Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2003 по 23.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления свежи.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! - Папа, да ты что?! - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! - А как же МАМА? - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! - А ДЖИП мне купишь? - Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться. И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов. И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать. В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца. Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил. В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста. Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.
Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем. Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит: "Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!". Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота. На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился: ........................ 264 ряд [Ф.И.О.] 265 ряд [Ф.И.О.] 266 ряд [Ф.И.О.] ....................... 287 ряд [Ф.И.О.]
и тут, внимание!
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д. Мы Василию ошейник с биркой справили. Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет. Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак… - Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток… Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение: - Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся! Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит: - Фу, жарко как… Хорошо! Далее игра продолжилась… По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя. - Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль…. - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей! Улыбайся! - Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!
Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах. - Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить? - В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька. Путешествие началось.
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: - Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. - Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. - Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов. - Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль. - Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения. Преамбула. Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги. Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя??? Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу. М: А наряд нести не надо? С: Не-е, все убрано, молодой шуршит. М: А не надо ли его контролировать? С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком. М: Иди проверь наряд, вдруг че не так. С: Все нормально, я здесь постою... М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже... С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты, придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там оказался. Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется - в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется. Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22, по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля, точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить, да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже. Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика) взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома. Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами) З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви, непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на всю оставшуюся поездку :))))
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля: - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу... Продавщица: - Да, и что же? Бабуля: - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает... Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
(Рассказано героем происшествия). Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США Джорджа Буша-младшего. «Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», - написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть». «Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ «Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00). «Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ «О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96). «Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98). «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01). «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01). «Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01). «Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95). «Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА «Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00). «Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00). «У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02). «Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s Morning Editing, 26.09.00). «Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02). «Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). ----- Газета "Труд"
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына (студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу: "Блядь, так этих людей легче заказать!"
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться. Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование - кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте). Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень мелко, но разборчиво. Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7 строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли. На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?". "А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается. Глянули - не видим, еще внимательнее - есть! Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие... Angora
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры. Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там в майках делают???" SKALD
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!