Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2001 по 02.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.
Геронтофилам посвящается... Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции" Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот. В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают. Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной програмее за пересечение двойной осевой. Короче, немая сцена.
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах. Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина. Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание офицеров боевого управления, наводивших перехватчики. Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином. Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче. Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета. Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место. Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть, осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно... Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал: - Аварийная вентиляция! В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и тереть глаза. Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась живая, но совершенно очумевшая мышь. Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила вопль, начав, однако, стремительно зеленеть. Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом подошел к генералу и доложил: - Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура в зале управления нормальная! Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул мышь с карты и ответил: - Спасибо, продолжаем работу, товарищи.
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то". Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы: - Нe курим (честное слово!) Пацан, заигрывая: - И не пьете? Мы: - И не пьем. Пацан (восхищенно): - Ну вы даете!!! Мы (хором на автомате): - И не даем. PS. хорошее было время! :)
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!
Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе.
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))
Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне... В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа. И все. Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко чешется... Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а утром находчивые девицы его мыли возвращали на место. А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы уселись, гостеприимный тамада громко сказал: - Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего вина. И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел. На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку висел ковшик. Кадет Биглер
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник. Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой, которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час. Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного. Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно, что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места преступления. А зря. Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит, пыхтящего внизу щегла: - Что, тяжело пилится? СГ, смахивая капли пота: - Да, толстая труба, однако. Йосиф, оборачиваясь к нам: - Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие. У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом. - ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре... Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая. - Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре... - Это такой стендище в коридоре? - ДА! - (тихонько так) Ой, пиздец... - ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице. И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок, типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой разговор: - Вы, ребята, на каникулах отдыхаете? - Ну, да. - Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос пускать. Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне". Но история эта имела подолжение. Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то бумагами, кричит: - Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать. И наш знакомый отвечает: - З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета. Во какие они были, простые советские каскадеры.
Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор. Спрашивает: - А где счет можно оплатить? - В восьмом окошке, - отвечают ей. Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит: - Вы что, не видите, что меня нет?!
"Святая простота" Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо… Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство населения говорило на нормальном, гражданском, языке. Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд» советской эстрады. Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем, за столиками сплошь офицерский состав с женами. Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства, грамоты, короче -«награждение непричастных». Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию. Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа «Бег в мешках» или «Съесть торт без рук». Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток, наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить (лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая ноги с яркими шариками… …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу: - Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы. Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно: - Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо… Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и бодренько так, в микрофон, на весь зал: - А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!! Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи.
1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным.
2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут.
3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск.
11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку.
13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах.
14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку. P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
Вот еще вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура защитникам!" с балкона часов в 5 утра...
Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.
После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на Небеса."
"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже не знаете дорогу до почты."
Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время пионерами. Эх! Славное было время! Ну да ладно! Вот сам рассказ. Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец - этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала! Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома. Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый родственник на диване лег и газетку почитывает! Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает! А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он, терпел! И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный! Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно шелестит газетой и выходить не собирается! Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам за него работу сделает, прямо в штаны! И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал! Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке. Всего делов-то! И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"! Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки! А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки. Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух: - ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало, ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету с гавном и неси на помойку! ЖИВО! Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги! Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал! А Колька стоял за деревом и помирал от смеха! Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ! Все!
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
Не рекомендую читать защитникам прав животных. Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею. (интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не ебут. Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк. Аллюр
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький "Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает, "москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился. Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик, владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал историю - воображение не поразила, но показалась забавной... В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался, восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и хуже. В принципе ведь прав. :)
Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день. Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина ЖАЖДЕТ.
Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки.
В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно: "TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего ставит диагноз: - Это что это такое? Что за "трах"?!
Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает: - Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!
Очередь падает. Вся.
ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное Фотошопом...
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого, безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную книженцию! "Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?" "А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой "пятачок" местный Вовочка...
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем районе "красных фонарей". Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки, и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и, естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где угодно.. Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я, говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама: - Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу.. Она уже посмотрела новости..
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона. Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете дальше?!"
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес.
Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований нет, человеку этому я верю. Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!! Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий Алексеевич. А теперь амбула.... Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю.. После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира), были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу. Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти. Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено, а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час... команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!" После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей батареи... Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом китайско-советский конфликт был исчерпан... Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора... Послеамбула.... Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз... Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы "Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же, победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо, командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о случившемся. Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ - сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет, сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен. Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой, развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули! Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка. Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули. А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.
Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.
Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать". - Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском языке? - Нет. - А на немецком? - Нет. - Хуево!!!
Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный. Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане. Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у Макаревича научился. Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь. Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем (рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман… Собственно об этом и речь. Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север, Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки! Ну вот. А сегодня вечером поехал встречать свой заказ. Самолет прилетел поздно. Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной. В пакете. Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и бегом, бегом к подъезду! А дальше было так. Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то взъерошенный. - Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его… - Кого?! - Отморозка какого-то. - Где?! - Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же на фиг! - Ну а ты что? - А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит. Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится. - Чем же ты его? - Вот. Пакетом. - А что там у тебя? - Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо! - А сам-то не пострадал? - Да вроде нет… ………………………….. Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »