Самые смешные истории за месяц!

Не ходил на пары в меде в этом семестре. Пришёл впервые вчера, сижу такой, листаю учебник. Ко мне подходит препод, смотрит на меня, уточняет мою фамилию и говорит: "Вот такие студенты, как Васильев - это, так называемые, "доктора", которые вскоре поймут, что я - не Дормамму и со мной не договориться!".

Вчера друг рассказал. Только прилетел с Киева (был там по важным обстоятельствам), через Варшаву, Франкфурт. В Нью-Йорке в очереди на таможне разговорился с американцем. Тот спрашивает:
- А ты откуда летишь?
- С Украины.
- А, в отпуске был!

Когда говорят о безграмотности юзеров, обычно имеются в виду проблемы даже с элементарными знаниями в области информатики. Но безграмотные юзера часто ведут себя так, словно действительно не умеют читать! Прога все пишет на дисплее, разжевывает свое состояние, причем простым языком без специфической терминологии или прогерского слэнга - но юзера, вместо чтоб кликнуть по нужной кнопке, впадают в ступор и зовут нас: "Подойди на минуту, я не понимаю, чего он пишет?"

И вот свежий пример из жизни. Дефрагментировали винт. Машина понадобилась для работы, многое уже было дефрагменчено - спокойно останавливай дефрагментацию и выходи из дефрагментировщика. И тут юзерша зовет: "Подойди на минуточку!"

Подхожу. Оказалось, она остановила дефрагментацию и по ошибке снова ее запустила. Виндовые дефрагментировщики сначала анализируют состояние файлов на винте, выполнялся этот анализ, и юзерша меня позвала. А в чем история? А история в том, что прямо у нее перед носом, в окне дефрагментировщика, была большая кнопка "STOP ANALYSIS", и все, что было нужно - кликнуть по ней и потом выйти из дефрагментировщика.

Когда была ребёнком, мечтала работать в театре. Всё было такое красивое, все нарядные, актёры как будто совершенно другие люди. Выросла, работаю в театре. Культуры никакой, спят друг с другом по очереди, бухают с утра до ночи, матерятся, приходят покичиться, штукатурка на голову падает. Сбылась мечта ребёнка...

Мир знал одного шахматного гения середины XIX века - Пола Морфи. Его очень пропагандировал Бобби Фишер, вот почему его имя и наследие до сих пор живы в памяти шахматистов.
Но был и ещё один американский шахматный гений конца XIX века, это Гари Пильсбери 1872-1906.
Он научился играть в шахматы в возрасте 16 лет. А в 23 года выиграл сильнейший в мире турнир в Гастингсе, опередив всех сильнейших шахматистов того времнени. Известный меценат шахмат, император Николай II, спонсировал в 1895 году матч-турнир в Петербурге четырёх сильнейших шахматистов - Ласкера, Стейница, Чигорина и Пильсбери, чтобы выявить достойного претендента на матч за шахматную корону. Позиции Ласкера вдруг пошатнулись.
После 9 туров Пильсбери был единоличным лидером, и его победа не вызывала сомнений. Но вдруг он «сдулся» и занял только третье место. А победил Ласкер. А Пильсбери уехал на родину, где стал зарабатывать на жизнь сеансами одновременной игры вслепую. Долго не прожил и скочался в возрасте 33 лет.
Подкосил его «подарок» петербургских шахматных фанатов. Они «подарили» кумиру во время матч-турнира в 1895 году ночь в дорогом борделе. Там кумир заразился неизлечимым в то время сифилисом, что, в конце концов, привело к разжижению головного мозга и преждевременной кончине.

Иду в магазин, краем глаза вижу - девушка поскользнулась и упала, начала вставать. Ну, думаю, ничего страшного, раз встаёт. В магазине была с полчаса, выхожу - лежит. Я так испугалась, честно, даже руки затряслись, вечер, зима, минус 18 на улице. Подбегаю к ней, а она спит! Растолкала эту бестолочь, оказалась студенткой архитектурного, устала очень, делала объёмный макет здания. Хорошо, хоть не отморозила себе ничего. Подружились зато.

Это было примерно в 1965 году. Пошли мы вчетвером на каток. Я, Света, Лена и Славик. Лена и Славик держались на коньках уверенно, а я и Света - никак. Минут через 15, выбившись из сил, мы со Светой вернулись в вестибюль, сдали коньки и стали дожидаться Славика с Леной. Я будучи разгорячённым, не стал надевать свитер, а сунул его под пальто. Прогуливаюсь по вестибюлю и замечаю, что люди, глядя на меня, хихикают в кулак, а то и откровенно ржут. Ничего не понимал, пока не пришёл Славик. Он подвёл меня к зеркалу и я увидел, что у меня из-под пальто свисает голубой пенис с красной головкой. Это был рукав моего свитера с завёрнутым манжетом.
Свитер был голубой с красной изнанкой. Всё стало понятно.
Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался!

История не моя, а одного знакомого кредитного специалиста, он эту историю выложил в соцсетях.
История совсем недавно произошла в городе Баку. В банк зашёл мужчина и выразил желание взять кредит на 7000+ долларов. Оказалось, что работает мелким госслужащим в культурной отрасли и зарплата, ясное дело, мизерная. Сотрудник банка сообщил клиенту, что при такой зарплате максимальная сумма кредита составляет примерно 3000 долларов и то на 3 года при проценте 28% годовых. Клиент объяснил, что эти деньги ему нужны для операции жены. По словам сотрудника банка, ему стало жалко мужика, поэтому он разъяснил клиенту, что даже ради операции под такие проценты деньги не стоит брать, ему придётся около 180% суммы возвращать и это только в случае, если у него даже на день не будет отсрочки, а тут даже дураку ясно, что отсрочка будет. На что клиент посмотрел на него так жалко и ответил:
- Мы потеряли сына два года назад. Теперь жизнь моей жены под опасностью. Кроме неё у меня никого нет. Какие бы страшные проценты там не были, я её всё ещё сильно люблю и не могу рисковать её жизнью.

КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД
Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.

65 летний канадец получил разрешение на эвтаназию из-за бедности.

Но сначала - анекдот:
Советского гражданина, который при Горбачеве подал заявление на выезд из страны, вызывают в КГБ и спрашивают, почему он хочет эмигрировать. Тот отвечает:
— Меня не устраивает отношение властей к гомосексуалистам.
Ему возражают:
— Ну давайте будем объективными. Да, при Сталине за это реально сажали, при Хрущеве смотрели сквозь пальцы, при Брежневе статью за мужеложество использовали только для точечных политических репрессий, а сейчас это по факту вообще не запрещено.
Гражданин отвечает:
— Вот эта-то тенденция меня и пугает. Боюсь, что такими темпами, ещё немного - и это станет обязательным!

Пост предваряю ссылкой на статью в Daily Mail: https://www.dailymail.co.uk/news/article-11516989/Canadian-man-doctors-approval-euthanasia-despite-admitting-POVERTY-main-factor.html

И бонусом в конце ссылка на статью из Toronto Star на данную тему, и таких статей, из различных изданий, можно ой как много добавить так как количество подобных случаев в Канаде растет как на дрожжах

Канадский пенсионер получил разрешение на эвтаназию от врачей из-за страха о потери жилья, даже после признания, что бедность повлияла на его решение уйти из жизни.

65-летний Лес Ландри сказал специалистам, проводящим процедуру, что он «не хочет умирать», но подал заявку на медицинскую помощь при смерти (MAID), потому что не может позволить себе комфортную жизнь. Этот шокирующий случай демонстрирует все более мягкий подход к эвтаназии в Канаде, где, по словам экспертов, «выбор смерти более доступен, чем поддержка людей с ограниченными возможностями».

Лэндри сказал, что после того, как ему исполнилось 65 лет, его перевели на другой план льгот для пожилых людей и многие из этих льгот были урезаны. Теперь его финансы в упадке и угроза остаться без крова вполне реальна.

Начать процесс получения помощи при смерти в Канаде на удивление просто. В нескольких провинциях жители могут просто скачать форму в интернете.

Эта прямое следствие закона об эвтаназии, принятого в Канаде в 2016 году. Сначала самоубийство через укол предложили тем, кто страдает неизлечимым заболеванием и испытывает сильные физические страдания, например, люди с неизлечимой формой рака.

Спустя пять лет, 17 марта 2021 года, вступил в силу пересмотренный закон – список расширили. Врачам теперь разрешено прекращать жизнь людей с инвалидностью или хроническими заболеваниями, которые не являются смертельными, по их просьбе. Даже если пациент мог бы прожить годы при надлежащем лечении.

Уже в следующем году будет рассмотрен вопрос о доступе к «услуге» людей с психическими расстройствами – еще одна беднейшая группа населения. Это потрясло профессиональное сообщество психиатров в Канаде. Психиатры традиционно делали и делают все возможное, чтобы остановить самоубийство. А теперь они должны будут способствовать этому?

В парламенте страны открыто обсуждают, что закон уже сэкономил казне почти 88 млн долларов в год. После поправок в бюджет ожидается дополнительно 62 млн долларов в год. Лечение – удовольствие дорогое, а помощь в самоубийстве обходится налогоплательщику всего в 2327 долларов за «случай».

Канада тратит на социальную помощь меньше всех промышленно развитых стран. Паллиативная помощь доступна очень небольшому количеству людей, а время ожидания получения помощи в государственном здравоохранении «невыносима».

Сегодня в Канаде неизлечимо больные пациенты могут пройти обследование на предмет эвтаназии и получить ее в тот же день. Ранее по закону требовалось 10 дней ожидания. Пациенты, которые не являются неизлечимо больными, ждут 90 дней.

Свежая статья в Торонто Стар: https://www.thestar.com/opinion/editorials/2022/11/25/medically-assisted-deaths.html

Замечательная статья в догонку, в Канаде весело и будет еще веселее. Нас к этому готовят уже давно:
https://www.cbc.ca/news/canada/manitoba/medically-assisted-death-could-save-millions-1.3947481

Про окно овертона, наверное все слышали? Сегодня разрешили одному, Завтра это закрепят законодательно, Потом подкинут каких-нибудь плюшек за это, с одновременным снижением льгот... Ну и когда эвтаназию сделают обязательной по достижению определенного возраста это и так будет привычной картиной. Старая добрая программа Т4, только ещё лучше. Учитывая что после Второй Мировой там схоронились национал-социалисты, представители различных освободительных армий и другие адепты фюрера, то можно сказать это её прямое продолжение. В целой пачке фантастических антиутопий описана принудительная эвтаназия по достижении определенного возраста. Просто фантасты не могли докумекать, как уход из жизни добровольным - в правительстве Канады решили этот вопрос! Сами в очередь становятся и сами платят. Алоисович бы прослезился от умиления. Дело не просто живёт, а ещё и развивается.

В одних странах борются за увеличение численности населения, в том числе - запрещая гомосексуализм. А в других - наоборот, стараются это самое население побыстрее уменьшить до нуля, как все больше считая этот самый гомосексуализм нормальным, так и все более мягкий подход к эвтаназии - в той же Канаде. Вот почему так? Вроде и Россия, и Канада находятся на одной планете, даже климат у этих двух стран похожий, а такая разная политика по отношению к численности собственного населения...

И это все более напоминает ту шутку, где говориться что если начать есть бедных, то можно решить сразу три проблемы:
1. борьба с бедностью,
2. борьба с голодом,
3. борьба с перенаселением.

Когда вместо повышения уровня жизни просто уничтожают тех, кто оказался на грани бедности - это не настолько идеально, как кажется. Помню в 90-е, у бабушки соседка повесилась, пенсии не платили, а её дети где-то далеко жили, так и написала, что лучше так, чем долго от голода мучиться.

Как порыбачить в зоне особого внимания импортных разведок и качественно сойти с ума :)

Для очередной рыбалки мы с приятелем долго выбирали место по спутниковым снимкам.

Наконец, нашли - вроде бы должно быть безлюдно, а согласно рельефу, для рыбы там и вообще курорт обязан быть.

Находилась эта свежая для нас обоих точка в районе известного в Астраханской области испытательного ракетодрома-космодрома. Путь туда лежал через буераки и едва видимые со спутника стёжки-дорожки. Но нам же всё нипочём - как только, так сразу в это глухое по всем признакам место и рванули.

Вот только чё-то меня по приезду "в туда" количество умывальников из 5-литровых бутылок, прибитых к деревьям, смутило...

А ещё бойкий такой дедок, который собирался уже уезжать, и радостно, начиная каждую фразу со слова "Земеля", рассказал, что туточки, значить, в летнее-то время как раз и есть место отдыха всех космодромщиков - и нынешних, и уже переведённых в другие места службы, и давно вышедших в отставку, живущих во всех концах нашей необъятной.

И что тут летом палатки стоят через 20 сантиметров. А за рыбу... Ну вот, унучки, вот здеся точно нет жереха. А вот тут нет ни судака, ни щуки. А вот тута даже не пытайтесь леща брать - не появляется. Про сазана тоже скажу - воооооон там его даже не пробуйте. Чего? Где есть рыба? А тебе зачем? Ты не шпиён, часом?

Дедок уехал, кроме него на берегу вообще никого не было. Благодаря этому охватили нашими стойками где-то метров 70 косы, "пробили" маркерным грузом дно, наловили малька, закинули донки, я снасть "Резинка" на ПВХ-шке завёз.

Но чё-то всё-таки меня смущало. То ли внимательно наблюдавшие за нами из кустов глаза местной одичавшей кошки, то ли что мой смартфон был подключён в роуминге к челябинскому оператору, а геолокация на нём показывала, что мы не на севере Астраханки, а где-то на Южном Урале.

После первых поклёвок появился ещё один рыболов. Вкрадчивым голосом поинтересовался, зачем это мы аж столько берега стойками утыкали, ведь здесь обычно рыбаки через каждый метр стоят, и вообще, делать тут вам нечего, рыба тут не ловится - я вот неделю назад приезжал, ничего не поймал и ещё хочу.

Дружелюбно показали человеку ещё целую Вселенную вокруг с хорошим рыбацким рельефом, где он может половить, а он всё равно нас отговаривает от затеи рыбачить. Но расставил тоже в сторонке свои снасти, и тоже так внимаааательно за нами смотрит...

Как начало темнеть, наблюдателей прибавилось - прямо на берегу начали туда-сюда сновать мыши. И глазами-бусинками так зырк-зырк. И на хлеб не реагируют.

Тут-то пазл и сошёлся. Тут-то мы и поняли, что за нас, непрошенных гостей, крепко взялась местная контрразведка. Ну посудите сами - где космодромщики, там и секреты. Где секреты, туда и забугорные разведки должны совать свой нос. А чтоб легче было коварные подходцы к людям искать, маскируются они тут под рыбачков. Воооооот контрразведка и не дремлет, оберегает и бдит.

Теперь всё стало ясно. Кошка в кустах - передовая разработка биороботов службы наружного наблюдения. Дедок - первый дозорный, просигналивший о чужаках. Мыши на берегу - вообще самодвижущиеся, но объективы их блестят натурально. Ну а Челябинск в смартфоне - это ж понятно - чтоб окончательно РЭБом запутать самозванцев.

Что касается мужика невдалеке, то, как говорится, ничто не выдавало в нём товарища майора - ни полное отсутствие у него поклёвок, ни перчатки на руках, ни любовь к коньяку.

Кстати, когда подошли к нему спросить, как клёв, от его добродушной вкрадчивости уже и следа не осталось: "Да какой у меня клёв, если вы всё моё место заняли, да вот завтра утром приедут местные, они с вами церемониться не будут..."

И чё-то меня опять смущало... Наверное, чем меньше в его бутылке становилось трёхзвёздочного, тем "местных" в речах становилось всё больше.

Но местные таки ПРИШЛИ. И даже не утром, а где-то в час ночи, когда мы на полчаса ушли в машину погреться. Главный местный особист устроил нам форменный обыск с пристрастием. Главным объектом внимания было разворошённое мусорное ведро, откуда на экспертизу были безоговорочно изъяты банки из-под куриной тушёнки. Работал особист под прикрытием - маскировка под лису была безупречной, мы только наглый рыжий хвост и видели.

За ночь, между нашими проверками снастей, особисты приходили ещё, но на этот раз их интересовали только органолептические свойства тульских пряников, которые исчезли без шума, пыли и протокола, но со следами, похожими на шакальи.

К утру ответственным товарищам стало ясно, что от разнюхавших это место чужаков просто так не избавиться. И они напустили на нас клубящееся мистическое марево.

Замаскированное, ессно. Под густой осенний туман. И сразу тишина. Прям как в "Белорусском вокзале" - ну, вы помните - "здесь птицы не поют, деревья не растут..." Не дожидаясь появления из марева русалок, водяных и других контрразведовательных персонажей, мы и начали собираться.

Когда уезжали, подошли к товарищу майору, доложили, что вооот напротив того дерева видели всплески очень подозрительного леща, у которого не мешало бы проверить жабры и прочие документы. Через минуту он там уже и сидел.

Биоробот наружного наблюдения серого окраса при отъезде на наши кыс-кысы не реагировал, а вот мыши дружно посоветовали обменять обе наши рыбацкие паранойи на одну качественную шизофрению. Может, есть у кого на бартер такая?

Засорился сток на кухне. Вода не уходит. Звоню в "единый диспетчерский центр жкх". Приняли заявку, дали ее номер. Перезванивает диспетчер: при засоре вызов платный, столько-то рублей. Платить - внимание! - ТАК: ищем сайт управляющей компании, находим "оплату по заявке", вводим номер заявки (плюс 6 лишних нулей, ибо поле с номером сделано длиннющее), вводим сумму оплаты, вас перекидывает на сайт банка, платим онлайн. Дальше снова звонит диспетчер: сумму платежа увидела, ждите слесаря.
Я говорю, да проще, б...ь, наличкой заплатить было! - Не, отвечают, теперь нельзя.
Вопрос: а как жить людям без интернета и не дружащим с цЫфровизацией? Пожилым? Инвалидам? Они не смогут оплатить через интернет по причине его отсутствия или неграмотности. Нууу, всем пофиг, выходит. На конкретнвх людей и их проблемы. Патамучта главное - процессы наладить! Даже нахрен никому не удобные, ненужные.

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - но ведь чемпионат мира же уже закончился.

Некоторые женщины обладают неуемной эмоциональностью. Им все нравится (ну или не нравится), причем свои чувства они выплескивают на окружающих (чаще всего мужей, конечно) без всякого контроля
- Ой, смотри какое колечко, какое красивое. Оно великолепно подойдет к платью. Или нет, вот это оно прекрасно смотрится с сумочкой
- Так, этот пуфик прекрасно смотрится с нашей гостинной. А этот шкаф - великолепен с нашим постельным бельем
- Ооо, всю жизнь мечтала о таком сервизе. Какие тарелочки... Хотя нет, эти лучше, они больше гармонируют со скатертью
И так далее и тому подобное. Казалось бы, в чем проблема?
Однако подобное "щебетание" несет в себе кучу проблем в дальнейшем
1) Муж "усыпляется" подобным потоком информации, он для него становится частью "естественного шума". Это черевато тем, что...
2) Он перестает выделять действительно важную информацию - что не просто понравилось то или это, а что я ХОЧУ это домой. Просто потому, что это содержательно тонет в потоке других "хотелось бы", "мне понравилось", "ой какая прелесть" и прочее и прочее. Это приводит к тому, что...
3) "Ты меня не слушаешь", "не знаешь, что я хочу", "а ведь я говорила, что мне нужно", "ну как ты не понял, что мне нужно в подарок на Рождество/Новый Год/День рожденья"...
4) Ругань, срач, развод как вариант

А решается все очень просто. Стоп-слово, как в БДСМ (хм, видимо, аналогия неспроста).Не просто "ой какие сержки мне в ушки", а "Миша, это ТЕ сережки. ФЛЮГЕГЕХАЙМЕН!". И все - триггер сработал, все счастливы

Первый муж моей тёти так её избивал, что у неё было несколько выкидышей. Она от него ушла, но больше детей не могла иметь. Со вторым мужем удочерили грудную девочку. Дали ей всё, что могли, но не баловали, воспитывали с любовью и строго. Замечательная девочка, живёт отдельно, работает. Сейчас ей уже 30 лет. Недавно она приезжала к тёте и дяде. Сосед по пьяни рассказал ей, что она приёмная. Та спросила у родителей. У матери инфаркт, отец проломил соседу череп. Теперь дочь мечется между больницей и СИЗО.

Это не реклама потому что марку этого дебильника вам не назову
Как то на даче решил я облегчится вот и пошел туда сел было всё нормально. Вдруг свет погас а я как продвинутый идиот всегда с собой дебильник ношу.Вот и сейчас я его попытался достать из кармана а он гнида выскользнул из рук и прямо туда в очко и улетел. Свет вдруг загорелся я туда смотрю а его там и не видно в говне утонул. Я конечно стал горевать . А собственно что горевать это телефон я для жены специально держал что бы она его постоянно читала и обнюхивала а настоящий который мне нужен на работе лежит я его с собой и не беру. Я даже и достать его не пытался и ушел. А тут же за мной следом сестра жены пошла на дальняк .Это она у нас гостила она часто у нас на даче отсиживается наблядуется муж морду набьёт вот она к нам и прячется И вот с её слов она уселась на очко и вдруг подомной задребезжал телефон она с испугом прибежала домой и с ужасом стала кричать что там в сортире нечистая сила поселилась .Я её успкоил что это не ничистая а я уронил туда свой дебильник. А доставать его я не собираюсь

Всё, Глава последняя

Развязка - Кто есть кто и почему

С сожалением я взглянул на запертый дедовский сарай. Если бы дед был на месте, сейчас бы все и кончилось. Ну отодрал бы он меня прутом, но зато легче бы стало, после наказания всегда следует прощение.
За петуха простить мог только дед, все остальные не в счет, но его, как назло не было на месте.

Просто так сидеть и ждать я не мог, мне срочно требовалось найти выход своему напряжению.

«Хорошо бы Удава поколотить, да нельзя, хрен с ним.»
Я бесцельно брел по кромке пляжа, миновав купающихся пляжников, мостки, лодки, палатку туристов, значительно уйдя вверх против течения реки.
Оглянувшись, я убедился, что за мной никого нет, и тут мне пришла в голову замечательная мысль,
- А почему бы не переплыть сегодня реку?
То, что я смогу это сделать, я нисколько не сомневался, как и в том, что это будет трудно. Но именно это мне тогда и требовалось, я вроде как сам себя наказывал, ставя себе выполнимую, но трудную задачу.
А то, что никто не видит, так это к лучшему, никто орать и пальцем тыкать не будет. А если использовать течение реки, то оно меня как раз и вынесет на тот пляжик, мне останется только спокойно грести поперек течения.
Примерно вот так размышляя, я разделся, сложил одежду на берегу и в плавках пошел в воду. Очень быстро и легко я достиг середины реки, где течение было гораздо быстрее, чем у берега. И вот тут то откуда то появился холодный и липкий страх, до обоих берегов было одинаково далеко, подо мной хрен знает какая глубина и сильное течение, из которого не выбраться. «Доигрался, придурок!», - мелькнула мыслишка, - «Сегодня тебя будут вылавливать под мостом, Удаву на потеху».

- Эй, ты чего остановился? – сзади меня раздался спокойный мужской голос.

Я обернулся и увидел безволосую бритую голову молодого туриста. Он плыл чуть отстав от меня и теперь быстро нагонял. Страх отступил, я улыбнулся лысому, как лучшему другу.

- Давай, давай, поплыли дальше! – он поравнялся со мной, - Устал? Тогда просто повиси в воде, а вообще не дергай руками, греби спокойнее, дыши ровно, давай за мной, - и он не торопясь поплыл вперед. Я устремился за ним.

Вскоре мы выбрались из стремнины в спокойную воду и довольно быстро доплыли до берега, почти точно попав на пляжик. Отдыхая на берегу, турист потряхивал руками, качал в стороны безволосой головой и, как мне казалось, не обращал на меня никакого внимания. А мне наоборот, требовалось пообщаться, я наконец переплыл эту реку, достиг цель, но радости почему то не было. И то, что Лысый молчал, это тоже добавляло горечи, может он знает про петуха? И вообще, откуда он здесь? Следил что ли? Зачем?

- А я петуха убил, - зачем –то ляпнул я

- Ты? – Лысый с интересом взглянул на меня, - Зачем?

- Не знаю, так получилось. Он бросился, а я его доской, - бесцветно сообщил я, вовсе не хвастаясь, скорее пытаясь оправдаться.

- И что? Решил сюда убежать? – Лысый спрашивал ровно и спокойно, не осуждая, он упер руки в пояс и подставлял свое мускулистое тело под солнце.

- Нет. Я не убегал. Просто решил переплыть реку. Давно хотел.

- Ааа, помню, - он не улыбался, - а зачем?

- Дед обещал лодку дать, если переплыву, - вздохнул я, - вот и переплыл.

- Поздравляю, - также ровно произнес Лысый, - теперь даст.

- Да не нужна она мне теперь!

- Боишься деда? Думаешь за петуха достанется?

- Не боюсь, пусть достанется, - ответил я и подошел к воде, намереваясь отправиться обратно, - петуха мне самому жалко.

- Ну, значит ты сильный, - абсолютно серьезно произнес Лысый, - раз знаешь, что виновен и готов принять наказание, не прячась. Давай, поплыли обратно, дыши ровно, не спеши, я сзади, на середине не дергайся, - мы вошли в воду и поплыли, - на пляж не целься, смотри ниже по течению, выйдем где-то там.

Мы без проблем переплыли реку обратно, выйдя на берег примерно там, где несколько дней назад мы оказались с парнями. Мы шли по той же тропинке к пляжу.

- А Вы специально за мной поплыли? – поинтересовался я, чувствуя себя будто под конвоем, - Думали убегу?

- Нет, просто смотрю плывешь, дай, думаю сплаваю с тобой, так за компанию.

- Я Вас помню, вы тогда в резинке с Бородатым еще были.

- Угу, верно.

- Я тогда сам выплыл.

- Знаю.

- А чего тот с бородой тогда меня шибздиком назвал?

- Не обижайся, я скажу ему. Ты не шибздик, ты молодец. Хочешь, к деду вместе зайдем?

- Не надо, я сам, - вздохнул я, - только за одеждой сбегаю, она там осталась, - я махнул рукой вперед.

- Ну, сам так сам, смотри. И ничего не бойся, ты сильный.

Мы вышли на наш пляж и махнув друг другу, разошлись в разные стороны – Лысый пошел к своей палатке, а я, увидев открытую дверь сарая, решил предстать перед дедом. Лучше уж сразу, чем оттягивать. И пусть он не думает, что я прячусь.
Я заглянул в сарай и увидел деда за работой, сквозь очки он внимательно рассматривал какой то чертеж на листке бумаги, прикрепленном над верстаком. В руках он держал штангель, зажав зубами карандаш. На верстаке жужжал небольшой самодельный токарный станок, ярко освещенный двумя лампами.

- Деда, привет, - невесело окликнул я его, - я сейчас приду, только одежду принесу.

- Зайди сюда, - буркнул он мне.

Внутри неприятно похолодело, - «Ну, что ж сейчас, так сейчас. Может оно и к лучшему, сразу получить свое и дело с концом», - подумал я, перешагивая порог и закрывая за собой дверь. По спине бежали мурашки, и слегка дрожали колени, но в целом мне удавалось держаться молодцом, - «Ты сильный, ничего не бойся!», - повторял я про себя слова Лысого. Мне даже удалось представить его, стоящим за моей спиной, спокойного и сильного. Я нарисовал себе в воображении, что он здесь, стоит в углу и просто молча смотрит, как я буду держаться. «А с другой стороны и пусть мне сейчас влетит! Жалко Петьку, зачем я его так? Давай деда, я готов!» На непослушных ногах я подошел к верстаку, отыскивая глазами прут.

- Бери, - дед снял с гвоздя ключ от лодки и бросил его передо мной на верстак, - я обещания держу.

Он даже не смотрел в мою сторону, просто бросил ключ и все. Про петуха ни слова. «Ну, не может он не знать, если уж про реку знает, раз ключ дал, то про петуха тем более должен! А что же молчит?», - растерялся я. Первой мыслью было взять ключ и уйти, но ведь так нельзя. «Сказать ему «спасибо», это будет как издевка. Да, видно обиделся дед здорово. И поэтому молчит. Да на хрена мне эта лодка, если вот так?»

Молча я пошел в дальний угол сарая и, покопавшись там, отыскал и вытащил тот самый прут. Я принес его к верстаку и положил перед дедом, неподалеку от ключа. Увидев это, дед отложил штангель и выключил станок.

- Хм, вот видишь, сам выбросил, сам же и принес, - вздыхая усмехнулся он, беря прут в руки.

- Прости деда, прости, если можешь, - тихо сказал я, укладывая голову на сложенные на верстаке руки и зажмуриваясь. Плавки я не снял, если это так необходимо, дед сделает это сам. Я лишь сжался и приготовился к жгущим ударам.

- Мнда.., - вздохнул надо мной дед, - скажи мне, за что ты его убил? Он ведь только защищал свою территорию, своих кур.

- Не знаю, деда, - прошептал я, и это было искренне, мне было очень жаль Петьку.

- Он же птица глупая, пни его, он отлетит, а ты то вон какой большой, к тому же человек, уж явно умнее, - продолжал дед, не слыша меня, - Доской… Ты же из него котлету сделал. Так бить… Зачем? Откуда столько злобы?

- Не надо, деда, не надо, - разревелся я, вновь вспоминая разлетающийся пух и еще пытающегося убежать хромающего петуха, совершенно беззащитного, волочащего крыло, и себя самого, не дающего ему уйти, бьющего и бьющего его доской, - не надо! – я закрыл лицо руками.

- Что, жалеешь теперь? – добивал меня дед, - Себя жалеешь или его?

- Его!

- А чего его жалеть то, теперь уж нечего. Да… Давно хотели его прибрать, а выпало тебе. Надо же. Да ты то вставай, что задницу подставил, думаешь пороть буду? Нет, не буду, вставай давай.

- Деда, прости! – хлюпал я, выпрямившись.

- Да чего уж прощать, тут за тебя вон сколько защитников приходило. И денег предлагали на нового Петьку, и по душам говорить пытались, что дескать достал он всех и поделом ему, так что ты вроде, как герой. А кто ж героя прутом то? – проворал он, грустно усмехаясь, - Так что бери ключ, лодка теперь твоя, - вздохнул он, кладя прут на полку.

В это время дверь сарая открылась и к нам ворвалась бабка.

- Что тут происходит? - увидев меня с мокрыми глазами и деда, с прутом в руке, она подняла крик:

- Ты чего себе позволяешь?! – пошла она на него, - Подумаешь, внук петуха прибил, давно пора было! Не смей его трогать! Я сейчас людей позову! Вон отсюда! – я был вытолкнут из сарая, - Что это такое?! Изверг! – дверь сарая захлопнулась.

Оказавшись на солнце перед сараем, щурясь с темноты, я увидел Бородатого с Лысым, стоящих тут же, а также каких-то людей, пришедших с пляжа, и Удава с Серым. Все они стояли и пялились на меня, как на только что спасенного от лютой смерти.

- Да не трогал я его! - услышал я оправдания деда, - Да что ж вы все из меня зверя строите?

- Не трогал? А что ж мальчишка плачет?

- А вот его и спроси! Прощения просил, петуха жалеет, вот и плачет.

- Он не трогал меня! – бросился я назад спасать деда, - Ба! Он не трогал меня!

Обедать мы шли вместе. Пустой двор наполнился маленькими детьми с их мамами и бабушками с пляжа. Особенно много людей толпилось на месте убийства. Самого петуха там уже не было, но пух и перья кое-где еще валялись.

Я старался ни на кого не смотреть, краснея под чужими взглядами и одобрительными репликами, крепко сжимая теплую и шершавую ладонь деда. За обедом, проходившем в полном молчании, дед вроде отошел от обиды и под конец даже пошутил, что Петьке и мне так или иначе пришлось бы назначить дуэль, рано или поздно.

Почти весь остаток дня я не отходил от него, стараясь помочь хоть чем. Дед смотрел на мою суету у него под ногами с улыбкой, поручая какие то мелочи – то там подержать, то тряпку подать, то отвертку найти. Помогая ему, я изредка поглядывал на ключ, висящий на гвозде и прут на полке, раздумывая, что дед у меня все же замечательный, не то, что отец Удава.

- Деда, а кто тебе сказал, что я реку переплыл? – задал я ему давно свербевший вопрос.

- Хе-хе, тот же, кто и в прошлый раз, хе-хе – усмехнулся он, явно довольный своей осведомленностью.

- Удав, тьфу, Димка? – презрительно спросил я

- Нет, ты вообще не думай о нем плохо, он хороший парень, боец, - проворчал дед.

- Ну, неужели Серый?

- Смотри, иди сюда, - дед потянулся и достал лист бумаги с чертежиком над верстаком. Он перевернул его и тут я увидел свой рисунок, тот самый, на котором я был на том берегу и издевался над голым Удавом.

- Деда! Откуда он у тебя?

- Хе-хе, ты помнишь, где ты его оставил? – заулыбался дед, - Ну? Хе-хе.

- Помню, там, на столе, - растерялся я, - Так ты его забрал? Зачем?

- Ты так быстро спрятался тогда, что все на столе позабыл. Хе-хе

- Ну да, я испугался, что ты опять прутом… Вот и спрятался.

- Да уж знаю, - посмеивался дед, - я как вошел, смотрю, вроде нет никого. А потом глядь, а вот ты под столом то затих, как заяц. Я по столу стук, а ты только ниже прижимаешься, точно заяц, хе-хе. Ну уж не стал показывать, что раскусил тебя, ушел. А там внизу бабушку то спрашиваю, где мол ты то? А она, ой, да он гуляет где то, защищает тебя значит. Ну, думаю, дважды за одно не наказывают, вот и ушел, ребяткам подсказал, что б поискали тебя. А тетрадь взял, потому что в ней и мои рисунки есть, вон видишь? – дед показал мне чертеж на обороте листа.

- А как же ты меня увидел? Ты же не наклонялся даже, - удивленно спросил я

- Эх ты, конспиратор, а зеркало сзади стола, трюмо, что показывает? Вот в него то твою задницу и разглядывал. Знаешь, трудно было не заметить, я чуть со смеху не помер, когда увидал. И бабушка хороша, «Ой, да гуляет он!», конспираторы, тоже мне, хе-хе!

- Так ты все знал?!

- Ну не все конечно, но кое-что мне сказали.

- Кто?! Деда, кто?!

- Да вот, смотри, ты же сам всех нарисовал, - он показал мне мой же рисунок.

- Бородатый? – недоверчиво спросил я, - Турист! А ему то чего, какое дело?

- Ээээ, видишь ли, это для тебя он турист бородатый, а для меня Вадим, мой родной сын.

- Как?!

- А другой, молодой, мой родной внук Алик, это он сегодня за тобой поплыл. Они ко мне каждое лето приезжают, в палатке живут. Да ты рот то закрой, что удивился?

- А почему…

- Да потому, что места у нас мало, а им и так, в палатке хорошо, они сейчас своих дождутся и на большие озера, на весь отпуск. Я им лодки дам, хочешь, с ними пойдешь.

- А бабушка знает?

- Бабушка конечно знает, чего ж ей не знать.

Я молчал, придавленный неожиданно свалившейся догадкой. Так это оказывается, что я постоянно был под присмотром деда, каждый мой шаг был под его контролем. Эти двое обо всем ему докладывали. И про взятую без спроса лодку, и про попытку переплыть реку, и про драку, и даже про бабку, не говоря уже о сегодняшнем кошмаре. Теперь понятно. Наверно по моему лицу дед прочел мои мысли. Он прижал меня к себе:

- Да ты не подумай плохо то, между прочим, именно Алька запретил мне учить тебя прутом, ему спасибо скажи. Я то хотел сразу, а он «не вздумай» говорит, «нельзя так», да и Вадик его поддержал. Я то их в свое время ууух, как! Зато видишь, какие орлы выросли? Бойцы! В палатке живут, но со мной рядом. Вот ведь уважение, - дед говорил тихо, но с гордостью.

- Почему я не знал, почему мне не сказали?!

- Всему свое время, - усмехнулся дед, - так, не говорили тебе, мало ли как отнесешься.

- Деда, я тоже, когда вырасту, в палатке жить буду! – высказал я ему льстивую мысль.

- Эээ, там посмотрим, видно будет. А вот Димку не обижай. Хороший парень, я его отца малолетним помню, а с дедом мы еще учились вместе.

- Деда, знаешь, отец бьет его, я сам полосы видел.

- Да, бьет. А знаешь почему?

- Знаю, ему драться нельзя, он на учете.

- Верно, на учете. Зато настоящий боец! Хоть и попадает ему. А за что ему последний раз досталось не хочешь рассказать?

- Ну ты же знаешь наверно, - я опустил голову, - сказали наверно.

- Сказали то сказали, но ведь всего не знаю, только вот по рисунку понял, что ты тоже причастен, - дед показал на ярко нарисованный фингал у Удава, протягивая лист мне

- Что же, он сам не рассказал ничего? – шептал, я будто впервые разглядывая свое творение.

- Я ж говорю, он настоящий боец, не выдаст даже на скамье.

- Ты знаешь про скамью? Ты это видел?

- Конечно, а как же, - усмехнулся дед, - мы с его дедом, да отцом вместе его перевоспитываем.

- Что???!!! Ты помогаешь им его пороть???? – я вывернулся и попятился от деда к выходу из сарая, с ужасом представив себе его в виде палача.

- Вот видишь, даже это он тебе не рассказал. А досталось то ему из-за тебя, как я понимаю. И если бы ты тогда рассказал все, Димку может и не тронули бы. Эх ты… Струсил?

- Нееаа, - я даже представить не мог таких последствий, - я просто не подумал, ни к чему было, - я протянул деду обратно лист с рисунком.

- Оставь себе, - махнул он рукой, - там чертежик все равно неверный получился.

Я рассказал деду о том, что тогда случилось на тропинке к пляжу.

- Мндаа…Вот видишь, а мы тогда подумали, что это он на тебя первым драться полез. Вот и влетело ему. А ты на будущее то думай. Думать всегда полезно.

- Деда, неужели ты его… ему же больно, деда! А что же он сам ничего не сказал?

- Да говорил он, пытался, но только веры то ему нет, соврать запросто мог. Ну это уже не твое дело то, как, да за что, тут уж без тебя разберемся. А Димку более не обижай, понял? А то я тебя туда же приведу, обещаю, и бабушка не поможет.

- Понял. Не буду, деда.

- Да и про этот наш разговор не трепись никому. Теперь сам все знаешь, так и веди себя по людски, хватит дурить, большой уже. Бери пример с Алика.

- Понял. Не буду, деда, обещаю, - повторил я.

- Ну и все! Бери вон ключ, собирай своих парней и дуйте отсюда, что б до вечера вас не видел, пока флаг не подниму.

***
Послесловие:

С Удавом мы конечно помирились в этот же день. Ничего никому не рассказывая, я переменил к нему отношение, в дальнейшем не обижаясь на его продолжающиеся подколы и стеб.
Компашкой мы часто уходили на лодке порыбачить и просто повеселиться. Я все же начал покуривать, к досаде Родика и даже начал принимать участие в других мальчишечьих развлечениях и забавах, открывающих множество доселе незнакомых потрясающих впечатлений.

Нового Петуха нам принес и продал за маленькую бутылку водки сосед -у него был один лишний, про запас, выращенный и воспитанный курицей.
Этот Петька был ярко раскрашен, четко знал своих кур в нашем дворе, людей не трогал. Но при этом иногда бегал в родной курятник через дорогу, потоптать своих бывших и схлестнуться с его папой)

***
Тот рисунок вместе со всем содержимым папки, а также все школьные и армейские фотографии я сжег.
Кроме меня они никому неинтересны. И не нужно что бы их кто-то рассматривал. Это всё сохранится только в моей памяти, пока я жив.

Всё!

Сегодня случайно узнал как правильно произносится Whore (шлюха). Практически чистое "хо". Совсем другими красками заиграло классическое ХО-ХО-ХО Санты. И ведь говорит то он "Мери Кристмас" после этого, это ведь может быть не "Merry Christmas", как принято писать, а Marry Christmas, по произношению не отличить, а смысл совсем другой получается: шлюхи-шлюха-шлюхи, женитесь хотя бы в честь Рождества уже.

Примерно в 80-х годах прошлого века посылают нас с коллегой по работе в командировку в Кишинев на выставку торгового оборудования с целью демонстрации некой продукции нашего завода - кассового аппарата...

Едем мы с коллегой в поезде до Кишинева через Киев.
Перед посадкой в вагон в Москве я рассказываю коллеге анекдот:

- Что такое братоубийственная война?
Ответ:
- Молдаванин барана режет!
Надо сказать, что сей анекдот был мне рассказан другим коллегой по национальности евреем и родом из Черновцов.
Коллега, кому я рассказывал, как-то не отреагировал.
Ну, да ладно.
Едем мы едем, и утром въезжаем на знаменитый мост Патона через Днепр.
На верхней полке нашего купе лежит молодой парень, как выяснилось потом, молдаванин, и глядя на бесконечные Гоголевские воды Днепра, он изрекает:
- Волга!
Я своему коллеге:
- Насчет братоубийственной войны понял?
Далее гомерический хохот!»

Теперь продолжение.
Приехали в Кишинев.
Разместились в гостинице.
Развернули на ВДНХ Молдавии свой экспонат (кассовый аппарат).
Некоторое время подождали в ожидании заинтересованных в нашей продукции посетителей, которых длительное время не наблюдалось.
Решили посмотреть, а что же выставлено на данном мероприятии.
Пошли в иностранный павильон.
А там, в единственном числе (в смысле иностранцев) были только югославы, которые представляли походную кухню.
Надо сказать, что она (кухня) - это было что-то!
Это сплошная «нержавейка» с многочисленными кранами и краниками, и весьма похожая на некий Луноход.
Эти самые лощенные на западный манер югославы как раз объясняли некоему нашему потенциальному (как они думали) покупателю достоинства своей техники.
«Потенциальный» покупатель представлял собой мужчину лет 40-45. Одет был в некий двубортный костюм образца примерно 50-х или 60-х годов, типа председателя колхоза или далеко не первого секретаря райкома, который с совершенно бесстрастным лицом выслушивал речи югославов, рекламирующих свою продукцию.
Мы с коллегой просто при этом присутствовали с ожиданием, чем все кончится.
После того, как югославы иссякли, не зная, что уже больше излагать, и вопросительно глядя на этого самого слушателя, повисла некая пауза.
После секундных раздумий тот, которому рекламировали югославы, выдал:
- А на ходу ваша кухня варит?
Те ответили удивленно:
- Нет.
- А у нас во время войны варила!
Повернулся и удалился весьма довольный.
Конец второго эпизода.

Теперь третий эпизод этой командировки.

В силу некоего поручения руководства мне надо было кое-что сделать на одном из предприятий Киева. В связи с этим поехали не напрямую в Москву, а с остановкой в Киеве.
Тут надо сказать, что до этого я по служебным надобностям бывал в Киеве три или четыре раза.
До сих пор считаю Киев – это один самых красивых городов, в котором мне довелось бывать!
Я до сих пор в восторге от него! Хотя прошло уже примерно сорок лет!

За все мои пребывания в Киеве в командировках пришлось мне ночевать в гостинице регбийного стадиона «Спартак», в которой было два типа номеров:
- 4-х местный «люкс» - 1 руб. 20 коп. в сутки;
- 12-местный «люкс» - 1 руб. в сутки.
Мы с коллегой и своим весьма тяжелым и габаритным кассовым аппаратом заселились в 12-местный.
Намотались и изрядно устали.
На одной из соседних коек разместился парень лед тридцати вместе с сыном лет пяти.
В результате некоего разговора с ним, выяснилось, что он приехал из Ровно для консультаций в республиканской больнице по поводу болезни сына.
Только мы собрались засыпать, как этот самый парень стал на «крутом» западенском (не суржике) языке с нами разговаривать.
Как-то не прилично было разговор не поддержать.
Далее привожу этот диалог чисто по памяти, с частичной транскрипцией его украинской речи на русском.
Он спрашивает нас:
- Вы книги собираете?
- Вроде бы, да?
- Який писменник был Павло Загребельный!
Пауза.
- А Анжелика у вас е?
- Да, нет.
-А у мене е!
Далее следует некая пауза.
Потом, мечтательно:
- Який чоловик був, сам золото робив!

Потом даже не помню, радовались ли мы этому парню или завидовали!?

Сходила на встречу выпускников. Сначала очень переживала, но, придя в кафе, поняла, что не стоило. В общем, вкратце вся суть моих одноклассников - если есть все зубы, если не умер от бухла и нет ни одного протеза - значит, живёшь шикарно. Я там чуть ли не королевой была...

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1365432/
Есть такая популярная компьютерная игрушка Халф лайф. Серьёзная. Мрачная. Про ужасы инопланетные на Землю обрушившиеся.
Есть у неё и продолжение Халф лайф 2. Третью часть ждут с нетерпением уже который год ....
Игра от первого лица. Зеркал в игре нет.
Ну так вот, о чём я. Во второй части если ввести код для вида от третьего лица, то оказывается что ружьё протагонист не в руках держит, а оно именно там где пися. Шутники эти программисты. Похабники.

Глава 2
Знакомство

Плавать я практически не умел, плескался у берега, всегда чувствуя ногами дно. Но дед поставил мне цель, с мощным стимулом для ее достижения. Я смотрел на тот маленький пляжик, и мне мерещилась лодка, вытянутая за нос на заветный пятачок песка.
Три дня я почти не вылезал из воды, стараясь научиться плавать. Главным было перебороть желание встать в воде на ноги, остальное я старательно копировал с парней, которые рядом бесстрашно прыгали с мостков на глубину. Получилось довольно быстро. Уже на второй день я совершил свой первый прыжок в воду. До берега было метров десять, которые я легко преодолел, отчаянно работая всеми конечностями, но уже не по собачьи, а по взрослому. До самого вечера я закреплял успех, бесконечно сигая в воду с мостков все дальше и дальше от берега.
В конечном итоге я почти избавился от страха перед глубиной и сомнений, что не доплыву. Оставалось только проверить хватит ли мне сил переплыть реку. Ночью мне снились мостки и бесконечная водная гладь, скрывающая немыслимую глубину. Наутро я вновь был на реке. Разбежавшись, прыгнул как можно дальше от края мостков, уверенно добрался до берега и, не выходя на него, развернулся и даже сделал круг. Побродив по песочку, я решился в этот попробовать доплыть до середины реки и вернуться. Вошел в воду и целенаправленно поплыл неопределенным стилем, восхищаясь собственной храбростью. Но едва я отдалился от берега на приличное расстояние, как услышал крик с берега и обернулся.

- Смотрите!!! Эй, пацан, ты куда? Давай назад! – орал мне один из парней, с которыми я вчера нырял, показывая на меня рукой всем остальным, - там течение, не выплывешь! Назад!! Давай назад!

Меня и в самом деле относило в сторону.

На этот крик все, кто находился на берегу, как один посмотрели на реку. Пляж замер и затих. И в полной тишине, на весь берег разнеслось:

- Да это же этот, который с Дедом живет, он же плавает едва-едва! Только вчера и научился на воде держаться! Прыгал с нами, помните? Куда лезешь?! Назад!!! Моторкааааа!!!!

Я покрутился в воде и увидел приближающуюся моторную лодку. Ее курс пролегал ближе к середине реки, и задеть меня она не могла. Жужжа «Нептуном» и задрав нос, «Казанка» гордо прошла мимо. Я развернулся к берегу и, решив всех успокоить, поднял руку и помахал людям на берегу – типа все нормально, не беспокойтесь, возвращаюсь – и вдруг оказался сперва приподнят, а затем накрыт здоровенной волной от моторки. Испугаться я не успел, чего не могу сказать о наблюдающих с берега. Вынырнув, я увидел переполох на пляже. Сразу двое парней прыгнули с мостков и, быстро замелькав руками, рванули ко мне, туристы, бросив завтрак у костерка, подхватили свою резиновую лодку и побежали к воде, встали дачники, мужики подошли к кромке берега, вглядываясь в меня из-под ладоней.

Плыть назад под всеобщим пристальным вниманием было ужасно неловко. Пляж пялился на меня множеством пар глаз, показывал на меня множеством рук и явно осуждал. Получалось, что целая толпа людей переполошилась из-за меня и теперь ждет, когда я к ним выберусь. Принеприятнейшее чувство. Вдобавок к этому я обнаружил, что совсем не приближаюсь к пляжу, несмотря на все мои усилия. Меня сносит течением и все видят, что я и в самом деле не справляюсь. Ручонки предательски слабели, разгребая тяжелеющую воду все медленнее.

Ко мне навстречу, рубя руками воду, примчались парни.

- К берегу! – хрипло выдохнул один из них, поравнявшись со мною, - на пляж не вытянешь, - он развернул меня, подталкивая вниз по течению.

- Чума! Чего тебя понесло на середину-то? Утоп бы! - второй парень оказался с другой стороны, - Мы туда не суемся, а ты…., - отфыркиваясь, он сделал ударение на слове мы.

- Да заткнись ты! К берегу! – оборвал его первый парень, подталкивая меня, - Давай, давай тяни, тяни, руками не мельтеши.

Я хотел было ответить, но он меня опередил:

- Рот закрой!

Я тянул до последнего метра. До берега оставалось всего ничего, но руки.… Если бы я не боролся с течением, пытаясь вернуться точно на пляж, доплыл бы не напрягаясь, но теперь приходилось расплачиваться за напрасно потраченные силы. Берег приближался гораздо медленнее, чем хотелось, но приближался. Парни держались рядом, подбадривая и подгоняя.

Наконец мы выбрались из воды на глинистую полоску перед небольшим обрывом, влезли на него и попадали на траву.

- Это ты с Дедом живешь? – переводя дух, спросил первый

- Угу, - отозвался я.

- Даешь… влетит тебе,…крепко влетит.

При мысли об этом, внутри меня что-то съежилось, и на глаза стали наворачиваться слезы. Не от страха перед прутом, но из-за того, что так глупо вляпался. Что бы загнать их обратно я перевернулся на спину и уставился в небо.

- Это точно! Я ж говорю, чего поперся на середину? Ты же плавать не умеешь! – приподнялся на локте второй.

- Умею, - тихо ответил я, пораженный глубиной и необъятностью этой синевы надо мной. Мне показалось, что я быстро-быстро уменьшаюсь, а небо становится еще больше, выше и синее, темнее. От неба невозможно было оторвать взгляд. Меня чуть покачивало словно на воде в реке.

- Эй! Ты чего? – голос с хрипотцой прервал этот гипноз.

- Небо синее… - я перевернулся на живот.

- Ага, а трава зеленая, с утра еще! Вот чума! Ему о своей жопе думать надо, а он в небо пялится! Слышь, Серый может он больной? Ты больной, да? – второй насмешливо смотрел на меня такими же, как небо, синими глазами на сплошь конопатом чуть вытянутом лице, - Чего уставился? Спасибо сказать не хочешь?

- Ээээй! Парни! – нас окликнули с реки.

Мы вскочили на ноги и увидели бородатого мужика, стоящего в резиновой плоскодонке. Еще один, моложе, полностью лысый, сидел на веслах. Это были те самые туристы.

- У вас все нормально? – крикнул он, - Вытащили этого шибздика? – он взглянул на меня.

- Нормально! Успели! – прокричал в ответ конопатый, помахав им рукой, - Живой! – он похлопал меня по макушке.

- Да не тонул я! – стряхнув его руку, закричал я Бородатому, - Не тонул!!! Я сам выплыл! Сам!

Бородатый махнул нам рукой, и сел на свое место. Они развернули свою «резинку» и погнали ее к пляжу.

Обратно шли по тропе вдоль берега.

- Ага, не тонул, как же! – настырно зудел конопатый, идя за мной, - Да если б не мы с Серым, вылавливали бы тебя сейчас под мостом. Тебе спасибо сказать, а ты еще гоношишься. Как там этот сказал? Шибздик…ха! Мы тебя теперь Шибздиком звать будем, ха-ха, точно Серый?

- Я не шибздик! У меня имя есть! – не выдержав, я остановился и развернулся к нему, - и я не тонул! Я рукой махал, чтоб вы там все успокоились, а ты орал, как ненормальный!

- Ага, как же! Моторка прошла, ты в волне сразу буль-буль, с головкой, только и успел ручкой махнуть! Хорошо заметили, я заметил! – он остановился передо мной, весь рыжий, в голубых плавках, насмешливо глядя на меня наглыми синими глазами.

- Нет!!! Я не тонул! – криком пытался доказать я.

- Мы тебя вытащили! Бородатый видел! – выкрикнул он так же, - Шибздик!

- Неправда!!! – я был готов броситься на него, невзирая на разницу в росте и возрасте (он был не на много меня выше).

- Серый! Он и в правду больной! Сейчас драться полезет. Псих!

- Отстань от него, - Серый оглянулся на нас, - ему сейчас и так влетит. Пошли.

Мы двинулись дальше.

- Хы, точно влетит! Еще как влетит! – опять начал конопатый, - готовь жопу, гы-гы, а я слушать буду как ты орать начнешь. Дед умеет, слышь, ты, тебе говорю, гы-гы, готовься. Плавает, как топор, а корчит из себя… Шибздик!

Все, мое терпение лопнуло. Я терпел все его насмешки, но не оскорбления. Развернувшись, я кинулся на него с кулаками. Мы яростно вцепились друг в друга, стараясь повалить на землю. Молча сопя и сталкиваясь лбами, мы кружили в пыли на тропинке, выворачиваясь то на один, то на другой бок, пытаясь ударить или подсечь ногами. Нас разнял Серый.

- А ну кончай махач! – он с трудом отодрал нас друг от друга, - очумели что ли?! Дураки!

- Шибздик! – выкрикнул мне конопатый

- Рыжий! Урод! – выпалил я в ответ, вытирая кровь из носа (и когда он успел мне съездить?)

- Заткнитесь оба! Чего сцепились, мать вашу, чего делите?! – заорал на нас Серый. Он стоял между нами, переводя взгляд с одного на другого, - Придурки!

Он был на голову выше конопатого, значительно мощнее и шире в плечах. Его коричневый торс, особенно спина, резко контрастировали с почти белыми ногами.

- Он сам начал, псих ненормальный! – указывая на меня, ответил конопатый.

Серый посмотрел на меня.

- Пусть он скажет, что я не шибздик! – наклонившись вперед и уперев ладони в колени, я не сводил глаз с соперника, - у меня имя есть! – кровь все не останавливалась, капая в пыль.

- Скажи ему! – Серый обернулся к конопатому, но тот отвернулся, разглядывая кусты, делая вид, что не слышит.

- Хы! Пусть сперва с петухом разберется, тогда скажу, - с ленцой в голосе, презрительно произнес он через секунду и посмотрел на меня с ядовитой улыбкой.

Это был удар под дых.

****

Во дворе дома, где я жил, в ряду сараев находился курятник. Куры копошились по углам двора, охраняемые грязно-белым пернатым ублюдком на высоких крепких желтых ногах, обладавшим бледно розовым тощим гребнем и большим крепким клювом. Весь двор он считал своей личной неприкосновенной собственностью и охранял его от присутствия любых живых существ. Ему бы собакой цепной родиться, орлом, ястребом, а не петухом на зоне инкубатора без мамы-курицы. Просто пройти мимо него было почти невозможно, эта сволочь пропускала старших (тех, кто повыше), вперед, но обязательно набрасывалась сзади. От него отмахивались, отгоняли ногами, тряпками, веслами и всем прочим, что только было в руках. Он бежал за нарушителями его спокойствия до границ двора, налетая, размахивая крыльями и очень больно клевался. Деда не раз просили прибить эту тварь, но Дед каждый раз защищал своего любимца, приводя весомые аргументы типа:

- Зато у нас не только кошек нет, вы собак здесь видели, хоть одну? – в то время по поселку бродила стая собак, которую все опасались.

Меня этот пернатый злыдень вообще воспринимал, как личного врага. Если взрослых он еще пропускал вперед себя, то со мной дело обстояло серьезней. Стоило ему меня завидеть, он с прытью зайца мчался мне наперерез и преграждал дорогу. В этом случае бой был уже неизбежен. Выждав две-три секунды, эта тварь надувалась, выпячивая грудь и бросалась на меня, взлетая на уровень головы, расцарапывала до крови острыми когтями руки. Отогнать его я не мог, он меня не боялся и налетал с еще большей яростью, даже если мне удавалось сбить его на землю. Он вставал даже после сильного пинка ногой и вновь бросался в лицо. Его не пугала палка у меня в руках, он ее облетал, а в ближнем бою она без толку. Уходить было бесполезно, догонял, подлетая, вцеплялся когтями в голову. Единственным выходом оставалось защищать голову, особенно лицо руками и как можно скорее выбежать со двора на улицу или к реке. Для посторонних зрителей это было смешно, они покатывались со смеха, наблюдая как петух треплет мальчишку. Они даже не догадывались, что это был настоящий бой с кровопролитием и настоящей болью. Однажды на меня налетела собака, отнюдь не болонка, она вцепилась в рукав куртки, но я справился с ней, попав кулаком ей в нос. Она отбежала, тряся головой и поскуливая. Но я был бессилен перед петухом. На помощь никто не приходил, даже если я кричал – им было смешно… . Я пробовал кидаться в него камнями, но этим только выдавал свое местоположение – он уворачивался от них, при этом тут же определял где я, и рассчитывал мой маршрут (честное слово!). Он ждал меня в засадах именно там, где я должен был пройти и…. жестоко мстил.

Короче, это был свирепый, беспощадный мой враг, против которого я ничего не мог противопоставить. Поэтому я дико боялся его и из-за этого ненавидел. Каждый выход из дома в одиночку для меня начинался с кошмара, как и возвращение. Поэтому я старался идти с кем-нибудь, вроде как случайно. Мою хитрость взрослые быстро раскусили, но отнеслись к ней снисходительно, посмеиваясь и отгоняя моего лютого врага.

Мне было жутко стыдно перед всеми за эту мою беспомощность перед птицей, но я ничего не мог с этим поделать, это был просто факт. Увидев этого петуха, я впадал в панику и старался проскользнуть из дома или в дом незамеченным, иногда это удавалось, но чаще я опрометью бежал от него к спасительной границе двора или на крыльцо. Это видели все, посмеиваясь и отпуская едкие шуточки по этому поводу. Это был мой позор.

****

Мне нечем было ответить этому тощему рыжему, конопатому парню в голубых плавках, с такими же синими, как небо, но наглыми глазами. Он это знал. Он победил.

Я отвернулся от этих, прожигающих насквозь глаз. Ладно Дед отстегает этим своим прутом за то, что я чуть не утонул, даже пусть Конопатый знает об этом и будет подслушивать, даже хрен с этим дурацким «шибздиком»,- против всего этого я мог хоть что-то но, петух… - здесь я ничего не мог возразить. Это была голая, жесткая убийственная правда, брошенная в лицо.

Я съежился и, развернувшись, глядя себе под ноги, едва-едва сдерживая плач, побрел по тропинке, спиной чувствуя на себе смеющийся взгляд Конопатого. Уши пылали. Я побежал от этого преследующего взгляда.

- Стой, эй, стой! – меня догнал Серый и схватил за плечо, - Да стой ты уже! Ты чего? – он попытался развернуть меня к себе.

Я никак не хотел встречаться с ним глазами и всячески отворачивался. Он все же силой поднял к себе мое лицо.

- Вот блин! - взглянув на меня, Серый ослабил железную хватку, - Удав! Ты ему нос разбил, - выкрикнул он назад, - Придурок, мать его… Да чего ты? Обиделся? Да не слушай ты его, он всегда так, - он удерживал меня за плечо, - Удав, мать твою!!!

- Что, чего? – к нам подбежал Конопатый.

- Что-что! Смотри че наделал!

- Хы, не хрен лезть было, - конопатый Удав с интересом разглядывал мой нос, - сам напросился.

- На себя посмотри, - ответил за меня Серый.

- А, не считается, - отмахнулся Удав, дотронувшись до разбитой губы, - это так, случайно, Я бы его все равно завалил! - от этих слов, выступившие было слезы обиды исчезли, и я с удовлетворением отметил про себя, что все же достал его, хоть и не помню как.

«Хрен тебе, - подумал я, - это еще посмотрели бы кто кого».

- Че пялишься? Сопли подбери, шиб… - он осекся под испепеляющим взглядом Серого.

- Заткнись! – грозно оборвал он Удава, обернувшись к нему, но не отпуская мое плечо, - Иди умойся, и голову вверх держи, кровянка пройдет, - он подтолкнул меня к реке.

Я скатился к воде и тщательно умыл лицо. Это помогло не только остановить кровь, но самое главное полностью избавиться от признаков слабости. Постояв на берегу, я вдруг увидел Реку. Она текла передо мной спокойно и уверенно, и я неожиданно понял, кожей почувствовал всю ее мощь, спокойствие, силу. В тот миг я всем своим существом осознал свою ничтожность в сравнении с Рекой и Небом. Зажимая нос и запрокинув голову, я вглядывался в Небо, вновь попадая под гипноз этой великой синевы, которая накрывала меня целиком, вместе с конопатым Удавом, Серым, Дедом, лодками, и даже петухом. Как мелочны показались мне все мои дела, обиды и страхи. Вот утонул бы я полчаса назад, и ничего бы не изменилось, и река текла бы также и небо оставалось бы синим.

- Эй! Че застрял? – окликнул меня Серый.

- Сейчас! – ответил я, мысленно поблагодарив Реку, за то, что я еще живой, - Спасибо! – прошептал я. Она ответила мне близким всплеском.

Я поднялся на берег и уже уверенно посмотрел на Серого с Удавом.

- Серега, - Серый дал мне руку, - А ты ничего, можешь…

- Саня - представился я, - пожимая его теплую твердую ладонь.

- Удав! – представился Конопатый, так же протягивая руку.

При всем желании я не мог ответить ему пожатием руки. То, что он сделал было нечестно. Я видел, как он сам пробирался к берегу через наш двор, боясь того же петуха, и прикрываясь за Серым. И теперь он ставил мне в укор то, с чем сам справиться не мог. Я не дал ему своей руки, хотя и понимал свое полное поражение. Его рука повисла в воздухе.

- Ах ты… , - он дернулся ко мне, но был тут же остановлен Серым.

- Стой! – он резко поднял руку и внимательно посмотрел на меня, - Ты откуда такой?

- Из города! – твердо ответил я, сжимая кулаки и примериваясь к Удаву.

- Он мне руку не подал!!! Ты видел??? – пошел на меня Удав, слишком громко обращаясь к Серому, - я ему руку, а он!!! Мало показалось? Щас добавлю!

Я опередил его, бросившись первым. Как я засветил в его правый глаз! Всю жизнь помню! С левой руки, (я левша), со всей силы. Он отлетел, как мне показалось, на метр, согнувшись и прикрывая глаз.

- Очумел что-ли?!! – в следующею секунду я был сбит с ног и придавлен к земле Серым, - Дурак! За что ты его?

- Я не шибздик! – отплевываясь от пыли, прошипел я под тяжестью навалившегося на меня всем телом Серого, - Пусть он скажет! – вывернув голову я взглянул на конопатого и понял, что попал ему куда надо.

Я нисколько не боялся, что они нападут на меня вдвоем, в те времена бились только один-на-один, даже если ты в одиночку, а их много или наоборот, никто не имел права помочь своему, только разнять, тогда это был кодекс драки, так же, как и запрет бить лежащего или добивать уже сдавшегося. Нарушить этот негласный закон было немыслимо, он железно соблюдался между всеми мальчишками, которых я тогда знал.

- Удав! Тебе говорю, скажи ему! – рыкнул Серый Конопатому, не обращая никакого внимания на его скулежь.

Конопатый Удав глубоко вздохнул, прикрывая подбитый глаз, покачивая головой, всем видом показывая глубочайшее горе от предательства Серого.

- Или мне тебя шибздиком обозвать? – чуть поднажал Серый.

- Лады, но пусть и он тогда скажет, что я не урод, – сплевывая, но подчиняясь, нехотя процедил Удав, - и не Рыжий!

Я поперхнулся пылью и закашлялся, услышав последнее. Он выдал себя, теперь я знал его слабое место и злорадно улыбался своему открытию.

- Не смей ржать! Скажешь?! – Серый ткнул кулаком меня в бок.

- Скажу! – согласился я, с трудом убирая с лица улыбку.

Серый слез с меня, и я поднялся на ноги. Он настороженно следил за мной, готовый в любую секунду прервать любое мое движение. Удав стоял чуть в стороне, держась за скулу, и явно ожидал моих извинений.

«Хрен тебе!», подумал я, отплевываясь и вытираясь от пыли, «не дождешься!»

- Ты обещал, говори! – Серый не спускал с меня глаз

- Лады, - повторил я характерное словечко Удава и обращаясь к нему же, - ты не урод… и не Рыжий, - краем глаза я заметил дрогнувшие губы у Серого, он заметил едва уловимую издевку в моей интонации.

- Ну?! – он грозно развернулся к Удаву

- Лады… ты не шибздик - глядя себе под ноги, пробормотал конопатый, синеглазый рыжий Удав.

- Все? Разобрались? Ты не урод, ты не шибздик! Закончили, мать вашу! Если кто по новой начнет, со мной разбираться будет! Ясно? – Серый говорил абсолютно серьезно, мы с Удавом согласно кивнули, косясь друг на друга, - Пошли уже, нас сейчас искать начнут! Давайте живее, - он пропустил нас вперед по тропе.

Перед самым выходом на пляж навстречу к нам выбежал еще один паренек.

- Ну где вы там? Че долго так? – он кинулся к Серому, - Бородатый в резинке сказал, что этого спасли, - он мельком кивнул на меня, - я жду, жду, а вы где? Че долго-то так?

- Познакомились, - фыркнул Серый, мотнув головой в сторону нас с Удавом, - придурки.

- Ууу, ни хрена себе… Это он что-ли? – удивленно протянул парень, увидев качественную красную полосу на скуле Удава и уже с любопытством окидывая меня взглядом.

- Псих он! Я ему руку, а он в глаз, - хмуро объяснился Удав, потирая скулу, - теперь доказывай… .

Мы вышли на пляж.

- О! Вот они. Все целы.

- Ага и этот, который поплыл, здесь. Слава Богу.

- Елы-палы, ого!

- Где ж они так? - сперва одобрительные возгласы отдыхающих, увидевших нас, быстро переменились на удивленные. Кто-то присвистнул.

- Кажется ребята что-то выясняли меж собой, - громко сказал Бородатый, - эй, что произошло? – крикнул он нам.

Вид конечно у нас был отпугивающий – грязные в серых разводах по всему телу, даже на лицах, с алеющим пятном под глазом Удава и моим разбитым носом, откуда опять засочилась кровь.

- Все путем, - махнул ему рукой Серый, - бывает, ничего страшного.

Он оглядел нас, покачал головой и подтолкнул к мосткам:

- Пошли-ка помоемся, давайте в воду.

Вице-премьер заявил, что РФ должна поддерживать въезд ИТ специалистов из ближнего зарубежья.
Скоро на всех галерах страны – новая серия «Нашей Раши»:
«Зачем ругаищься тимлида? Джимшют код написаль, тесты прогналь, кнопка «коммит» нажаль: эжембе, пешельме, ротебилиме - програмканама вилетела, не работаит. :)»

Газовый счетчик.
(Может быть, кому-то пригодится)

Есть категория потребителей газа, которым газ нужен только для плиты. Местный "Газпром" заключил контракт на поверку счетчиков за счет покупателя газа за 5400 наличкой (безнал не берут, на жалобу в налоговую поржали) с левой конторой.

Но у меня есть от них документ! Ровно восемь лет назад мне порекомендовали поставить белорусский счетчик Г2,5 Берестье. Запретив всему дому поверять Г4,0, которыми был укомплектован дом изначально. У меня есть бумажное письмо об этом.

Теперь же, метрологическая служба отказывается поверять Г2,5, мотивируя это тем, что у них больно интенсивный поток на стенде и счетчик может лопнуть!

Альтернативой Г2,5 служит счетчик за 7000 рублей Г1,6 с китайской электроникой с батарейкой CR2032. С переделкой ввода в плиту — он по размеру как водяной.

Итого: я попадаю 5400 рублей только за поверку, снятие и установку. Либо сам счетчик Г1,6 за 7000 плюс установка 3400, либо новый счетчик Г4,0(2,5) за 4200 плюс 3400 установка.

Мне кто-нибудь скажет, как за две или три открученные/закрученные гайки плюс измерение стыков течеискателем и прикрепление пломбы можно брать 3400, причем только наличкой?

Когда родился мой брат, ему поставили диагноз - карликовость. На данный момент рост этого "карлика" составляет 190 сантиметров.

Вчера появилась замечательная новость о том, что Мегафон признали виновным в необоснованном повышении цен в начале 2022 года и ФАС обязал эти цены снизить.

Я порадовался в предвкушении снижения стоимости своего тарифа и стал ждать. Я поразился как быстро отреагировал Мегафон , на предписание ФАС. Уже сегодня с утра мне пришло смс об изменении стоимости тарифа. В сторону УВЕЛИЧЕНИЯ.

Мегафон, вы там ничего не перепутали?

Или, может, не перепутали, а попутали? Пока бумажка ФАС видимо не вступила в силу подниму всем цены на тарифы, а затем "снизят" на исходную и отчитаться, что выполнили распоряжение. Или просто подотрутся этой бумажкой, как делали все разы до этого.

ФАС, правда, выразит озабоченность. Может даже крайнюю, как ООН. Те тоже очень сильно озабочены разными вопросами и нихуя не делают.

После того, как я несколько раз написала слово, а Т9 каждый раз упорно исправлял его по своему и в результате текст ушёл с его вариантом, меня озарило, что буква "Т" в "Т9" означает "Тварррь"...

Как говорит знакомый пожарный инспектор.

Приходим во все места: где есть люди, где людей нет. Иногда — под телекамеры что-то записываем как нарушения. Чаще всего - на 5000-7000 рублей и никогда на физических лиц - управителей этих дурдомов.

Проходит пару-тройку лет. Нарушения — не устранены. Мы идем, делаем сэлфи на фоне неустраненных нарушений. Штрафы доходят до 50-70 тысяч рублей. В ход идут зиц-председатели Фунты, личные договоренности, бракованные датчики и огнетушители, гнилые шланги. И никогда и никого нельзя посадить на пару-тройку годков строгого режима: табу.

Года еще через четыре, чтобы получить страховые выплаты, сигнализации отключают, разливают горючую жидкость, либо искрят сваркой. Хорошо, если никто не сгорит и не пострадает, хотя, если стены из горючих материалов — не мудрено.

В камере каждое фото продаем владельцам бизнеса тысяч за триста. Строим дома, дачи, иногда даже в Крыму.

Страховая платит от 30 до 50 процентов возмещения на счет в Швейцарии или Бельгии. О людях пусть заботится МЧС и возит их в Москву на лечение спецбортами.

После похорон и судов мы уходим в запой целыми отделами — людей просто жалко, даже слезы пробивают.

Вот так и крутится рядовой пожарный инспектор. От пожара до пожара, от дознавателя к следователю с одним простым телефоном, где все грехи — как на ладони.

КАК Я СНЕГУРОЧКУ ОБИДЕЛ

Давно это было. Я учился в первом классе. На новогоднем празднике мы собрались в актовом зале школы. Ёлка празднично сверкала огнями. Среди всяких развлекательных игрушек был серпантин самых разных цветов. Мы друг в дружку серпантином кидались, и было весело. Появился Дед Мороз (между прочим, настоящий, а не ряженый актёр). А за ним - Снегурочка (тоже настоящая, а не актриса какая-нибудь). Когда они проходили мимо меня, я кинул в Снегурочку серпантин, и он обвил её своими колечками. Я не ожидал от неё такой реакции. Даже не обернувшись и не посмотрев на меня, она с какой-то гримасой брезгливости сняла серпантин и бросила на пол. И я понял, что сделал что-то не так. И до сих пор мне стыдно.

А вы в курсе, что в этом году был 35-летний юбилей перелета Матиаса Руста по маршруту Итерзен - Красная площадь???

Ученые решили проблему с питанием в космических миссиях: они разработали инкубатор, который подавляет патогены в экскрементах, но сохраняет питательные вещества

На выходе будет биомасса, которую можно есть, после испытаний прототип могут доставить и на МКС.

Желающих стать космонавтами резко уменьшилось.

Как-то я попал на старт гонок ретро-автомобилей в Москве, на площади Революции рядом с Кремлем. Полсотни машинок производства 1920х-60х, сияли как новенькие. Многие владельцы и особенно их дамы еще и оделись по моде года производства. Прекрасное зрелище! Все прибыли своим ходом и потом до вечера изредка попадались мне в потоке транспорта от центра до Сокольников. Я в тот день много ездил на электровелике и на какое-то время даже возглавил этот автопробег на старте по примеру Остапа Бендера - считал, что фиг эти старинные тихоходы за мной угонятся. Доплетутся по выделенной им полосе до Лубянки, там их погрузят на эвакуаторы и развезут по гаражам - музеям. Хрен там! Легко меня обгоняли после неторопливого старта под фотосессию, разъезжали потом весь день на вполне приличной скорости, хотя и далеко не все люди до такого возраста доживают. А вот мой новенький на ту пору электровелик начал ломаться уже через год, а на второй я уж рад был, что его сперли - начал превращаться в обшарпанную рухлядь.

Когда-то почти все вещи делали на совесть. А сейчас злобные буржуазины гонются за прибылями и возможностями сбыта, а коварные инженеры для них специально разрабатывают ломучие детали. https://www.anekdot.ru/id/1366301/
А покупатель еще и голосует рублем в сторону удешевления цены и производитель подстраивается под это требование рынка чтобы оставаться конкурентоспособным. Так как покупатель при этом требует чтобы вещь выглядела хорошо, приходится экономить на долговечности. Она не так бросается а глаза при покупке.

Покупайте дорогие хорошие вещи и производитель подстроится.

Работаю психиатром. Пациент мне:
- Доктор, а пойдёмте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.

Пригласил намедни друга в ресторан. Обычно он приглашал меня, а тут я - его. Договорились на "Пхали-Хинкали". Встретились, сели за столик. Зная пристрастие моего друга к алкоголю я сразу предупредил: за алкоголь плати сам, я плачу за остальное.
Друг среди прочего заказал пива и водочки, а я салат, хинкали и, на пробу, суп бозбаш. Салат и хинкали я слопал на ура, а вот бозбаш оказался для меня чуточку острее, чем я мог одолеть. Прикончив суп до половины я отставил горщочек с ним в сторону. Ну и что думаете? Слопав свой заказ мой друг взял и попробовал этот самый бозбаш. И остался очень доволен. Говорил: зашло на отлично.
А счёт мы разделили поровну.

Первый виртуальный игровой тимуровец.

В магазине игр Стим обнаружен украинский пользователь, который нашел 604 игры, имеющих российское происхождение, либо сделанных в России.

Нет, он в них не играет, он их просит отложить в сторону и никогда не покупать.

Первый же комментарий: "А такого же деятеля на OnlyFans или Порнохабе никто случайно не знает?"

Конец "Шифра". Охренели сценаристы, не читают не только УК РСФСР, но и учебник химии за 10 класс.

...Чтобы увеличить выход капрона, так интересно показанного в сериале, с помощью хоть как-нибудь изобретённого катализатора, нужно увеличить подачу сырья на производство (фенола), иначе «левую» продукцию будет гнать просто неоткуда. По мнению сценаристов, где-то покупать и завозить на завод в советское(!) время весьма непростые химические продукты втихаря и ночью можно. Да это же нонсенс!

Единственное, чем точно мог воспользоваться "преступный муж", так это «мозгами» Петра, выдать чужое изобретение за своё и защитить диссертацию по технологии, а не производить «левую» химию по ночам, это вам не трусы шить в кооперативе и продавать налево.

Ну и катализатором, если кто не помнит школьную химию, может выступать как концентрированная серная кислота, так и многие щелочи. Можно даже водой ускорить реакцию, если привезти капролактам на завод теплым, и делать реакцию в азотной атмосфере.

Чистый капрон, он же американский нейлон — ценится до сих пор. Не зря ваши колготки рвутся — нарушен процесс полимеризации или технология самого производства нити.

А сценаристы — двоечники!

Выходим с дочкой почти каждый день гулять на площадку, расположенную возле нашего дома. Площадка окружена старыми панельными пятиэтажками. Детей, соответственно, много. И все бегают в своих небольших стайках. Мне часто нечего делать, поэтому я слежу не только за своим ребёнком, но также и за другими детьми. И больше всего меня удивляет одно: как мальчики вообще доживают до 20 лет? Просто чудо какое-то, что они не поубивались все ещё в детстве.

Хитрый портняжка из Управления делами президента.

В центре Москвы, если кто не знает, с 2013 года строится баня для УДП с подземной парковкой, всего около 13000 метров недвижимости.

Замуправделами своей властью снижает арендные платежи у строителя и будущего собственника на 100 млн. рублей. Заводится уголовное дело по 159 части 2. И, в честь амнистии, подследственного амнистируют и выпускают прямо из здания СК! То, что 100 млн. рублей - это часть 3-я, как и то, что до решения суда амнистия применена быть не может возмутило уже Генеральную прокуратуру. Но суд был неумолим.

В итоге, на текущий момент на недострой и земельный участок претендует банк, давший кредит застройщику на 356 млн. рублей, УДП, желающая вернуть свою собственность, и некая американская компания, где по косвенным признакам много лет трудился замделами УДП, в качестве, видимо, наводчика на прибыльные участки госсобственности в центре Москвы.

Друзья, я это написал к тому, что сегодня стартует сериал Тайны следствия-22 с Анной Ковальчук. Прежде, чем его кому-то пересказывать, вспомните, сколько предпринимателей сидит из-за 168 ч.3 и столько гуляет по части 2.

Будьте критичны к телевизионной, ничем не обеспеченной с правовой точки зрения ерунде!

Пожалуйста, прочтите для начала этот текст: вряд ли он вас сильно впечатлит, но потом обещаю неожиданные эмоции.

512. Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?

Достижения прогресса, которые дают человеку удобство и комфорт, могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к удобствам, обеспечиваемым технологиями и достижениями общества, они могут начать воспринимать эти вещи как должное и терять способность представлять жизнь без них. Этот недостаток воображения может затруднить людям оспаривание статус-кво или адаптацию к меняющимся обстоятельствам.

Один из примеров этого явления можно увидеть в романе Олдоса Хаксли «Дивный новый мир». В этом обществе-антиутопии население поддерживается в состоянии вечного счастья благодаря использованию передовых технологий и социальной инженерии. Однако это счастье дается ценой индивидуальности и критического мышления. Граждане этого общества не в состоянии представить себе мир за пределами своего собственного, и в результате они не в состоянии бросить вызов деспотичному правительству, которое их контролирует.

В реальной жизни мы можем видеть опасность самоуспокоенности в нашей растущей зависимости от технологий. По мере того как технологии становятся все более продвинутыми и интегрируются в нашу повседневную жизнь, мы все больше и больше полагаемся на них. Эта зависимость может сделать нас уязвимыми к сбоям в технологиях, как это было продемонстрировано в недавних отключениях электроэнергии и кибератаках. Кроме того, наша зависимость от технологий может сделать нас менее устойчивыми и менее способными адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Например, во время стихийных бедствий люди, которые полагаются на технологии, могут оказаться неспособными справиться без доступа к своим устройствам и интернету.

Кроме того, достижения прогресса также могут привести к отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к тому, что информация всегда под рукой, они могут стать менее склонными к глубокому размышлению и анализу. Они также могут с меньшей вероятностью подвергать сомнению источники получаемой ими информации, что может привести к распространению дезинформации и размыванию навыков критического мышления.

В целом достижения прогресса могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. Для нас важно осознавать эти опасности и защищаться от них, чтобы гарантировать, что прогресс продолжает приносить пользу человечеству, а не препятствовать ему. Мы должны помнить о нашей зависимости от технологий и стремиться сохранить нашу способность мыслить критически и независимо. Поступая таким образом, мы можем гарантировать, что достижения прогресса продолжают улучшать нашу жизнь, а не умалять ее. (358 слов)

Как постоянный автор анекдота.ру хочу добавить, что, по мнению Минпроса, так должны разговаривать и писать выпускники 11-го класса средней школы России для допуска к ЕГЭ.

И да, это текст был сделан нейросетью GPT-3 на английском языке, переведен Яндекс переводчиком на русский, и полностью удовлетворил комиссию как допускное сочинение.

Медсестра(!) колет прививку от дифтерии и в процессе так скорбно:
— В мере столько негативна, а люди добровольна еще и такую ​​гадость в себя впускают.
— Вы о чем?
— О прививках! Мода прайдёт, а здоровье нет, энергетика испорчена...

Сидели на пляже. К нам подошла милая хаски, она очень хотела поиграть с моим йориком. В итоге хаски наступила на бедного шмакодявку, сама споткнулась и кубарем полетела в воду. У моего ушиб, у хаски вывих лапы. Хорошо хоть, что хозяйка хаски - ветеринар, и собак никуда везти не пришлось.

Когда я учился в начальных классах, это 80е годы, СССР, у меня была одноклассница Маша. Не очень симпатичная, учебную программу плохо усваивала, о ней даже говорили, что она туповата или дебильна. Не знаю как сложилась её судьба, через пару лет она с родителями куда-то уехала, может даже в Израиль.
Так вот, однажды, когда вечером детей приходили забирать родители, Маша увидев своего отца закричала: ты принес?! И с хохотом схватив предмет из рук папки, побежала хвалиться нам, со словами: смотрите какая смешная штука!
Это был самый обыкновенный штангенциркуль. Ни на кого никакого впечатления он не произвел. Особенно на меня, у отца и деда было по такому штангенциркулью и я с ранних годов знал как ими пользоваться.
Другой раз Маше ее папа подарил на день рождения детские наручные часы. Вообще ничем не примечательные, обычные детские советские наручные маленькие ненадёжные часики. Тем не менее Маша на уроках часто на них смотрела. И вот однажды училка решила провести воспитание. Маша, у тебя много двоек, чтобы ты взялась за свой ум, я тебе запрещаю носить часы - сказала училка. Маша естественно расплакалась.
Типичное советское воспитание.
Другой раз я из дома принес кассету с засвеченной пленкой. От кинокамеры Лада. И мои одноклассники сразу заинтересовались ею. Так как слова кассета и пленка они уже знали, то решили что перед ними магнитофонная кассета. Я сказал, что на пленке ничего нет. Одноклассники решили, что надо записать что-нибудь на нее и принялись, выхватываю друг у друга из рук, подносить кассету ко рту и кричать фразы. На этот крик естественно сбежались надзиратели, пардон, старшие по рангу и возрасту. Мне пришлось им тоже всё объяснять, как и то, что пленка не магнитная и надо кинокамеру.

Вот так, это вам не кошек изучать и взрывать все подряд!

глава 3
Рисунок

Дойти до воды я не успел, получив неожиданный сильный шлепок по попе и будучи схвачен за ухо своей бабкой, которая подбежала сзади.

- Ах ты зараза такая! Я же говорила на речку не ходить! – раскричалась она, выворачивая мое ухо и нанося увесистые шлепки, - ах ты паршивец этакий! Какой черт тебя сюда понес?

Я даже не знал за что хвататься, и уху больно, вот-вот оторвется, и заднице несладко. Так и прыгал, то с визгом вцепляясь в бабкину руку, держащую мое ухо, то пытаясь прикрыть зад. И все это посреди пляжа, на виду у всех, под смешки наблюдающих.

- Да ладно Вам, хватит уже! – за меня вступился Бородатый, - чего малька лупить то, срамить только.

Тяжело дыша, бабка остановилась, выпрямилась и наконец отпустила мое ухо.

- Сама разберусь! – пригладив растрепавшиеся седые волосы, бросила он Бородатому и схватив меня за руку, потащила домой. Сзади раздался и тут же оборвался свист. Поспевая за бабкой, потирая горячее ухо, я обернулся и увидел, как Серый навешивает Удаву подзатыльник.

В доме на кухне бабка поставила меня голышом в большое железное корыто и, как совсем маленького, сама оттерла въевшуюся грязь мочалкой с горячей водой и мылом, заставив держать голову запрокинутой, что б остановить кровянку из носа. Она еще продолжала ругать меня, но уже тихо, без крика, иногда переходя на шепот.

- Ну что, что ты там забыл? Одному нельзя, ты же знаешь! Какого хрена?

- Я плавать учился, - гнусавил я, зажав нос.

- Ты думаешь вообще, чего делаешь? Что у тебя в голове?

- Серое вещество, мозги, - ответил я ее же словами (она сама меня так учила!)

- Вот именно, серое вещество, а не мозги! Горе ты мое луковое!- она наяривала меня мочалкой, - Кто тебя так, с кем подрался?

- С Удавом, он обзывался, - я не врал бабке никогда.

- Господи, ну за что мне это? Какой еще удав? Тьфу на тебя! Прости Господи, спаси и сохрани!

Затем она обтерла меня полотенцем, одела на меня чистую майку и, навесив дополнительный звонкий шлепок отправила «на ковер».


Отправиться «на ковер» означало быть своеобразно наказанным.
Этот способ наказания бабка наверно придумала сама, поскольку я его нигде и никогда больше не встречал.
Суть была в том, что какое-то время, определяемое бабкой, я должен был находиться на большом, почти во всю комнату, ковре, не имея права сойти с него. При этом на мне могли быть одеты майка или рубашка, носки, но не трусы.
Сколько себя помню, с самых первых осознанных воспоминаний, этот красный ворсистый ковер был неотрывной частью всех интерьеров, в которых мы с ней жили. Делать на нем позволялось все, что угодно - играть, рисовать, прыгать, хоть на голове стоять – пожалуйста! Но не реветь, не орать, и самое главное не сходить с ковра ни на шаг – за это неизбежно следовало несколько ощутимых шлепков.
Оставляя меня на ковре, сама бабка могла заниматься своими домашними делами, при этом иногда проверяя где я, или просто сидела на диване, наблюдая за мной, или даже участвуя в моих детских играх. Я подозреваю, что у бабки были какие-то наклонности в этом отношении, поскольку это наказание применялось ко мне довольно часто, но исключительно только в то время, когда дома больше никого не было.
Рассказать об этом кому-либо мне и в голову не приходило, наоборот, бабка грозилась рассказать об этом же и родителям, и знакомым, и вообще всем, если я уж совсем разбаловывался и не слушался. Поскольку первые девять лет своей жизни я провел под ее присмотром, (за исключением одного года у родителей, когда умер дед, и пока бабка не вышла замуж во второй раз), я привык иногда бывать «на ковре», и относился к этому без какого-либо стеснения, воспринимая это, как легкое наказание.

Отец наказывал гораздо жестче, ставя меня в угол хоть и одетым, но не стесняясь ни своих, ни моих присутствовавших при этом друзей. Вот это было позорно.

Где-то лет в одиннадцать я категорически отказался встать в угол и имел с Отцом первый настоящий мужской разговор. Он замахнулся было на меня, но я предупредительно поднял табурет, давая понять, что буду защищаться.

- Ты что?! Руку поднимаешь? На кого?! – страшно, как-то утробно и медленно произнес Батя, все же опуская занесенную ладонь.

«Да пойми ты! Не унижай меня, лучше ударь, но не унижай!» - кричал я ему молча, глядя прямо в глаза. Табурет с грохотом упал на пол. «На! Бей! Только в угол я не встану!», я поднял к нему свое лицо. Мы молча стояли друг против друга, уперевшись взглядами. На шум вошла Мама. Тут же оценив обстановку она встала между нами.

- Только без рукоприкладства! – строго объявила она Отцу, отталкивая меня к дверям, - Спокойно! Этого в нашем доме еще не хватало! – она поставила табурет на место, - Марш к себе! – это уже относилось ко мне, - Уроки сегодня сама проверю!

После разговора с Мамой, Батя тогда сдался и не нашел ничего другого, как запретить мне смотреть телевизор и гулять в течение двух дней.
Я одержал победу, и дал Отцу (сознательно!) сохранить его авторитет надо мной, изменив способ наказания. А той же ночью, у себя в комнате я тихо плакал в подушку, жалея его. Ведь все могло произойти по другому, мирно, только пойми он меня!


- А теперь на ковер! Живо, и что б я тебя не слышала! – скомандовала бабка, и звонко шлепнула меня по попе вдогонку.

Я убежал в большую комнату на втором этаже, служившую гостиной, на этот самый ковер. Бабка не забыла прихватить его из города, переезжая сюда, к новому деду.

Да и не в нем, ковре, было дело, тогда я уже понимал, что мне просто нельзя выходить из комнаты. Побродив по ковру, я начал прокручивать в башке последние события. Помывка, пляж, драка, Бородатый, Небо, Река и … Лодка! Конечно было обидно, что все вот так получилось. Еще дед придет со своим прутом, об этом даже думать не хотелось.
Машинально я взял с этажерки тетрадь и карандаши, и уселся за стол. Открыв тетрадь на чистом листе, я задумчиво нарисовал загогулину, положив голову на бок.

«А все-таки здорово, что я не утонул», - подумалось мне, и я провел черту над загогулиной. Тут я увидел, что эта черта – это тот берег реки, а загогулина это часть острова перед ним. Я встал со стула и дорисовал наш берег, мостки на нем и лодку. Затем себя, гордо стоящего на заветном пятачке, с флагом в руке (чтоб дед видел), потом самого деда у сарая и Удава, стоящего на мостках и завидующего мне. Его я нарисовал оранжевым карандашом, пометив синим глаза и плавки, добавив черный фингал под глазом. Потом в углу появился черный железный решетчатый ящик – там должен сидеть петух. Затем ехидно ухмыляясь, я решил снять плавки с Удава (чтоб все видели!) Зачирикать синий цвет оранжевым получилось плохо, но я-то знал, что он голый. Оранжевый карандаш сломался, но свой флаг в руке я превратил в синие плавки Удава. Я добавил пляжников, показывающих на Удава руками и прут в руке деда. Получилось замечательно. Даже зеленый Бородатый в своей зеленой резинке смеялся над Удавом, называя его шибздиком.

Раздумывая, что бы еще добавить, я услышал тяжелые шаги деда на лестнице. Быстро оглянувшись, я спрятался под столом, укрывшись за свисающей скатертью.
Одно дело бабка, ну положит к себе на колени, ну отшлепает, посмеиваясь и щекоча, это привычно, да и не больно совсем, но совсем другое дед - быть опять отхлестанным прутом я совсем не хотел. Из-под полога скатерти я видел ноги деда, который походил по гостиной, заглянул в мою комнатку, вернулся, постоял возле стола, постукивая пальцами по столешнице, и, раскашлявшись, вышел обратно на лестницу.

- Где малек? – я услышал, как он где-то внизу громко обратился к бабке.

- А, на улице где-то болтается. А чего тебе от него?

- Да так просто, не вижу его, вот и спрашиваю. Если что, я в сарае, скажи ему, если искать будет, - с этими словами он вышел.

Бабка торопливо поднялась ко мне.

- На, оденься, - она кинула мне трусы и шорты, - тебя там дед ищет, в сарай пошел.

Я оделся, но идти в сарай совсем не спешил. Если уж бабке кто-то успел сказать, что произошло, то деду доложили точно.
Я собрался было вернуться к рисунку, как улицы раздался свист.
Мое окно выходило в обратную от двора сторону, под ним был разбит чахлый цветник, окаймленный тропинкой вокруг дома, за которой плотной с человеческий рост стеной стоял кустарник, отгораживающий наши владения от соседских.
Я выглянул в окно и увидел Серого, Удава и того паренька с ними, разглядывающих окна нашего дома. Они увидели меня и приветственно помахали руками. Я раскрыл окно.

- Как ты там? – подойдя ближе, спросил Серый.

- Нормально – ответил я, разглядывая сверху фингал под глазом Удава.

- Слушай, тебя там дед ищет.

- Знаю

- Нас просил поискать. Выйдешь?

- Выйду, - со вздохом ответил я, понимая, что теперь никуда не деться.

Рокфеллер

Часть 1. Дух и буква дефицита.
Чем больше проходит времени после крушения СССР, тем больше я встречаю молодых и совсем юных людей, которые с огромным энтузиазмом мне объясняют, что пусть в нестоличных городах ничего дефицитного в продаже и не было, пусть даже в Москве какую-нибудь шубу-под-лошадку можно было купить исключительно за доллары или инвалютные чеки в магазинах «Берёзка». Но зато официальный то курс доллара был 60 с чем-то копеек! А доллары де всегда были на руках у «Интердевочек» [это фильм такой, в котором главная героиня лежит как бревно, а фирмачи ей за это отдают свои доллары практически по гос. курсу и прямо пачками… пачками]… А уж если ты наменял кучу долларов, то швейцар де просто обязан был пустить тебя в любую московскую «Берёзку» отовариваться дефицитом…
Я же жил в другом мире, в котором долларов и в глаза не видели. А выменивать их у кого-то [равно и иметь на руках без объяснения источников происхождения] — так это же было уголовное преступление по статье «Фарцовка». А кому нужен крюк в тайгу на 10 лет???
И весь советский мир я уже тогда чётко делил на очень разные по своим возможностям касты:

- в высшую касту «брахманов» входили «те-кому-положено». Про их жизнь я ничего практически и не знал кроме того, что отоваривались они по буклетам-каталогам и исключительно по гос. ценам. А выбранный дефицит водители-экспедиторы привозили им прямо домой. Ещё эта каста характеризовалась тем, что их дети капризничали, когда родители в очередной раз отправляли их в пионер-лагерь «Артек». И детишки эти могли себе позволить попроситься провести лето туда, где лично им было интереснее… в ГДР, Венгрию, Болгарию или даже в КАПИТАЛИСТИЧЕСКУЮ Испанию.

- ещё была каста «воинов». В неё входили те кто рисковал своей жизнью при защите «тех-кому-положено». В неё же входили те, кто по 5 лет жарился в наиболее припекаемых солнцем районах Африки [защищая там честь страны, конечно же], чтобы потом получить заветную открытку-вызов на покупку автомобиля «Волга». Впрочем, как взаправду жила эта каста мне тоже было мало известно: чёрные приезжали из этой своей командировки в Африку, как... как чёрный резиновый сапог советского производства, только белки глаз да зубы блестели на фоне их глубокого загара.

- ещё, конечно, была каста тех, кто просто рисковал своей жизнью. В шахтах и на оборонных заводах. Последние всё время жили чуть ли не на военном положении, потому что изо всех утюгов лилось, что не сегодня-завтра мировые империалисты-агрессоры совсем обнаглеют и мы тогда им врежем, а они врежут в ответ по тем самым оборонным заводам! И после естественной после того Победы настанет социализм во всём мире и все начнут жить так же как мы! [Ну правда потом пришёл Горбачёв со своей политикой Разрядки и всё испортил и отобрал запланированную на самое ближайшее время победу социализма-везде — ну да это уже частности]… Каких только мифов не рассказывали про эту касту! Якобы шахтёры-стахановцы в удачные месяцы ходили за своими пусть и рублёвыми зарплатами с авоськами ибо деньги получали пачками. Якобы каждый год они могли ездить в санатории в Сочи и Крым. Якобы… Впрочем. это была тоже совсем даже не моя каста.

- и, наконец, была самая-самая массовая каста тех «кто, жил от зарплаты и до зарплаты». Про «Артек» они вспоминали исключительно тогда, когда появилось соответствующее печенье. И если бы у нас в школе кто-то кому-то из отличников проболтался, что ездил в «Артек», то побили бы всем коллективом хорошистов-отличников за милую душу ибо никому не положено, значит никому. Про дефицит знали, что это — в первую очередь колбаса по 2 рубля 20 копеек за килограмм, за которой по выходным нужно было на поезде или электричках ездить в Москву [1]. Вот тут то и начинается сама история.

Часть 2. Первая тайна Рокфеллера
Итак, каста «от зарплаты и до...» В этой касте у мужчин было принято всю свою зарплату 120 рэ в месяц [до вычетов] отдавать жене. А уже она, как истинный министр финансов, каждую неделю выдавала мужу на обеды по одному рублю на день.
В общем все в этой касте жили небогато. И вдруг на этом массовом фоне появился герой нашей истории по кличке Рокфеллер. И вот за что он это прозвище получил: тогда многие любили ездить в командировки, потому что в других городах было другое снабжение и запросто можно было купить какой-то дефицит для своей семьи. А вот Рокфеллер умудрялся покупать нечто… ещё и для родни. «А это», - гордо показывал он обновку коллегам, - «шерстяной 'олимпийский' костюм… я специально взял под размер своего брата!»
Чуть-чуть времени пройдёт, а Рокфеллер опять хвалится: «В Гусь-Хрустальном был. Купил вазу своей тёте. Редкой красоты работа».
А все аж рот разевают от удивления: шерстяной тренировочный костюм не под свой размер, вазу тоже явно в подарок. Это откуда ж у Рокфеллера такие бешенные деньжищи чтобы из командировки не магнитик какой везти или шоколадку-малышку?
А потом я несколько раз попал с Рокфеллером в столовую. И тайну его узнал: я с трудом укладывался со своим обедом в рубль, а Рокфеллер брал всё самое-самое дешёвое из меню и чётко укладывался в 61 — 67 копеек. Вот эти то 33-39 копеечки помноженные на 22 рабочих дня в месяц он и накапливал на все те Подарочки.

Часть 3. Вторая тайна Рокфеллера.
В 1980-е очень были популярны всяческие кооперативы. Как сейчас бы сказали «потребительские/строительные кооперативы и товарищества». Суть их была проста: организация, в которой работали члены этого кооператива, брала на себя большую часть затрат, оставляя какой-то совсем маленький процент для оплаты пайщикам-дольщикам. Так стоили гаражи, садово-дачные товарищества и даже жильё. Фильм «Гараж» Рязанова очень неплохо показывает изнанку такого кооператива и объём мороки при строительстве чего-либо на пустом месте и вне Госплановского потока.
И вот пайщики такого кооператива получили в освоение огромный луг. И им предстояло провести на него и воду, и электричество, и дорогу и много чего ещё построить. Собрались они, помозговали и решили для начала избрать председателем… Рокфеллера. Почему его? Так он же самый богатый из них из всех, а значит — ему менее всех надо воровать, а деньги то при освоении колоссальные. А ещё значит, что и на председательской зарплате ему можно бы и съэкономить. А чтоб не слишком Рокфеллер распоясался, то избрали ещё и бухгалтером-ревизором Бабусю-Егусю. За что звали её Егуся? Так как она начнёт свой речитатив: «А по инструкции по учёту от 1937-го года...», то у всех всё и всегда опускалось…. Боялись её в общем.
Чувствуете чем пахнет? Правильно. Рокфеллер же без своих фокусов не может. А если стройка, да ещё и вне пределов Госплановских фондов, то это же всех надо уговаривать-упрашивать.
Вот нужно привезти на место энергетиков, значит и несколько машин такси им подгони (а то не поедут), и поляну им накрой (а то ведь до столовых-ресторанов далеко и на обеденное время попадает, точняк без питания на месте не поедут). А если не поедут по любой из причин, то так и останется твой луг не электрифицированным. Да и тосты за электрификацию всей страны с ними поднимай и в бутылках нечто должно быть налито от чего не откажутся. А потом так же водяники и сварщики и иже с ними. И дорожники. И не перечесть сколько ещё всех: от кого-то только согласование, а от кого-то ещё и фонды нужно получить [ибо по-советски то, что у тебя на расчётном счёте есть деньги, ещё не означало, что ты их сумеешь обменять на трубы или щебень… дефицит же...].
Пайщики, аж замерли от предвкушения наслаждения: как умудрится Рокфеллер Егусе на проверку притащить чеки за такси и за закусон. А Рокфеллер — он же фокусник. Не приносит и не приносит чеков. Никаких! А все затраты из своей председательской зарплаты оплачивает [той, которая мизерная]. А пайщики друг другу с ужасом пересказывают: комиссия сказала что им на лугу жарко, так он им из такси как фокусник здоровенную коробку с дорогущим пломбиром вытащил, прямо из искусственного льда раздавал! [А то, что сам Рокфеллер при этом ел дешевейшее фруктовое мороженое за 6 копеек, так за дальностью никто и не рассмотрел].
Пайщики аж взвыли от возмущения: если чеков не приносит, значит на этом деле «подлохматился» на стройке по первое число. Вот откуда у Рокфеллера его богатства несметные и деньги на Подарочки для родни.
В общем революция в том кооперативе была. Скинули Рокфеллера. И весь состав правления тоже пинком проводили. А Егусе так вообще пинком под одно место пробили с огроменной силой за бездарность и не способность найти КАК Рокфеллер их всех обворовывал???
Избрали нового председателя. Только-только жить при новой власти начали, как на те: новенький приволок на Правление целый ворох расписок от таксистов [дескать не было у них нормальных чеков…, но если нужно — идите в таксопарк сами и оформляйте...] и чеков на водку-закуску. Да на такую сумму, что там неделями пить и закусывать можно было. Главное — не спиться при этом!
Пайщики аж взвыли от возмущения: если предыдущий председатель-Рокфеллер таких чеков никогда не приносил и всё равно работал, значит доказано: новенький ворует уже двумя руками. В общем пробили новенькому председателю ещё хлеще, чем прежнему. Так что десятилетия потом за пятую точку держался и матерно на кооперативщиков тех ругался…

О чём это я? Так о воспоминаниях про СССР. Хитро! Ох хитро жила тогда каста тех, кто «от зарплаты и до зарплаты»…

P.S. К слову, сейчас те бывшие кооперативщики к своему бывшему уже лугу целый район города пристроили и общественный транспорт пустили. Не сегодня-завтра ещё и проект трамвайного кольца пойдут согласовывать...

Ссылки
1. «Россия — загадочная страна: лишние дни» https://www.anekdot.ru/id/1286970/

Заждались, вижу, тото! Вот еще одна история из моей студенческой юности. Я уже писал, что учился в Риге, в музыкальном училище Язепа Мединя. Конечно, у всех нас, хилых очкариков-музыкантов, самым нелюбимым был урок физкультуры. Да и вряд ли кому-то могла понравится та физкультура… Но обо всем по порядку. Предмет у нас вел Индулис Дирсович Пусбриедис. Сам он, в прошлом, спортсмен-гиревик, пытался нас приучать к гиревому спорту. Но, поскольку, никто из нас даже приподнять большинство расставленных у стены в спортзале гирь не мог, Индулис Дирсович решил с нами работать на турнике. Турник в зале был механизирован: когда-то, говорят, на одной стене зала хотели сделать «шведскую стенку» - пустить до верху деревянные лестницы, а под потолком пустили стальную перекладину. Перекладину сделали, а лестницы так и остались в проектах. Так что, турник был на высоте трех с половиной метров от пола, и дотянуться до него даже в прыжке было проблемно. Поэтому турник механизировали - Индулис Дирсович достал где-то списанную корабельную лебедку с электродвигателем, в потолке сделали блок, и через него перекинули канат лебедки. На конце каната была петля с лямками, их одевали на ученика, другой нажимал пуск, и лебедка тянула героя вверх, он хватался за перекладину, а стоящий внизу нажимал стоп. Тогда, как правило, поболтавшись без толку на турнике, испытуемый разжимал руки, и переключив на лебедке подъем на реверс, его опускали вниз, он расстегивал лямку и уступал перекладину следующему.
Так вышло и на сей раз. Индулис Дирсович построил группу, мы прошагали по залу круг, и остановились. Он называл фамилию, названный шел к лебедке, а стоящий за ним выходил к пульту – щитку с кнопками пуск и стоп и рычагом реверса. Все шло как обычно, Индулис Дирсович, как обычно был под мухой, и как обычно, каждые пять минут бежал к сложенным стопкой матам, за которыми у него всегда стояла бутылка. Лебедка как всегда дергалась, мотор грохотал, мы как всегда, мечтали быстрее сбежать из ненавистного спортзала. И тут очередь дошла до Васи Кобылина. Гриша Дрек встал к кнопке, Вася продел руки в лямки, Гриша нажал пуск. Мотор стал медленно, с глухим кудахтаньем поднимать Васю. И тут все увидели, что произошла ошибка – канат пропустили не перед перекладиной, а за ней, Вася, испугавшись заорал Грише – стой, тот нажал стоп – но ничего не произошло. Мотор кудахтая тащил Васю выше и выше, и стал протягивать между стеной и турником… Вася молча сложился пополам, его, похоже, безо всяких травм, протянуло в зазор между стеною и перекладиной, но зацепило майку, а за ней трусы, и порвало пополам, побоку и вдоль. Вася, тихий, интеллигентный юноша, тут же обнаружил потрясающий словарный запас неожиданного для него языка – пидорасы блядь, стоп, остановите ее гандоны – кричал красный и дергающий всеми конечностями с перепугу Василий. Физрук нервно дергался, нажимая все кнопки на щитке лебедки, ему вышел помогать Толик Файнштейн, но безумный механизм делал что хотел. Дотащив жертву под потолок, до самого блока, лебедка встала. Вася замолчал в шоке, и только болтал руками и ногами, как кальмар в воде, и молча открывал и закрывал рот, повиснув в пяти метрах над физруком и лебедкой. И тут, что-то случилось, заработал реверс, и Васю начало опускать, Спустив на метр от потолка коварный механизм встал. Матерясь, Индулис Дирсович вместе с Файнштейном нажимали кнопки и давили на рычаги – лебедка закряхтела, гукнула, и снова потащила бедного Василия вверх. Приложив спиной об потолок остановилась. Вася больше не кричал, а только взмахивал руками и ногами, глядя вниз, в лицо стоявшего внизу, и вмиг от страха протрезвевшего физрука. Так повторялось дважды, потом двигатель лебедки зашипел, из него посыпались искры, вспыхнула, осветив зал трепетным белым светом дуга, и выпуская черный вонючий дым двигатель встал окончательно. Вася молча болтался в пяти метрах от пола. Физрук, сотрясаемый нервной дрожью, поднял на Васю глаза. Их взгляды встретились. В наступившей тишине Василий вдруг дико выпучил глаза, залился малиновой краской и оглушительно запердел. И обосрался. Через разорванные спортивные трусы, вниз, прямо на плешивую голову Индулиса Дирсовича, забрызгав дерьмом Толика Файнштейна и стоящую рядом Леночку Кац…
Лебедку после этого директор приказал убрать, и, говорили, физрук, продал ее армянам, в дачный кооператив таксистов… Вася помылся в мужском туалете и пошел на лекцию по металловеденью (был такой у нас, очень нужный музыкантам предмет – но ведь была и оптика, математический анализ, коллоидная химия и промышленная автоматика – какие мы без этого пианисты???) Но обо всем этом, дорогие друзья, в следующей нашей встрече!

Недавно прочитал тут довольно-таки трогательную историю про одного медведя, который буквально полюбил одну кухарку после того, как она извлекла с помощью плоскогубцев занозу из его лапы. А когда эта женщина переехала на другое место работы на 300 км в каком-то неизвестном направлении, то медведь ее и там каким-то загадочным образом нашел. Вы только поймите меня правильно, сказки я конечно же люблю от всей души. Не люблю я только, когда такие "сказочники" выдают все это за быль. Поэтому захотелось мне поведать вам парочку абсолютно правдивых историй, в которых нет ни малейшего намека на какую-то выдумку или фантазию. И при этом они обе гораздо невероятнее, чем история со сказочным вымышленным медведем.

Тогда я работал врачом. Однако мои коллеги обязательно согласятся со мной, что у большинства животных физиология очень сходна с человеческой. Особенно, если это касается человекообразных обезьян. Поэтому у ветеринаров нашего зоопарка была такая традиция что ли, время от времени приглашать врачей для консультации по самым разным вопросам, которые у них вызывают затруднения. Можно даже с некоторыми оговорками сказать, что это - некая скорая помощь по вызову или некий консилиум. Правда случалось такое не очень часто. Однако мне лично все-таки довелось разок стать участником такой не совсем традиционной встречи. И причиной такой встречи стал на этот раз орангутан.

На входе в зоопарк, похоже, меня ожидали. И когда я представился и объяснил, для чего я здесь, меня чуть ли не с почестями проводили до самых дверей здания, где работал местный ветеринар. И, распахнув гостеприимно двери, объяснили: дескать прямо по коридору и последняя дверь налево. После входа в здание я сразу заметил, что коридор достаточно широк, а по его правой части располагались на значительном удалении друг от друга три клетки. Ну вроде бы ничего удивительного - клетки для "пациентов" местного ветеринара. На этот раз две дальних от входа клетки вообще пустовали, а в ближайшей ко мне ютился в одиночестве самый настоящий рыжий орангутан. Правда, увидев меня, он сразу же почему-то расплылся в широчайшей улыбке, чем немного развеселил даже меня. Я из вежливости конечно же тоже скорчил на своем лице нечто похожее на улыбку и лишь мельком глянул на него такой своей гримасой. Мне даже на один миг показалось тогда, что орангутан издал какие-то булькающе-чавкающие звуки, отдаленно напоминающие человеческую речь. Но это было лишь мимолетное событие при входе в это здание. Поэтому я, не мешкая понапрасну, сразу же направился прямо по коридору по направлению к двери кабинета ветеринара.

Кстати, я очень плохо запоминаю имена людей - это мое индивидуальное качество, с которым увы ничего поделать нельзя. По дороге по территории зоопарка мне конечно же услужливо сообщили фамилию, имя и отчество ветеринара. Но, признаться, я буквально через несколько считаных секунд напрочь забыл все эти сведения, и не помню их до сих пор. Можно было бы конечно придумать для рассказа что-нибудь специально для этого случая. Но я ведь обещал с самого начала, что в этой истории не будет ни единого слова вымысла. Поэтому буду продолжать называть ветеринаром этого весьма уважаемого мной с тех пор и достойного человека.

Наш консилиум длился совсем недолго - буквально несколько считаных минут. И в самую первую очередь я узнал, что прихворнувшего орангутана все почему-то зовут Семой, и он это имя отлично знает. Хозяин кабинета показал мне вслед за этим некоторые результаты анализов и его личный диагноз заболевания. И у меня, признаться, не было ни малейших возражений на этот счет. Проблемы были только с курсом лечения с учетом того, что данный пациент - не вполне человек. Однако, это уже не мои проблемы. Мы тепло распрощались, и я направился в обратный путь - снова мимо клетки с Семой.

Сема снова при виде меня сиял улыбкой буквально до самых ушей. Но на этот раз он еще сквозь прутья решетки просунул свою правую руку и как бы предлагал мне рукопожатие. Это было довольно-таки забавно и развеселило меня с новой силой. Поэтому на этот раз мне уже не пришлось корчить на своем лице улыбку - она и так была достаточно искренней. Вот примерно при таких обстоятельствах состоялось прощальное рукопожатие двух, как теперь можно сказать, недоумков.

Просто дальше события пошли по совсем неожиданному по крайней мере для меня сценарию. Едва я лишь немного сжал кисть его руки в рукопожатии, он сжал мою руку возможно с полной своей силой и резко дернул ее на себя внутрь своей клетки. И получилось это у него довольно-таки грубовато - на моей руке от касательного соприкосновения с прутьями клетки образовалось две небольшие ссадины, из которых сразу же начала сочиться мелкими капельками кровь. Сема, сделав это, сразу же бросил мою руку, дав мне тем самым возможность снова вынуть ее из его клетки. От моей улыбки на лице тут уже не осталось ни малейшего следа, и ее сменило чувство удивления, некоторого разочарования и даже немного гнева. Кстати Сема тоже на этом перестал улыбаться, и нынешнее выражение его лица уже не подлежало строгому и конкретному определению по нашим человеческим меркам.

Помнится, я тогда показал этой обезьяне ссадины на своей руке и только лишь додумался спросить его:
- Сема, зачем?
А в ответ услышал снова булькающие звуки, напоминающие человеческую речь:
- Не хотел...

Вот тут-то я уже сразу позабыл про свои ссадины, как о мелкой мимолетной неприятности. Если бы Сема был не орангутаном, а например какой-нибудь белочкой, то все бы наверное сразу же уложилось в логическую цепочку. Но белок с орангутанами объединяет наверное лишь цвет шерсти. Поэтому я довольно-таки долгое время после этого стоял после этого с обалдевшим видом и понемногу начал приходить к выводу, что скорее всего все это мне померещилось. Тем более, что Сема больше не предпринимал ровным счетом никаких попыток снова заговорить со мной.

С тем бы я наверное и ушел оттуда, если бы вдруг не открылась дверь ветеринарного кабинета, выпуская оттуда хозяина. Тот, увидев меня, несколько удивился поначалу, что я так долго задержался в этом коридоре. Но через короткое время сказал:
- Я же ведь вам забыл сказать за всеми этими заботами, что Сема немного умеет говорить и знает несколько сотен слов русского языка. По крайней мере у нас в зоопарке все работники осведомлены об этом.

Ну, а теперь наверное подошло время расставить некоторые точки над Ё. Дело в том, что я вообще-то никакой не врач, и у меня совсем другое образование по жизни.
- Ну как же так, - можете возразить вы, - ведь гарантировалось же с самого начала ни одного слова вымысла в этой истории!
А никакого вымыла тут нет и в помине.
- Ватсон, это же элементарно - просто это всего лишь мой сон. И в этом сне я был врачом.

Если бы я не сделал это свое своевременное признание, то во вторую мою историю очевидно вообще бы никто не поверил. Иной раз только диву даешься. Чего только не примерещится иной раз во сне. Но это было уже достаточно много лет назад, когда я только въехал на новую квартиру на 9-м этаже. Моя жена тогда оканчивала последний курс своего института в другом городе, из-за чего я жил в этой квартире временно один. Ну и спал по ночам естественно тоже чаще всего один.

Точно также дрых я, как говорится без задних ног, и в ту надолго запомнившуюся мне ночь. И наверное продрых бы вполне успешно до самого утра, если бы не неожиданный звонок во входную дверь.
- Кого еще черт мог принести в такое время? - подумал я тогда, продирая глаза и не вкладывая тогда особого смысла в эту стандартную для такого случая фразу.

Кое-как добрался-таки до прихожей и открыл дверь, чтобы тут же обалдеть на месте. За дверью стоял самый настоящий чертик угольно-черного цвета и совсем невысокого роста. Когда наши глаза встретились, он не то чтобы что-то сказал, а скорее как-то довольно-таки забавно прихрюкнул. Я, еще больше обалдев, не придумал тогда ничего лучшего, чем захлопнуть дверь снова прямо перед его носом. И, постояв совсем недолго под дверью, снова отправился спать на свой диван.

Однако по дороге к дивану взгляд почему-то вдруг упал на окно, которое было загорожено стальной решеткой.
- И это ведь на 9-м этаже, - подумал я тогда, - теперь дескать понятно, зачем прежние хозяева этой квартиры зарешетили все окна.

После этого я лег и снова заснул. Само собой разумеется, что на самом деле никаких решеток на окнах никогда не было, и это лишь привиделось во сне.

В Новостях репортаж о новой форме медицинского полиса. Мужик, какая-то шишка в системе страхования: "...полюсА...полюсА..." Понимаю, когда старая бабка или мужик "от сохи" называют полис полюсом, но когда это делает ТАКОЙ чел... Возникает вопрос: "Милай, ты ваще на своем месте?"

Чёртик из табакерки

Из книги «A..Z. Курс квалифицированного пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие»
---
Эпиграф. «А сестричка говорила, что детей сечь не надобно...» [1]
---
Когда появилась Windows 95, то частой проблемой для преподавателей было то, что какой-нибудь Дрюнчик прямо на глазах становился AgreSSor'ом и спасу от него не было никому и никакого. Ну почти никакого.

Яркий тому пример. Компьютерные курсы, детская группа начинающих. Только-только прошли Буфер Обмена Windows. А Дрюнчик уже в придачу к Буферу открыл для себя WinPopUp [это что-то вроде пейджера в локальной сети]. Сложил вместе возможности того и другого. В результате в окно WinPopUp указывает имя атакуемого компьютера, а в качестве сообщения вставляет нечто из Буфера и раз за разом отправляет.
Компьютеры в лаборатории старенькие. Оперативной памяти и так им мало. Не столько работают, сколько скрипят. А тут непрерывный поток сообщений от ужасного AgreSSor'а [причём каждое из сообщений на принимающем компьютере обращается аж к Службе коротких сообщений Microsoft, со всеми негативными последствиями для быстродействия]. Один за одним дети, вцепившись в мыши, пытаются закрыть открывшийся каскад окон AgreSSor'орского СООБЩЕНИЯ. Вести занятие становится не возможно. Брать шалуна за ухо современной педагогикой не принято [«Физическое наказание ребёнка недопустимо! Это — явное жестокое обращение с детьми!»]. Отключать кабель локальной сети из компьютера Дрюнчика? Да какой смысл! Ведь рядом с ним уже сидит несколько юных последователей, которые изучают приёмы своего нового Кумира. Попытаться воздействовать на Дрюнчика уговорами? Ха! У Дрюнчика уже заклинило ВЕЛИЧИЕ и он уже почти в открытую намекает, что в этой компьютерной лаборатории главный — он.
Это где-нибудь в школе была бы запись в дневник с вызовом родителей.
Но здесь приглашение к ПОРКЕ выглядит иначе: проще, изящнее и виртуальнее.

Преподаватель принимает вызов на дуэль, который AgreSSor разослал уже всем. Садится за первый попавшийся атакованный компьютер и создаёт, называет и открывает пакетный файл [инструкции Операционной Системе]. {За это время Дрюнчик сбросил на текущий компьютер преподавателя уже штук двадцать окон сообщений, но преподавательский компьютер ещё кое-как работает...}.
Преподаватель набирает внутрь пакетного файла команду тысячекратного цикла, который выполнит команду NET SEND. {За это время Дрюнчик сбросил на компьютер преподавателя ещё штук сорок окон сообщений, тут уже атакованный компьютер несусветно тормозит...}.
Преподаватель закрывает с сохранением созданный пакетный файл {Ещё штук пять мусорных сообщений от Дрюнчика…} и за-пу-ска-ет сию крохотную программку, состоящую в итоге из ОДНОЙ строчки. ВСЁ. Дрюнчик, вцепившись в мышь, пытается закрыть открывшийся каскад окон СООБЩЕНИЯ «До тебя ДОШЛО???». Но закрытие нескольких окон приводит лишь к открытию очередного десятка таких же точно окон. А преподаватель со своего места заботливо переспрашивает у Дрюнчика: «DDoS атаку повторить или пока хватит?»

P.S.1. Если Дрюнчик осознал, то преподаватель уже может стирать созданную программку как особо секретную и зловредную… Впрочем обычно, ВЕЛИЧИЕ после такого воспитания опадает скорёхонько. Прямо на глазах.

P.S.2. А ближайшим вечером родители допытываются у Дрюнчика что же с ним такое произошло на этих курсах, что он больше не AgreSSor и не хочет им быть?

Ссылки
1. Фильм «Сказ про то, как царь Пётр арапа женил».
2. «Многозначность попадания в телевизор» https://www.anekdot.ru/id/1278021/

"Вы не можете умереть, не увидев Венецию!" - нагадали мне.
Короче, не съезжу в Венецию - никогда не умру.

В детстве получил сильнейшую психотравму.
Летом, как всегда, Исаак с Ривой приехали в гости. Была пятница, поэтому Рива с утра весь день готовила на кухне. Утром, умываясь в в ванной, я с ужасом обнаружил в стакане человеческие зубы. Кухня рядом, поэтому сразу побежал за обьяснениями туда. Рива с улыбкой обьяснила, что это зубы Исаака, и у всех пожилых они вытаскиваются. Гляди. И вытащила свои. Дед зубы вытаскивать отказался, сказал, что еще не вырос. Уже осенью я горько рыдал после первого выпавшего зуба. Почему я так рано постарел?