Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2002 по 29.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Нос слишком большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот \\Max
Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко - относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У под`езда сидит несколько арабов и курит анашу. Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченый мобильник и часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я дома. Уффф!!! Пронесло...
Утром встречаю уполномоченного. Говорю: - Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой - и то с боем врываться приходится. Может в полицию позвонить? Управдом реагирует: - Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости - до лампочки. - Может ты поможешь? - Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные... Но... - Понятно,- говорю,- за мной не заржавеет. Управдом веселеет: - Сегодня... Ночью...
Ночь... Выхожу один я на дорогу... Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в мою сторону. Подходит управдом. Смело подходит к арабам: - Кто здесь заводила? Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий случай покачивая нешуточными бицепсами. - Минуточку,- говорит управдом. Отходит в сторону, подзывает меня: - Где твое "за мной не заржавеет"? Молча протягиваю ему две купюры по 50 тогда еще франков. Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру, говоря при этом: - Парень,- вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь. А то население волнуется. Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не менее муниципального здания.
Однако...
Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие. Говорю управдому: - Артур, а как твоя фамилия? Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает: - Кацман...
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п. И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло, которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется...
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил: - В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа Простакова - редкостной дурой. Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения. А зря. Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение. Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются, чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере… Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты закончились, основные средства я выключил, только посадочный радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют, перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на окнах вянет и коровы не доятся. » Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой. Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной сеткой. После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый майский жук. Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки… Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в душный домик никому не хотелось. - Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая смена - наша… - Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш, - вроде едет кто-то! Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины видно не было. - Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат. Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе. Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного взбесившегося кенгуру в фуражке. Я поднялся навстречу. - Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу… - Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!! - Кто? - Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали. - Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной… - Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!! - У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня пистолет… Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» - подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду машину вашу гляну». В предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты. За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было. - Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял. Кто стрелял-то? - Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот. - Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались? - Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони, пропадем! » - А ты? - А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…
В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво. Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра. Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы. Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума" выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел, что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру, с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона на полную мощность.
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая, впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак... Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...". Валентин (http://www.holmogorov.ru)
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит. Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже много раз, вызовет такой же эффект. Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами? Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал. Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы. Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф. - Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели. Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;) - Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один. Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли. - Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа. - Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра. - Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД. И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю этот случай.
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" - ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая». Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что плавает. Об этом и сама история. Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка, он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы смертельно обидите «детей природы». Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают черемшу и начинают чистить рыбу… Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из «лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит «бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели, - «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение». Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего. Trout
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь. мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает какой-то взъерошенный покупатель со словами: - ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!! За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором отвечаем: - Есть!!! Покупатель: - Дайте несколько!!! Тогда напарник не растерялся и переспрашивает: - Какого цвета? Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася, то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не надо!" удалился так же внезапно, как и возник!
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор, как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий, самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты, большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему быстродействию и производительности вряд ли сможет составить конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно, неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме. Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило причины данного удивительного феномена. ... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта. Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время - уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий сборник "классики".
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час назад. Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да, именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей стране многое через жопу делают... P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так. Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with hueviy drum :)
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. О правдивости судить не могу. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?" Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?" Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ!
История произошла только что, пять минут назад. Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т.п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т.п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из кармана?" Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще ничего! Держится."
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия". Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Тринадцатый воин. Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке. Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу. После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.
С сайта любопытных фактов http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10 Цитата о жестоких нравах Спарты: "Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими."
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и Эстонии? Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии. Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому городку Тарту. Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году. Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются, концовка остается прежней. И вот, старинная церковь. Атташе почтительно становятся полукругом. Гид вдохновенно вещает про историю. И снова: была разрушена. - Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими войсками в 1944 году? - Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15 веке. - Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский атташе.
жил да был один мужик... печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион. не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями. и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб. но то была присказка.. короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками, которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть подлодку). как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все... на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком - косяк!! (наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди) лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и, подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш "кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал: "ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!
во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!
одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается бОльший эффект?
Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история. Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"! ж-л "Наука и жизнь" и Я.
В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту шахтерам дают второе кашне :-)
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
День строителя. Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном @@@@@@@@@ ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого гаврика надо было видеть.
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня (14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться, то садитесь в первый вагон.
По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг "gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
Прочитал сегодня анекдот «Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". » И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально … А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно - там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду - не знаю, но претензий не поступило… Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась: француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки. Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после краткого представления классу приступила к делу. Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков". Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки! И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к Шурику с каким-то вопросом. Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом, ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики: - Yes! Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на родную речь: - Ты какой язык учишь? - Русский! - с законной гордостью заявил Шурик. В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж больно много у нее на нас линеек уходило.
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает, что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал, почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями. Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник, который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?
Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю :) ). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко!
Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!..
Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения %)
Через несколько минут - уже в метро - люди оборачивались, услышав мой сдавленный смех. Основной его причиной было даже не прокручивание в голове только что происшедшего, а возникшая чуть позже мысль: "Хорошо, что в карман эту "бумажку" не положила! Жалко было бы пальто!.. Тем более, что оно мамино!.." :)
Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно «народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей + чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают, что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно, никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п. Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме «Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях, воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате… Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но сомнения у них по-моему остались.
"Учиться, учиться, учиться". А ведь дедушка Ильич был прав, черт его раздери! Вот и решил Кандидат технических наук, старший сотрудник Воронежского Государственного Университета товарищ Мещеряков А. И. научить наших доблестных блюстителей порядка компьютерному жаргону… ну по фене чтобы ботать могли, фишку секли и вообще были интеллектуально развиты и допросы юных хацкеров могли вести без чувства собственной неполноценности. Да не просто решил, он издал "Словарь компьютерного жаргона" (… ох наверное долго трудился…). Цитирую: "Предназначается для оперативных работников, следователей и сотрудников правоохранительных органов, участвующих в выявлении и расследовании преступлений в сфере компьютерной информации" и, как утверждает автор, "слова и фразеологизмы сопровождаются развернутым толкованием и указанием на источник происхождения" … во как круто! Из введения я узнал:), что оказывается "компьютерщики" (как он нас ласково… а?) общаются между собой не только на "нормальном" языке (каюсь, грешен я…) но и на собственном сленге (хм… никогда бы не подумал), поэтому товарищ Мещеряков делает вывод: "… работникам правоохранительных органов (в первую очередь органов дознания и следствия) компьютерный жаргон знать необходимо!" Автор признает горькую правду "… следователи зачастую просто не понимают, о чем говорят обвиняемые и свидетели из-за используемого ими специфического жаргона"… хех…
Эх, побольше бы такой доброй и, что самое главное, разумной заботы об образовании наших ментов… и быть может в нашей стране воцарятся закон и порядок:) … Да, примерно лет эдак через миллион. Спросите, почему я так решил и вообще зачем я так распинаюсь? Так нет ничего проще, друзья мои, далее я приведу некоторые (книга большая, пришлось выбирать самые чудные образцы) словарные статьи… Таких шедевров мысли, остроты восприятия и грамотности изложения человечество еще не знало… и слава Богу!!!! Поэтому, дабы сохранить сей уникум, не забудь сделать 50 копий этой статьи и раздать друзьям! А теперь, ребятишки, пристегивайте ремни безопасности…. понеслась….
АНУС [Janus - фирменное название программного продукта] - протокол межмашинного обмена по стандартной телефонной линии с использованием модемов. В начале работы анус сам устанавливается (странная какая-то работа… наводит на грустные мысли..).
АСЬКА - программное обеспечение интернет-пейджера ICQ, разработанного израильской фирмой Mirabilis. Вчера наша фирма купила аську (боже мой, да вы под колпаком Массада…. хех аську они купили… хехе).
БАННЕР [banner - флаг, знамя] - самая верхняя, специально оформленная часть (заголовок) веб-странички узла в сети ИНТЕРНЕТ. Он мне в баннере такую гадость прислал (опер, как прочитает, так сразу и разберется о чем идет речь…).
БРАУЗЕР - специальная программа просмотра файлов данных в различных форматах. С собой у меня ни одного браузера не было (хм… как же так???... ведь брау-зер он же как презерватив… всегда должен быть под рукой!!! Вы их батенька в карман складывайте… да проверяйте наличие с 10 минутными интервалами…).
ВАРіЗЫ - свежее программное обеспечение. Новых варезов нет? (да для вас пару кг я под прилавком отложил, товарищ лейтенант…).
ВЫНЬ 95 - операционная система Windows 95. Мы уже все программное обеспечение под вынь 95 переписали (… а мы…. а мы… а мы уже в СУНЬ ХР сидим).
ДРИСТОНЫ И ВИСТОНЫ [Dhrystone and Whetstone] - наиболее распространенные системы тестирования вычислительных систем. Дристоны и вистоны многого не показали (еще бы… дристать и свистеть… эка невидаль!).
КРЫСА - манипулятор "мышь" очень больших размеров на первых отечественных компьютерах. Компьютер ЕС01841 с крысой работает (она такая большая, жирная…. И жрет сволочь много).
ЛАМЕР - начинающий, неквалифицированный пользователь компьютера или программист. У них в отделе одни ламеры сидят (без комментариев).
МЕЛКОСОФТ, МЕЛКОМЯГКИЙ - фирма MicroSoft. Мелкософт - толковая фирма!!!!!!!! (ну хоть одна умная мысль….).
МОФОН - любой накопитель информации на магнитной ленте (стриммер, магнитофон). Он все свое добро на мафоне хранит (а я вот свое добро с собой ношу… зимой в тепле держу…).
ПАГА - программа для компьютера. Такую пагу я сам написать могу (ой… лучше не надо).
ПЕНТЮХ - компьютер с процессором Intel Pentium. Пентюх нам давно надоел (правильно!.. поддержим отечественного производителя!..).
ПИТАЛО - блок питания. В эту минуту питало дымом изошло (ах… как сказано… красота.).
РУЛіЗ - удовольствие от правильного понимания и корректного поведения всех участников какого-либо действия. Пиво - это большой рулез (пиво без водки - деньги на ветер…).
СУТЕНіРЫ - связисты, телефонисты. Сутенеры меня просто достали за последние две недели (по кривой дорожке идете дяденька…).
ХАКИНГ - взлом информационных компьютерных сетей, несанкционированное использование ресурсов или доступ к информации. Хакинг - любимое занятие сотрудников нашей лаборатории (вот и спалили вы свою лавочку, товарищ Мещеряков.).
ЧАЙНИК - пренебрежительное прозвище начинающих пользователей автоматизированных информационных систем; человек, мало смыслящий в информационных технологиях. Чайникам не место в обществе настоящих программистов (да будет свет сказал монтер и перерезал провода…).
ШИРИНКА - плата расширения памяти. В его компьютере все ширинки заняты (а у меня вот одна всего… но я не жалуюсь… хватает…).
ШПРОТ [Sportster] - то же, что ШПРОТ (!!!!!!!!!!!!). Для этого дела самым подходящим будет шпрот (ага… разливай Вася… не стесняйся).
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал.. чтоб было что вспомнить..
Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
- Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез... :-)))
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.
Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут...
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие - считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь. Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу. Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении своих бабушек и мам. Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!" А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии "Бэтмэна".
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...