Самые смешные истории за неделю!

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав,
добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.

Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков
в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про
них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники,
счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ,
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала
опасная трясина.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном
районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного
полка.

Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы
пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в
нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской
овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались
вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.

Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести
разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком.
Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же,
обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и
стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских
традиций, и продолжает партию в нарды.

Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды,
встает и...
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается...
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын... Отцу родному не верит...
- Поклянись!
- Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно
изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...

Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне
российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков
нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем
своего отца!

Хачик Мартиросян.

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть.
Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

Денис из Бишкека

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

- leijona

3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..

Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,
белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается
в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему
скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы
пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

НУ И КОГО ИЗ НИХ В ЗООПАРК?

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят
всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.
* * *
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в
одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс
человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И
вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран
всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда
живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из
поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили,
наверное, а детеныш убежал.
Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас.
Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так
стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к
другим забежит. Хрущевка, все рядом.
Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и
вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с
рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд
страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали
дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну,
видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и
уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в
кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор
ни капли в рот. А уже полгода прошло.

Сказочник Дэн.

Сегодня.
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная.
С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно
Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
Vita.

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
- База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!

P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.

Домовенок

Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков
- тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в
одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли
в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются
облегчить бытие.
Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая
и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!!
Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!!
Тетя Рая:
- Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера
погналась за тараканом…
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи…

ЗЫ. Люд, с родителями все нормально…
Vita

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолить свою работу.

Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь,
спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна

«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь».
(Платон)

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы
о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии
о сокращении срока службы и т.п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.
К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге
в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск-то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения

Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история
№ 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.),
да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним
газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом
выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце
концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так,
что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару
историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне,
церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.

А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»

Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.

Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ
НЕ ОБГАДИЛ!

Алик, театровед-кинолог

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!

Записал и перевел Рома из Филадельфии

Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к.
нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и
все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили
укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в
хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом
городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб
насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под
холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под
спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст
которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и
является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь
рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней.
Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом
стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла
разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному
в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не
собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято.
Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство
(жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать
заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было
впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить
дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба,
милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России,
а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши,
перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и
для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот
момент в очереди вы представляете...
Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать,
продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА!
Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с
чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших
в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.

Без комментариев.

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.

Алик, автор писем в ГАИ

Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:

Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.

Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и
в жопе.
Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец,
за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки
семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю,
- рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге
нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах -
бегал он по утру, видите ли.
Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки
пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается -
сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения,
а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть.
Справедливый дядечка, ничего не скажешь...

Сева, www.review.pref.ru

История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен
покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!»,
а потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
- «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал
Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком -
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел -
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.

Алик, бывший клиент телемастера Васи

Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
После новогодних праздников:
- Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
(имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию
Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket
Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?)
Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?)
Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски):
- Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно
все оставляют вон там, в углу...
Представьте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

Петербургская интеллигенция в дейстивии

С приходом в наш город московского GSM-оператора (название
не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной)
и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем
в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже
возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых
телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось,
т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!

Алик, препод

www.gazeta.ru 21:05

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики :-).

Амбула.
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали
появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому
человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru
появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за
всю историю сайта.

Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно -
знают конкретику).

Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много
десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется
магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь
рутина.

Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру
- струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже
могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а
кто дальше всех? Ударные.

Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии
их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно
поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо
есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра
имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому.
Звонок, конечно, отключал...

В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на
подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая
часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое
известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется,
играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил
очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А
сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая,
разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему
показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде
нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать
тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то
непоправимое!)

Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все
тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь
привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет
тему, как тонко чувствует ее...

(резкая смена плана)

... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать,
тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и
пропарывает антенной литавру.

Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа?
Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от
неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде
обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.

Музыка умерла.

Итоги:
1) Литавриста увезли на скорой.
2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой.
3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы
фирме)
4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.

Гобоист

Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\:
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака
вас просто понюхает, порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подрочит и отойдет?
slayer

Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям