Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2000 по 12.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать. Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь! Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Данный случай имел место в 1994 году в Москве, когда наша доблестная ментура еще весьма плохо разбиралась в иномарках. Итак, в 1994 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ) менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо, но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили меня, подходит капитан: - Предъявите ваши документы! Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность. Минуты две он это все читает, потом до него доходит: - А где ваше водительское удостоверение? Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами. Но тут меня прорывает: - Товарищ капитан, у меня коробка - автомат! Капитан, секунду подумав, протягивая документы: - Счастливого пути. Минута молчания, потом овации.
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого "социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив, что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки. А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг. А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки "Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было, через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется. И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц. Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом, нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены, что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка. Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет. Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь. А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански. Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит. Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта. Так рождались легенды об арабских шейхах. Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого. По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде. Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении за ограничение мексиканской иммиграции.
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. --- В: На какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. --- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? --- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. --- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. --- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. --- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. --- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. --- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. --- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: На какой я дискотеке? --- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? --- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? --- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? --- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? --- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Ни одного. В: А были ли девочки? --- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? --- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? --- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? --- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу. --- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. --- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. --- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? --- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! ===== Взято из fido7.humor.filtered Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета. Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки... Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза... К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас стошнит....
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится: - Девушка, возьмите меня с собой! - Куда? - отвечаю несколько растерянно. - Куда угодно! С вами - хоть на край света!!! - Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я. Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
Коллега недавно поведал весьма забавную историю: Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала": - Одного нельзя. Спать завалится... Директор: - Тогда давайте двоих... Другой голос: - Двоих тоже нельзя. Напьются... Директор, поразмыслив немного: - Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать. Очередной голос: - Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются. В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...
Cлучай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД. Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в метро и все такое. История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС. Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко. Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!" Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба. Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро делает?" Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд едет дальше. Но, тем не менее ----- НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!! Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Историю рассказал мой знакомый. Трахается он у себя дома со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице. А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная, чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную болячку хирургически. И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка: - Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку? - Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов: "На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк, а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем тут тЕлки, ведь речь идет о коровах". Спрашивается, зачем ему сказки???
Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке друган со слов очевидца. Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники. На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный. Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот остановился.
Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда.
Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях.
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая, разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала. Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило" от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу. А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже довольно светло. Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно "синих" алкаша и один из них невнятно бормочет: - Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого, полчетвертого...
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм.. и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами. Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное, в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась - тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил. Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала, выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы. Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей, нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю, как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.
Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов:
П: Гражданочка, да у вас же вши! К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою! П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали!
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального вступления в должность. Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали, что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе… Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!.. Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу. Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин. Ладно. Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук - это вам не жук начихал! Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны «Прощания славянки». Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем… И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота! Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!.. А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем… Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать. Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный, что характерно… Ой, мама!... А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении. Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул. И вывалил груз вслепую. В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал. Так что я даже героем вышел. Конец истории был такой. Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… - и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом: - Гитлер капут!!!.. Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот. Патриот, мля…
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот одна из них. Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы написано большими буквами: СЕРЛА. Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
Только что! История как по заказу к дню рождения сайта! Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает: - Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят? Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он: - Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2 знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют, аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила. Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2 часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы, потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий, ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти "дела давно минувших дней"...