Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2003 по 05.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот про армию и урожай. Подходит ко мне приятель. Гоша. «Картошка нужна? » «Ну-у-у-у??? А почем? » «Где-то литр - четыре мешка» «Ни фуя цены! Нужна! » «Завтра поедем» Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле. Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. «О! Покупатели приехали! » Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие. Голодные. «Скоко? » «Скоко войдет! » Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот Гоша. «А де командиры-то ваши? » «О! Командиры мешками не продают. Оне камазами продают» Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось. Пьяный в дым прапор. «А че эт-то вы тут делаете? А-а?! » Кореш, Гоша, говорит: «Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов, фуятов…» «А че много как - целый мешок? » Гоша говорит: «Экспертам тоже жрать чего-то надо» Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы. Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. «Приезжайте еще! Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника - капусту» Я на обратном пути на Гошу вызверился. «Ты что ж, говорю, пидер гнойный? Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! » «Ой, ой, ой! - он говорит. Да они и этому рады» «Они-то, говорю, рады. А ты - скот. » На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: «Куда те стоко морковки? » Я говорю: «Молчи, урод. Поехали! » Он по дороге говорит: «Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не накормишь» Я говорю: «Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю» Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал их, багажник торжественно открыл, говорит: «Выгружайте хавчик! » Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: «Пацаны, да вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить» Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем. Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного проявления отеческих чувств. А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все: «Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев» Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.
Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем: - Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...
[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]
... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником. Timur-san
У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой "камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей. Ну, и еще им до кучи добавили...
... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает: - Да, а на море я в этом году так и не выбрался... К.В.
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей. В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом. Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил. На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу. Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю. И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру. Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у пациента течет. Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает: "С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать". Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана, поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был. Сказал, что таракана санируют только через мой труп. Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю. Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали. Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан. А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только собирались много. Да, я не в претензии.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора. Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю дальше чем вижу."
Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400 метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом. Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная. В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж делов рулит реактором. В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска, штатный весельчак электромеханической боевой части. Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега выдает: - Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня, вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут следующим. Последнее перышко сломало спину верблюда. Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива: - товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему меня опять не предупредили!!!! - ЧТО???? - ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!! - ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!! Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком: - товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему, почему.... Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком, который пока еще на борту: - товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему.... Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником: -Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!! - ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон. В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!! ... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы. Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием их в ПДУ-2.
В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать.. А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..
Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже часа через два..
Навеяно историей N4 про Дашу и Машу. Расказано в середине 80-x Аввакумовым Юрой. Кум привет! Учились с ним братья-близняшки. Юморные очень. Один из их приколов: В августе, перед школой заросшие пацаны приходят в парикмахерскую. Один остается на крылечке, второй стрижется почти под ноль. Спустя минуты три после стрижки первого, второй заходит со словами "Тетя, постригите меня еще раз!". Занавес.
Эта история произошла на заре развития компьютерных технологий. Ну не совсем на заре, но большинство народа в начале 90-х не отличало принтер от монитора. Так вот работала у нас секретарем одна девушка, звали ее Алена. Длинные рабочие дни она занимала такими же длинными перекурами и игрой в Lines. Наши просьбы о том, что играть на работе нехорошо и неплохо было-бы занять себя своими обязанностями, натыкались на полное непонимание. Решили мы ее немного проучить. В один из ее долгих перекуров я немного уменьшил яркость на ее мониторе, по возвращению она с некоторым удивлением посмотрела на монитор, достала тряпочку и протерла экран. Весь офис посвященный в наш план тихонько постанывал на своих рабочих местах. Во время следующих перекуров операция повторялась. К концу рабочего дня на ее мониторе было уже практически ничего ни видно, при этом Алена диковато озиралась по сторонам, а спросить в чем собственно дело она побаивалась, т. к. в силу своих предидущих глупостей она и так слыла в офисе достаточно недалеким человеком. И тут она решается, весь офис с замиранием сердца ждет. Она подходит ко мне и так полушопотом просит глянуть, что там с ее монитором. Подхожу, заумно смотрю на монитор, нажимаю какие-то клавиши и говорю - Ну, что доигралась ты девочка, тонер в мониторе закончился, попала ты баксов на 300, а ведь мы тебе говорили не играй в эти цветные шарики, у них самый большой расход тонера- Алена чуть ли не в слезах просит помочь ее горю и я великодушно (практически даром) обещаю помочь ее горю и никому при этом не рассказывать. Есть говорю у меня один приятель я его после работы позову он тонера подсыпет. Но если я еще раз увижу, что ты играешь, все. Через недельку Алена обо всем узнала, я впал в немилость, и решил совершить другую провакацию, но это уже совсем другая история.
Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит милиционер и просит предъявить документы: - Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А может стесняются своей работы просто) - А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы вообще такой? Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом ответила: - Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть находчивым, плохо быть милиционером.
Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом: соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не показывает. Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный. Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не академиков признают дядьку вменяемым. Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра. Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем выключенных - электричество-то недешево...
Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...
очень короткая зарисовка; для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину) по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать рисунок на вольную тему. Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье - дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на цепи... Ну, нарисовал, сдал... Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]: [психологи]: Что тут изображено? [кандидат]: Дуб, а это... кот умный. [п]: А что он делает? [к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин... [п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью? [п]: А почему цепь из золота?
К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу оружие, и почему он еще не в дурке.
Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски. В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок, слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой, приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.
Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу. - Пожалуйста, поменяйте мне таблетки. - А почему, они тебе не подходят? - Да нет, просто у моего мужа на них аллергия... Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола (что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом: - Как он до них добрался?.. И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...
Сидим на занятиях… Кто-то вспоминает напутствие в начале учебного года: «Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! » Комментарий в аудитории: «Хорошо - если на трояк, а отлично - ежели с первого раза! »
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".
Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час… Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией. По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» … - Здравствуйте… - И Вам того же……. - Разрешите войти??? - А почему бы и нет??? - А ничего, что нас двое???? В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна (кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка переключает свое внимание на нее) - Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения??? - Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой) - Ну… Верю… По мере возможности и необходимости… - Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу… - Это просто замечательно… Ну, - и??? - Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более осмысленным, и даже отчасти игривым) - Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы? И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра??? Так мне что, - можно совершить последнюю молитву??? Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке, в глазах появляются лучики разума. - Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я даже подожду, пока не освободилась моя подруга! - Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!
Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется вслед за нею… Соседка с улыбкой смотрит на меня: - Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя, вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое продолжение с повторением??? И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру, встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория Борисовна удалилась в дверь своей квартиры. Я задумчиво проводил ее взглядом… А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про «Незабываемое Продолжение С Повторением»?
Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка. Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте плохо учился, да?" "С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую должность назначили..." Коллега - проктолог. -- Zmitrok
Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах. Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки, стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку, абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики типа: - Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь! игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать, отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому). А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и неодушевленным предметам(но это уже другая история). А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать.. День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые, составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом. Правда, вышло как-то кривовато.. Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог): - Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть... - Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные не допили еще.. - Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом.. - Слушай, ты обещал не напиваться сегодня.. - Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать! Ну и далее все в таком же примерно роде.. В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети, поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет фокус, который разучил специально для дня рождения. Достает из-за спины коробку, и со словами: - Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей. Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле зрения)сосуда. В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее: середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии какого-либо мошенничества. В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли, тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно улыбаясь, орет: - Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей! В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. : - За детей, которые умеют показывать такие фокусы! Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать... ТТ
Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ на ФАЭМе. Далее от его лица. "Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе. Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию, рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут, бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его, спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку, возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось, бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я, берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля" Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой, швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало пацану, повезло...
Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло. Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под утро, часов в пять... И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным криком: - Маша, от нас тумбочка убегает!! На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила: - И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище. Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции. Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается же. Надо как-то себя обозначить. И не придумал ничего лучше, как громко сказать: - Бог помощь!!! Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством спрашивает: "Вас не качает?" Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: "Да... есть маленько..."
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана Сусанина, точно не знаю, врать не буду). И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей. Приехали. Да, паспорта готовы. Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги. - [...] Дарья. Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо, берет Дашин паспорт. - [...] Наталья. Наталья расписывается, получает свой паспорт. - [...] Мария. - А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи. Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек. Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и возвращается. - Мария? Маша и Наталья дружно кивают: - Мария, Мария. И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то Маше всяко отдадут, куда денутся? Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они с Натальей благополучно отбывают восвояси.
4
Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они с сотоварищами клуб "69" посетить с целью пива попить. Сидят себе за столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери наблюдает. В обычных туалетах ведь как - на женском - этакая женщина схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там! На одной двери: мужчина+женщина, на соседней - мужчина+мужчина. Долго друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
Похороны Майлза Дэвиса Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза. Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно обвел мутным взглядом зрителей.
- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой. - Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего комода. - Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. - Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику плохая примета. - Чеэто? - усомнился Борис. - Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим. - Зина сегодня выходная. - А у нас ведь деньги есть. - Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис. Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и блестящими сквозь очки глазами. - Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился... - Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув носом. - Великий был джазмен. - Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись. - Ну чо? - спросил Борис. - Еврей какой-то, я его не знаю. - Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так принято.
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю: "Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал: - (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно. - - Привет Зайка я по тебе так соскучился - - Как не можешь я уже весь горю - - Нет, до завтра я умру от любви
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Еще по поводу выборов губернатора в Питере. На плакате, где Матвиенко изображена вместе с Путиным, краской было подписано: "Валька не только ОБЕЩАЕТ, но и ДАіТ!". Жаль закрасили быстро. Внушало...
[рецепты] Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора. Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько забавных историй. Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть, хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника, говорят, быстро поймали. Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Еще о землетрясении в Новосибирске. В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске (году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже 9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом: - Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками... После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от дома. - А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые розы"!
Опять про маршрутки, вчера было. Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан. Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает, садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров. Сидим ждем. Тут водила говорит: - Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте. Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же заняли места согласно купленным билетам. Тут дочька эта говорит: - Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?
История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора:
"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ: РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься, а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут, а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень смешно получится...
Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться. Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...
Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация. А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.
Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым щекам скатываются скупые мужские слезы."