Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.05.2002 по 26.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. Саша
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот, цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать неожиданные ситуации.
"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Бывают солдаты, которых не замечаешь. И лицо у него обычное, и фамилия какая-нибудь совсем не запоминающаяся, никаких подвигов за ним не числится; отслужил солдат два года, уволился, а на следующий день про него забыли. А бывает наоборот. Рядовой Курбанов был узбеком. Окончил 10 классов, вполне сносно говорил по-русски, довольно быстро научился есть свиную тушенку и пользоваться нехорошими русскими же словами, но была у него одна проблема. Курбанов абсолютно не переносил холода. Летом, на учениях, когда весь личный состав умирал от жары, узбекский воин работал за троих, он был как змея: чем жарче, тем лучше! Но стоило только начаться сереньким промозглым подмосковным дождям, стоило только на лужах появиться первой ледяной корочке, а на антеннах локаторов пушистому инею, Курбанов впадал в безысходную депрессию и какой-то фантастически упорный, неизлечимый насморк. Никакие медикаменты на него не действовали. Жаль было парня, но что сделаешь? Однажды зимней ночью я вышел из домика дежурной смены РЛС, чтобы решить мелкие, но неотложные житейские проблемы, ну, и заодно, проверить патрульного. Был легкий морозец, только что выпал снег, небо было усеяно зелеными точками звезд и оттого походило на индикатор кругового обзора РЛС. На вышке эскадрильской стоянки часовой баловался с прожектором и снег переливался разноцветными огоньками, как хрустальная люстра. Где-то далеко стучал дизель. Внезапно я осознал, что на этой рождественской открытке недостает такой существенной детали пейзажа, как патрульного. Я огляделся. Куда же это он делся? Может, обошел домик с другой стороны и через окно в ленкомнате смотрит телевизор? Нет. Может, зашел за дизельную? И там нет. И тут я заметил еще кое-что. На свежем снегу не было следов. Вообще никаких. Значит, солдат пропал давно. Тут мне стало худо. В те годы о дезертирстве из армии никто и не слыхал, о существовании терроризма мы знали исключительно из программы «Международная панорама», поэтому исчезновение солдата с оружием могло означать только одно: напали, убили, забрали автомат! Я метнулся в домик: «Кто в патруле?! »- «Рядовой Курбанов…» Я так и сел. Хорошо, попробуем рассуждать логически: украли бойца - допустим. Но куда делся Агдам? Украсть его решительно невозможно, в конце концов, не самоубийцы же нападавшие?! Агдамом звали громадного кобеля неизвестной породы, который жил на точке. Это было мощное, угрюмое и злобное животное, к тому же, невероятно похотливое, на аэродроме сложилась целая популяция его потомков от различных мамаш, от дворняги до непонятно как попавшего сюда бассета. Агдам ненавидел офицеров, вернее, чужих офицеров. Своих он даже по-своему любил, а вот на чужих бросался молча, без объявления войны, валил на землю и пытался загрызть. Такого уникального результата солдаты добились всего за месяц, ежедневно тыкая псу в морду старой офицерской фуражкой. Командир несколько раз грозился пристрелить бешеную тварь, однако Агдам охранял позицию лучше любого часового, так как местные не понаслышке знали о его боевых свойствах. Ночью Агдам всегда патрулировал точку вместе с солдатами, а теперь исчез вместе с рядовым Курбановым. Машинально я побрел к будке Агдама. Солдаты сколотили ему из добротной военной тары настоящий утепленный дворец, в котором поместился бы, наверное, медведь. Днем Агдам в нем отсыпался, сидя на цепи. Я заглянул в будку. Там темнело что-то мохнатое. Луч фонарика осветил Агдама. Он тихо и выразительно зарычал, задрав верхнюю губу. Под лапами у пса лежал… АКМ! - Сожрал он Курбаныча, что ли?! - в панике подумал я. - А где же недоеденное? Сапоги… шапку он бы вряд ли стал бы есть, и вообще, не мог же он сожрать ЦЕЛОГО солдата? Я повел фонариком. Под мохнатым боком пса, уютно свернувшись калачиком, спал согревшийся Курбанов. Агдам охранял его сон. Кадет Биглер www.bigler.ru
Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » - жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже. Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды». Впрочем, я отвлеклась.
Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой, что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин, нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы, ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие, знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами! »
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только. Дальше от первого лица. Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров, величиной с два кулака. Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои ожидания…. Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас вдруг что-то плюхается. Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись - он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях «добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова попытался…. Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей видимости.
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном.. слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенок.. слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.. печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
ей бы вот в нос крошек напихать.. чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием к зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением. Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может представить данную картинку. С наилучшими пожеланями, Дорогой Андрей Васильевич
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов А: - Каких? У нас много разных М: - Самых лучших А: - У нас все хорошие М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут?
Рассказано со слов отца и матери, подтверждено всеми родственниками.
Году так в 1961 мой папА, лейтенант танковых войск, ухаживал за моей маман, которая проживала тогда в одном Сибирском городке. Ухаживал он дистанционно, по переписке, поскольку сразу после знакомства его направили в Германию, в состав ограниченного контингента. Через полгода, взяв увольнительную, он приехал в Сибирский городок делать ей предложение. А надо сказать, что в молодости отец был очень похож на Юрия Гагарина. К тому же, незадолго до этого в Советской Армии ввели новую форму для офицеров - с кителями, кантами, дубовыми листьями и пр., на смену стоячим воротничкам и гимнастеркам. И значит приезжает мой папА, в парадной форме нового образца. Местное население, до этого видевшее военных только в гимнастерках и портупеях, стоит раскрыв рот. К моему деду, покойному, бегут на работу мальчишки, и сообщают ему, что к нему в гости приехал Юрий Гагарин. Дед, разумеется, посылает их на. Тем не менее идет домой, а по дороге его встречает еще одна делегация, которая говорит ему, чтобы он поторопился, потому что к нему кроме Гагарина приехал еще и Фидель Кастро!
Дед не в понятках, громко материт шутников, но подходя к дому, видит небольшую толпу. Глядит через заборчик, и в самом деле видит: в саду за столиком сидит Юрий Гагарин, а напротив него молодой (тогда еще) Фидель Кастро с огромной черной бородой, и выпивают домашнюю. Он берется за голову, разворачивается, и видит подъехавшую машину председателя райкома партии, до которого тоже дошли слухи (городок-то маленький) о появлении в городе инкогнито двух известнейших людей того времени. На дворе, повторю, 1961 год. Подошедшего председателя райкома тоже чуть не бьет кондратий, когда он видит вышеописанную картину.
Дед с председателем, взявшись за руки, со страхом заходят во двор, и приближаются к столику, каждый про себя придумывает фразы, с которыми они обратятся к высоким гостям. Тут дед внезапно охает, и громко говорит: "Е;ить твою мать!" Председатель бледнеет, и чуть не падает с катушек. После краткого обморока председателя выясняется, что Гагариным был, как я уже говорил, мой отец в парадном кителе нового образца. А Фиделем Кастро оказывается ни кто иной, как старший брат моей мамА, в тот же день приехавший из Омска из института не предупредив о том родителей, и отпустивший в городе длинную черную бороду на манер "барбудос", как тогда было модно.
Потом все долго выпивали, и в результате через две недели папА увез маман в Германию в качестве супруги. Хэппи Энд.
Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день, бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях? Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий, которые в итоге заставили класс взорваться от хохота: - Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел, повернулась лицом к классу. - Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю, расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком. - Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе: "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"
P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек :)
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати. Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв, последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? - Нет... Фаллос? - Нет... ... И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку. Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять - шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки, подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит: - А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть! Саня возражает: - Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват… - Какая разница, больной или нет, блин?!. Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс: - Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион! Успокойся! В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням: - Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.
Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и говорят: - Нам два темных и отбеливатель :) И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.
Находясь в военкомате, слышу из одного кабинета обрывок разговора: - Знаешь, - говорит кто-то в погонах своему визави, - есть такой журнал, называется он "Военная Мысль". Выходит один раз в месяц.
Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры, досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали разбрасывать навоз по родным грядкам. Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток, раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и птички, разумеется, пели. Хорошо! Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил. В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же собственную. Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса - бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая, по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку. Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая, скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента хоть что-нибудь. Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным, пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим котом. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и, получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца - Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5 лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит на десяток выпусков. Расскажу одну историю. Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр, зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л" и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили? Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история. Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь сохранить его речь для потомков. - Масья заий? - Залил. - Скойко? - Да хуй его знает, ведра два, наверное. - Мая масья. Давай еще ведъе. Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в редуктор: - Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще ведъе. И они принесли еще ведро, а потом еще и еще. - Ноймайно. Закьивай. Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку. - Вкьючай! Включили. Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены, пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу! масла. Финальная реплика ВВ: - Да-а-а, много масья.
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик: - Эй, закурить не найдется? Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю: - Это вы меня спрашиваете? Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный: - О! :-) И этому тоже накостыляем! Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь, собственно история. Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет. - Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала секунду и томным голосом произнесла: - Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками) располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения ("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и ИСТОРИЯ. Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и нужно закладывать новые, сухие. Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают, они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию... Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы, говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!! А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с истеричным воплем:
В нашем дворе живет странная семья: мать и дочь, лет 12-ти. Мать, маленькая, тщедушная, нервная женщина, обожает дочь деспотической любовью. Стоит Карине опоздать из школы на 10 минут, как мать начинает бегать по двору, громко причитая "Господи, верни мне ребенка!". Но как только Карина появляется, мамаша, так же громко, начинает ее проклинать:"Дрянь, мерзавка, где ты шляешся!?" Карина захотела собаку и мамаша купила ей боксера. К тому времени, как он вырос, интерес Карины угас и теперь с боксером гуляет мамаша, по своему обыкновению громко сообщая всем соседям, что она ддумает в связи с этим и про эту мерзавку Карину, и про эту мерзавку собаку. При этом гуляет она почему-то всегда в тяжелых, солдатских сапогах. Ранним зимним вечером, но уже в темноте, я возвращался домой. Передо мной, влекомая боксером и потому-рысцой, двигалась мама Карины. Она громко ворчала на обычную тему и было понятно, что Карина опять где-то задерживается. Обгоняя нас, во двор въехал и остановился белый Мерседес, из которого вылез весьма крутой "пацан", весь в коже и с бритой головой. Далее все совпало по секундам лучше, чем у голливудского режиссера. Вдали по фонарем показалась Карина. Собака издали узнала молодую хозяйку и бросилась к ней, до хрипа натягиавая поводок. Мамаша побежала за собакой, бухая сапожищами. При этом она мчалась прямо на вышедшего из машины молодого человека. Теперь и она рассмотрела Карину и, как водится, зычно заорала "Сволочь! Где ты шляешся!?" Когда пацан увидел набегающую на него с топотом, из темноты, фигуру, с хрипящим боксером на поводке, да к тому же изрыгающую проклятья, он с невероятной скоростью юркнул в Мерседес, поднял стекло и с визгом рванул с места. Мамаша, даже не заметив его, помчалась дальше, а Карина, подбоченясь, любовалась этой сценой, на весь двор вопрошая: "Ну, ты нормальная!?" Я был единственным свидетелем происшествия и до сих пор жалею, что больше никто этого не видел.
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!" Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте. Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа - будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской. Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут... черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все видит!
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик. На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она (монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную, мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти пять рублей потрачу." О как...
Для начала расскажу старый бородатый анекдот. Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени построил их и говорит: - Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука. Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой. Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом говорит: - Давайте вашу цыбулю. Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка: - Ни, все, не можу, лучше по пяткам. Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет: - Все, не можу, несить цыбулю. Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет: - Давайте по пяткам. Дали еще десять ударов. Совсем худо стало: - Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы провалились... Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта, возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок... Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом исправить это неудобство. Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности, незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и посла США. Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо (тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал, но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно... Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден. Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических миссий и правозащитных организаций. Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично скомандовал: - Хачика в комнату мягкой фиксации. Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм, никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез. Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках. Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед начальником культурно-оздоровительного предприятия. - Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут какую-то сотню пожалел... Э-эх... - Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением кинул ее в лицо менту. - На, подавысь... ------------- WWW.ORATOR.RU
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...
Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни - не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.
Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.
Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь? Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять. Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все. Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»
Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым. Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...
Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня - щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не хочет».
Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично - парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели бездонными глазами. И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах. Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти. Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо извинилась и очень вежливо вышла из комнаты. Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать как следует, прежде чем принимать решение. Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время полета, когда она нарыдала целый самолет. Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма- требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ, повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не извиняет. И все такое прочее. - Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно собираясь опять заплакать. - Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой американской мамой немножко неадекватно...
Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (неважно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая: - Здравствуйте, вас беспокоит xxxxxx, в связи с xxxxxx нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов. Секретарша: - Хорошо. З: - Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то? С: - Да-да. З: - Директора зовут Иванов Петр МОИСЕЕВИЧ? С: - Нет, Иванов Петр МИХАЙЛОВИЧ, а вам для чего? З: - На его имя будет выслан пакет документов. С: - А документы официальные? З: - Да. С: - Тогда МОИСЕЕВИЧ...
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету. Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать" страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске, чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет, proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Офис. Полдень. Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный как никогда, и выдает уникальную фразу: - Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось уточнить кой-какие детали.....
Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами. Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает. Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни". Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым, а то русские придут и надерут нам задницу". Вот так... Время было начало шестидесятых.
Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать... Попинали, погуляли, поели, ну и... попили... Решили сыграть в =Крокодила=. Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит его представителю второй команды, и этот представитель должен своей команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала... Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание. Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать. Начинаем гадать. - Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д. Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками... Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=... ... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас, удивляясь нашей неопробиваемой тупости. Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь: Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится... Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа... Ага, есть!!! КАТАСТРОФА!!! Ребенок в слезах дергает папу за рукав: - Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!! Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо: - Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!! Не... ну каков полет мысли!!! Шутку оценили даже присутствующие канадцы....
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)