Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2001 по 08.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта интимная история случилась в Якутске недавно. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч". И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!" И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. "Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!" А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа". Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то". Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части". Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее... "Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине!
Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки! И - мчится в обратном направлении.
И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? » «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оре. Вуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА???????? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и Полномочного! » (фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей…
Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Ура! Он в Болгарии! Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в международном аэропорту Софии. Посадка на рейс София - Париж. Бегом! Билеты, багаж, паспорта! Бегом! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Автомобиль? Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И - что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим…
…Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг, подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше... Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра. Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной, то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе? Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!" Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со __звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом) Занавес :)
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как пи3ды всем дал...
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо). Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные снеговики как пингвины перемещаются. Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной, пацанчиком лет 30. Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под песни «Сектора Газа». Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку, расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку, тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы, наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах. Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего злой? » Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет. Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она, только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает, уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома. Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно, опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод быстро бегает. Vitek
История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.
Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"
Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!"
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный, лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море. Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась такая тонкая шутка.
В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени "Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся на следующий момент.
Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего содержания:
"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".
Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.
(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......
(О) Покрытие - это понятие растяжимое....
(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....
(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? (O) А какой у вас ценовой класс? (A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
(О) Какой код вы вводили? (A) Ну как обычно, четыре крестика...
(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?
(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...
(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...
(А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (A) Давно. Полтора года уже...
(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?
(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - і-е-е!!!...
(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (A) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? (A) Нет, все делается в полном молчании...
(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами. Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале - самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала! Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН... А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома. Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет, а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект, что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом, когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался, спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой, над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит, глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает. Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать. И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Примечание. "Короткое ознакомление" составлено А. Русиным и П. Ананьенко, http://vostochnik.inc.ru/ichun.shtml
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения. Лошадка.
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. ….. Смеркалось….. Костер ….. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход.
С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!! Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Почти по Фрейду. Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и вяло - это потому, что вечер удался. Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня. Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?) Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям, типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...", "Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую заплывшую рожу?". Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных. - Как вас стричь? - Покороче. - А какие височки? - Кривые, ой, то есть косые... - А кто же вас так в прошлый раз постриг? - Я там помню... - А хотите, я вам зад покажу? Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня. - Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД???? - Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный! Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем, почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места? - Ну, давай, - это начало меня уже заводить. Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок. - Ну, как зад? Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...
Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам (точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой "сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена, настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то метнул!
Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом… (маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него - тоже ништяк, судя по всему…
…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в "В мире животных", во дядька обрадуется! …
Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно, вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на слоника поглядывает…
Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи надобности справить, благо лесок рядом…
P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"
Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть. Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать. Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы, когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему вдогонку ведром запустил... все-таки наша милиция нас бережет... :)
Невольный каламбур. У одной нашей сотрудницы сын недавно женился. Проходит несколько месяцев и я спрашиваю: - Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают? Она: - Да они не торопятся... Я: - И долго они будут резину тянуть?.. Только через несколько минут я понял, что сказал.
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники: - У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани истерики. - Что такое? - На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?! - Все до одной? - Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда? - Ладно, ладно, сейчас же еду! Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота. Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб. Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при деле. Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж. Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш замполит, инструктаж ведет по полной программе: - Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп. Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая). Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи.... ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!" Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!" Мы выпали в осадок.
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель хозяина ноутбука и выдает буквально следующее: - У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать.. Мы: - Что конкретно? Он: - Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог... Ноутбук однако. ElvenGuy
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ! История абсолютно реальна.
Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея. Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений. - Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит. - Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве. Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю: - Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же тогда?"
В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики разошлись не на шутку. Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно написано: "CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!" Рейтинг у обоих сильно понизился.
История эта произошла 1-го апреля сего года. Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек стоит сотрудник ГАИ (С). А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне адекватно реагирует на светофор т. е. проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов. Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче настроение у ГАИ было не самое хорошее. Ну ессно, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение только после зеленого сигнала. Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина оформлена на брата, а я езжу с доверенностью). Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего и между нами происходит следующий диалог: - С (хитро сощурив глаза): Знаете что правила нарушили? - Я: Какое правило?! - С: Без ремня едете, платите штраф. - (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают" Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой. Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника. Вот так. Шутка и строить и жить помогает: )
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
1993 год. Болгария. Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки. Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале. Оформили документы, прошли таможню. С Богом! Трейлер уехал. От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу. И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток. На все про все - неделя. Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению. Неделя проходит - звонка нет. Десять дней - звонка нет. Четырнадцать дней - тишина…
Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах… Особенно на Украине… Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той, что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог послал. Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…
В 1991 году, еще до путча я бросил пить. Так получилось. Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.
Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей. Семнадцать дней - все тихо. Девятнадцатый день, двадцатый… (Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с ним?!)
На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор. Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом, что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую полость, поддельный - обжигает. Вот и все.) … Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная. Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко. Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя голова остается светлой. Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не надо, зачем осквернять такой аромат! Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное недорогое. День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой по болгарски). Стало немного легче. Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И, конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня. Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил. Вы спрашиваете, как привык? А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов -очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца (хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного) полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу! Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой шапочкой… А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две минуты. Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать. Залить литром кефира. Добавить столовую ложку подсолнечного масла. Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки. Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной кипяченой воды. Для поправки здоровья на утро - в самый раз.
А вечером неплохо сделать «принцески» Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый черный перчик сверху. И - в духовку. Через пять минут горячие «принцески» готовы.
Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка, внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…
… так о чем это я? Ах, да о пропавшем трейлере. Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно. Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе пригласила… Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело» Да, есть еще девушки в русских селеньях.
Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет. Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми. Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно, встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый: - А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь, телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные. Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками: - Ну что ты хочешь, везде инфляция...
Про сервис в Америке. Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет. Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" - "Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать. Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!" Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?" Меня гнет пополам. М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не можешь сам, попроси помочь". Абзац!
Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником. Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары, виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!" И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…