Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2003 по 16.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста! (Он) - Не употребляли??? (Я) - Нет ! (Он) - А вчера??? (Я) - Нет! Я на работе - некогда... (Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!! (Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было не к чему....
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю, что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил... Alejik
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим, диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас… да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой, прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния. Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая, крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я, сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих руководителей партии и правительства…
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел. :-)))
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой - здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера (три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака" Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок". Я: А слово "гайдзин" есть? Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев. Я: А что значит "бака-гайдзин"? Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: - Да старенькая я уже играть в такие игры. На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент: - Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой, только шкурка поизносилась......
Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод. "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"
Такие дела! Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио! А вы? ;)
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу? - Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно? - Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом? - Всегда использовать презерватив.
- Что следует использовать при езде в тумане? - Чужую машину.
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий? - Напиться и забыть, где ключи от машины.
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде? - Обломают весь кайф от выпивки.
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем? - Придется ездить незаконно.
- Что следует помнить при обгоне? - Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами? - В цвете.
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"? - Иметь с собой заряженное оружие.
- Почему трудно быть полицейским? - Утомительно целый день работать без мозгов.
10
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля, который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый, но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу на хуй послал.
Монтажер в течении полчаса не смог монтировать. babay9242@yandex.ru
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с родителями его сверстников.
Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.
Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”. Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...
Зря я это сделал, однако...
Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно, обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед, хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец я не выдерживаю и говорю: - Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами... Вдруг слышим: - Вольно псу и на владыку брехать. - Чтооооо???????? Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю: - Гарик, как тебе не стыдно?! - Жены стыдиться - детей не видать. - Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому - заткнись, пожалуйста. - Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот - а все тот же кот. - ??????? Гарик, в угол!!! - Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья. - В угол!!! - Я так и знал - язык до Киева доведет. - В угол, я сказал. А то по шее получишь! - Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции... Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы: - Крепка рука у моряка... - Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу? - Ага. - Ну, обясни. Гарик, почти рыдая: - Нельзя говорить то, чего не понимаешь. - Умница! Возьми еще печенья. Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от меня метра на два, и отчеканил: - И на старуху бывает проруха. Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот: "Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю" Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести? Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!" В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта). Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена батюшкой. - А что батюшка сказал насчет номера? - А он номер не видел - на деньги смотрел …
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать. Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь - Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это - шедевр.
Тема изложения: Встреча.
Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин., когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать? Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой, выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало, вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло. Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать. Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова». А в воде я болтался около 6 часов".
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит: " Где вы, месячные?!" Мамы в ауте, ребенки в плач. Вот так!
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты. Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю, смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали, все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него: - Эй, мужик, покупай болты. Я: - Почем? Он смеется и говорит: - Я за тобой с площади болта подбирал. Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.
Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма (не дебилизма, заметьте). Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.
3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.
4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.
5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».
6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.
6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.
7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.
Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про наши правоохранительные органы. Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем, шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь - загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней! Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не сомневался! Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того, что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с поезда снимут. Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт, - Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего "другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит, сотрудникам, которые сам поезд охраняют. Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты избили, я на вас в суд подам! Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте. Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить. Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в круиз я через пять дней таки поехал. Было клево! Antares.
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя. Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера какого и т.д. Но было и особые случаи. 1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными руками. 2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку, и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду - они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына. Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь, протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который, пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не посмотрел. Вот так
Ночные новости по Украинскому нац. каналу... Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по созданию украинского электронного словаря было исполнено (показывают диск), ... системные требования Windows 2000. ... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены устаревшие компьютеры с Windows 95-98... А теперь главное!!! Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для защит в суде.
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого. 13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров. Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи". "Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга. Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга. Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году. Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь. Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...