Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.06.1998 по 28.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил". Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному: - Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов. - Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я беспартийный. - Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут. Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте. Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки. - Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста! - А арбуз-то на фига, Андрюша? - Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь. Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением. Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, в сером костюме. - Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши? - Да мы со свадьбы только. - Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь. - Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду? Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе встречаю Андрюшу. Он мне: - Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли скорей. Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном. - Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде как за помидором, посмотри, это что-то... - Да плохо там видно... - Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто. Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет. - А зачем вы с овощами пришли? - Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, спивается из-за этого. Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет: - Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет. Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес: - Ну, за удачу! И немедленно выпил. В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле: - Где у вас здесь туалет? В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает вон из закутка. В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает жалобный вопль: - Что же ты делаешь, мудила? Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который грубо сказал: - А ты вообще кто такой? - Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен делаете? И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил: - Что-что. Контрпропагандируем! Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав: - Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кельна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда - похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая, подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали... А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались, дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать, к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но, поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне, кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка. По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили. И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд пер на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу. Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина все это время бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошел турок-уборщик, смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта. Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком, как лосось на стремнине, уцепила его еще в воздухе и, пугливо глядя на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил. Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в "сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок: - Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец тебе, Джина!!! Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся полтора часа езды до Мюнхена...
Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот и европейской стильности, город приколол меня многочисленными вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском (само собой разумеется), английском, немецком, французском (Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее соответсвовал действительности, но русский... это было нечто... Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны знать русский, но видать плохо учились:) Надписи пестрели буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах, в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы. На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится. Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные, чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене гласила следующее:
ПЛАТА ЗА ПОЛИЗЫВАНИЕ 2 ФОРИНТА
Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!:)
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое.... Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года..... и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???" А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит.... и наблюдаю в окно такую картину...... СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!! ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает... Представляете реакцию?????? и как я ругался???? до сих пор...не знаю откуда здесь слон.... а вопрос такой......если птица какает на счастье........ то на что писает СЛОН????
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить»... В общем, выучил он их кучу. И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет. Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики. Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь, электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также, треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно, знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу: "Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл оболочку снять... "
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой: - Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :)
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три.
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..."
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице: - Тринкен, тринкен! Та не понимает: - Was?.. Прапориха снова: - Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?! Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает! Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха: - Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать! Продавщица снова: - Was? Прапориха, выйдя из себя,: - Вас, вас! Хер те в глаз!!! Продавщица: - Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...
Про Катю Есть у моих друзей сиамская кошка Катя. Создание сущеглупое, но хозяева ее любят еще и за это. В младенческом возрасте Катя высоко и больно падала и что-то себе сломала в э-э-э, скажем в тазу. В результате несчастная кошка оказалась совершенно лишенной женского счастья. То есть рожать она не может, а нельзя рожать - нельзя и ... вот именно. Но природа-то свое берет. И когда Катя хочет замуж, зрелище получается абсолютно порнографическое. Она издает страшные горловые звуки (если не видишь, ни за что не поверишь, что это кошка), она выбирает себе жертву и начинает к ней приставать. Киношные проститутки, завлекающие клиента, это просто невинные девочки дошкольного возраста по сравнению с Катей. Она трется о вашу ногу, она обволакивает ногу собой, затем она поворачивается спиной, поднимает хвост и совершает вращательные движения задом, а ее задние лапы подергиваются от нетерпения. В общем жуть. Жертву она выбирает тоже не просто так, ею как правило оказывается мужчина, причем, что называется, ходок (один говорил: "Катя, я бы с радостью, но мы в разных весовых категориях"). Ну так вот. Собралась у них как-то компания. Ну выпили, как водится, а тут Катя. Причем выбрала она в этот раз юного и застенчивого мальчика Вадика (хотя кто его знает - в тихом омуте...). В общем Катя проделывает все вышеописанное, Вадик краснеет, народ потихоньку над ним стебется. В один (прекрасный) момент хозяин увлекает гостей в залы. То ли на копутере что-то показать, то ли еще чего - не суть. А суть в том, что Вадик по причине изрядного алкогольного опьянения остается на кухне. Теперь представте себе: через некоторое время из кухни появляется Катя. Она идет походкой конькобежца в повороте, раскачивается из стороны в сторону, лапы у нее заплетаются и она ПАДАЕТ. С трудом встает, делает несколько неуверенных шагов и падает снова. Народ тихо хереет (вы видели когда-нибудь падающую кошку?). Следом появляется очень смущенный Вадик и виновато-виновато говорит: "ЭТО Я".
Да. Так что оказалось. Доведенный до отчаяния приставаниями Катьки Вадик усадил ее на принесенный на кухню за нехваткой табуретов стульчик для пианино (крутящийся такой) и начал, соответственно, раскручивать. Быстро и в разные стороны.
История реальная - клянусь! Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик, шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается, а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик хороший. Это предыстория. А история такова. Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал: дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п. Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает следующее. Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить, мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись и забыли... Представляю себе выражение лица того гаишника...
Историю рассказал знакомый водитель. Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).
Г: - Куда едешь? В: - Туда. Показывает вперед. Г: - Откуда? В: - Оттуда... Показывает ессно назад. ГАИшник чешет репу... - Мдаа...ну проезжай...
На той неделе в воскресенье в телепередаче "Утренняя звезда" пел маленький мальчик. Очень громко пел: "Колокольчики мои, цветики степные, что глядите на меня, СЛОВНО голубые?" Я не поверил, посмотрел у Алексея Константиновича Толстого, а там написано: "темно-голубые". Видно, достали мальчика.
Прочитав историю про приставания кошки Катьки, не смог удержаться, чтобы не вставить и свое лыко в эту строку. Правда, история моя не смешная, скорее, трагикомическая. Есть у меня кот Листик, красавец мужчина в полном расцвете сил, и, что характерно, не кастрат. По весне у него бывают обострения, но вообще-то он активно блядует круглый год, а, поскольку в Москве я его из квартиры не выпускаю, свою нерастраченную половую энергию он выдает в виде воплей. И была у меня подруга Лена, на которой я было уж совсем собрался жениться. Она Листа невзлюбила, поелику кошек вообще не выносит ("грязь, шерсть, запах..."). В общем, по причине наличия кота она у меня редко оставалась. Но вот в один прекрасный осенний вечер, кажется, в октябре прошлом, я уломал Ленку остаться у меня. Но, поскольку мы оба были сильно уставшие и обоим надо было с утра на работу, требовалось принять некоторые меры для нейтрализации кошачьего присутствия. Я в то время для успокоения нервов пил предписанные врачом транквилизаторы - что-то типа седуксена, только сильнее раз в пять. И по своему опыту я знал, что спишь после этих таблеток, как убитый. Роковая мысль посетила мою голову - напоить кота сим варварским снадобьем, дабы он дрых всю ночь и не мешал мне любить мою женщину (Лист, кстати, имеет дурацкую привычку лезть в постель, когда на ней трахаются). Втихаря от Ленки я развел четверть таблетки транков в ложке воды и впрыснул получившуюся микстуру в пасть коту при помощи одноразового шприца без иглы. Проходит двадцать минут. Кот не спит. Проходит еще десять. Мы уже насладились любовью и готовимся задрыхнуть, когда до кота ДОШЛО. Что тут началось!!! Вы когда-нибудь видели пьяного кота? Не надо, не смотрите. Вместо того, чтобы тихо засопеть в уголке, мой кошара принялся исследовать наркотическое состояние, в которое его отправила таблетка. Он жалобно мяукал. Пытался встать на подворачивающиеся лапы. Прыгал на шкафы и столы, неизменно срываясь и падая на спину. Пытался пристроиться то тут, то там, но долго лежать не мог и не лежал. Его трясло, у него была настоящая кошачья истерика... Стоит ли говорить, что поспать нам так и не удалось? Ленке я так и не признался, что опоил кота. Сказал, что зверь мой сожрал мореного таракана. Но после той ночи моя дама поставила мне условие - либо кот, либо она. Я выбрал кота...
Один знакомый мужик рассказал. Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли, осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились. Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал. И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие экземпляры... О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту, а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров. Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает: "Да сынок, одна п...да 15 килограмм."
Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей по психологии.
Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические консультации (семейные, например). Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько ситуаций, расмотренных на таких треннингах: 1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью бог не обидел, но как только собиралась компания, где были мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот, выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение. Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа. Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН. Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось лишь пустяком!
2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец. Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать (наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече. А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией. И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте, как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение, опять задает свой вопрос: - Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти? И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы отвечает: - ОТ ОМЕРЗЕНИЯ! Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот сослуживец больше никогда ее не подкалывал.
Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру мы столкнулись с его папой, весьма обрадованным тем, что блудный сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его дальше. Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня, передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все нормально, я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да, мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях. Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А. Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить, достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался, ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился. Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал, где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось - всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку). Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов, ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья. Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет ее в варенье, ругается. Ну А. ему и говорит: - Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть. На что Б. ему отвечает: - Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу. - ??? - Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были. Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.
Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны, иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами. Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий. А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу, имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору этого участка располагается дом, а с противоположной все необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего, кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит, причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать, город и деревню. Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм... рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет! Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось. Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места? Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так, что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы как сигаретный пепел! Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил его - пришельца! Страшное негуманоидное чудище с воем носилось между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта, я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась, подпаленная выхваченными у меня из душа углями. В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи, счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил "из душа" - меня не поняли.
Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует". Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на "Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький "мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании. Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии. Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности, опять вытянула отдернутую было руку.
Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т.п. Алеша (громко и радостно): - А я знаю, это потому, что Брежнев умер... Фашисты, наверное, радуются... Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта, а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек 30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет: "Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ: "Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!" Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!! Мелкая нация, понимаешь!!!
Только что слышала по телевизору по Московской программе в еженедельном метеообзоре: "Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!
Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля, которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа. А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал результат своих деяний в унитазе: - Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые! И откуда они берутся? Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения: - Понимаешь, когда ты кушаешь... На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил: - Я их не ел!!!
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят, к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол, завтра санэпидемстанция будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был просят тех, кого не будет дома, оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом, посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления. На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и тарелочки, были ограблены. Вот так !
Эту ночь я провел за префом. Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол. Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит. На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем. А попрощаться - хоца... Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери. Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам навстречу. "Привет" - "Привет". "А мы к тебе" - "Угу". "?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего не понимал) "Ну ладно, мы пошли" - "????????" "?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?" Без комментариев.
Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами: - Сука, еще одного могли взять !!!
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка, ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете, на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и "роженицы". И вот значит картина - Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос: "А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?" отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась. (Витя - родной брат жены, с которым они похожи)
Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина перечитал. Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают, отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро на кольцевой. Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает: "Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие - в милицейской форме. Но не забрали.
Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы. Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую" путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками. Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и отсутствие цветного изображения "тигрового глаза". Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно. Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень - сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая на камень: [З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами. Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает: "Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль - название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?". И тут поехало. Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли, но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня, стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид. Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали. Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог), обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.
Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое - "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80 придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины дорогие безумно и продать они их не могут уже никому) Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен? Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че, Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря) 350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек! Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и глаголет такую речь: Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно! Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))
Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко, с другой стороны!" (и причем серьезно так!)
ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...
Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.)
Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить.
Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка - городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного. (Д) -- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку) (М) -- Это коровка накакала. (Д) -- А это что такое? (показывает на лошадиный помет) (М) -- А это -- лошадка накакала. Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку. (Д) -- Мам, а это что? (М) -- А это от машины осталось. (Д) -- 8-() Ух, ты!!! Машина накакала?!?
23 июня смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата) : "В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое…" Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что это был всего лишь пистолет...
А вот еще история из жизни славного города Арзамас-16. Происходила она в начале 80-х, когда город жил тихо и размеренно. Есть там кинотеатр: такой небольшой центр культуры. Естественно, в те времена люди очень даже часто ходили в кино, тем более если показывали какой-нибудь иностранный фильм. Так вот, идет значит сеанс, публики - полный зал, все чинно и степенно. И вдруг посередине фильма пропадает звук... Вот неприятность-то, думают все, но спокойно ждут, когда звук "починят". Проходит 3 минуты - ничего, 5 минут - ничего. Публика молчит - люди ж интеллигентные. В общем, через 10 минут в зале нашелся один человек, который решил восстановить справедливость - это был выпивший мужичок, который забрел в кино, чтобы отоспаться. Он проснулся, осмотрел все это безобразие и громко спросил: "А что, кино-то кончилось, что ль?" Кто-то тихо сказал: "Да нет, просто звук сломался...". Мужичок тут же отреагировал, и взревел: "Сапожники!!! Звук давай!!!". И звук через некоторое время появился. Мужичок удовлетворенно хмыкнул и снова заснул... Ну что вам сказать, все были очень довольны.
Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов). А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации, то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные порывы хохота и аплодисментов.<BR> Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого, мы налепили на себя значки выпускников и неорганизованной толпой направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали, поели-выпили, еще выпили... повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая, значит, репа спрашивает: "Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....". Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника, и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию, содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...