Самые смешные истории за неделю!

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.

Dr. Ebin (а это следующая история)

Поверьте это на самом деле было!

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.

Сам сначала не поверил. Оказалось правда...

Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы
с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31
Эта история тоже о нем.

Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в
чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до
Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей
страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы
пил он стаканами.
Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой
табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет
какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что
обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший
фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили
в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря.
- Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех
месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или
прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж -
сам, как можешь.
Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ.
Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал
в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и
погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно...
Сам он так рассказывает о том, как все было:
”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей
агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете
коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и
имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о
готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное
время пошел я к месту засады.
Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер
у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за
несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под
чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель.
- Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я
пришел сюда один, чтобы поговорить.
После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно...
Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие
парни, но куда им против моего фронтового опыта!
- Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и
выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе
не сделаю. Слово даю!
Вышел он из засады.
- Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я
тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я
ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я
тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте,
как будем жить дальше...
Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал
я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я
руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения
обстоятельств.
А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом
тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы
решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно.
- Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы
тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя
кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще
некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную
работу проведем.
Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли!
А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили
меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень
скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не
было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в
другой лагерь - Казбек сам попросился:
- Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”

А было тогда этому начальнику всего двадцать семь...
После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на
гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход
уже разрешался.

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.
Макс.

Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных
мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне.
Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные
ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в
славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично
организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на
фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет
третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все
себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в
ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что
у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро
продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже
очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только
вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров
денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это
переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов
шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской
стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому
молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю
англичанен с чувством так произносит:
- and we had to fire the man!
- (и пришлось нам уволись этого молодого человека!)
Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же
с чувством:
- Расстреляли!
Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все
кто язык знал валялись..

Клиент пошел простой, сил нету.

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))

Рассказал мой преподаватель во времена учебы в МГЛУ (бывш. Иняз, если
кто не знает).
Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том,
что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем
переводил на память. И вот сидит молодой человек, довольно гладко
переводит. И тут звучит фраза: "She venerated Jim" (она благоговела
перед Джимом). Парень, не моргнув глазом, переводит: "Она заразила Джима
венерической болезнью". Комиссия и присутствующие на экзамене люди
начали медленно сползать под столы:). Немного придя в себя, парню
объясняют, что она все-таки перед ним благоговела. И тут студент
поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он
заявил: "Ну и что, одно другому не мешает!"

Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я
случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается
какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей
машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании
каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и
удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и
включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где
машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок
аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном
месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно
стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно
дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на
корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под
столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей
машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел
вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к
другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть
опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома
перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так
вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил
двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все
заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С
максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал
машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою
жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать
рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело
затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они
тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с
кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра
на работе расскажу.

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в
городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому
снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он
ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда
косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И
его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском
машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока
ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день
поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во
время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где
он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х.
всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".
Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!

Автомобиль как средство нескучно провести время.
Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.
МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и
тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ
и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все
живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и
начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном
направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару
машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть,
считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая
цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и
дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,
намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,
уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не
готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все
отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько
целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.
Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за
кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него
появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает
фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня
такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на
асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а
подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент,
которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет),
11.00 утра, пятница...

Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что
позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что
относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он
аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.

Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен
быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он,
наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и
прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер,
ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".

Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую
себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты
милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и
прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим
вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"

Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."

Ребенок оказался не мой...))))

Ленка

Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

О МАЛОЙ РОДИНЕ

Преамбула
Германия как государство существует очень недолго - каких-то
130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств
и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой
родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет
себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он,
скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.

А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся

Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие
ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его
пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле
Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда
еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.

Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие
баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я
им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки.
А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"

Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как
утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу,
расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а
вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как
он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный
ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и
какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как
от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос,
лепечет:
- О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек...
- Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик
- Стало быть, мальчиков?...
- Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой:
-причем минимум троих!
менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят
трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел
уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с
дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к
чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает
раздеваться, а мужик как заорет:
- Пошли вон отсюда, пидоры е...ые!
Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику
втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь
себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик
задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет
лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", -
отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы"
- А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у
которого половых контактов еще не было!
и добивает собеседника супер-фразой:
- Так что неустойка с тебя причитается!

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Что не рожа - то Сережа.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))

К вопросу о надписях на партах.
Привожу полный текст:

Каждому лектору в ж*пу по вектору,
Каждой лектрисе в п**ду по биссектрисе,
Каждому декану на х*й по капкану.

Подпись декана (нашего Александра Вениаминыча):
Каждому студенту в ж*пу эвольвенту!

Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей
кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну
да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания
друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические
языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы
научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях
народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А
еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке,
звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров.
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить
4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года!
Пока

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то
так..

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А
поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я
устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по
ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как
карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими
психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и
ясное суждение.
И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать
за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым
оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то
после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из
своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка
водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не
отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а
Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю
оценку моего поведения:
- Интеллектуал!

ВЕЛИК И МОГУЧИМ!

Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли
купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек
и соли.
Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий
сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули.
Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через
час.
Приходим и видим следующую картину.
Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу,
дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист
несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют.
Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не
волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было
рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с
серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой
кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!

Сказочник Дэн

Был такой случай.
Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра.
И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый
год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один
мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то
елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого
времени, морда красная от смеха. И рассказывает:
ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом
Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не
терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит
он к ребятам, и говорит такую фразу:
- Палочкой волшебной я касаюсь ветки,
Все огни погасли, ну вас на хрен, детки.
Занавес.

AWAY

Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"

Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно
давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное.
Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски,
сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели.
По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем
не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку
(гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2,
но ведь их - сотни…
Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа
«Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов,
купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как
клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки…
Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю,
выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке.
Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно
поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на
препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо
бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали.
Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда
(т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской
«Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым
приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо
климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету
позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной
дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного
Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась
кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные
Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара
теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали.
Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель,
особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам
(поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы,
видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили
шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не
заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…

(с) Николай Николаевич

О доверии электронной проверки орфографии (ПО).

По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы.
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не
отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной
орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу
- .... Со здоровьем все слава богу!!!
Проверяю...
... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова
"все""...
Исправляю... отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки...
P.S. (Маме тоже названивают!!!)

Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".

В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером
был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и
отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист.
Семеныч часто уходил за «без двух»…
В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится,
тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было,
кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком
Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из
Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в
разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек,
тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения),
но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили
Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было.
Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый
солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом
сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на
пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков
закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось
снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло
керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший
тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора
Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой
ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через
Одер.
На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской
(дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме,
были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он,
добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус
и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это
отдельный разговор…
…Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его
«Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия
на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было
плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена».
Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но
еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке,
бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель.
Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в
окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она
просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями
сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер,
не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один
полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете…
Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради
бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма,
или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка
выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после
нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом.
Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне
как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по
бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку.
Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею,
мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых
неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я
это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее.
Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика
спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95
- но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее…
Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал
счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин
дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи,
закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу
выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на
минуточку задержаться.
Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы
узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили
федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном
месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и
пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало
не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок.
Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший
содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он
знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев
документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем
не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но
поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США,
приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши
трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка,
сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с
остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было
уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять
протокол. Возражений не было…
180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить,
но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило
знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через
пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться…
Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь
объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была
не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее
труднее объезжать…

(с) Николай Николаевич

Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.

В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история…
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
«козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да…
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…

Пьеро

История педагогическая.

Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая
и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед
телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.

Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор
удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое
трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная
литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить
ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы
ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.

И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между
мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь
извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она
сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" -
повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это
слово где-нибудь еще не ляпнула.

И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки
вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и
называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои
названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные
люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что
они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит:
"Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом
связано..."

Мораль - не давайте детям телевизор смотреть.

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.
Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди
как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками
машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит
минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту -
едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
- Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.
Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять.
Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается
аспид.
Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))

Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате
Нью Йорк.
Предистория...
Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж,
имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что
иное как старое английское ругательство "п##да".
История…
Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет,
большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около
горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи.
Кромки (канты) лыж нуждались в заточке...
Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому
парнишке, работающему в лыжной мастерской:
“I have an old cunt! I need my cunt sharped! ”
(У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…

Немая сцена!!!

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все
зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по
юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время
видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума
таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки
им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой
полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит
БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда
- БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка
- явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в
общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает
сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было,
одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась
в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том
же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того
бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел
стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД),
добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху.
Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал
УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по
уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.

" Как глубоко в полуночном метро..."
В. Вишневский.

Киев. Конец 80-х годов. Весна.
Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки.
В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто
дремлет, кто читает...
На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой
сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только
одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у
людэй.
Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после
него и к искусству приобщился, концерт
"солянку" посмотрел в "Украине".
Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего
возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села -
видать, на концерте познакомились.
Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки,
весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон.
Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль
подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему
чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не
задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом -
надо культурно.
Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл
свой рот.
Лучше бы он этого не делал.
То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после
совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный
такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине.
Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда
издавали хрюкающие звуки.
Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки,
высокую воспитательную работу в колхозе
"Запои Ильича" и свою личную репутацию.
Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что
прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого,
просто это я кашлянул так сильно.
Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились
проснувшиеся.
Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по
грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но
только не на мощный председательский пук.
Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь
наружу.
Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы
уже ехали.
Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на
следующей остановке.
И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного
вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или
похрюкивая, кто заливисто, кто как умел.
В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы,
профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и
милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные
- все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и
заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая
неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров.
Но поезд шел дальше.
Следующая была конечная.
Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и
возвращаться к реальности.
Ведь жизнь это борьба, а не смех...
И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной
открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот...
Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить
людей...
Как мало порой нам надо...

В. Хорошилов

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге
идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет
гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт,
видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне".
Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический
голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом
по жопе не получила!"

зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли
разогнуться.

Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире,
гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной?
Бывает и не такое.

Еду я опосля тяжелого трудового дня домой.
Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе.
Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений
такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно.
Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом
по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки
всегда обидно, что его так делает куча металлолома.
Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню,
который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне
неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более
"Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки
нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему,
с успехом опережая волгу.
Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было.
Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила
вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли
сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по
встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал
перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй
Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга,
однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того,
она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости.
За что и была подрезана. Несильно, правда.
Как вы думаете, кто вызвал ГАИ?
Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались.
Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал,
развернувшись на 180 градусов.

Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать
СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.

DeColores

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ...

pv

Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
В ответ - громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
Препод

История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать.
И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый.
Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй
страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст.
Поэтому у него и никто не просит.
Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то
грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что
нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился
страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар.
Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:))
НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из
которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит,
тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить
за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на
это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и
улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается!
:-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь !
Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих
денег взаправду лишился), а удовольствия никакого!
Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись!
ВОт какая супержадность у человеков бывает!
А вы говорите Чубайс! :-)

Мефодий Каннский

Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у
продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро
"профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с
надписью без единого знака препинания :
"Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))

История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !

Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил
я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде
темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня
снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть
попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю:
ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик
такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую
восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи
нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно
стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!

Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду,
под оффисы.
Со мной едут двое: мужчина и женщина.
У них происходит такой диалог:
М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была?
Ж: Ага. И побольше и светлее.
М: Долго перезжали?
Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли.
А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года
ОБЭП изъял.

Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)

И еще. Любителям шаурмы.
В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через
недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство
40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание,
чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через
некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с
почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство
вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала.
Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен
час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и
закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много")
количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара.
Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать
шаурму.

Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и
Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий
ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее.
Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок
отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок
ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай.
Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел
на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь
укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая
является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ.
Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус.....
да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес
сюрприз. В нем обнаружили сперму.
Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает
над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой?
Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость.
После таких неутешительных результатов в городе была проведена
широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот
турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше
потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же
рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах,
которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в
какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так
что сидите дома и всем приятного аппетита.

Мурик.

История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня