Самые смешные истории за неделю!

Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица,
так проще :-))
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ
и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря
высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером
сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем
к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним.
Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона:
"Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))

Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить,
выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов.
Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку
и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Ко Дню Нашей Любимой Миллиции:
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)...
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое...)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко...
И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку
переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает
из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из
этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем
временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает,
что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что
ничего не заметил.
А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так,
у вас деньги выпали..."
Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами:
"А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника.
Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди,
тоже смотрелся неплохо.....

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал...

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется
напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".

Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом
конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал,
уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой,
как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно
обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех.
В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки.
Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел
в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок.
Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне
и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку.
Телеграмма. А в ней три слова.
"Я в армии. Гена".
Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали
на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда.
Приезжаем.
А там...
Картина Левитана.
Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой
тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый
Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати,
соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали,
а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик
из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас
с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну.
Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо?
Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно.
Когда он встал и произнес:
- Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите?
Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал
по окончании.

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Дело было так!
Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса,
потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег
теперь буквально не считает. Ему просто до одного места...
И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер,
просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном
на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков
для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове.
И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный...
этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там
теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было.
Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило,
да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик:
проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит,
этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать.
Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она
в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками.
Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это
будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно
посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас
на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет
смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это
крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...)
Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента)
и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ...
изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене.
Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили,
один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо...
Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона.
Такое не снести!
Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит,
пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали
на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет.
Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили...
На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей
медленно осел весь дом.

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!

Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то
срал 8-0
P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.
Дело замяли.

История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)
мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом
там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только
картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе
с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.
По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы
путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы.
Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,
стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да
обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем
в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно
(или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще
с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.
Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует
пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает
следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят
в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина
абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными
бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми
кровью глазами.

А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик,
возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей
машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной
ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото
в документах. Результат этого сличения был для моих друзей
неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах
отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф
в размере n-ного количества минимальных окладов.
Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что
весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще
чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях
хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет -
гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику.
Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника,
решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель
должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед
органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились:
- Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
- Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник.
И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался
в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего
в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана,
ну хотя бы раз. :-)

Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было...
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
"так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение
оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя
торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны...

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость
но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой
и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых
к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после
гудка".
Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин
светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...."
и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села,
дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем
сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что
на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами.
Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу
записи.

История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил
к нему после случившегося в больницу.

Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб
оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или
что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО
получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт
с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок).
Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря
своему героическому поступку, не только за счет данного заведения.
И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он
нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.
Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов
и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него,
подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под
холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая
полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова
и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной
выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.
У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие
разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого
"кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича
не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.
Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной
собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством
голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его
в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа
не было.
Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье.
Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен.
Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло,
прошел вечер. Настала пора расходиться.
Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное
рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь
нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить
лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной
двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать
своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет
и выпустил засидевшуюся там собаку.
Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся
и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково
свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему
рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган
и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.
Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба,
всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве.
Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе
в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону").
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
"При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"

Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз
на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке
продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье
и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -
разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает
экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень
красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого
покупаешь - для себя или мне?"
- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец
не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели
тихо хохоча, расходятся...

Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка.
Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой.
Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что
привело вторую в неописуемый восторг:
- Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна!
Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые
прекрасные впечатления.
- А что ты там делала?
- А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была
с ним.
- Да? А где сейчас твой муж?
- А он там, в Египте умер.

В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)

Такой диалог я наблюдал как-то в нашей харчевне (не скажу
в какой). Надо заметить, что у нас алкоголь не распивают
и табачным дымом не злоупотребляют. О чем и сообщают таблички
на входе. Рюмка перечеркнутая, сигарета перечеркнутая и собачья
морда перечеркнута. И вот в этот семейный ресторанчик под
вечер входит некий тип уже зло употребивший и с бутылкой
в руке. Конечно же, к нему подходит наш доблестный охранник
и говорит, мол, здесь нельзя распивать и все такое. Мужик
начинает хипишиться: а где это написано? Охранник вежливо так
ему на вышеперечисленные значки указывает. Дескать если
и читать не умеешь и то понятно. Но мужик не сдается.
Я, говорит, не понимаю, что здесь изображено. На что охранник
вкрадчиво так перечисляет: сигарета перечеркнута - курить нельзя,
рюмка перечеркнута - распивать нельзя. Мужик - ну, а собака-то
какого х@я? Охранник - эт значит, что собакой быть тоже
не рекомендуется. Мужик сразу все просек :))

Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом
ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей
первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее
колоритный топограф, который, практически, все время проводил
в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом.
Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим
бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой
отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым
за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться
за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских
домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую
и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка
по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах
от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков
на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное
дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем
священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное
пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках,
а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает
и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается
и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой:
дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе).
Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана
не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено.
Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть
на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают
ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут,
когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который
помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан
субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол.
Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота:
"...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы
выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает,
при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару
минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки
по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли
не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...

Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал
на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом
санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет
профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:
Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались
по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный
вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по
Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем
в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую
вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,
вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться
пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!

Недалеко от нашего техунивера есть пивной бар "Мишень". Главной
достопримечательностью этого бара были два миномета, которые стояли
у входа. Стояли... 5 ноября получаю очередную рассылку "нижегородских
новостей", а там:
Откуда взялись минометы?
Во время проведения специальных оперативных мероприятий сотрудники
уголовного розыска Нижегородского района Нижнего Новгорода обнаружили
возле бара "Мишень" на улице Большая Печерская, 2 предмета сильно
напоминающих минометы. Внутри помещения нашлось более 30 гильз калибра
45 мм. Изъятое на сегодняшний день находится на баллистической
экспертизе в Экспертно-криминалистическом управлении ГУВД. Ведется
дополнительная проверка.

Два года эти минометы стояли, всем ментам по фигу было, а тут...

Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи,
выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией
было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато
море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала
заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые
снежинки, а Сочи вода +19.

Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив
штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно
поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых
мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только
бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу
в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку:
"Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе
представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает
волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него
начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации
я прочувствовала только в Москве.
Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам,
перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно
с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный
момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах -
аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"...

Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.

Вопрос доктору на сексологическим сайте:
"С какого возраста можно заниматься оргазмом?"

Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи
социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)
или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя
история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын
(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания
Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял
новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН
(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына
даже просто Борисом не назвали...

Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.

Сижу значит я вчера за компом - скачал себе Chat Master
и теперь разбираюсь с интеллектуальной прогой.
Искуственным интеллектом,как оказалось,она обладает весьма скромным.
-"Что такое Windows 95?" - спрашиваю я ее.
-"Must DIE!!!" - отвечает она.
-"Ты работаешь под Windows 95?" - это опять я.
-"Must DIE!!!" - отвечает собеседник.
И дальше в таком же духе.Ну ладно,думаю я, дурилка ты
картонная, а что на это скажешь, и ввожу:
-"Must Die!"
-"Windows 95" - отвечает умная программа.

Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал! А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!

Значит так... Не совсем история, а так, прикол. Мой старый друг
Леша имеет очень сильное пристрастие к алкогольным напиткам.
А как выпьет, то его, соответственно, тянет на баб-с, а так как
эти две вещи не совсем совместимы (опять же, все зависит от дозировки,
а дозировка у Леши ого-го), то, конечно, о нормальном сексе речи быть
не может. Но женщины должны быть!!! Если нет "просто девушек",
то в ход идут девушки с Тверской.
Так вот Леша всегда, напившись водовки, укладывается с девушкой
в постельку и спокойно засыпает, при этом обязательно вставив
средний палец руки ей в п..... Это у него называется
"Место застолбить". :)))

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.

Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....

Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в
славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно
снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и
наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе
La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))

Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.

Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе
и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон,
этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер,
со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк.
Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл
в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали
мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще
были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?...
Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои
мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!"
Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши
в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный -
там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается
и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна,
стоит тихий мат и приходится делать ноги.
Рассказ Вити.
Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел
и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу
подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию
и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно,
как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля,
пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел.
Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену
картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона,
и он переехал в другую комнату.

История произошла буквально на днях с очень известными людьми
рунета. В Новосибирске проходил фестиваль Интернета "Интернить".
В один из дней оганизаторы собрали всю толпу "звезд" и повезли
в местный боулинг - играть на призы и пиво пить. Ну народ рад шары
покатать после активной работы на стендах и семинарах. В одной
из команд "Stars.ru" играли Тема Лебедев и Антон Носик. Первый шары
катает нормально, а редактор ленты.ру и экс-редактор газеты.ру
от телефона не отрывается. Комментирует игру с микрофоном
в руках местная звезда Наташа Л. - девушка красивая и умная,
что редкость, и на язычок острая, но уставшая, видно, - сил нет...
Вот сидит она устало за столиком и уже почти автоматически:
"Тема катит очередной шар.. А Антон Носик опять пропускает свою
очередь - ему опять звонят.." И так про себя вроде, но не выключив
микрофон: "Надо же.. какой Носик многофункциональный"... Мы грохнули.
Что она имела ввиду???
Через десять минут совсем вымотанная Наташа выдала очередной перл:
"Дорогие участники команд, сейчас будет перерыв и мой соведущий
предлагает вам попить пока пиво. А я вам предлагаю все же пока
попеть, потанцевать..." и через паузу "Ну или пива"...

Лежала это я намедни в больнице. В палате восемь человек и четверо
из них (в том числе и я) прооперированные. Операция была, скажем так,
лицевая, в результате чего у четырех теток одновременно лица
перекошены на сторону, челюсти сведены, а рот открывается только
одним уголком. Соответственно, и ели мы, все четверо, весьма
картинно - запихивая в этот свободный уголок рта кончик чайной
ложечки.
И вот заходит к нам в палату посторонняя дама, которую только что
в срочном порядке привезли на "скорой" прямо с работы. Ничего у нее
с собой, конечно, нет, и она пришла у нас узнать, какие предметы
первой необходимости родственники должны ей принести. Мы, все четверо,
наперебой перечисляем ей разные там ложки, кружки, халатики,
салфеточки и т.д и т.п.
И уже под занавес мы вдвоем с одной из наших "однокамерниц",
не сговариваясь, произносим одну и ту же фразу:
- Да, а если вы собираетесь есть ртом, попросите вилку!
Дама сперва глубоко задумалась над нашими словами, потом вдруг
неожиданно как-то обрадованно просияла лицом, горячо поблагодарила
и ушла.
Видимо, пошла есть ртом...

Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во
время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем
возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали
их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью
рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась.
Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам
еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили
большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь
не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались
восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них,
рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру
МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"

P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья,
взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").

Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами
есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга
купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами
понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход,
два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту.
Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки
на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы,
распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска,
а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие
все - а зверь не идет!
Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли
в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...!
М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин!
М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь -
по распадку гонят!
М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй,
а потом валим лосиху!...
Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!...
М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!!
М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках...
пошли добивать!
......
М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!...
М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками
мужик)... - ПИЗДЕЦ!...

Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли
до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.