Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2022 по 31.12.2022

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Заставал надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.
- Бля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!
Анализ ДНК пакетиков чая, проведенный немецкими биологами, обнаружил более двухсот видов насекомых, паразитов и мелких животных, соприкасающихся с листьями чая во время их роста. Самое большое количество зафиксировали в зеленом чае.
Еще больше следов обнаружено в аптечных лекарственных травах – до 1200 видов. Изучение гербариев, взятых из одной местности, но в разные времена позволит зафиксировать изменение видов насекомых в регионе за заданный период времени.
Высшую степень оптимизма я недавно наблюдала у пятилетнего племянника, когда на фразу моего сына: "Я тебя щас закопаю", тот ответил: "А я раскопаюсь!".
Казалось бы - ну что за рыбалка рядом с дачами?
Но прошлым летом мой приятель Сергей Новицкий разведал одну судаково-сомовью ямку на Ахтубе, аккурат возле бодренько живущего дачного массива, и затащил меня порыбачить в эту астраханскую географию.

Встали чуть выше местного пляжика - Сергей на выходе из ямы, а я чуть ниже, на послеямьи.
"Пробил" там дно маркерным грузом - оказалось твёрдым, глина с песком - что и нужно судаку.

Всё бы хорошо, но для ловли на живца и нарезку нужна мелкая рыбёшка.
А она тут у берега в этот день как раз ловиться ну никак не хотела. Три часа волшебных пассов с "пауком"-подъёмником принесли лишь с пяток мелочи.

Солнышко уже к закату начало потихоньку клониться - скоро наживку пора забрасывать, а я всё с "пауком" развлекаюсь.

И тут на пляж со стороны дач выкатываются две фемины. Нет, не так - ФЕМИНЫ. С мощными кобылистыми фигурками а-ля "кипящая кровь с парным молоком", улыбками, перед которыми меркнут все белозубые янки, и парой 5-литровых баклажек недопитого пива.

Весьма замысловатая их походка комплектовалась стильно торчащими сразу во все стороны рыжими шевелюрами, сполохи которых разве что не воспламеняли траву.

А также лёгким сентиментальным ржанием, от раскатов которого замолкали птицы, переходили в ступор местные сейсмостанции, отменялись ракетные запуски в Капьяре, а волкозавр Дружок с ближайшей дачи забился в дальний угол конуры и решил принять дзен-буддизм.

Зато каков был плюс! Когда эти рыжие жрицы божества Бахуса на пляжике нырнули - с размаху всей хмельной души и веса владимирского тяжеловоза - местная рыбья мелочёвка от страха решила укрыться в самом безопасном месте - моём подъёмнике.
Я уже ликовал, что сейчас начну насаживать да забрасывать.

Вот только тут ко мне пристало Пиво.
Нет, я на рыбалке вообще никогда не пью.

Но Пиво, коим уже были заправлены гении чистой красоты, повернуло к нам с Сергеем свои затуманенные очи, сказало "О, а тут мужчинки!", и сразу поведало о тяжёлой доли "тары", в которой находилось.

Потому как нет бедным дачным разведёнкам счастья. Бывшие мужья козлы, на работе мужики вообще козлы, а тут, на дачах, ещё и все поголовно дачницы стервы - не пускают своих мужей к ним ни полочку прибить, ни борщ продегустировать.

Так что только нам с Сергеем и отведена в этом ненадёжном мире роль их спасителей. Тем более что у Двойной Мечты Поэта тут ещё и целые холодильники нефильтрованного, а с недавнего времени, можно даже сделать официальную прописку на даче. Ик...

- Не, не, лебёдушки, - взмолились мы, - во-первых, мы безнадёжно женаты, а в-пятнадцатых - здесь сугубо для определения степени пищевой активности парафилетической группы водных позвоночных животных в среде дигидроген моноксида (ффух, выговорил!).

- А, ну если парафилетической группы, тогда ладно - сочувственно согласилось Пиво. А вы вообще сами-то кто и откуда?

- Да мы обычные рыболовные маньяки, вот из Волгограда приехали сюда порыба...

- Маааааньяяяяякиииии! - мечтательно, со всей скопившейся и нерасплёсканной бабьей энергией перебила нас одна рыжая.

- Наааааасииииииильниииииикиииии! - уже торжествующе взревела по всей округе фантазия второй, на этот раз заглушая на дачах визг чьей-то циркулярной пилы - Точно! Во кто нам нужен!

Отойдя от звуковой контузии, я первым делом ощутил стойкое желание требовать от МВД минимум орден. Или даже волшебную палочку.

Потому как своей нечаянной фразой не только натолкнул мадамов на идею поиска если не суженого, то хотя бы ряженого. Или расширенного. А и в будущем резко снизил количество "злыдней писюкатых" во всём окружающем пространстве, включая соседние планеты.

Ибо от этих прелестниц с лошадиной кровью в жилах им точно не скрыться.

Рыжие дачные феи даже внезапно таинственно замолчали, радуясь неожиданно найденной мысли, а потом раздвинули своими фюзеляжами волны и поплыли вниз по течению, к своему краю дач.

А я, насаживая на крючки рыбную нарезку, всё смотрел вслед удаляющимся "кострам" на воде... И втихаря сладостно представлял...

... Ведь если с такой феминой всё-таки рано утром, на заре, проснуться, осторожно, не будя, отрезать рыжий локон, обмотать его вокруг крючка Абердин и повесить этот вабик выше "Атома", "Норича" или вертушки, то в пасмурную погоду и щука, и окунь будут на такой монтаж гроздьями вешаться...
Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.

Мы похожего гражданина как-то встречали)

Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))

Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.

Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)
Зима за городом

- Ну как в этом году в вашем овраге начали чистить дороги от снега?
- Начали.
- И даже на родник почистили?
- На родник — в первую очередь.
- Хорошо почистили?
- Очень хорошо почистили.
- Точно знаешь или рассказывал кто? А то тут был ледяной дождь, потом снегопад. Поди в каток всё превратилось...
- Точнее некуда. Сам поехал за водой. Вниз спустился. А обратно… Ты же знаешь — у меня совсем даже не внедорожник. Я как вверх посмотрел, то молотки в руки — и по дороге лёд отбивать, потом лопатой чистить. Самую сложную стометровку час ехал. Так что теперь всё очень-очень хорошо почищено вплоть до следующих ледяного дождя и снегопада.
Вы когда-нибудь пытались объяснить негру из Африки, кто с дуру приперся изучать экономику в России, как выглядит снег? Не получится. Ну типа:
- Так он как лед в холодильнике. Только очень мелкий и мягкий. Понятно?
Естественно, непонятно. Зато объяснить, когда начнутся не просто холода, а настоящая русская зима - легко:
- Смотри. Ты же живешь в общаге? Так вот: когда начнут срезать батареи парового отопления и рыть вокруг общаги траншеи, чтобы заменить трубы под горячую воду, так через день и наступит самая настоящая русская зима.
Получилось.
Эд Ширан про то, как он похудел за 4 месяца.
- "Я перестал пить пиво и так похудел! Теперь я пью только водку."

Выходим на улицу, там идет пьяный в дрезину мужчина.

Жена, меланхолично: "Ты смотри, как его с голодухи-то болтает!"
1
Однажды много лет назад, будучи зимой в маленькой командировке в небольшом райцентре, заночевал в местной гостинице в номере «люкс», где весь шик заключался в наличии кровати, стола и шкафа, куда я на ночь повесил свою новенькую шинель.
Утром, доделав нужные дела, вернулся в город и, не заходя домой, - сразу на работу, так как был еще день. На улице встретил товарища, разговорились. Вдруг он уставился мне на грудь: - Что это?
По высококачественному сукну офицерской шинели гордо полз реликтовый зверь, в простонародье именуемый «клоп постельный».
Я с этим чудом сталкивался лет за 10 до этого, когда пришлось воспользоваться бэушной детской кроваткой. Хлебнули мы тогда печали.
Поэтому к обнаруженному диверсанту отношение было однозначно негуманным.
Спасибо товарищу! Сам бы я этого диверсанта вряд ли бы узрел, разве только потомков его у себя дома. И в жизни бы не догадался об их происхождении.
Дома рассказал о случившемся и даже показал место, по которому полз нежданчик. В процессе показа под воротником нашел еще одного!
С учетом умения этих насекомых не только ползать, но и летать, пришлось срочно пересмотреть весь мой командировочный гардероб с целью отыскания других членов диверсионной группы. Слава Богу, таковых не оказалось.
Граждане, будьте бдительны! Переночевав вне дома, рискуете получить не только ЗППП, но и мини-диверсантов, к которым кроме клопов можно отнести также тараканов и прочих представителей этого племени. Проверяйтесь!
Рассказ знакомой -
Сын, когда был маленьким заявляет маме:
- Я хочу спать с тобой
- А папа где будет спать?
- А папа будет мыть посуду..
У моих друзей есть хороший приятель, к которому много лет назад приклеилась кличка "Миша- паровоз".
Новые знакомые периодически интересовались, откуда пошло это прозвище. В таких случаях мой друг, обращаясь к Мише, говорил:
- Мишаня, покажи им!
Миша лез в карман, доставал свой загранник с финской визой на первой пустой странице, и, изображая гудок паровоза, начинал под этот звук перелистывать страницы паспорта. На ВСЕХ заполненных страницах стояли ювелирно притертые друг к другу штампики в виде паровоза- знаки пересечения границы с Финляндией на поезде.
Миша работал корпоративным курьером и мотался в Чухонку не реже раза в неделю.

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2106/o210607;100.html#9)
"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет."
Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично!
На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце.
Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял.
Да хрен бы с ней ? ага, если б.
Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично.
Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать.
В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью.
Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется.
"Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов !"
В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
Ну что, друзья?
Несмотря ни на что, Новый год всё-таки наступает. Кстати, мне одному кажется, что в последнее время эти слова приобрели какой-то угрожающий оттенок? Может, лучше сказать «настаёт»? Хотя… «всем нам настаёт Новый год» - ещё хуже получается. Паранойя какая-то походу.
С ней, с паранойей бороться надо. Тут ведь откуда уши растут (вот, заодно ненавязчиво упомянул новогодний символ), в чём причина, иначе говоря? Да как-то неспокойно всё, неустойчиво, нестабильно, непонятно. Вообще слишком много приставки «не».
А давайте попробуем от неё избавиться. Давайте договоримся, что в новом году нам будут сопутствовать взгоды и урядицы, поладки и понятки, дуги и настье, разбериха и лепица, нависть и годование. Давайте все будем суразными дотепами, задачливыми доумками, гативными годяями и годяйками, вразумительными доучками, уклюжими дорослями, отёсанными вежами, казистыми ряхами (хотя вот это, пожалуй, не обязательно) и самое главное – счастливыми удачниками.
Впрочем, совсем без «не» нам не обойтись. Давайте пожелаем в новом году женщинам – НЕутомимых мужчин, мужчинам – НЕжных женщин и всем нам – НЕсметных богатств и элитной НЕдвижимости. Обязательно – мирного НЕба над головой. И пусть всё это НЕ будет НЕсбыточной мечтой. Ну хоть НЕмножечко. Ну помечтать-то никто НЕ запрещал.
Так что:
С завершающимся старым годом!
С начинающимся Новым годом!
Счастья нам всем!
© Поярков А.О.
Хочу поговорить о новом законопроекте. Этот законопроект анонсировал депутат Госдумы Виталий Милонов. Согласно этому закону девушка или женщина не сможет сделать аборт по полису ОМС.

У меня только два вопроса:

К чему это приведет?
И с какой стати аборт должны исключить из ОМС?

Женщина, которая платит налоги, не должна рассчитывать на квалифицированную помощь? На секундочку, прерывание беременности – серьезная операция, ее должны делать врачи специалисты!

По данным министерства здравоохранения в России смерть от абортов составляет 25% от всей материнской смертности. И во сколько раз этот показатель возрастет, если девушки и женщины будут лишены квалифицированной помощи специалиста?

Рожденным в СССР хорошо известно чем заканчивались запреты на аборт. И что происходит, когда женщина вынуждена избавляться от нежелательной беременности без квалифицированной помощи ?

Не призываю всех делать аборты. Нет и еще раз нет. Но, жизнь складывается у всех по-разному. И иногда, аборт – это единственный способ спасти психику изнасилованной девушки или женщины. Даже не стоит говорить о том, что в некоторых ситуациях аборт является единственным способом спасти жизнь женщины.

Как правило, на аборты идут чаще всего от отчаяния, от безысходного материального положения. Если бы законотворцы, инициирующие этот закон, предложили женщинам и девушкам государственную поддержку – оплату отпуска по беременности не на 50%, а на 100%, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком до 3-х лет, а потом бесплатное образование для ребенка с гарантией его трудоустройства – вот тогда можно было спрашивать женщин: почему вы не хотите рожать?

Женщина так устроена, что изначально думает о том, как содержать будущего ребенка, как дать ему самое необходимое (еду, одежду, игрушки, образование). Все это стоит денег, которые нужно заработать! Но, при этом работодатель не очень охотно рассматривает в кандидаты на вакантную должность молодую мать.

Мое отношение к таким законопроектам негативное. Законопроекты нужно разрабатывать в отношении других постулатов. Взращивать уважение к целомудрию у девочек, а у мальчиков ответственность за все свои поступки – этим нужно заниматься, а не запреты придумывать.

Социум не прививает никаких ценностей. Государство не занимается культурным воспитанием подростков. Школы, также, уже давно не беспокоятся о тех, кого взращивают.

Все свалили на семью. Только какой в этом толк, если 85% семей распадаются. Вот и ходим по замкнутому кругу.

Любая мать, если её дочь ошиблась, или что еще хуже подверглась насилию, поможет своей девочке совершить прерывание беременности.

Но, к сожалению не все папы объясняют своим сыновьям, что ненужная беременность — это ответственность, которая ложится не только на плечи девушки, но и парня.

Мое мнение – никто не имеет права диктовать женщине или девушке сделать ей аборт или рожать!

А что Вы думаете об этом законопроекте? Как Вы относитесь к запрету на аборты?
8
Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче".
(a woman off a wagon -- easier for the horse)
Понимают, смеются.
Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
- Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
- Назовём это "шрамирование под Адама". Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
Вдогон позавчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1367275

Преамбула. Как я заметил по комментариям к позавчерашней истории с очередностью на мебельную стенку в совковые времена, история вызвала известный интерес к тем перестроечным временам. Поэтому благодаря проявленному вниманию, я решил продолжить данную тематику циклом «Историй 1980-90 годов», позавчерашняя История #1 будет зачинателем. Спасибо уважаемым читателям, поправившим меня по датам. Действительно, это история не конца 80-х, а начала 90-х, а точнее 1991-1992, потому что в 1993 я получил мою первую квартиру и переехал туда уже с мебелью. С кировской (5-секционной) стенкой, кстати. Хотя в мебельный магазин в основном поступали местные омские 3-секционные стенки. Даты поступления кировских стенок держались в глубоком секрете от общей очереди (сами понимаете почему), но грузчики предупреждали меня обычно за неделю (у нас с ними создалось поразительное взаимопонимание), и как вы понимаете, в этот день за стенками людей из общей очереди обычно не было. По моей стенке (кировской) возник интересный вопрос. При внимательном прочтении комплектации я нашел наличие по бумагам встроенного сейфа (ящик металический и 2 ключа) и отсутсвие его в коробках. Недолго думая, накатал письмо на кировскую мебельную фабрику с угрозой отправить копию в одну из центральных газет (в то время я уже пописывал в ряд местных изданий внешкором). В быстро полученном ответе меня информировали что сейф был в комплектации и не пошел бы я на ... (пардон) к заведующей магазином за недополученным сейфом с предьявлением данного письма. Заведующая меня хорошо знала, и уже получила письмо с моей копией обращения от мебельной фабрики ... если вы думаете с матюгами, вы сильно ошибаетесь. Она глубоко и искренне извинилась, немедленно вручила мне сейф с 2-мя ключами и попросила подписать форму, что претензий не имею и, кажется, напоила меня чаем с конфетами. Точно не помню, может быть кофе с коньяком. Когда уезжал в Америку, стенку загнал по спекулятивной цене, ушла со свистом, гораздо лучше чем уходила моя мебель по заказам с моей мебельной компании.

История #2 (истории 1980-90х).

Амбула (извиняюсь за возможные ошибки, в словаре слова не нашел, позаимствовал у старших товарищей с данного сайта). После 4 курса нас студентов-автодорожников (год 1982 примерно) отправили на практику в таксопарк и оформили автослесарями 4 разряда, что вызвало брюзжание местных слесарей 2-3-4 и более старших разрядов. Дали нам тарифную ставку, в месяц не помню но около 8 рублей в день (доллар в час, грубо говоря). Зарплата неплохая по тем временам. Неожиданным сюрпризом оказалось, что за ремонт доплачивают сами таксисты. Например, поменять коробку передач 3 рубля, поменять выжимной подшипник сцепления 5 рублей, поменять дифференциал заднего моста 10 рублей и так далее. Это оказывается потому, что таксисты привилегированная каста, получающая чаевые от клиентов. Отсюда и специфика отношений в коллективе. Например рубль за утренний медосмотр перед выездом на линию врачу, или 2000 за новую машину начальнику таксопарка. Естественно, мы шустро стали искать наших клиентов, за день удавалось накалымить рублей 6-10, как повезет.

Я вообще по жизни человек везучий (вы уже заметили по истории со списками на мебельные стенки). Когда у нас заболел слесарь на ТО-1 (техническое обслуживание №1), мастер ткнул в меня пальцем:
Эй, поц, иди сюда, заменишь его пока с больничного не выйдет.
Кашляющий слесарь тэошник передал мне ключи от (отдельного) бокса с ямой и склада. В складе стояли 2 бочки (по 200 литров) с тормозухой.
Смотри сюда, бутылка тормозухи рубль, не вздумай бесплатно раздавать, студент!
Понял, не дурак.
В первый же день тормозухи я продал на десятку. Само ТО-1 стоило 5 рублей, я делал их 3 или 4 в день, точно не помню, согласно графика. Работы меньше чем на полдня, в остальное время яма пустовала, я сидел и читал журналы. Потом стал брать с собой книги, чтоб не скучно было. Иногда подъезжали таксисты и просились на яму (мне только гайку подтянуть), рубль за въезд. Иногда, если что-то срочное, а в ремзоне ямы заняты, просили что-то сделать меня, тариф обычно двойной или тройной. Когда в конце смены я подсчитал свои левые рублишки, набралось что-то около 35.

Первым делом я замкнул склад и ворота и побежал искать мастера: Тебе чего? (Мне показалось, он был не в духе). Все нормально?

Ага. И я сунул трешку ему в нагрудный карман. Сказать что он охренел, этого мало. Это что такое? Повертел, понюхал, сунул в другой карман? Потом снова спросил.

Это ты чего?
Это тебе, на чай.

Объяснять не надо, что на следующий день я снова сунул ему в карман трешник. И на следующий тоже. Когда через неделю вышел с больничного тэошник, он в грубой форме был послан мастером на ТР (текущий ремонт). После попытки качать права был послан на *уй в более убедительной форме. Бедный парень так и не понял, почему с ним так несправедливо поступили.

Естественно, со своими однокашниками я своими привилегиями не делился. Но шила в мешке не утаишь. Дна через три в раздевалке (слава богу были только свои) у меня случайно выпали деньги на пол. Когда я потянулся поднять, четверка крепких мужских рук нежно подняла меня в воздух и прикантовала к ближайшей стеночке, остальные шустро пересчитали мою дневную выручку и немедленно огласили приговор. В магазин, мля, и меньше чем парой литров коньяка даже не думай отделаться. Да не вопрос, пацаны!

Примерно через пару недель мне было уже лень отрывать жопу от сиденья (чтения детективов) меньше чем за три рубля. Желающих заехать на минутку я посылал в ремзону к моим друзьям несмотря на двойной и тройной тариф. Один раз приперся главный инженер с проверкой. «А чего этот нихрена не делает?!» - строго спросил он мастера. Я даже жопу от стула не оторвал, а взгляд от книжки. Мастер что-то прошептал ему на ухо.
А, студент... ну и хрен с ним.
А через месяц мне надоело все. Прививка от жадности (на всю жизнь, кстати) начала работать. Первую неделю-две рулил азарт. О, бабло! О, бешеное бабло! Я почувствовал, деньги меня развращают. Я уже чуть ли не молился на эти грязные мятые трешки и рубли. И я сказал себе хватит. В субботу купил билет и уехал домой. Парням сказал передать мастеру, меня неделю не будет. Когда я вернулся, на ТО работал кто-то из постоянных, наши парни попытались подкатить к мастеру, но он всех послал на *уй. Вся ремзона смотрела на меня, когда через неделю я вернулся на работу, что я буду делать. А я взял стул, поставил в уголок возле окошка, достал детектив и сел читать. Иногда мастер подходил ко мне, и давал индивидуальный заказ, как правило не мелочовку, рублей на 10-15 (чаевых). Я его делал, и снова шел читать. Ну ты и дурак, сказали мне парни. До конца практики оставалось пара недель, я получил прекрасную характеристику и высший балл за практику. Но с тех пор не люблю шальные деньги.
Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02:02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить: "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо и найти её. На чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.
Было это в 1990-ые
Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые
И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать:
Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный)
Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась
Праздник продолжался
Сегодня утром собираюсь после корпоративного вечера на работу.
Жена помогает, я рассказываю про вчерашнее меню, ресторан с узкой специализацией, гора магаданских креветок, салат с осьминогом, суп том ям с мидиями и острым соусом, поке с тунцом.
Она протягивает мне термос с приготовленным вчера первым блюдом:
- Желаю продолжения банкета.
В обед наливаю из термоса суп.
А это уха из судака...
Мой товарищ детства Юра с юности баловался сочинением стишков и был охоч до противоположного пола. В зрелом возрасте превратился в могучего любвеобильного орла. С гордо поднятым высокоточным припасом носился он, высматривая, где плохо (а лучше хорошо!) лежит горная орлица или равнинная соколиха. Впрочем, на его извилистом копулятивном пути встречались не только хищные самки, но вполне мирные ласточки, голубушки, пигалицы, а с возрастом обыкновенные куры. Однако если отвлечься от орнитологии и сказать прямо, то стал Юра самым заурядным многоженцем. В какой-то момент жен было одновременно четыре. Одна официальная, вторая гражданская, третья по любви, четвертая по расчету. Все они были не похожи одна на другую, но все как одна знали наизусть многие мужнины стишки.
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»

А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.
Борьба с гей-пропагандой набирает обороты:
Крупнейший в РФ портал по поиску работы HeadHunter заблокировал всех пользователей по имени Сергей

Первым о блокировке рассказал один из пользователей социальной сети Twitter. По его словам, он составил резюме, но модераторы отклонили публикацию под предлогом мата в графе с фамилией, именем и отчеством, хотя там никаких подобных выражений Сергей не оставлял. Позже стало известно еще об одном подобном случае, который также произошел с пользователем по имени Сергей.

В итоге резюме были разблокированы. Представители популярной в России компании сообщили Baza, что на сайте произошел сбой алгоритмов автомодерации.
В результате пострадали обладатели не только имени Сергей, но и отчества Александрович.

p.s. А Александровичи чем не угодили?
Особенно доставляют противники абортов, не умеющие ни читать, ни осмыслить.

Вот, к примеру: «Аборт это всегда большой вред и риск для здоровья, никто не может гарантировать что потом все будет нормально».

Да кто ж спорит, что вред и риск? Никто и не говорит, что это безопасно и полезнее витаминок. Но я же о другом говорила. Я рассказывала о бабе, обрекающей тинейджера на раннее материнство и повторение собственных ошибок. Аборт, говорите, вредно?.. А ребенка родить прям капец как полезно. Особенно в 17 лет. И никакого, главное, риска для здоровья.

Блинский блин, в свои 17 лет – она еще сама ребенок. Понимаете, это ребенок, а не свинья и не курица, чтобы можно было сказать: «Ой, залетела, ну и ничего, какая разница, все равно осенью на мясо резать».

Нет гарантий, что после аборта все будет нормально, говорите?..

Да, верно, гарантировать никто не может.

А если она родит – можете гарантировать, что в этом случае все будет нормально?

Можете пообещать, что у нее во время беременности не будет токсикоза, как у обкуренного коня? Что у нее не будет отеков, болей в пояснице, мигрени, эклампсии? Что она не будет по утрам унитаз обнимать?

Можете дать гарантии, что после беременности эта девочка не получит кучу болячек, что у нее зубы не посыплются, что вся морда не покроется пигментными пятнами? Что она на родах не порвется, что геморроя не будет? Я уже молчу о фигуре. Некоторых девочек после родов так разносит, что мама не горюй.

Клянетесь, что на почве всего этого куча неприятных психических состояний? Депрессия, все дела.

И ладно бы, если бы она после всего этого легла и отдыхала, поправлялась. Но ведь хрен там. Именно в это время она должна будет максимально напрячься и все силы кинуть на ребенка. Кормить, пеленать, говно убирать, пеленки стирать, таскать на прогулки.

Это только со стороны кажется – ой как мимими, пеленочки-распашоночки, игрушки-погремушки, гули-гули и умиление. А на деле – это бессонные ночи, усталость, мешки под глазами, вечный недосып и адская злость на всех и вся, потому что невозможно одной такое вывозить и быть спокойной, как удав.

И да! Денег от этого в семье больше не становится!

Забей, молодая мать, на свою внешность. Забудь о косметике и платьях (нахрена они тебе, ты все равно никуда не ходишь).

Забудь о встречах с подружками (ты предпочтешь часок подремать, чем куда-то идти, да и по любому у тебя времени на встречи не останется).

Забудь о работе. Какая работа вообще?.. Полтора года можешь смело вычеркнуть – будет не до работы. А потом тебя если и возьмут куда-то, то крайне неохотно. Ты ж с маленьким ребенком, а значит, то и дело будешь на больничный уходить. Кому такая работница нужна?

Про учебу вообще можешь насовсем забыть. К тому времени, когда ты сможешь нормально посещать вуз – ты напрочь забудешь даже школьную программу. Потому что полтора-два года будешь общаться с человеком, чьи интересы ограничены сиськой и погремушками. И нет, у тебя не будет времени на самообразование. Поверь, если у тебя образуется свободная минута – ты ляжешь поспать.

Это пипец как тяжело.

Я это видела много раз на примере множества подруг, одноклассниц и однокурсниц. За какой-то год-два ухоженная изящная девочка превращается в лохматую кабзду в домашнем халате и рваных колготках.

Не все, правда. У некоторых хватает сил. Если есть работающий муж, готовый поддержать, если есть дедушки-бабушки, способные подхватить ребенка на выходной или просто посидеть с ним пару часов. Если ПОВЕЗЛО.

А если не повезло…

В 25 такой выбор еще можно сделать. Вроде как уже взрослая, на все посмотрела, ко всему готова.

А в 17… Семнадцатилетняя еще воображает, что ребенок – это типа резинового пупса или Барби. Поиграла немного и довольно с него. И когда она осознает, насколько ошибалась – ошибку поздно будет исправлять.

И вот спрашивается: нахрена собственную дочь к этому толкать?..


А вот еще один прекрасный типчик.

«Если как по мне, то я бы аборты сделал платными и недешевыми. Бесплатно только по медицинским показаниям. С какого я должен как налогоплательщик оплачивать чужие косяки? За свои ошибки надо платить. Только не надо писать, что вырастут криминальные аборты! Бред это. Взрослая женщина заплатит. А 16-17 летняя, если от родителей скрывать будет и сейчас найдет куда подойти. А не станет скрывать но и рожать не захочет - родители или парень деньги дадут.»


Я вижу, кто-то не хочет учиться на ошибках прошлого.

Сто раз уже запрещали аборты. Ничего хорошего из этого никогда не выходило. Снимите уже розовые очки. Случайные и незапланированные беременности были, есть и будут всегда. ВСЕГДА. Хоть какой будет уровень защиты – все равно они будут случаться.

А значит, всегда будет необходимость в каком-то способе исправить ситуацию уже после того, как беременность случилась. Если легальной возможности нет – люди будут искать нелегальную. И будут находить, потому что есть спрос – будет и предложение.

Думаете, достаточно воззвать к здравомыслию, и все начнут думать рационально и планировать свое будущее? Думаете, достаточно крикнуть: «Люди, зачем вы трахаетесь без презика?» – и все сразу такие: «Ой, и правда, спасибо, чел!» Так что ли?..

Или вы считаете, достаточно будет сказать залетевшим девочкам: «Ну, а чем вы думали раньше? Теперь рожайте!» – и они такие: «Нуууу лаааадно, пойдем рожать». Так будет, что ли?.. Да хрен там.

А если презерватив порвался – это тоже ошибка? А если изнасилование? Все равно пусть платят? Нечего было позволять насиловать, и с презервативом надо было аккуратнее?

Говорите, за свои ошибки надо платить?.. И подороже, чтоб не повадно было?..

Спасибо вам, добрый человек.

Вот, предположим, сделают аборты платными и дорогими. И все как пойдут рожать (на самом деле нет, но предположим). И вот эти все ненужные дети, за которых вы, как налогоплательщик, могли бы внести копейку на аборт, появятся на свет.

Думаете, вы сэкономили свои налоги?

Хрен-два.

Вы, как налогоплательщик, будете им до совершеннолетия оплачивать детские пособия. На материнский капитал скинетесь, на молочную кухню, на лечение и прививки. Бесплатную учебу в школе оплатите. Бюджетные места в вузах.

Нормально так сэкономили?

Экономисты, блин.

Зато жизнь какой-то девчонке поломали.

Нет, на чужую жизнь вам, конечно, насрать. Это понятно.

Вы ж за копейку трясетесь.

Копейку, которая вам даже уже не принадлежит.

Короче, я к чему? Когда вам кажется, что аборт – это плохо, вы сначала посмотрите, что там лежит на другой чаше весов.
Вы сами готовы будете потащить то, что на ней лежит? Сами взялись бы?..
Если да – рада за вас. Тогда план для вас такой: находите беременную, которая хочет аборта, и уговариваете ее родить и отдать ребенка вам. Насовсем, под усыновление. Вперед и с песней.

Вы ж готовы, вот и берите себе.

А если нет…

Тогда выньте голову из жопы и оставьте этих девочек в покое.

Им и без вас херово.

А тут еще вы со своим мудацким осуждением.
7
От двух до пяти. Мои истории

У Чуковского была такая книга под названием «От двух до пяти».
Кто не читал, то почитайте про не замутненный всякими идеологиями, религиями и очень образный способ мышления тех, кому от двух до пяти.

Далее ряд моих историй на эту тему.

Девочка лет четырех – пяти идет вечером с мамой из детского сада. Дело происходит примерно в середине марта.
Другими словами, утром еще холодно, поэтому надо ребенка вести в шубе или теплой куртке, а после обеда уже жарко, плюс ребенок «замучен» в детском саду разными занятиями.
Девочка идет, сильно склонив голову к плечу. Мама ее спрашивает:
- А что это ты голову наклонила?
- Мам, я так устала! Можно я лёжа пойду?

Мальчик лет пяти идет с папой куда-то по какому-то делу. Для начала дальше некий диалог между ними:
- Пап, а какой сегодня день?
- Вторник.
- А почему я не в саду?
- Так, сегодня праздник.
- А какой?
- День Конституции.
Далее следует некая пауза, в течение которой папа слышит бормотание сына:
- Конституция…, конституция…, проституция…, проституция.
Папа с ужасом думает о следующем вопросе сына, который, естественно, следует:
- Пап, а кто такие проститутки?
- Это женщины такие – хулиганки.
Пауза, после которой мальчик переключается на другую тему, а папа облегченно вздыхает.

Папа с мальчиком лет пяти идет после электрички на дачу. Вокруг новая совершенно не городская природа. Все очень интересно. Мальчик, весело подпрыгивая, в восторге идет рядом.
Вдруг он видит привязанную за кол, вбитый в землю, козу. Причем живьём. Она ведь страшная: рога, борода, плюс какие-то незнакомые звуки издает!
Мальчик быстро подходит к папе и крепко сжимает его руку.
После того, как оба проходят на достаточное удаление от козы, которое мальчик оценивает взглядом, т.е. достанет до него веревка , которой привязана коза к колу или нет, поворачивается к козе и произносит с облегчением:
- Бе…е…е!
В истории США было четыре президента, убитых во время исполнения обязанностей. И ничто не связывает эти совершенно разные события, кроме человека по имени Роберт Тодд Линкольн.

1. В 1865 г. президент Авраам Линкольн был застрелен во время спектакля сочувствующим конфередаратам актером Эдвином Бутом. Роберт Линкольн был старшим сыном Авраама Линкольна, и находился во время убийства в Белом Доме, неподалеку от спектакля.

2. В 1881 г. президент Джеймс Гарфильд был застрелен эксцентричным проповедником и предпринимателем Шарлем Гито после того, как Гарфильд не ответил на его просьбу предоставить ему работу в правительстве. Роберт Линкольн на то время занимал должность военного министра в правительстве Гарфильда, и был личным свидетелем убийства.

3. В 1901 г. президент Уильям Мак-Кинли был застрелен при посещении выставки чешским революционером-анархистом Леоном Чолгошом. Мак-Кинли лично пригласил Роберта Линкольна на выставку, и тот во время убийства находился прямо снаружи здания, где был Мак-Кинли.

4. В 1963 г. президент Кеннеди был застрелен в собственном лимузине при так и не выясненных до конца обстоятельствах (согласно основной версии, убийцей был Ли Харви Освальд.) К тому времени Роберт Тодд Линкольн уже давно умер, но марка лимузина Кеннеди была... правильно, Линкольн.
Несколько дней назад собрался я с выездом на машине по своим делам. Ну и жена перед этим решила собрать весь мусор, который мне полагалось сбросить в первый же мусорный бак по дороге. Мусор она собрала в самый обычный пакет, какие предоставляются практически во всех магазинах. Сами наверное знаете, такие пакеты после приобретения используются обычно экономными людьми многоразово, пока они не изветшают окончательно. Ну и конечная их судьба как правило - под мусор. Именно так и было в этот раз.

Однако надо отметить, что пакет в данном случае был загружен практически полностью. Но самое главное в этом казусе в том, что напоследок по самому верху пакета жена скинула использованные нами с нею пустые пачки из-под сигарет. Строго говоря, извне только они и были видны. Так что у некоторых, у кого несколько извращенное мышление, вполне могло возникнуть ложное впечатление, будто я несу пакет, набитый под самый верх сотнями пачек сигарет. Но я в тот момент по своей наивности даже не задумывался о такой нелепой чисто теоретической возможности.

Поэтому, взяв пакет с мусором, я совершенно непринужденно отправился в путь. Однако, едва я успел добраться до своей припаркованной во дворе машины и отпереть ее, сразу же услышал где-то сзади чей-то голос: дескать не отъезжай, подожди немного. Естественно, я обернулся и увидел как ко мне чуть ли не бегом стремится цыган лет эдак тридцати плюс-минус. Все, думается, знают, что с мерзкими людишками этой национальности не стоит связываться по очень многим причинам. Естественно, знаю это и я.

Добежав до меня, он сразу же сообщил, что люди они дескать не местные - ажно из Казахстана. Хотя вполне очевидно чисто из визуального восприятия, что из него такой же казах, как наверное и из меня. Дескать очень уж нужны деньги и предложил мне "наивыгоднейшую" сделку - купить у него электрогенератор за 2000, который стоит около 140000.

Мало того, что с цыганами нельзя иметь дело. Но мне кроме того было еще кое-что известно про эту цыганскую аферу, когда товар "продается" по неадекватной цене. Сразу же после такой "покупки" набегает целый табор, и тебе весьма асоциально и импульсивно в качестве психической атаки предъявляется обвинение в воровстве этого генератора. Ну и многие люди ловятся на этом и отстегивают мошенникам большие деньги. А чаще дарят им попросту свои машины. Кстати, цыган в нашем городе много, но полагаю, что этот генератор тока у них один на всех. Даже трудно представить себе хотя бы приблизительно, сколько раз уже они успели его "продать".

По всем этим причинам мой отказ от такой "сделки" был наверное слишком уж эмоциональным и категорическим, что цыган удивленно переспросил: почему? Но убедившись, что я не намерен что либо объяснять или тем более - продолжать этот диалог, он чуть было не ушел обратно.

Но цыган не будет наверное цыганом, если не попытается выцыганить хоть что-нибудь, когда основная афера со всей очевидностью провалилась. Поэтому, когда он попросил хотя бы подарить ему пачку сигарет, меня это поначалу привело в недоумение. Но, заметив мою реакцию, он показал пальцем на мой пакет с мусором. Вы знаете, я был тогда готов ему безвозмездно подарить весь этот пакет целиком.
Предновогоднее
Мне было 5-6 лет.
К нам пришли друзья моих родителей.
Они принесли настоящую Ёлку!
Вместе с Папой они установили ее в комнате.
- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.
И он вручил мне первый в моей жизни мяч!
Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!)))
Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)
Ну и что делать с мячом?
Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!
Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.
Сосед взвыл!!!
Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.
В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.
Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.
Мы с соседом окаменели
- подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя
Я нашел веник и подмел пол
Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…
Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.
Напоил чаем…
И вот приход моих родителей…
Я реву.
Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.
- А ничего не случилось! Главное он жив!- он обнимает меня, прижимая к себе.
Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.
- ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!
Всё обошлось, меня не наказали.
А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
Физики говорят, что внутри звезд может скрываться странная внеземная жизнь.

Согласно гипотезе Анчордоки и Чудновского, жизнь в недрах звезд может основываться не на ДНК, как жизнь на Земле, а, например, на монопольных частицах — элементарных частицах с одним магнитным полюсом, которые способны достаточно быстро формировать массивные структуры и самовоспроизводиться.

Это вполне может обеспечить что-то вроде генетических мутаций без участия ДНК, которые будут присваивать потомству новые черты, возможно, даже до появления интеллекта.

«Продолжительность жизнь гипотетических существ, обитающих в недрах звезд, будет похожа на мимолетную искру во тьме, — пишут авторы исследования. — Но важно, чтобы искра успела создать больше новых искр до своего затухания».

Авторы исследования считают, что гипотетических постояльцев недр звезд следует искать внутри тех светил, которые остывают и тускнеют анормально быстро.
12
Практика по судебной психиатрии (лет 40 назад). Приводят очередного больного, которого мы должны расспрашивать о самочувствии, установить, ориентируется-ли он в пространстве/времени, узнаёт-ли родных и т. д. и т. п. Произнеся сначала своё имя, больной сразу, пулемётом, выдал (более-менее точно, воспроизведу): это я приварил тркубку к ручке, в среду синий треугольник, мокрое, в розетке сидит электрическое... и дальше, в подобном духе, минуты 3 и вдруг замолк. Когда сестричка увела больного, мы, студиозусы, начали обсуждать его бред, общее состояние.
Профессор, выслушав нас, устало произнёс: а вы, коллеги, обратили внимание на примитивность бреда, скудный словарь, бледность образов? На следующий раз я вам покажу профессора, звезду интеллекта, знатока не только своей отрасли науки, но и экономики, политики, философии, истории и других областей знаний, ВОТ ОН_ТО КЛАССНО БРЕДИТ, за весь день(!) НИ РАЗУ НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ(!), а какие колоритные образы, а...., а...., а .... Я вам его покажу в среду.
К нашему счастью, он пошутил. Но "того" профессора мы, всё-таки, видели, он в садике, сидя на на скамейке, с апломбом что-то рассказывал своему "коллеге"...
Он был светилом науки, пока в его голове что-то "щёлкнуло и закоротило" и он попал в психдиспансер...
Sic transit gloria mundi!
Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от неё тошнит...
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.
Люди, опасайтесь сюрпризов в предновогодней суматохе!

Когда моя жена возвращается с работы, а я уже дома, сразу беру у нее пакеты из рук, если продуктовые - отношу на кухню, если другие - в гостиную. Но вообще это редко случается, продукты для дома я закупаю сам, а жена - если захочет купить какие-то сладости и булочки.

Но в роковой вечер 29 декабря жена накупила новогодних подарков родным и близким. А поскольку там был подарок и мне, сделала это втайне. Замаскировала пакеты с подарками в обычный большой продуктовый пакет от Перекрестка, зашла туда купить какие-то мюсли и тортик. Вручать мне этот пакет не стала. Войдя в квартиру, положила его в незаметное место у порога за пуфиком, чтобы забрать его оттуда, как только она разденется, я повешу ее куртку и перестану торчать в коридоре.

Этот план бы безусловно сработал, если бы не мой встречный. В эти самые минуты я собирался выйти из дома для короткой пробежки в парк. Обычно в такие минуты я прихватываю с собой мусорный пакет, ставлю его перед выходом у порога. В том самом чертовом месте за пуфиком!

Никаких проблем с этим ранее не возникало. Я пользуюсь нормальными пакетами для мусора, полупрозрачными, с завязками. Перепутать такой пакет с тайным для подарков просто невозможно.

Но в тот злосчастный предновогодний день я зарядил в мусорное ведро пакет, оставшийся у меня от Перекрестка! Точно такого же размера, что у жены. Белый, непрозрачный. Выходя из дома, заметил его в привычном месте у порога, взял и выкинул в мусоропровод. Чисто на автомате.

Потом себя яростно спрашивал - ну вот что ты за баран? Почему ты не заглянул в этот пакет?

Далее была эскапада вызволения пакета. Подарки безнадежно испорчены уже тем, что побывали в мусорке, но мне захотелось их спасти. Это всё, что я мог сделать в столь досадной ситуации. Я накосячил, мне и исправлять. И пусть жена выкинет все свои подарки, купит новые, свой я точно отмою и оставлю. Хотя бы в память об этом дурацком происшествии, чтобы подарки вместо мусора впредь не выкидывать.

С задачей вызволения выкинутых по ошибке вещей я столкнулся впервые в жизни. Примерно за пять минут выяснил, где в доме низ мусоропровода, что помещение это заперто, что дворник уже ушел, поймал соседку из актива самоуправления дома, у ней взял телефон дворника и вотсап дворника, связался с ним, объяснил ситуацию. Тот проникся и переадресовал вопрос другому дворнику, который будет на месте только завтра вечером. Я связался со вторым дворником, убедил его приехать рано утром. Он приехал вместе с третьим дворником, открыл комнату мусоропровода, под трубой стоял большой мусорный бак. Мы заглянули в него - там не было ровно ничего, кроме голой стройной девушки на дне - выброшенной куклы Барби.

- А мусор точно не забирали с 9 вечера? - спросил я, нервно закуривая.
- Нет, мы его забираем в 7.
Я вздохнул с облегчением.
- Поскольку материальные объекты не исчезают, я выбросил свой пакет с четвертого этажа и летел он свободно, думаю, что случился засор мусоропровода, который можно прочистить либо со второго этажа, либо с третьего. Других вариантов нет.

Так и оказалось - большой засор на третьем. Он был ликвидирован примерно за полчаса, в мусорный бак нападала сотня пакетов. Наш от Перекрестка лежал сверху. Ни один из подарков не разбился, не пропылился и не провонялся - выкидывая, я затянул пакет тугим узлом, обеспечив ему полную герметичность, просто из уважения к дворникам и нелюбви к гниющим ароматам. А теперь сами дворники весело глядели, как я, будто Дед Мороз, разорвал пакет и вынимал из него новехонькие, сверкающие, нигде не побившиеся подарки. От обещанного денежного вознаграждения отказались категорически. Пожелали мне счастливого Нового Года и уехали радостные, что спасли подарки и выручили аксакала, меня то есть.

А я остался с мыслями - ну вот, потерял час и успешно решил проблему, которую сам же и создал. Три человека напряглись, чтобы мне помочь безвозмездно в предновогодней суете. Все подарки целы, но вынутые из мусоропровода - это уже не то, что подарки, такой судьбы избежавшие. А все потому, что я рассеянный энергичный долбодятел. Но ведь был же хоть какой-то смысл в этих злоключениях? - спросил я себя с горечью.

- Разумеется, был! - радостно ответила моя совесть - ты напишешь историю об этом на мегасайте и возможно спасешь тысячи людей от не менее дурацких поступков в новогодние праздники! А жена надеюсь поймет и простит. Ну, накосячил, постарался исправить по максимуму. В конце концов, редко кому выпадает судьба выбросить в мусоропровод новогодний подарок от своей любимой жены и вызволить его оттуда столь причудливым образом!
За последние годы уличные музыканты изрядно приобщились к техническому прогрессу.
Почти каждый на выступлении включает мощный динамик с подсоединенным к нему смартфоном, и затем служитель Эвтерпы вплетает в минусовку собственное инструментальное звучание. Сумка для динамика служит для сбора денег.

В скверике возле Золотых ворот я много раз слушал скрипачей, гитаристов, пан-флейтистов, дудочников, ..., ..., и даже одного волынщика.

А вчера в скверик пришёл пленять слушателей грузный немолодой трубач. Поставил сумку на брусчатку, огляделся, куда можно положить трубу. Вокруг мокрый снег и слякоть. Не мудрствуя лукаво, сунул трубу себе между ног раструбом наружу, и нагнулся, чтобы достать динамик. Распаковал его, выставил на полную мощность и включил смартфон, чтобы проверить звук.
- Па-ра-па-па!!!!!!

Прохожие, испуганно вздрогнув, обернулись и увидели мужика, стоящего раком, из #### торчит духовой инструмент и
- Па-ра-па-па!!!!!!
У меня очень сложные отношения с деньгами…
Наша семья жила по временам 60-х, 70-х не очень бедно. В том смысле, что не голодали. Да, маленькая комната в коммуналке в деревянном бараке на окраине Ленинграда. Запорожец горбатый, потом купили новенький зеленый.
Отчим и мама работали в одном и том же научном институте. Они были убежденными коммунистами, как это сейчас называется. А поэтому минимум половину зарплаты тратили на всякие займы, государственные страховки и облигации. К 91-му году у них было очень много этой резанной бумаги. Плюс еще немаленькие взносы в КПСС.

Сосиски два раза в неделю. Суп с мясом на неделю. Макароны с сыром. На праздники шпикачки и/или шашлык в духовке. В отпуск на Запоре либо в Одессу, либо в Юрмалу. Там палатка, друзья, рыбалка.

Ну вот. Поступил в институт. В конце первого курса забрали в армию. Отслужил. Армия, конечно, перевернула все мои представления о мире. Тем более произошла знаменитая речь Горбачева на 27 съезде. Так получилось, что я ее вынужден был тщательно прочитать и обдумать. Сидел на гауптвахте в Сортовале и единственной связью с миром была газета с этой речью, которую мне в камеру засунул тамошний замполит.

Мало кто понял тогда, что значила эта речь. Мало кто вообще вчитывался в речи коммунистических лидеров. А до меня в какой то момент дошло, что закончилась эра социализма. И демобилизовался я уже “оплодотворенный новыми мыслями, новыми помыслами”.

Восстановился в институте. Задружился с тогдашним секретарем комитета комсомола. Он меня познакомил с секретарем обкома по студенческом молодежи. И вот я уже работаю в Ленинградском горкоме ВЛКСМ. Курирую молодежные центры.

1988 год. До развала СССР остается еще три года. Страна живет обычной жизнью. Сталевары варят, колхозники колхозят, ученые …. тоже чего-то делают. А у меня в офисе, в пятом подьезде Смольного, лежит миллион в наличных. Не рублей. Откуда он взялся, я сам до сих пор не очень хорошо понимаю. Заработался сам собой. Молодежные центры и центры НТТМ тогда были единственной возможностью зарабатывать. Не зря все современные российские финансово-промышленные группы, это бывшие комсомольцы- добровольцы. 🙂

Вот… смотрел я, смотрел на эти деньги. Молодой ведь, всего 22 года от роду. Для меня тогда, что сто рублей, что миллион долларов. Не испорченный еще был. И в какой то момент однажды вечером мне показалось хорошей идеей похвастаться перед родителями.

Нашел где-то в Смольном два старых, потертых чемодана. Запихал туда эти пачки. Вышел на площадь, поймал такси. Знаете, такая старая, желтая волга с шашечками. Он меня довез до дома, показал на счетчик. И тут…. я понял, что у меня нет денег. В чемоданах лежит чуть больше миллиона долларов. А в кармане нет ни копейки!

Чемоданы лежали на заднем сидении - таксист не дал положить их в багажник. Я думаю, что у него там хранилась парочка ящиков с водкой, это же были времена сухого закона.

И мне пришлось под его внимательным взглядом приоткрыть один чемодан, покопавшись, вытащить из пачки первую попавшуюся стодолларовую купюру и буркнув «сдачи не надо”, вылететь из машины.

Забегая немного вперед. Такси стояло у подъезда еще больше часа. А я не шел в квартиру и ждал, когда он уедет. Однако, это не спасло. Через три дня в квартиру вломились грабители. Дверь выломали, меня связали, всё обыскали и ничего не обнаружили. Хорошо, что родители были на даче.

Пацанов этих мы потом нашли. Случайно встретили в ресторане Дома Молодежи. Наказали немножко, не без этого - за поступки надо отвечать. А вот таксиста так и не смогли вычислить, да и не старались.

Возвращаясь к истории.
Поздний вечер. Родители сидят на кухне недавно полученной наконец по очереди квартиры. Я раздеваюсь, затаскиваю оба чемодана и гордо вываливаю содержимое на пол перед ними. Огромная гора денег. И не просто денег, а самых страшных денег в те времена. Денег, за которые еще пару лет назад людей расстреливали, даже если находили у них в тысячи раз меньше.
Дурак я, дурак. Подросток еще. Драйв, адреналин от того, что всё в жизни круто получается. Ни малейшей цены деньгам не понимал. Принесли десять тысяч, кинул в мешок. Не принесли, плевать. Себе лично ничего не надо. Курил Беломор, ужинал беляшами по 11 копеек у бабки. А обедал за те же 11 копеек в столовой. Ни машин, ни квартир, даже малейшей мысли не было.
Ну вот. Минут десять смотрели родители на эту зеленую груду. Потом мама тихо спросила - “Что это?» Я торжественно объявляю - “Это я заработал!!!»
Пауза. Потом родители встают и молча уходят в спальню. И на пороге мама оборачивается и ласково говорит - “Сынок, нам тебя так жалко…». А я остаюсь собирать с пола эти вонючие, грязные старые купюры, связанные в пачки черными советскими резинками. Прошедшие через тысячи рук. Белых, черных, красных, честных и жуликов, бандитов и обычных кассиров…

С того момента я невзлюбил деньги. Если они ко мне попадают, я их сразу трачу. Поэтому всеми финансами занимается жена. А раньше бухгалтеры.

Marat Nasyrov
7
"Нам вождя недоставало"- 5. (3 грации)

И вновь пройдемся по общаге, где на виду трусы и стяги. Наряду с повышенной прозрачностью, жизни общажной был присущ еще и недостаток умудренности, ввиду редкости умудренных жизнью людей в общагах. Но живой материи свойственна самоорганизация. Она приводила порой к решениям коллективного молодого разума. Иногда своеобразным. Но несущими отпечаток той эпохи,- от последних лет правления Брежнева до первых лет правления Горбачева. О трех случаях расскажу.

ГРАЦИЯ 1. В общаге жила обычной внешности молодая женщина, лет 30 или чуть больше, отличительной особенностью которой было, что многие мужики общаги, кто ее желал, имели с нею близость. Она, как правило, не отказывала. При этом сама она к этому энергично не стремилась, соблазнительно себя не выставляла, и пренебрежительного отношения к ней не было.
Как-то раз, когда она была в комнате у мужиков, самый старший из них, и самый рассудительный, по-товарищески завел разговор о ней. Дескать, чего ж замуж не выходишь, года-то идут. На что она невесело ответила, что кто ж ее с такой репутацией возьмет.
Немного призадумавшись (мне кажется, ему в такие моменты кипы на голове не хватало, несмотря на то, что русский), самый старший и мудрый сказал: "Да, здесь ты замуж не выйдешь. Тебе надо кардинально сменить обстановку. Например, устроиться на работу в военный госпиталь (Это были времена, когда с Афгана по-всякому возвращались), там к тебе не будет предвзятого отношения. Выхаживая раненых, ты покажешь себя, да и к раненым присмотришься". Она никак не отреагировала. Но вскоре стало известно, что она уволилась с работы и мотается теперь на работу в госпиталь в другую часть города. А потом и вовсе из общаги исчезла. А потом один из ее бывших "пользователей" повстречал ее случайно в центре города, где магазины. Она была собранной, деловитой, и говорила в основном о хлопотах в связи с предстоящим санаторно-курортным лечением мужа,- капитана.

ГРАЦИЯ 2. Один из моих приятелей, был, в отличие от меня, щеголеват. Возможно, оттого, что был ИТР, научной карьеры не делал, и у него было гораздо больше времени, чтобы быть всегда в модном прикиде, ну чуть ли не как молодой художник или поэт-футурист. Регулярно посещал для этого магазины и барахолки. Регулярно бегал кроссы и был строен, как кипарис. Имел успех у не шибко интеллектуально притязательных девушек.
В один из теплых солнечных выходных деньков, когда он находился возле большого магазина, его окликнули. Два незнакомых молодых мужика культурно представились, что они приехали с Севера, и остановились в гостинице неподалеку. Сказали, что он, судя по прикиду, с красивыми девушками общается. Может, кто из них хочет подзаработать? Они с деньгами, хорошо заплатят. И никаких издевательств не будет, все будет культурно. Удивленный мой приятель ответил, что его знакомые вроде таким не занимаются. Мужики на всякий случай назвали номер в гостинице, если кто надумает, и на этом распрощались.
В раздумье возвращался мой приятель в общагу,- вроде его как в сутенеры определили, осадочек какой-то. В общаге встречает в коридоре знакомую, шумную и злую. Оказывается, она этим солнечным теплым днем смоталась на барахолку и купила там по спекулятивной цене хорошие импортные фирменные джинсы, о которых давно мечтала и копила деньги. Тогда такие джинсы был большущий и дорогой дефицит, мне за всю молодость так и не довелось в таких походить. Цвет таких джинсов раскрывался во всей красе только после стирки, и потому новые импортные фирменные джинсы после покупки тогда обычно стирали. Знакомая постирала, вывесила на балкон, и джинсы сперли! Знакомая не находила себе места. Мой приятель, подумав, рассказал ей без каких-либо намеков, просто как необычный эпизод, про встречу с двумя мужиками, упомянув и про номер в гостинице. Знакомая выслушала без какой-либо реакции, казалось бы, будучи полностью сконцентрированной на своей беде.
Через некоторое время приятель увидел ее в новых джинсах.

ГРАЦИЯ 3. Поскольку я принял в коллективном разуме этого случая самое непосредственное участие, опишу его подробнее, чем предыдущие два. Работая, я дождался по очереди получения отдельной комнаты в общаге, -комнатушки 7- 8 кв. м. Встал вопрос со спальным местом. Железная односпальная койка не удовлетворяла всем потребностям. Более крупная занимала бы много места. Присматривался, изучал опыт знакомых, живущих в таких же кельях. Ни одно из увиденных решений не удовлетворяло мои представления о райской будущей жизни в отдельной комнате. И тут один из знакомых, посвященный в мою альковную озабоченность, говорит мне, что за одной женщиной из общаги, где он живет, приехала мать из деревни, и увозит срочно дочь обратно, потому как та начала потихоньку спиваться, дежуря по ночам в больнице то ли медсестрой, то ли санитаркой, то ли еще кем-то типа того. И что у нее есть диван, и, судя по срочности отъезда, есть шанс его по дешевке приобрести. - А что, как вариант, на чем лежать, раздумывая об оптимальном, может, и сгодится!- подумал я. Но надо бы поторговаться! Позвав с собой товарища, пошел за диваном, по пути рассказывая вводную. Надо сказать, что мы с молодежным задором иногда "лицедействовали" в любительских юмористических представлениях. У меня за плечами с детства был сценический опыт игры, в т.ч. ролей Ленина и Наполеона (подробности в https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), а у товарища очень хорошо получались текстовые "снайперские" экспромты. Короче, приятелю я поручил роль критически рассматривающего и находящего объективные недостатки, о которых он, тут как бы незаинтересованное лицо, мне сообщит, типа решай сам. Приходим, такая же комнатушка, раскладной диван-книжка, на котором сидят дочь, на вид лет 35- 37, заурядная внешность, еще без следов спитости на лице, и ее приехавшая мать. 15 рублей хочет за диван (новые такие тогда стоили 110- 130 рублей). Недорого, но надо бы попробовать скинуть, все равно эта начинающая алкашка пропьет, а так поменьше потравится. Осматриваю, спрашиваю мнение у приятеля. Он на ходу импровизирует примерно так:- Ну что, я эти конструкциии знаю, они слабые, из древоплиты а не из досок, под твоим и другим весом быстро развалится, он уже поношенный. Да и места много занимает. - А у тебя какой?-спрашиваю я.- У меня более компактная конструкция, диван-лягушка, и с деревянной основой. Из рижского гарнитура. - А где ты такую штуку купил?- заинтересованно спрашиваю я. „Да мне его подарили предыдущие владельцы, когда с общаги съезжали. Я бы на твоем месте не суетился бы с этим диваном-книжкой из прессованных опилок, дождался бы более подходящего варианта, поспал бы пока на койке“.
Изобразив глубокую задумчивость, обращаюсь к владелице: "Ну, за 10 рублей я бы может как временный вариант купил бы..." - Хорошо, согласна, давайте за 10- покорно ответила владелица.
Даю ей червонец, внутренне радуясь за выгодное приобретение. Она: "Мы с мамой завтра утром в 6 к поезду уйдем, приходите, заберете". Мысль забрать назад червонец я сразу отмел, потому что тогда нет гарантии, что она не продаст диван другому.
Часам к 8 утра мы с товарищем вновь пришли в этот блок. Комната была пуста, дивана не было. Появившаяся соседка по блоку сказала, что соседка с матерью неслышно утром слиняли, прихватив с собою и шторы, которые принадлежали соседке! "Я на нее в Сельсовет напишу!"- сказала соседка, и назвала место не в нашей области, а в соседнем регионе. Присоединяться к такому писанию из-за червонца мне показалось неуместным. На обратном пути мой товарищ, мастер экспромта, с игриво-ироническим выражением лица, сказал что-то снайперски-меткое, типа "Не гонялся бы, ты, поп, за дешевизной" или "Беплатный сыр бывает только в мышеловке".
Так я и не узнал, пожаловалась ли соседка на эту воровку на доверии в соседний регион, и как сложилась дальнейшая судьба этой мадам.
Меня это кидалово простимулировало "ощетиниться". Я критически проанализировал все осмотренные "траходромные" конструкции, и сбацал прямо в комнатушке своей свой диван-лягушку, превосходящий по прочности все увиденные конструкции. И видом не хуже фабричных! Когда я его лет через 10 продавал, дав бесплатное объявление о продаже компактного дивана повышенной прочности, я, превысив тогда центнер веса, бегал подпрыгивая по разложенному дивану. Купили не торгуясь, челноки, на какую-то точку. Пока я мастерил диван, я был неоднократно обруган и обматерен соседями по общаге. Но бит не был, поскольку несколько раз, когда решительно распахивалась дверь разъяренными соседями, я оказывался с топором в руках или поблизости от него (Первичная обработка некоторых деревянных заготовок, потом рубанком, вся комната в стружке, приятный запах столярки). Не знаю, решился бы я мастерить диван, если бы эта мадам меня не кинула.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.
К Грации 1. Как-то раз другая женщина, тоже, судя по всему, никому не отказывающая, изложила мне свое кредо, хотя я и не спрашивал: "Женщина- она как кошка: кто погладил, тому и рада". Как оказалось, в детстве она была обделена любовью, росла без отца, с гулящей матерью.
К Грации 2. Как сказал мой знакомый в конце 70-х, "Джинсы делают многих девушек привлекательными". На мой взгляд, это была самая лаконичная формулировка на тот момент бесспорной истины.
К Грации 3. В конце 90-х я узнал от отставного замначальника РОВД, что от Горисполкома в брежневские времена начальнику паспортного стола ихнего РОВД было доведено строгое указание всячески блокировать прописку людей с сельской местности области, чтобы не оголять село. На блокирование из других регионов указание не распространялось. Может, и другими регионами руководили аналогичные "мыслители регионального масштаба", и этим объясняется приток медсестер-санитарок и т.д. в города из сел других регионов?
Незавершенность Столыпинской реформы по переселению народа на Восток ощущалась в Сибири многие десятилетия.

П.С. Из написанных трех нот угадывается следующая мелодия:

Наши женщины нас не оставят в беде,
Наши падшие- как часовые.
Отражается в ГЭС, и в упавшей воде
Мощь уму непонятной России.

(Перефраз В. Высоцкого)
Электрошок

Пришел я на вызов — ТВ не включается. Вытащил шасси, снял присоску с кинескопа и делаю спокойно блок питания, а рядом крутится кот, трется об ноги и, как назло, с блоком что-то не получается „с наскока». Поменяв деталь и забыв, что присоска висит — включаю, звук „шипения» высокого… а рядом кот лежит „в отрубе» и нос почернел… Толкаю кота, а он… не шевелится! Недолго думая — кота в форточку на балкон, сделал ТВ, собрал и уже собрался уходить, и тут — раздирающий крик „мяяяу» — кот „ожил»!!!
5
Чужие дети

Дело было ещё до Февральских Событий 2022, то есть тогда, когда по телевидению целые дни показывали не политические ток-шоу.
Мужчина [один из посетителей такого шоу] на миг забылся и ляпнул то, что в присутствии гуманистов говорить категорически не рекомендуется. Это было бестактное нечто вроде: «Не хочу растить чужих детей. Предпочитаю тратить силы исключительно на своих детей».
Дальше был полный Alles Kaputt: гуманисты со всех сторон вцепились в него и начали ему вправлять мозги, объясняя, что чужих детей не бывает.
А он в пылу спора додумался ещё и заявить им нечто совсем уж бестактное, нечто вида: «Фраза 'Ребёнку нужен отец' по-определению экстремистская, потому что нормальная человеческая фраза 'Ребёнку нужен РОДНОЙ отец', иначе получается по-фильму 'Мой ласковый и нежный зверь', когда главная героиня:
- замуж и в постель пошла с одним;
- в общество и в постель помчалась с другим;
- а любит и хочет попасть в постель к третьему...»
Как бы они при этом её детей делили??? По цвету глаз что ли?»

Что там [на теле-шоу] дальше было! Я думал гуманисты разорвут сказавшего всё это на куски! Мужчина удирал из студии петляя, как заяц. А следом за ним гналась сотрудница ток-шоу и кричала ему вслед: «Мужчина! Верните микрофон! Он у меня — числится!»
---
В связи с этим вспомнилась мне история из давних-давних советских времён, которая очень помогает определить бывают ли Чужие Дети или исключительно свои.
Итак, молодая советская воспитательница детского садика. В голове — полный набор гуманизма, предопределённый институтским курсом вида Педагогика и Психология в Дошкольном Воспитании [*]. Эта воспитательница выпускает одну свою группу подготовишек и ей на замену дают малышей.
Новые же первоклассники под предводительством Павлика [**], взгрустнув в школе по любимой воспитательнице, любимым игрушкам и привычному укладу, после уроков собираются и шумной компанией из трёх или четырёх душ приходят… в детский сад в свою бывшую группу. Что делать воспитательнице? Выгонять подросших детей из садика? Обращаться к тогдашнему ЧОП'у в виде дворничихи? Пока она раздумывает над педагогической проблемой, дети уже наигрались в игрушки и, услышав призыв няни к обеду, деловито и привычно устраиваются за столами с ложками в руках.
В первый раз няня и воспитательница делят свой обед по тарелкам пришедших. Потом воспитательница как можно мягче и педагогичнее объясняет пришедшим что всё, больше в детский сад ходить не надо, в их возрасте в это время нужно бы сидеть дома и делать уроки.
В общем послушались в итоге [кажется после нескольких дней мягких уговоров] все. Кроме Павлика. К тому моменту няня уже против Такой Педагогики восстала и делить с Павликом свою порцию отказывалась наотрез. А малыши все, как один признали Павлика своим лидером: «Ещё бы! Они же понимали, что такой взрослый мальчик здесь не просто так — это же явно сын воспитательницы, а значит — начальник!»
И тогда воспитательница начинает поиски телефона матери Павлика.
А дальше телефонный разговор, ради которого и писалась эта история:

- Вы знаете, Ваш Павлик каждый день после школы ходит ко мне в группу в детский садик.

- Да. Я так довольна! Так довольна! Мальчик и накормлен и присмотрен! Мне так нравится, что он Вас так любит!

- Но я каждый день отдаю ему свою порцию обеда и остаюсь голодной!

- ?! ?!

P.S. После этого разговора Павлик всё-таки перестал ходить в детский садик.

P.S.2. Я так и не понял, если всё вокруг доказано общее [и даже дети], то почему сотрудница теле-шоу так не хотела подарить мужчине профессиональный микрофон?

Сноски

* никто и не вспомнит, как тогда назывался этот курс, но примерно так и гуманизма в нём было выше крыш.

** время давно стёрло подлинное имя этого заводилы, так что пусть будет для определённости Павлик
Знаете, почему извозчики в старину матерились как извозчики?
Да потому, что их достали тупые клиенты вроде фонвизинской Простаковой и ее сына Митрофанушки. Помните такое: "Зачем география, когда извозчики есть?"... К чему это приводило на практике, нетрудно догадаться. Садится такой дебил к извозчику в пролетку, ему нужно в одно место, а он, не зная даже своего города, заказывает везти совсем в другое - и потом извозчика же виноватит, что отвез туда, куда сказали, а не туда, куда при этом думали (или думали, что думают)!
Ну а в XXI веке в положении этих извозчиков оказались прогеры и сисадмины, к которым совсем по-простаковски относятся дебильные юзера: "Зачем информатика, когда айтишники есть?".
13
Beatels. Некая собственная история

Было это достаточно давно. Примерно, в конце 60-х.
Учился я тогда, кроме обычной школы еще и в музыкальной. Времена были такие, что услышать некую западную музыку можно было только по приемнику на УКВ, и то при соответствующем акустическом шуме по причине наличия «глушилок».
Так вот, однажды один парень, придя на урок музлитературы, сообщил, что услышал по радио новую песню битлов под названием, как он сказал, «кошка по имени Бамилоу».
Мы все, конечно, обалдели.
Но потом, уже в далеком будущем я узнал, что речь шла о песне «Can't Buy Me Love» (рус. "любовь не купишь").
Это так, для интересу, естественно, кому интересно.
Для пущего интереса привожу еще один анекдот, правда, он в моих анекдотах уже опубликован:
"Петька встретился с Василием Ивановичем после долгой разлуки. Тот зарос волосами, в драных джинсах.
Петька:
- Ты куда пропал?
- Я теперь, Петька, в Битлах выступаю!
- Это как?
- А вот у них песня такая есть «Come together», так вот, там, где у них звучит: «фьюить» - это я шашкой машу".
Как правильно снять штаны с настоящего мужчины

ЧАСТЬ 1. Ресурсная база.
Начать нужно со знаменитого тульского бренда: курсов кройки и шитья в Доме Офицеров, что на Гоголевской. Есть они там сейчас или нет не известно (ибо там же теперь аж Дом дворянского собрания!), но в 1980-е это было знаменитое на весь город Учебное Заведение, которое учило долго, тщательно и с очень хорошими результатами. (Да что там! Они позволяли себе начать курс с платьиц для детских кукол, а окончание процесса их подготовки не знало предела).
И вот моя мама — выпускница этих курсов (и с того момента - дипломированная закройщица впридачу к высшему педагогическому образованию). А на дворе уже развал конца 1980-х. С одной стороны — везде повальные дефициты на всю модную одежду, а с другой стороны — в магазинах ещё было много качественной ткани на любой вкус и кошелёк. И вот на этом фоне присмотрела мама последний писк моды — мужские штаны из карманки.
Так как эта ткань предназначалась для формирования внутренней части карманов, то отрез на штаны стоил всего-то рублей 6. При этом особый стиль тех модных штанов формировался за счёт большого количества всевозможных заклёпок, фирменных блестящих пуговиц и ремешков, которые вполне можно было снять со старых изношенных вещей.
Самое сложное было конечно в выкройках, ибо на базаре, где продавали такие штаны, перечертить с них кальки никто бы не дал. А купить их можно было только отдав месячную зарплату да ещё и накинув сверху нечто от квартальной премии.
Как результат: был разработан хитрейший женский план. Итак, детский сад. У калитки стоят новая заведующая (моя мама) и её верный оруженосец — завхоз. Обе мечтают заполучить выкройку. Из детского сада выходит мужчина-родителель, наряженный как раз в такие штаны. Далее примерно следующий диалог:
- Скажите, Вы — настоящий мужчина?
- (Заведующая достаточно молодая, весьма привлекательная, очень боевая, тем более — местный начальник. Тем более ребёнка на руки воспитательнице уже сдал и свободен как ветер. В результате модник краснеет до корней волос). Ну-у. В общем... да....
- А Вы можете помочь двум дамам?
- Да?
- (Ну а дальше практически по фильму «Терминатор») Нам нужны — Ваши штаны! Мы хотим снять с них выкройку и сшить такие же для своих сыновей. Тем более и размер у Вас с ними почти совпадает.
- (Уф! А я то думал!) Ну, конечно! Жена постирает и занесёт! Какие вопросы....
---
ЧАСТЬ 2. Проза жизни
Так шестиклассник Вася получил моднейшие штаны из карманки, которые ещё и сидели точно по фигуре. Ну всё, теперь то я — настоящий мужчина и можно мчаться очаровывать девочек-одноклассниц!
Но как сказал в фильме «Француз» герой Гарика Сукачёва: «Недолго музыка играла...» Ибо Вася совершил ошибку, за которую корил себя потом долгие годы: пошёл в этих штанах в самое опасное место — на школьный внеклассный вечер, куда разрешалось приходить не в школьной форме, а в обычной одежде. Ах, в каких потрясающих белых свитерах с оленями приходили на ТЕ вечера мои одноклассницы! Мэрилин Монро в своёй знаменитой сцене «в свитере перед зеркалом» померкла бы на их то фоне.
Что произошло дальше понятно? Как нет? Классная руководительница [1], едва увидев меня в обновке, сделалась кумачёвого цвета и начала кричать: «Дневник! Срочно родителей в школу!» А Вася ещё и брякнул не подумав: так мама сейчас придёт, она же в родительском комитете, а сегодня — педсовет...
Всё. Кошмар. С педсовета доносилось громоподобное: «Вы понимаете, что другие родительницы не умеют шить! А купить такие штаны на базаре они себе не могут позволить! Ваши отговорки про 6 рублей не хочу даже слышать! Ваше поведение унижает достоинство других детей! Оно — унижает несгибаемое достоинство СОВЕТСКОГО человека! Снять эти штаны срочно! Прямо сейчас! И если увижу, что ещё раз надел, то приму к Вам меры самого жёсткого воздействия! Вплоть до РайОНО! Вплоть до Горкома Партии!»
(Во — кошмар! Жили мы прямо рядом со школой. Куда бы не пошёл — вот они окна классной, а значит штанам — приговор.) И стоял я после этого педсовета и не понимал: прямо сейчас в рекреации их снимать или всё-таки до дома в них дойти ещё можно?

Ссылки
1. «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» http://tula-it.ru/node/259 и https://www.anekdot.ru/id/581054/
Как-то я услышал историю, подробностей которой уже не помню, но суть в следующем. Жили где-то в Англии пожилые бездетные муж с женой. Друг с другом они всю жизнь не ладили, но имелось одно связующее звено, которое не давало браку распасться — это фанатичная любовь супругов к принцессе Диане. Её фотографиями были увешаны все стены дома, не пропускалась ни одна телепередача с её участием, а журналы и газеты с её интервью зачитывались до дыр.
Утром 31 августа 1997 года в доме чудаковатых супругов раздался телефонный звонок. Трубку сняла жена. На другом конце провода ревела соседка:
— Ты уже слышала? Это кошмар!
— Что случилось?
— Принцессу Диану убили!
— Как убили?! Кто?!
— Папарацци.
Женщина уронила трубку и, рыдая, побежала в комнату мужа. Распахнув дверь, она закричала:
— Ты слышал?! Паваротти убил нашу Диану! Этот проклятый толстый ублюдок!
Город Озеры Московской области. 1985 год. На центральной площади огромный плакат: "Отработаем два дня в году". Челюсть от удивления отвисает, не верю своим глазам. Останавливаюсь, направляюсь к плкакту. И только подойдя к плакату, замечаю написанное мелким шрифтом и поэтому заметное только с близкого расстояния продолжение текста:"на сэкономленных энергоресурсах и топливе!"
Мешочник - Дед Мороз

Сразу напишу, что история ниже грустная, хотя и предновогодняя и с хорошим концом.

После Гражданской войны старшая сестра давала моему деду Никите [тогда ещё юнцу] и кров и еду. Потом она с со своей семьёй осталась в Поволжье, а Никита с женой перебрались в Центральную Россию. А потом был Голод [1]. Страшный. Когда Тульскую область уже отпустило, то в обычных продуктовых магазинах появился и хлеб, и даже печенье и пряники [или как тогда любили говорить «жамочки»]. Хоть на календаре и был уже не Новый год, но Никита решил побыть Дедом Морозом: взял на работе отгул, в один мешок накупил хлеба, в другой — пряников и печенья, сел в поезд и поехал проведать свою сестру.
В поезде другие мешочники принюхиваются-интересуются: «Что везёшь? Хлеб? Хороший товар! Пряники-печенье? Очень хороший товар! В прошлый раз тут их очень выгодно меняли!»
«Ну», — думает дед — «сейчас приеду — хвалить меня будет сестра за гостинцы!»
Но когда дед выложил перед ней свои мешки, то она ударилась в слёзы: «Зачем ты пряников накупиил! Лучше бы ты на эти деньги побольше хлебушка привёз».
Не отпустило ещё тогда Поволжье. А сестру он, получается, спас от голодной смерти.

Так поднимем же наши предновогодние бокалы за тех, кто способен своими руками сотворить для кого-то настоящее Чудо!
---
Ссылки
1. Сериал «Штрафбат». Там в нескольких фразах Антип Глымов описывает, что именно творилось.
Застой любимый. Будни вытрезвителя

В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т.е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов.
За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску.
Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там.
В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать.
Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну:
- Ты! Пьянь! Молчи!
Уровень интеллекта Эйнштейн.

Женщина набирает номер на домофоне. Из динамика голос другой женщины:
- Кто там?
- Катя, ты дома?
- Да.
- Открой.
Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х.з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.
Есть у меня один дальний родственник, который любит приврать. И не то чтобы не стесняется этого, а уверен, что лгать — это очень полезно для ума, что это тренирует смекалку и память. «Соврать так, чтобы собеседник не понял, — большое искусство», — поговаривает мой родственник.
Как-то он позвонил и сказал, что хочет забежать к нам в гости, и что через час будет. Но не пришёл и через неделю. Моя дочь заметила:
— Надо же, так соврал, что мы и не поняли.
58 лет это:
- Ты идёшь из магазина с пластмасской за 350 рублей, и офигеваешь от счастья больше, чем когда машину купил...
- А в пакете у тебя детский горшок
Заглянул тут на портал, где дается оценка компаний-контрагентов.
Завел свою и оторопел! Оказывается, нам нельзя доверять, т.к., Вы только посмотрите на этих Пацаков, они не брали кредиты за все 18 лет существования! А значит они какие-то ненормальные и вообще изгои! И ничего, что оборот компании увеличился на 70% только за прошлый год. Главное, что мы не занесли "уважаемым" банкам в клювике денег, под исключительно "низкий процент", скажем, под 15-17% годовых.
А ту их, негодяев!

Далее представил себе, что когда введут "социальный рейтинг" каждого человека, как каждая корпорация будет решать, что Вы подонок и подлец, т.к. не пьете, не курите и, тем паче, не ширяетесь. И т.о. не приносите корпорациям минимального дохода, который она должна (сама установила) получать с каждого человека мира!

Куда мы катимся?!
1
4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома (5-го праздник - День военной разведки). Мы с друзьями решили там отметить. Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им по херу. Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось. Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек.

Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru