успешных нелегалов ГДР-ской разведки ..
Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…
В супермаркетах скупают крупы, макароны, туалетную бумагу, но не скупают соль. Потому что ещё не закончилась купленная во время кризиса 2014 года.
В бытность мою советским офицером проходил я службу в г. Москва . И вот , как-то решил я с некой Очаровательной Дамой провести вечер пятницы в заведении общественного питания высшей категории ( увы, не люкс) . Данное заведение находилось на первом этаже гостиницы Ленинградская на трёх вокзалах и до этого уже посещалось . Для тех, кто в СССРэ не вырос , замечу, что посещение данных мест обходилось недёшево , рубликов так в 20-25 на пару . Ну , я был молодой хорошо обеспеченный человек, так что предприятия общественного питания высшей категории посещал часто . С категорией Люкс было сложнее – их было не так много , но мне не очень то и хотелось.
Зашли мы в ресторан , нам предложили столик , сделали заказ , тем временем к нам подсадили пару . Пара была наших же лет , молодой человек и Дама Приятная с ним . Они тоже сделали заказ . Мы о чём то болтали , пока не принесли наши закуски и водочку в графине , которую я по причине московских холодов и просто, ради милости душевной, заказал.
Как человек воспитанный я предложил выпить по рюмашке новым знакомым , пока они ждут . Новые знакомые согласились , моя Дама решила подождать . Ну тут и горячие принесли . И вот , наливаем мы , выпиваем…А там , скажем так не водка , а некое пойло , градусов 30 , то что бармены готовят из всех, что осталось недопитым , а потом лохам и подают .
Позвали мы , конечно , официанта , который сразу нам сообщил, что водка нормальная , и вообще нечего бухтеть . Пришлось звать администратора зала , которая долго не находилась, потом всё же нашлась – понюхала водку и на наш вопрос “ Водка ли это ? ” гордо ответила – “ Я не алкоголик , водку не пью ”. Сразу указав нам на то кто мы есть , в отличии от неё “ не алкоголички”.
Слово за слово ( вели мы себя крайне прилично – трезвые же !!!! ) , тут прозвучала фраза от администратора – “ Рассчитайтесь за заказ и покиньте помещение , иначе я вызываю милицию ” . Я и глазом не успел мигнуть, не успел прикинуть ничего в мозгах ( ибо милиция на Трёх Вокзалах это даже не шакалы ) , как моя визави , Дама Приятная кивнула и говорит - “ Конечно, вызывайте ! О чём речь ? ”.
Менты нарисовались моментально – чисто трёхвокзально ментовская мразь . “ Хулиганим граждане ? ” , администраторша ехидно лыбилась за их спиною , - “ Предъявите документы ! “.
Дама Приятная опередив всех нас очаровательно улыбнулась и вынула из сумочки, которая уже стояла перед нею на столе некий документ , красную корочку и представилась “ Старший лейтенант милиции , ОБХСС , такая-то ”. Ментовское говно растаяло мгновенно , администраторша резко развернулась , но остановилась, услышав уже совсем не ласковое - “ Стоять !”.
Надо отдать ей должное – администратором в ресторане в Совке работать , это вам не министром в Украине - тут реагировать надо на обстановку. Она вскинула руку , откуда то возникли, как из под земли 2 халдея , встали по разным бокам стола и….. мгновенно собрали –свернули скатерть в один мешок – со всей едой, водкой , напитками , ну со всеми вещдоками .
Мы обалдели ( я с о своей Дамой так точно ). Через секунду , на столе лежала новая скатерть, через две – приборы , через две минуты - всё остальное, включая прекрасную , освежающую холодную водку. И мы провели прекрасный вечер – с прекрасным обслуживанием, с великолепной едой и напиткам.
Отклик на историю, посвященную детям войны. Со слов моей мамы, которой исполнилось 90 лет. НЕ СМЕШНО.

Моё довоенное детство было по-настоящему счастливым. Наша семья жила в селе Большая Глушица (ныне это райцентр на юге Самарской области). Непосильной работой детей не загружали, и весь день мы с соседскими ребятишками проводили в весёлых играх. Лишь с наступлением темноты расходились по домам. С тех самых пор я люблю слушать звонкие ребячьи голоса во дворе и мысленно возвращаюсь в детство.

«Мыслями я возвращаюсь в своё детство»

…Наша жизнь текла тихо, спокойно и счастливо. По крайней мере, так казалось. Войну с Финляндией 1939-40 гг. мы как-то не очень прочувствовали, она быстро закончилась. Но в ясный солнечный день 22 июня 1941 г. мы узнали и начале войны с фашистской Германией. Увидев слёзы бабушек и матерей, дети притихли и перестали смеяться. Мы и представить не могли всех военных тягот и лишений, ожидающих впереди, но интуиция подсказы-вала, что наше детство закончилось безвозвратно. Мне тогда исполнилось всего 11 лет.
В августе 1941 г. отца призвали на фронт. Мама поехала провожать его в Куйбышев. Оттуда вернулась с отцовским подарком – гитарой. Папа купил мне её на память. Помню, научилась играть на ней несколько мелодий, но дальше дело не пошло. А домой отец так и не вернулся. Чудом дошло до нас его последнее письмо: в нём он завещал нам с сестрой получить высшее образование и стать инженерами. Считаю, что мы выполнили его наказ, стали врачами.
Гремела война, жестокая, страшная. Всё мирное население старалось помочь бойцам. Мы тоже сушили сухари, шили и вышивали кисеты, бабушка вязала носки и особые варежки с двумя пальцами. Всё это отправлялось на фронт для быстрейшей победы над врагом. Мы продолжали учиться в школе, занятия не прекращались ни на один день.
Зимой стояли 40-градусные морозы, но никому даже в голову не приходило остаться дома. Бывало, мама закутает меня в большую шаль, оставив снаружи лишь щёлки для глаз, и я иду в школу, расположенную в 3-х км от села. В классах было не намного теплее, чем на улице, даже стыли чернила. Все ученики сидели в пальто, валенках и варежках.
Время шло. Жить становилось всё тяжелее. Не хватало самых элементарных продуктов. Хлеб стали давать по карточкам – по 150-200 граммов в сутки. Выручало лишь подсобное хозяйство. Километров за 7-10 от села нам выделяли землю, и трудились все, не разгибая спины. Хорошо хоть колорадского жука тогда не было, да и воровством никто не промышлял. Урожай вывозили вместе с мамой ночью на быках, так как днём они работали на колхозных полях. Но не всегда нам так везло, случалось возить выращенные овощи самим, на самодельных тележках.
Нас, детей, иногда пускали на плантации и разрешали рвать вороняжку (чёрный паслён). Осталось в памяти: это самая вкусная ягода голодных военных лет. Мы ели её свежей, сушили, делали начинку для вареников и пирогов. Я и сейчас люблю паслён, он растёт у меня на даче.
Верхом наслаждения в военные годы были конфеты-подушечки. А из других сладостей помню лишь мёд. Мама перед войной приобрела пол-литровую баночку с этой золотистой вкуснятиной и при болезни давала нам с сестрой по чайной ложечке. А нам так хотелось пробовать сладкое лекарство почаще! Вот мы и канючили: то у нас голова болит, то горло. Мама нашу хитрость раскусила и стала выдавать мёд лишь при высокой температуре. При такой экономии заветной баночки хватило на все военные годы.
Чему только не научились наши мамы в трудные времена! Вместо мыла варили щёлок из золы, вместо сахара использовали свёклу и морковь. Кашу поливали заваркой свекольно-морковного чая. Где-то доставали соль, которая в мирное время предназначалась животным. Чтобы зря не портить спички, бывшие в большом дефиците, в загнетке постоянно поддерживали огонь.
Во время войны все дети зачитывались произведениями Аркадия Гайдара. Школьники становились тимуровцами, помогали калекам-инвалидам и вдовам-солдаткам. По радио часто звучали военно-патриотические передачи: про Зою Космодемьянскую, Александра Матросова и других героев войны. Мы слушали песни в исполнении Лидии Руслановой, Клавдии Шульженко, Ивана Козловского. И с большим нетерпением все ждали сообщений с фронта, когда раздастся неповторимый голос Юрия Левитана.
В село часто приходили похоронки. То там, то тут слышался плач. В 1943 г. и мы получили известие: отец пропал без вести. Тогда это считалось сродни позору. Как это – «пропал»? Куда делся? В плену, значит? Но у нас неприятностей по этому поводу не было. Эшелон отца попал под бомбёжку, и все, видимо, понимали, что в этой мясорубке опознать тела бойцов было почти невозможно. Легче отнести их в графу пропавших без вести. Вот такой документ нам и прислали.
… После войны материально жилось не лучше, но радовало то, что ежегодно снижались цены на продукты, в 1947 г. были отменены карточки на хлеб. Получив целую булку тёплого ржаного хлеба, я по дороге домой, не удержавшись, съела половину кирпичика. До сих пор помню тот одурманивающий хлебный запах!..
Окончив школу я поступила в мединститут. И начался другой период жизни, нелёгкий, но счастливый.

А.А.Волкодаева
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".
Чиновники ввели в вузах столицы дистанционное образование. Они бы не были московскими чиновниками, если бы сделали все по уму. А придумали они нечто гениальное. Итак, профессора, люди пожилые и точно не отличающиеся здоровьем, должны приезжать по расписанию занятий в университеты. Через всю Москву и кто-то из области на метро автобусах и электричках должны ехать читать лекции для молодых и здоровых оболтусов, которые, сидя на диванах и лёжа на кроватях, попивая пивко, будут слушать как эти старые пердуны в пустых аудиториях читают пустым стенам свои лекции. Гениальная зачистка вузовских старперов.
Эта история полна черного юмора.
Дети главврача инфекционной больницы Мухосранска вернулись из Италии. Им слегка недомогнулось. Но в семье на это внимания не обратили, а зря.
Потом стало хуже отцу-главврачу, но он крепился и ходил на работу. Когда ему стало совсем не по-детски плохо у него диагностировали короновирус.
В итоге закрылась на карантин вся инфекционая больница Мухосранска в полном составе. Город остался беззащитен перед надвигающейся эпидемией короновируса. Куда послал Путин Российских военных медиков? В Италию? А куда надо было их послать? Мне кажется что в Мухосранск....
Как в руины падают давние принципы

В соседнем кафе уборщица упала в обморок. Где-то в глубине подсобных помещений. Работницы обеспечили ей доступ воздуха через форточку, дали нюхнуть нашатырь, но в итоге всё же вызвали скорую – она, бедная, лежит без признаков сознания возле мойки на полу. Приехали (довольно быстро) два суровых медика, начали туда-сюда реанимационные мероприятия проводить, хозяйке буркнули: ищите мужиков донести её до машины. Она – к нам: помогите, парни!

Пока мы её успокаивали да собирались, медики привели женщину в чувство. У неё по нездоровью – фулл-хаус: диабет, лишний вес и давление скачет так, что иногда пульс не найти, вот как сейчас. Это она, уже очнувшись, врачам объяснила. Тащить её по коридорам общепита – та ещё задачка: весит она за центнер и с носилками нам не развернуться. Мы с парнями решили: волоком, под руки. Потом перехватимся.
Тем временем в кафе заходит молодая женщина, интересуясь насчёт поесть. Садится, делает заказ. Ей довольно быстро приносят. Она начинает есть и, видя вокруг какой-то кипишь, интересуется его причиной. Официантка ей объясняет. Женщина некоторое время задумчиво хлебает суп, затем, всё больше набирая громкость, начинает возмущаться: да как так, поесть спокойно не дают! какую-то! Уборщицу! сейчас выносить будут! а может, мне всё это неприятно! когда тут полутруп! Мимо меня! Носят! могли бы подождать! (пока помрёт, видимо) а потом выносить! и прочее в том же духе.

С детства думал, что бить женщин нельзя.
Вот так и рушатся твёрдые принципы...

(c) Дмитрий Головин
На заправку заезжает небольшая розовенькая машина. Настолько розовенькая, что даже сводит зубы. Пикантности добавляет небольшое количество бантиков и шариков на ней. Из машинки с трудом вылезает крупный, грубый и неженственный мужчина. Футболка, бицепс-трицепс, мокасины с носками. Антуражен. Он молча смотрит вокруг, как циклоп. Смотрит не вопросительно, а утверждающе. Подымает ладонь с растопыренными пальцами щедро усыпанными татуировками. Не татушками, а именно….да!!! Он медленно складывает пальцы, оставляя один. С удивлением смотрит на него, затем спохватывается:
- Значит так!!!! Не шутим, не комментируем, не снимаем на телефон, не смеемся,- затем обводит пальцем всех кто есть на заправке, и возникает ощущение «slow more» (замедленной съемки),- Ибо – почему?
- Смеется тот, кто смеется последний?- шепчет заправщик.
- Потому, что – подарок!!!! А подарок – это что?
На всякий случай все машут головами в разные стороны. Вверх, вниз, вправо, влево, вбок.
- Потому что подарок – это сюрприз!!!
Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса.
Гретта Тумберг в Давосе в ультимативной форме призвала немедленно и полностью отказаться от ископаемого топлива.
Истинно вам говорю, когда эти ребята доберутся до власти - они наебнут нашу цивилизацию целиком и полностью.
И убьют голодом несколько миллиардов человек.
Как ты прокормишь семь миллиардов поставками продовольствия на лошадях? Потому что сейчас альтернативы дизельной логистике нет.
Что ты сама жрать в заснеженной Швеции то будешь, Грета? Лосей на Швецию хватит с уровнем населения на уровне века так двенадцатого. А вас там сейчас десять с половиной миллионов. Друг друга кушать начнете?
Чем дом топить? Превратишь Скандинавию в пустыню? У вас в тундре лесов на десять миллионов хватит? На сколько зим?
Вакцины в очаги эпидемии как доставлять будешь?
Скажите, а при пожарах в Австралии надо за двенадцать тысяч километров отправляться спасать зверушек на экологичных катамаранах, а не на этих ужасных, портящих экологию самолетах, ведь правда же? Как раз спасатели месяца через четыре доберутся. Зато ни грамма СО2 в воздух.
И пожары надо тушить экологичными берестяными ведрами, а не заливать с вертолетов и этих отвратительных дизельных пожарных машин.
Зверушкам, правда, давным давно уже кранты будут, зато вклад в борьбу с глобальным потеплением налицо.

Вот странное дело, когда у всех этих активистов доходит до дела и берет за жопу, и действовать надо быстро и эффективно, а не лозунги кидать, они почему-то с превеликим удовольствием пользуются этими ужасными изобретениями этих проклятых корпораций, укравших их детство, а не экологичными камышовыми лодками.
Когда надо лечить рак, они почему-то все с превеликим удовольствием пользуются томографами, производство которых жутко засоряет планету, а не пьют экологически чистый природно возобновляемый настой календулы по бабушкиным рецептам.
Всегда хотел узнать - как же так?
34
Товарищ рассказал, далее - от первого лица.

Откуда у меня взялась фраза "давай поступим проще!" - от одной девушки.
У меня свой бизнес, но он не дает стабильного дохода. Когда нет загрузки - занимаюсь извозом, таксую.
Как-то вечером подходит подвыпившая девушка и просит отвезти по некоторому адресу.
Я называю ей цену - триста рублей.
Она надолго задумывается, как академик, решающий мировую проблему, после чего говорит:
- Давай поступим проще! Ты меня отвезешь по этому адресу и трахнешь. И ты мне дашь триста рублей.
Я конечно от такого предложения отказался, но фразу взял себе на вооружение.

Давай поступим проще!
Только что было.
Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подьезд, и чужим к нам просто так в подьезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет "привет", проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковер.Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает "Женщина, вы кто?!". Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось, новый сосед сверху.Этаж перепутал.
Эх, молодежь...Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.
-= Уборщица =-
Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
Продавал я однажды землянику на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя:
- Почём земляника?
- 250 рублей за баночку.
- Дорого. Давай две за 500 куплю?
Купил и уехал.
ПРИТЧА О ДЕЙСТВИИ
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильный снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.
Учитель собрал учеников и спросил:
- Скажите, что нам нужно сейчас сделать?
Первый ученик сказал:
- Следует помолиться, чтобы началась оттепель.
Второй предположил:
- Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим чередом.
Третий сказал:
- Тому, кто познал истину, должно быть всё равно, есть снег или его нет.
Учитель молвил:
- А теперь послушайте, что я вам скажу.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл из взглядом и произнёс:
- Лопаты в руки - и вперёд!
Мораль сей басни такова: не забывайте о том, что действительно работает - о действии.
Размышления о правилах и стражах правопорядка.

В любом обществе есть правила. Есть школьные правила, есть правила дорожного движения, есть правила техники безопасности, есть правила поведения в общественных местах. Человеческая жизнь от рождения и до смерти состоит из правил. За соблюдением правил следят сначала родители, потом воспитательницы, школьные учителя и наконец стражи правопорядка. А вот кто следит за выполнением правил этими самыми стражами правопорядка и что бывает, если они его нарушают?

События, описанные в этой истории, имели место быть более двадцати лет назад. Я тогда работал сисадмином в медицинском центре по лечению людей плохо воспринимающих объективную реальность. В клинику, кроме скорбных на голову, привозили на психиатрическую экспертизу подозреваемых в преступлениях. Хотя подозреваемый находится на территории клиники, и покинуть её не может (его переодевают в больничную пижаму, а по правилам клиники, больным в пижамах запрещено покидать территорию, охрана не пропустит и забор высокий), при нём постоянно находится полицейский, который несет персональную ответственность за арестованного.

Меня не удивило появление на территории клиники полицейской машины, я достаточно часто наблюдал, как привозят и увозят на экспертизу или меняют полицейских. Поздним вечером была какая-то суматоха, бегали санитары, были слышны крики и вопли, но быстро всё стихло, я закончил свою работу и ушел домой.

Утром, придя на работу приготовил себе кофе, раскурил трубку - и что я вижу. Полицейский автомобиль и стража порядка, который возле него переодевается, снимая больничную пижаму… Что среди полицейских встречаются придурки, меня не сильно удивляет, но чтобы вот так… Это уже совсем интересно. А не сходить ли мне к охранникам, уж они-то точно в курсе всего. Прихватив с собой кофе, прошел на КПП.

- Ребята, а что у нас полицию тоже переодевать начали?
- Не, это у них в отделении веселуха была, вон Костя сменился, сюда идет, сейчас расспросим.
- Костя, что у вас вчера было, что мент в больничном ходит. У него тоже крыша поехала, лечение проходил? ))
- Да так, мента с пациентом перепутали.
- Чего уж там, рассказывай.

- Привезли вчера урода, то-ли грохнул, то-ли трахнул кого-то и под придурка косит. Я его в душ, переодел. В палату определил. Полицейский с ним, всё, как обычно. В ужин накормили обоих (кухня в клинике отменная) и полицейскому стукнуло в его дурную голову принять душ, мол потный, рубашка к телу прилипает. Ладно, наблюдаемый адекватно ведет себя, в отделении санитары, выйти он не может, вот полицай и расслабился. Принял душ, почувствовал себя, как дома. В раздевалке есть шкаф с пижамами для больных и этот полудурок не придумал ничего умнее, как переодеться в больничную пижаму, а мокрую от пота форму повесить на двери шкафчика в душевой. Документы тоже оставил в кармане формы, взяв с собой только сигареты и зажигалку. Поел, попил, помылся, хорошо бы сигаретку выкурить. В вот те х.., а не сигаретку. В отделении курить нельзя, а двери заперты. Подходит к медсестре.

- Дай ключ, я выйду покурить.

Медсестра – тетка привычная к заскокам больных, даже не повернула головы в его сторону.

- Иди в палату к себе, вот Сергей (санитар) придет, он всех выведет во двор покурить.
- Я не больной, я полицейский.
- Очень хорошо, молодец, иди в палату побеседуй с президентом.
- Она, что не видела его, когда заводили арестованного?
- Так я о чем говорю, пока мент купался у нас пересменка была. Орли с Роненом ушли, а Сергей в Валей заступили.
- А ты где был?
- А я прилег в сестринской и задремал, проснулся от зуммера тревоги.
- Какого зуммера?
- Мента Валя отправила с президентом беседовать, так он вайдос поднял, типа: «Ты что, не поняла, я – полицейский. Быстро открыла мне дверь», - и полез в ящик стола. Нашел, мудак, на кого орать, и где. Валя нажала тревожную кнопку. Я выбегаю, вижу, хрен в пижаме ручонками и ножками сучит, Брюса Ли изображает, подбегаю, сдергиваю с него штаны до колен и резко на себя, он падает и так аккуратненько мордой в пол, Сергей его прижал, Валя уже шприц принесла, вколола дозу, а он сука, здоровый, вырывается, ну Валя ему ещё одну дозу вкатила, всё, обмяк. Мы его в «наблюдательную» отволокли, уложили на койку и на «вязки» зафиксировали. Пусть поспит.
- А ты что, не видел, что это мент?
- Я что, обязан помнить каждого придурка? Постоянных я помню, а тут рожа новая, незнакомая, в пижаме, буянит…
- А кстати, что там у вас за президент?
- А то ты не знаешь, Витя с Барухом его у тебя забирали.

Точно, было дело.

За пару дней до описываемой истории было у меня небольшое происшествие. Сижу у себя в кабинете, ремонтирую компьютер (материнку менял), вдруг открывается дверь, входит какой-то мужик в больничной пижаме и заявляет на чистом русском языке:
- Я – президент Израиля вот моё удостоверение, - и показывает мне телефонную карточку.
- Прекрасно. Слушайте, господин президент, вы из какого отделения?
- Вас завтра расстреляют.
Ага, понятно. Снимаю телефонную трубку, звоню в приемный покой.
- Девочки, в каком отделении у нас президент?
- В ..ом отделении.
- Спасибо.
Набираю телефон отделения.
- Добрый день, ребята, у вас президент не пропадал?
- Бл.. уже минут сорок ищем, на минуту забыли дверь запереть. Где он?
- У меня в кабинете, в административном, рядом с серверной.
- Не выпускай его, сейчас будем.
- Господин президент, присаживайтесь, сейчас за вами придут ваши телохранители. Конфетку хотите?
Буквально через три минуты забегают санитары и аккуратно под руки выводят президента.

- Ладно, с президентом понятно, но как вы узнали, что это мент?
- Так Сергей проверял отделение, нашел форму в раздевалке душевой, посмотрели документы, нашелся, куда он денется, будить не стали, пусть отдыхает привязанный, не надо было выеживаться.

- А что с арестованным?
- Это вообще песня. Видишь парочка гуляет? Хроники наши: Квазимодо и Квазимодо. Серёга им по пачке «Ноблесса» (самые дешёвые и вонючие сигареты) презентовал, так они всю ночь за нашим арестованным ухаживали: в туалет водили, одеялом укрывали, говорят, даже колыбельную пели. Вроде, назад в тюрьму просится.)))

На этом можно было бы закончить историю. Ах, да. Небольшое дополнение, этакая мораль.
Господа стражи порядка. Правила пишутся для всех и вы тоже обязаны их соблюдать. А то привяжут к кровати и доказывай потом, что ты здоровый.)))

P.S. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте. Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.
Михаил Державин, зять Будённого, как-то хотел подцепить Семёна Михайловича. Уточнил, читал ли тот "Войну и мир".
Будённый ответил: "Молодой человек, первый раз - ещё при жизни автора".
Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На «Кентервильское приведение». Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.

Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.

Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает.

Появляется девушка. Смотрит на весь этот форшмак. Ходит вдоль поребрика (привет мск))). Что-то вымеряет. Скорбно замирает у маленькой машинки, всплескивает руками, пожимает плечами, качает головой - короче – выражение полной растерянности и беспомощности. То, которое бывает у леди пару минут, после маникюра))).
За ней, настороженно покуривая, наблюдают два молодых человека (мне глубоко за 50, и я уже почти всех могу называть – молодые).

- Девушка.
- А?
- Чем-то помочь?
- Ой, а это ваши автомобили?
- Да.
- Ой, а вы могли бы уехать?
- ???
- Извините – отъехать.
- ???
- Я за рулем очень недавно. Мне сложно,- легкая хрустальная слеза начинает накапливаться где-то там….

Один сдает назад, другой вперед. Кто сколько может.

Девушка щебечет, рассыпаясь в благодарностях. Мы уже слопали мороженое. Но не уходим. Интересно же.

Через некоторое время один из парней не выдерживает.

- Может уже поедем?
- Ой, да конечно.

Девушка садится в машинку (в автомобиль). Парни закуривают. Девушка начинает готовится к отъезду. Зеркала справа, слева. В салоне. Губы. Телефон. Зарядка. Зеркало в салоне. Кивает отражению. Заводит. Греет. Парни закуривают по новой. Зеркала. Прическа. Машина взвизгивает. И… не трогается. Процедура повторяется. Зеркала. Заводит. Машина визжит. Ей машут руками. Она отрывает окно.

- Девушка – снимите ручник?

Благодарная улыбка. «Ой….я такая девочка».

Машина медленно сдает на_зад, точнее на бампер задней машины. Парни проглатывают сигареты. Смотрят.
Девушка каменеет.

- Хрен, с ним, заполирую. Езжайте.

Девушка ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНО КИВАЕТ, и не прекращая кивать, плавно въезжает в передний бампер.
Несильно. Можно заполировать.

- Девушка. Смотрите на меня. Выворачивайте. Спокойно. Медленно. Не волнуйтесь. Все хорошо. Спокойно. Трогайтесь.

Девушка собрана, как боксер перед нокаутом.

Трогается. Херачит парня по коленям. Он падает ей под машину. Глаза у нее становятся размера блюдец, потихоньку увеличиваясь. Ужас читается большими буквами: Суд, тюрьма, дети без матери.

Побелевшими губами она шепчет:
- Вы как?

Парень отползая в сторону:
- Уезжай уже нахрен.
Пару слов об учителях, или Миша- Вахтовик

Мой одноклассник Михаил очень хотел стать учителем. Но с одной стороны был очень одаренный парень, а с другой - реалии учительских зарплат. В итоге Миша таки поступил в пед и начал репетиторствовать, параллельно подтягивая пару языков.
В итоге - сначала обычная школа + репетиторство на стороне, потом- частная школа и подготовка старшеклассников к поступлению, дальше - чистое репетиторство по нескольким предметам, с постепенным увеличением ценника. Отличительная особенность Михаила- то, что он ещё в педе понял что важна не только глубина знаний по узкому предмету, сколько глубокое общее знание школьной программы. И будучи одаренным парнем сумел таки выучить эту программу целиком на уровне преподавания. Плюс куча книг и тренингов по подростковой психологии - ибо в процессе обучения, особенно частного, без этого никак.
Через пару лет репетиторства у Миши начали появляться не просто обеспеченные- а полноценно богатые клиенты, с соответствующими требованиями и пожеланиями. Так Михаил первый раз попал в "репетиторскую командировку" - отец ученика хотел провести с ним вместе свободное от работы время, а оно как раз выпадало на период высокой учебной нагрузки. В итоге- 2 недели на Сардинии с проживанием на вилле, питанием и пользованием бассейном в вечернее время. Оплата - как при полной загрузке на репетиторской работе. Отец ученика ещё был дико рад, что не пришлось тащить с собой весь преподавательский состав. А в учебную программу добавили общеразвивающие фильмы, которые можно смотреть всей семьей.
Дальше были другие клиенты "полного цикла", как выражался Михаил, то есть с обучением по всем или по большей части предметов в рамках выезда за рубеж. В итоге ещё через пару лет Миша стал "вахтовиком". Только жена шуткует регулярно - у всех мужья на северной вахте, лес валят или золото моют, а мой - не пойми что! Сардиния, Монако, Альпы - по 3 недели дома не появляется!
Про доходы Миша не распространяется, но судя по квартире и прочим атрибутам- у него все хорошо.

P.S. Это статья не про то, что нужно всем бросить обычную школу и пойти учить детей олигархов - просто Миша, как и многие его коллеги, мог бы забить болт на учеников и пойти в бизнес или на госслужбу. С его мозгами дорога открыта везде.
НО у человека была мечта и он её осуществил.
Когда какой-то таварищщ постит фото банки совецкой тушенки под фразой: "Помнишь"?
Я вспоминаю.
Вспоминаю х/б спортивные штаны, которые через неделю ношения отвисали на коленях и сзади; вспоминаю аж 3 вида печенья в магазине; вспоминаю, каким вкусным был сухой заварной крем по 22 коп. и брикеты киселя; какие очереди выстраивались в нашем магазине, когда привозили два ящика пломбира в смятых вафельных стаканчиках.
И пирамиды шоколадных плиток помню - их никто не покупал. Не потому что не хотели - потому что дорого - 3 рубля это, например, двухдневная зарплата женщины, которая полола в нашем совхозе огурцы.
И по одной буханке хлеба в руки тоже помню. Крестьянам. По одной буханке. НЕ вырастили себе хлеба, видите ли.
И о том, как счастлив был отец, когда в сорок лет накопил на машину - подержанный "Иж-Комби".
И как нас, школьников, гоняли на поля родного совхоза - помогать собирать урожай моркови, ибо в самой передовой стране мира у совхоза-миллионера не было элементарного комбайна для уборки корнеплодов. В проклятой буржуинской Испании у фермера был комбайн, который выкапывал морковь, обрезал ботву и грузил в машину, а в СССР работала прицепляемая к трактору картофелекопалка на все случаи жизни. Десятки подростков вместо одного комбайна - все, что нужно знать о советских "нанотехнологиях".
А еще помню, как поступал в истфак и не прошел по конкурсу, набрав 13 баллов из 15 возможных. Как не столько за себя расстроился, как за неизвестную девочку, которая забирала документы передо мной - у нее было 14 баллов и она не прошла; как уже во дворе института какая-то тетка ввела нас, провинциалов "в курс дела": дети, исторический факультет - это только для сыновей и дочерей партийных работников - они все по "комсомольским путевкам" имеют преимущество перед вами, поэтому во-первых - вам никогда не дадут набрать проходной балл, а во-вторых, никакого проходного балла здесь не существует - есть только "блат".
И как травили парня нашей школы, потому что он был из семьи баптистов. Как учителя были инициаторами этой травли. Как чуть ли не каждый имел за правило толкнуть его или пнуть его портфель в коридоре. Как нас пугали большими неприятностями в случае, если увидят на Пасху в церкви. Как учителей заставляли дежурить у храма. Как людей выгоняли на "воскресники". А потом на уроках рассказывали о самой демократической в мире конституции СССР, гарантирующей свободу совести, собраний, слова ...
Помню слово "достать". Оно касалось всего: колбасы, шампанского, ботинок, ковров и красивых сигарет. Помню, какими глазами люди смотрели на финскую "стенку" в магазине стоимостью 1800 рублей. Ее бы и купили, город все-таки шахтерский, но висела табличка "на заказ". И дубленки помню по 800 рублей - зарплата моего отца за полгода (с двумя квартальными премиями) и уродливые советские джинсы, что хлопали, как газета на сквозняке.
И всемогущее слово "блат" - до сих пор помню.
И помню, как отец - механик совхоза, возил "в район" ящики с отборными помидорами, огурцами и яблоками, сумки с мясом и салом, потому что "не подмажешь - не поедешь", будешь ждать запчасти до второго пришествия. Помню, как водители сливали бензин в посадках, потому что его некуда было девать. А оставлять нельзя - нормы следующий раз урежут. Поэтому за экономию реально начальство каралось.
Помню, как дядя Петр полгода работал над усовершенствованием какого-то агрегата к сеялке (партийное задание - совхоз должен был подать не менее 2 рацпредложений в год, иначе директору и парторгу "влетало") и получил за это аж 10 рублей "рацпредложенческих" и грамоту, плюнул и тут же пропил этот "червонец" в лесополосе с друзьями; помню, как они над ним смеялись. И помню, что то усовершенствование так и не пошло дальше "Райсельхозтехники".
Помню дядю Михаила Мороза - как из него делали "передовика". Как ему дописывали липовые гектары скошенного и центнеры намолоченного; как запчасти - Морозу; машины вывозить зерно из бункера комбайна - Морозу, самое урожайное поле - Морозу. Как тихо ненавидели его за это другие механизаторы.
Как с тети Маруси делали передовую доярку, забирая у других теток лучших коров для нее - тоже помню.
И еще хорошо помню, как начальство совхоза почти официально позволяло женщинам, которых наняли на сбор урожая, воровать. По одному ведру огурцов или помидор (но не более - за этим внимательно следили работники ОБХСС), иначе никто не хотел идти работать на ставке 1 рубль 8 копеек - и это если норму выполнил.
Все припоминаю. Все помню. Поэтому и говорю - бейте сразу в морду тем, кто рассказывает молодежи, не вкусившей "совка", как тогда было хорошо и какая тогда была стабильность.
Затронул пост про курящих девушек и женщин. Никого защищать не буду, да и возмущаться тоже, по той простой причине, что сам курю с шести лет. Но историю расскажу.
На заводе, где я начинал свою трудовую деятельность, был огромный цех домостроения. Изготавливались там детали домов из погонажа и столярные. В смену там трудилось человек под сто. А год выдался снежным. Два метра снега для наших краев почти норма, но походу даже она в тот год была перевыполнена природой. Помимо обеденного перерыва, в цеху были еще и плановые перекуры. В целях пожарной безопасности, чтобы никто ненароком не закурил в цеху, они были строго регламентированы и даже имели некоторую популярность. В этот день, в строго обозначенное время станки заглохли и народ галопом ломанулся в курилку. Как только за последним захлопнулась дверь, рухнула крыша. Массивная конструкция из железных перекрытий с двух с половиной метровым слоем снега сверху, просто похоронила цех. Просто похоронила. Курилка была в отдельном помещении и с отдельной крышей, ее катастрофа не коснулась. Начальник цеха моментально сообразив, провел экстренную перекличку и с облегчением вздохнул. Тут из конторы подтянулась целая делегация во главе с поседевшим директором. Он подскочил к начальнику цеха:
- Погибшие, пострадавшие есть!? - выкрикнул он.
- Слава богу нет. У нас все оказывается курят! - кивнув на столпившийся возле дверей цеха народ, тяжело вздохнул тот и добавил, - даже женщины как ни странно.

Самый смешной анекдот за 20.03:
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Рейтинг@Mail.ru