Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2002 по 16.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором. ... Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик. ... Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку. ... Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал: "Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!" ... Врач - эпидимиолог, строгобровая и очень принципиальная женщина отказывалась принять детские домики: "У вас же миллион комаров, это пахнет эпидемией маларии!" - возмущалась она. И только после того, как ей на кухне отрезали хороший кусок говяжей вырезки, килограмма на два, подобрела, потрепала меня по плечу: "Молоденькая ты еще, ну, ничего, научишься!" И я научилась. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке «для ветоши» спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в закуток и набила ей морду. Нашла и воспитателей. Ребята из местной мореходки пришли на помощь. Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" А во время санитарных проверок можно было увидеть подростков, зубными щетками усердно чистящих пол. Но все равно это было лучше, чем ничего. Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы брали под козырек, приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический момент, моя популярность несколько упала. ... Но все рано или поздно кончается, кончилась и моя эпопея. Приехали автобусы, перецеловала я загорелые щечки, «сдала» всех детей по списку, в последний раз их пересчитала и осталась одна. ... Я ходила по пустому лагерю, поднимала то брошенный носочек, то забытую майку. Радовалась? Грустила? Плакала? Я знала, что такого в моей жизни больше уже не будет, чтобы я так выкладывалась на пределе... ... А на лагерном пляже горел костер и пьяные курсанты обнимали юных пионервожатых. За воротами лагеря сигналила машина - это самый стойкий лейтенант дождался своего часа...
Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей. Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!! бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе. Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру. Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить: - Я всего лишь просила проветрить лоджию.
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Игорь.
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов. Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортавал: - Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен! Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря: - Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль. Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить. - Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана? - Камертоны, товарищ полковник, и час времени! Полковник подумал еше и выдал: - А если на слух? - Тогда три часа! - Вот и выполняйте! Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил: - Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль! Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин: - Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль! Падают оба строя...
ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!
Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе: - ... вы только никому не говорите, что это я!
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации... Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило: - Папа, ты опять сегодня заебался, да?
Еще о лозунгах. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне: "Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."
Преамбула Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма. Амбула. Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что: А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного. Б. Сигарет нет. Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке - традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления: А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию. Б. Сосед в машине недвижим. Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает - налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? - деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой. Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор: М. - "Тот? " Пауза Д.-"Нет, не тот - тот одетый был" М.-"Да ты посмотри повнимательней. " Пауза Голос соседа: "… … …, ты …. Я вас на … …. " Пауза. Д.-"Да может и он. " Голос соседа: "… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! " Выходят. В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять, потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну, кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!". Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он, видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз успешно.
Была у нас на заставе похоронена "капсула" послание комсомольцам грядущего века. Под дембель в отсутствие начальства откопали мы ее. Как чувствовал я. Там в контейнере из нержавейки, (цилиндрическая такая фиговина как термос средних размеров), нашли лист пергамента с оригинальным посланием, ну там, Партия Ленин, Комсомол. И убористый текст в таком же духе. На обороте химическим карандашом: "Духу 2000 года призыва: служи сынок как я служил, а я на службу хуй ложил". И подпись: сержант Такой-то 1950-1953г.
И ниже, ровно до включительно 1990г. подписи, Одна и та же фраза. Только года меняются. И самое главное, половину объема этого контейнера занимало курево. Папиросы по большей части, кисетик там был даже. Подписи все сержантские. Написал и я, тоже самое. Только вот с куревом соригинальничали, положили сигаретку Мальборо (уже появилось тогда, и стоило ровно в два раза больше моего месячного сержантского довольствия = 25 рублей пачка) и посовещавшись еще коробок анаши. Курите, комсомольцы. Прикопали как было, плиту надвинули. Вот это я понимаю, связь поколений.
Буквально через пару дней случился путч 1991 года.
А жалко, вот бы посмотреть на замполита образца нового века в момент вскрытия. Хоть бы кто дотумкался продолжить традицию дедов, но вряд ли, застава наша уже на территории другого государства. Грустный это день - день независимости.
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90, чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами: - Американские горки - аттракцион платный.
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр. Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу. Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет. Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног. Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!! Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.
Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник. Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел). Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки. - На что... эээ... жалуетесь? - Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету... - Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать... Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой. Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает. - Эх, у вас, наверное, аппендицит... - Не может быть, вырезали два года назад. - Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!! Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко. Василий Петрович невозмутимо идет к столу. - Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!! Ответ меня поразил в самое сердце: "ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ." Весело мне было еще где-то пару месяцев :-)))
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой. Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек и пытается поймать такси. Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога: Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко??? Водила отвечает: А до куда? Мужик: А до п:"№ы! Водила (бойко): А до @#$... Мужик: Согласен! После чего они уезжают. Занавес! ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство…..
P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.
Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$ каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду, кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице. Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ. Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками. Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата, пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости... Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым. Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца. Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась, соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили каких-то рыбок... Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки Маус, который тоже ест мороженое и улыбается. В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент, когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года... полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное, еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел, клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду." --------------- Какнрызамакрыц
Хочу я вам, ребятки, поведать добрую и интересную сказку, основанную на РЕАЛЬНЫХ ФАКТАХ... Якутия. Год 1967. Начало эпохи рок-н-ролла и наркотиков. Но только не здесь. Колебания годовой температуры - 80 и более градусов. Год работы на Севере приравнивается к двум-трем годам работы в Сочи. То есть, теоретически, проработав тут двадцать лет, пенсию будешь получать такую же, как столетний старец, вкалывавший всю жизнь. Люди стекаются со всего СССР в поисках заработка, и, надо сказать, заработок тут хороший. Дешевые продукты, дешевая водка. Слесарь последнего разряда может квасить на зарплату месяц, каждый день, да еще и на закусь останется. Деревня на реке Индигирка. И вот, живет в ней огромный злой бык. Пасется где хочет, т.к. обрывает любую цепь. Коровы идут на пастбище, а он в деревне жрет ЖЕНСКОЕ (только женское! и в основном нижнее) белье, просыхающее на веревках. Небольшая избушка, в которой квасят местные бывшие зеки. В пяти метрах от входной двери, прямо напротив, стоит электрический столб. К слову сказать, алкаши-зеки бывают и тихими, напьются и отсыпаются. И вот, покупают они ящик водки. К ним в гости заглядывает бык, они крошат ему в миску хлеб, заливают водкой и он благополучно все это съедает. Начинают петь песни, бык тихонько мычит. Приносят еще ящик, распивают и его. В конце концов все падают, где стояли, бык тоже. Голова на улице, задняя часть в избе.
Проснувшиеся алкаши были поражены запахом, еще более мерзким чем обычно. Обосравшийся бык на внешние раздражители не реагировал и было решено его вытащить. Пригнали трактор. Обвязали быка и начали тащить. Тут происходят четыре вещи: 1. Один из мужиков, стоящих перед мордой быка, достает бутылку водки - подкрепиться. 2. Лопается цепь, которой вытаскивали быка. 3. Бык открывает глаз, видит перед мордой бутылку и начинает к ней тянуться. 4. Один из "спасателей" наступает быку на яйца.
Бык, уже успевший схватить бутылку, не выдержав боли, кидается вперед, зубы его сжимаются, и бутылка разлетается на куски. Бежащий и разъяренный бык практически ни на что не обращает внимания и врезается в столб. Столб, не выдержав повышенного внимания к своей персоне, падает на трактор, из которого еле успевает выскочить водила. Ошалевший бык кидается назад и врезается в избушку! Изба трещит, и у нее проваливается крыша, сруб еще цел, но быку не вырваться, и он начинает рогами раскачивать сруб.
Быка глушат по башке бревном, а на фоне этой разрухи, ужасающего мата и истеричного хохота в воздухе повисла фраза, сказанная мужиком, у которого бык вырвал бутылку: - Ты... Это... Ббутылку то отдай!
P.S. Бык остался жив, только стал перед принятием алкоголя ждать, пока ему нальют в таз.
Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор): "Гастроном № 5. Элементы питания всех видов"
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком" Конечно, с виадука интереснее...
Ну и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России". No comments.
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах. И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке. Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку, из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги, но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне: - Парень, тут бутылка водки не пролетала? - Вот эта? ... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу: - Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим! Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и истово пообещал: - Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких! ... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины, мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно): - А тут кто-то гол кричал. Ответ (мрачно): - Среди нас есть бельгийцы...
История короткая. Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта. Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было! То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом... Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке... Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился. Сначала у слесарей был шок, затем горе...
Со слов рассказчика. Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую. В библиотеке взял художественную книжку. Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить. Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет страницы. Срочно нужно много бумаги. Начинаю раздражаться: - Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда", "Красная Звезда",... Перебивает: - Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.
Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю. Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела. Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей, пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный - он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю, спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож. Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно: «Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе». Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела. Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда, соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот, наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно. Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я: «Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? » Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он: «Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело, радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице. Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта. Занавес.
Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны звуки дискотеки. Далее - картина акварелью. Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут, по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически "а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом. Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?" Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".
После зубодоробительной игры нашей сборной залез на страницу текущих запросов Яндекса для поднятия настроения. И вот среди строк типа "электромясорубка с реверсом", "черные+толстые+бабы", "раздевание и порка" и т. п. обнаружил такой: "Романцев - пидор". Какой высшей правды взалкал податель сего? Было это вопросом или криком отчаявшейся души? Бездушная поисковая машина ответила кратко: 283. Дыши, блин, футболом!
Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа четок.
В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права. Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы, автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить. Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.
Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3 недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору, сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление... паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так... отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на стенку... долго шевелит губами... потом резко мне: - А вы не можете сдавать! Я - Почему???? Он - Двадцать дней еще не прошло!
Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели назад? Начинаю выяснять: - Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа? Он(смотрит в бумажки) - Да Я - Ну ведь сегодня тоже четверг! Он - Ну и что? Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад Он - Ну и что??? Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.
Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель из школы для умственно отсталых) он сказал: - Вы не можете сдавать. Я же считал!
Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО КАЛЕНДАРЮ!!!
Я -...... Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но... Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!
Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать - непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать нечего... надо играть по его правилам. Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!! Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и вот он, долгожданный миг! Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....
В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки. - Мужик, пил? - Не, не пил!!! - Ну пошли к лейтенанту в машину! Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку. Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь". Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?" Я - "Смотрел!!!" Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!" - Занавес -
Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта тоже полностью правдива. За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной. Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь. Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей. Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности (ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы, долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите (получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду! Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми, терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти пугаются кроликов...
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьяском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень. Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит: - Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников, живет двоюродный брат Сергей. Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное трехбуквенное слово.
Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он - маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например, "Как дела? - Да так, морущаково."
Вот какую историю от мне однажды рассказал.
Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.
Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"
В это время подожедший мент представляется : - Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете? - Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента, как на живую легенду.
А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле, что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы... Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон: президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча переваривает это и разражается гневной речью о том, как это несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль! Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза, потом вскочить, и только потом выпалить: - Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать Первой леди! Занавес.
Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках, как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли". Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказывания футбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады 1992. Надеюсь, не очень не в тему. (бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника. (плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей. (велосипед) Женское будущее все-таки в детях. (велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин. (плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот раз. (волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто восемьдесят градусов. (плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания. (пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов. (легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас метание молота. (футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит ему вырезал. (борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что она - девушка. (конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого человека. (легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего добьются.
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости. Иду по двору длиннющей многоэтажки. Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю. Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины. Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху, вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом. Кульминация! Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в погоню... да где им...
Занавес!
(c) Vlady, 2002 При перепечатке указание автора обязательно. Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.
Чемпионат Мира, будь он неладен... Никогда ведь фанатом не был... Занимаемся как-то раз мы с моей любимой тем, чем мы больше всего любим заниматься, то есть любовью. И очень это у нас страстно выходит (как обычно). И вот когда мы с ней одновременно достигаем оргазма (вроде так это называется), я вдруг как заору: “Гооооооооол!!!" Слезы, “Ты футбол любишь больше, чем меня”, все это - пополам с бешеным хохотом...
О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях. В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая, память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится (правда, не это его произведение). А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается обнять, куда-то оттащить... И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" - подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!". И все. Дальше не помню. Ни слова. И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....." Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад и ушел. Видимо, Маяковский не в его вкусе.
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль" О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х - пик моды на бультерьеров. Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания (читай от хозяина).
На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером. Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает - это водолаз, у большинства вызывающий умиление. Описание пейзажа закончилось. Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя. Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает и буль влетает к нему в пасть. Представьте картинку: Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе! пауза.... Представили? Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит заметить, что не это его остановило (боец). Остановил его хозяин за задние лапы. Вот в принципе и конец истории.
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки. Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее смущение, я нежным голосом говорю: - Аня, ты такая горячая! Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом орет: - Да я на ней дома яйца жарю!!! Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на самом деле, уже никто не слышал.
Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про него и будет мой расказ. Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить, смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?". А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне, вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд. Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь, ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь. Дверь открыла супруга шефа: - Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел! - Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела! Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану! Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите, он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают, помочь надо, это типа долг и все такое. Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу, командуюшего восстановительными работами. А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже другая история.
Из жизни собак. Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку, собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен, когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами"). Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см, рыбки - предположительно 15. Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.
История, запомнившаяся со времен школы. Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить. Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит. Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои выходные: - Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал. - Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было? - Два ящика. - Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то? - Да с женой, вдвоем... - С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где? - Где, где. На огороде. С утра до вечера. - А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая? И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение: - Водка? Какая водка? - Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде... - Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал! Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный перочинный ножик героя. Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один, добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью. Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле, обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову. Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая. Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей. Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!” Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел, опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических, настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало на уроках истории.
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее. Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока. И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился, ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль. И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим», который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю - значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи. «У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись. «Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать, от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »
...
Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю неожиданности»...