Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.1999 по 04.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой паспорт. - Пожалуйста, техпаспорт машины. - Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их? - Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу. - Предъявите пожалуйста техпаспорт машины. - Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще? - Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история. - Скажите, вы угнали машину? - Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем? - Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине. - Очень просто, предъявили документы и все. - Ну так предъявите их! - Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем. Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта.. Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко. - Можно один вопрос? - Да, конечно! - Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник) АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава. 1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч). 2. Слои фотографируются. 3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву. 4. От площади перейти к объему - есть формулы.
КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!) по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!! Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год. НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип, а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь, отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный. Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!... Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто. Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет. Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода... ...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс, молча yходит. Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт... Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...
... "А pазве я не обогpеватель включила?!"
Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.
Признание в любви. Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке, открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего. С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи. Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")
-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам:
Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)
Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку.
- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Классика жанра. Если кто-то говорит, что служил в армии, а этой истории не знает - не верьте. Не служил он там. Враждовали в одном полку в ГСВГ командир полка и начштаба. При этом начштаба потрахивал полкачеву жену. Началось с ерунды, а закончилось форменной войной - приехала комиссия из Москвы и начштаба турнула в Туркво (а оттуда, кто помнит - до Афгана четыре шага). В полку всего две полковых печати. Одна - у полкача, другая - у начштаба. Уезжая, начштаба в последний раз отлюбил свою кралю и незаметно поставил ей на заднице полковую печать. Все бы ничего, да придурок полкач решил мужика под трибунал отдать. С этой целью голую задницу жены фотографировал специальный фотограф из прокуратуры двадцатой армии. А уж прокуратура разнесла хохму по всем Вооруженным Силам. Начштаба этот погиб через полгода на Саланге. Полкач мелькнул по телевизору пару недель назад на каком-то репортаже из Генштаба. Генерал. Небось, нашего брата в Сербию мобилизовать собирается... Жопа с печатью.
Было это 10 лет назад. Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала строгую стерилизацию во всем. Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта". Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно- понял, исправлюсь. Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу "-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила: - Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями, но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может, вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита. А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный, грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой, наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п. Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу с мужем последнюю ссору...
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают..." Мама почему-то проснулась сразу...
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы. Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие, желтенькие или синенькие? Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала, что мне все равно.
Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону: - Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.
Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49. - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя... - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой. - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать. - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю. - Вот что, 60 секунд это минута ? - Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и... - странный калькулятор - встает и уходит.
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
"Будни богов" Одно крупное рекламное агентство недавно переехало. А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки. Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов. Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке - бодренький такой голос: - Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете? - Нет, они переехали. На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно преодолено: - А вы чем торгуете? Теперь замешательство уже на этом конце провода. - Мы? Мы временем торгуем. Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем не так бодро, как в начале) говорит: - Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Вот тоже решил поделиться. Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня грит пельмени есть,и ушел на кухню. Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть на кухню,и видят картину: Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят задают вопрос: -Андрей так как там с пельменями? На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл: -Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется! После этого парни забились в истерике.
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем. Это у них уже в семейное предание вошло. Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом на карточку, потом снова на младенца и вопрошает: - А кто ребенок по национальности? Мама отвечает, что еврей. Медсестра: - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.
Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню, что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю. Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа на полтора-два. Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений, сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то. Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно, так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо здоровых лбов толпяться. тут подваливает готовый в ноль кадр: -это не 315? -??? -номер не 315? -нет. ??? -да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу... -/8-Q
Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе - спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует фраза: - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)... Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!? Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник. И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый, с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал, и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле какая-то грязная была. Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись: "ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка. А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась внучка. Есть эффект."
История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему - один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться - у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались ))) а потом пожалели кооошечку ))))
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной технике часто попадаются приколы. В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее) на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли...... Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует..... И откуда они знают об осведомленности нашего населения.... Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.