Самые смешные истории за неделю!

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

В свое время меня здорово развеселила история о том, как
среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из
постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта
история.

Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как
бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама,
которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных
органов. Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с
«веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу» и говорит
маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я
потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо,
движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком
навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с
надписью «крупа», и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд.
Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то
иcчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел,
исчезает основательно. И вот здесь, вуаля! , звонок в дверь, появляется
представитель правоохранительных органов. Надо сказать, что в Азии в те
времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с
ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в
небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими
возможности не видел. Так, была изменена статья закона «о незаконном
хранении оружия.. » в том ключе, что наличие пары патронов у клиента
обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться
по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски
удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на
предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от
Калашникова.

Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает- да,
здесь, вы кто будете- сейчас в присутствии свидетелей- ну и так далее.
(мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в
шкафчике и полностью потеряла способность мыслить) Мент для вида
посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором
висят брюки.
- Брюки ваши?
- Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)

- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару
патронов от АКМ, которые сам туда же и положил.
- Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это-
дюбели.
- ???? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все
начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю- подбросили!)-
Повторяю, это ВАШЕ???
- Да, да, мое !(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она
все про банку переживает).
- А-а-а, где вы ЭТО взяли? (мент)
- Да, господи, на базаре купила!!(мама )
- А что это, по вашему? (мент)
- Как что?? Дюбели!!(мама )
- Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ?? (мент)

- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить
на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней
привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)

- Так, значит, все-таки ваше?
- Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)

Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не
знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман «дюбеля», проходит
на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче,
сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет
жестяную банку, открывает, нюхает- рис, ставит на место, берет вторую
жестяную банку, открывает, нюхает- соль, ставит на место. Берет третью
банку -внимание! с анашой,- открывает, нюхает, задумчиво ставит на
место. Мама стоит, открыв рот.

Задумчиво забирает фуражку, свидетелей, молча уходит. Мама стоит, открыв
рот.

Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне
тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку
преподавала и имела смутное представление о дюбелях.

Надо же так сбить мента с толку!!

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

Не знаю, часто ли у вас бывают истории от ментов. Но я вобщем мент.
Точнее дознаватель в отделе дознания. Год как после студенческой скамьи.
Значит считайте, что еще лишь на половину мент, а на другую половину
нормальный человек. А история будет про одного "полного мента" Василия
Алексеевича. Он - мой коллега, тоже дознаватель. Годков ему за 40, всю
жизнь в следователях. И уж очень он любит упиваться своей властью над
людьми (подозреваемые, истцы, свидетели) проходящими по какому-либо
делу.

Вызвал он как-то одного мужичка по одному из обычных дел. То-се типа
пораспросить, можа типа свидетелем пойдет. Мужичок добродушно отозвался
на приглашение. Оказался славным малым, поджары пенсионер, искренне
желающим помочь правосудию и Родине. Дознаватель Василий Алексеевич
напротив, никогда такого рвения со стороны потенциальных свидетелей не
ценил, и принимал за проявление слабости. В таких случаях он начинал на
свидетеля умело психологически давить, доводить до стрессового (почти
полу-обмрочноного) состояния. Таким образом, что у человека в голове
белкой крутилась лишь одна мысль: "Счас хоть на один вопрос не так
отвечу, и меня самого посадят". От этого свидетель с каждой минутой все
охотнее и охотнее начинал помогать дознанию, искреено при этом веря, что
тем самым он сам себя от плахи спасает. Вроде бы цель такого
психологического давления благая. Но Василий Алексеевич всегда перегибал
палку и начинал просто издеваться над свидетелями. Грубо разговаривать,
показывать свое превосходство и прочее. Так вот, вернемся к нашему
мужичку-свидетелю. Фамилия у мужичка была Засядько. Он охотно отвечал на
вопросы Василия Алексеевича. Но только до той поры когда наш гений
дознания не начал выказывать свои приемы психологического давления.
Тогда у мужичка промелькнула ехидная искра в глазах и он начал
отплачивать следаку той же монетой. "Видать ГБ-шник бывший" - потом
рассказывал Василий Алексеевич. И появись эта светлая мысль у дяди Васи
именно в тот самый момент, истории могло и не произойти. Но в тот самый
момент Василия Алекссевича несло как зашоренную лошадь. А
мужичок-Засядько его отрабатывал как тореодор с красной тряпкой: "А
почему вы не сразу записали мой ответ... Нет уж, запишите дословно...".
"Это я здесь буду решать как мне и что писать" - ревел дядя Вася. "Нет
уж увольте, это я буду решать, насколько точно вы записываете мои
слова... А будете еще разговаривать со мной в таком тоне, я напишу
письменную жалобу и потребую заменить дознавателя..." - со спокойной
улыбкой отвечал свидетель Засядько. Дядя Вася понял, что этот мужичок
изрядно строптивен и не так прост. И решил перейти к форме психического
давления "номер два".

Василий Алексеич встал из-за стола и сказав, что сходит за некими
важными документами, вышел из кабинета. В корридоре он закрывает кабинет
на ключ и с повеселевшим взглядом идет в мой кабинет, находящийся
буквално по соседству. Я был не занят. Василий Алексеич молча
подсаживается к моему столу, достает из моей тумбочки дешевый коньячок.
Наливает грам пятьдесят и так же молча залпом выпивает. Закуривает
сигарету. Начинает свой рассказ из которого я и узнаю все подробности
общения дяди Васи со свидетелем Засядько. Про себя конечно я слегка
улыбаюсь. Приятно, что все же нашелся в нашем отечестве человек сумевший
дать отпор грозному дознавателю. "На улице сейчас жара, в кабинете моем
вообще пекло... пусть посидит часок... будет ему наукой... развели блин
демократию..." - это были самые приличные слова высказываемые Василием
Алексеичем в адрес человека в закрытом кабинете. Через 3 сигареты дядя
Вася пророчески произнес: "Сейчас он еще и в сортир захочет... а вот
потерпеть придется... развели блин демократию... ты у меня блин десять
раз об*ссышся пока я дверь открою...". И действительно через несколько
минут со стороны коридора раздался требовательный стук в дверь с
просьбой открыть, ибо очень хочецца в туалет. Дядя Вася все-таки был
знаток своего дела. Он был явно доволен, что теперь все дело пошло по
его плану. Негодование Василия Алексеивича очень быстро сменилось на
милость (или просто мои сигареты кончились). Вобщем прообщавшись со мной
чуть более часа дядя Вася вышел в корридор, открыл свою дверь и вошел в
кабинет. Представившаяся его взору картина его удовлетворила. На стуле
для допрашиваемых изрядно вспотевший, в смиреннейшей позе, со
смиреннейшим взглядом, молчаливо сидел свидетель Засядько. Дальше
процесс дознания пошел как по маслу. Свидетель Засядько быстро и точно
ответил на все вопросы Василия Алексеевича. Уложились в 15 минут. На
этот раз дядя Вася общение не затягивал, ибо понимал, что свидетелю еще
и в туалет надо добежать. Он был и так рад победе, добытой в труднейшей
схватке. Сухой приказ: "Свободен", вручение пропуска и горе-свидетель
быстрыми шажками улепетал по корридору в сторону выхода и туалета.

Что, думаете это конец истории? Ан нет. Через десять минут после ухода
свидетля, все здание нашего управления содрогнулось от яростного рева
Василия Алексеевича: "Засяяядькоооааааааа!!!!". Это дядя Вася открыл
свой портфель-дипломат стоявший рядом с его столом. Все бумаги-документы
в дипломате были угроблены смачной аккуратной кучей г*вна...

Не знаю, правда ли это, или лишь догадка дяди Васи по поводу КГБ-шного
прошлого свидетеля Засядько. Но вот с тех пор в нашем управлении
завелась веселая присказка по отношению к свидетлям, по типу: "А он
точно не ГБ-шник, а то будет как с дядей Васей."

История, рассказанная в поезде одной женщиной.
Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
«Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...

Яблоко от яблоньки …

Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом
бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через
пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно
экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала,
так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то
закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут;
- Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой,
маме покоя не дает.
Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно
поворачивается к ней;
- Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!!
Бабка на том же придыхании;
- Так, наверное, весь в маму …

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке
один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой
кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История
умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее
разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС,
тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал
операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было
немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не
начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе
- это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна
безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие
кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть
и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там
все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи
обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост
(гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ
транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается;
впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок
застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают
для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У
буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что
запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже
все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит
хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная
деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в
зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была
отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то
прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда
диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и
водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский
ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней
мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:

"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."

Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может
распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он
был такой один и с похмелья.

Псмит

Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА

Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).

И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.

Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:

- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!

Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был
аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии
№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии
также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и
аспирантам БГУ).
В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в
общепринятом смысле похоже довольно мало - функционировало 3 лифта - 1
грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше
обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке
перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза
заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно
было сразу - ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно
оживилась - в глазах появился блеск, на щеках румянец.
- Молодой человек, - с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше
с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,
была способна, добавила: - Вы поедете со мной?
Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За
пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в
меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» - во что бы то
не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от
романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она
разрушила все очарование момента:
- Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше
50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..

Говорун.

Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но
речь как ни странно сегодня пойдет не об ней.
Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи
рассуждали - отрезать или дать таблеток, чтобы само отвалилось, я
бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все было
ничего, если бы в нашу палату, рассчитанную на шесть человек, не
подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичок в годах, давно уже за
шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта у него выше крыши. Всю
свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а
персональным, у высшего руководства районного и областного масштаба.
Байки, про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне
это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно
мудреный, т.е. он не мог просто сказать - «проехал по дороге», - т.к.
эта фраза в его изложении обрастала подробностями; пейзажа, погоды,
расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна,
структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало
трехсловную байку длиною километров в пятнадцать мелким шрифтом.
Короче, на третий день я уже одурел окончательно. Мне снились эти
дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство
области и района, начиная с 1950 года. Медсестра, давая мне лошадиными
дозами димедрол, участливо спрашивала - "из-за болей уснуть не можете?"
А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие
технические средства, как вата в ушах, должного эффекта не приносили,
потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать
его куда подальше, так, как это сделали остальные постояльцы палаты, я не
мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно
пользовался. Под его: - «значит, дело было так …», я засыпал и
просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра, не открывая глаз,
хватать полотенце и выбегать в коридор, не возвращаясь в течении всего
дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе
стул и внимательно наблюдал, когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести
свое коронное - «значит дело было так …» - и потом следовать за мной в
умывальник. Свою дальнейшую перспективу я узнал по одному невинному
вопросу, когда спросил, есть ли у него жена, и почему она к нему не
приходит. Его ответ: - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то
психические отклонения признали» - заставил меня действовать более
активно, и в тот же день я пошел к хирургу.
- Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! - с порога заявил я.
- Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной
гарантии, что тебе в госпитале в нутрях что-то не оставили, у меня нет.
Надо бы еще понаблюдать.
- Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! - твердо,
без дрожи в голосе заявил я.
- Вот это можно, - вникнув в мои проблемы, согласился он.
В тот же день я был переведен в другую палату и в другое крыло
отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец.
Утром, весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь
палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре, на стульчике,
напротив дверей, сидел персональный водитель, который, увидев меня,
радостно возопил:
- Так я тебе не дорассказал, значит дело было так …
В тот же день я, плюнув на больничный лист, сбежал домой.

И снова история о наших эмигрантах...

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в
Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать
собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день
ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на
свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой
мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а
теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и
пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет
решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент
уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через
некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи,
запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то
родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал
каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся
принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!

Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.

ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))

Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Состояние.

Недавно, знакомый таксист рассказал;
- Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог
каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось,
говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем
более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел
он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на
улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда
забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на
глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба,
выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова
не дотяну, прямо здесь вырвет …

Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл
Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку
я слышал от одного корифея.

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то
очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека.
Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и
докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если
нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот
так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен
получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).

И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на
очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по
часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между
днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать
сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче,
космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот,
сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и
сообщения очередных поправок к плану работ добавляет:
- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию
На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:
- А как, собсно, проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10
Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться,
видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки
вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют
утвердительно, на чем связь и завершается.

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время
уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия.
Стоят, слушают отчет экипажа:
- бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит
на стуле.
- Что, простите проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем
сеансе.
- Проветрили станцию? Как???
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не
поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все
потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а
вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как
сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих
обстоятельствах».

IH

Зубы на полку …

Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик,
дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я
отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе
заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд
тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит
и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри,
которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней
заговорить;
- А чем это, дитятко, ты так щелкаешь?
Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения:
- Вам этого не понять, жвачка это у меня!
- Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое
отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса
помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины!
После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти,
суя их под нос обалдевшей девчушке.
- А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили!
При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике.
Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница
привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом
горькую, и был несказанно рад знакомству.

Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади
Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался.
Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку
стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги
как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит
урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и
бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо
же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить.
Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок.
А говорил он следущее:
- Это не урна! Не надо туда бросать!
Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что
это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать
мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся,
а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов.
Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну
походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту"
граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за
этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его
туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу.
Железные нервы, хоть и трезвый.)))
Воркутинский

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не
помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели
все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

Друг рассказал. Жду его значит в гости, с Питера, сам я сейчас в Праге
живу..
Прилетает.. Бля, говорит, еле вырвался.. Далее с его слов: Вчера надо
было знакомого с Д. р. поздравит, ну я заехал типа на 5 минут, а Д. р. в
ресторане отмечали компанией человек в 10. На следующий день вся эта же
туса собирается на рыбалку (это важно!!) на Ладогу с намерением там и
продолжит... Причем выезд должен состояться сразу после ресторана, под
утро, без заезда домой, все у всех приготовленно и пара непющих ребят на
машинах наготове. с расчЕтом порыбачит и попит на природе 3 дня и
усталыми но довольными вернутся на растерзание к женам.. Ну мои друг Д.
забежал в ресторан, именинника поздравил, рюмку выпил, все, говорит,
побежал я банда, домой срочно надо, а то завтра в 6 утра на крыло, в
Прагу к другу лечу (ко мне значит), и дел ещЕ массу надо сделать
сегодня.. Типа подарков с исторической родины закупит в виде кабачковой
икры, ну и так далее.. А народ уже нормально принял, никто его никуда
отпускат не хочет эссно.. Никуда говорят твоя Прага не денется, улетишь
типа нормально, только давай сейчас побухаем по-человечески, а потом
разберемся утром.. ну в общем русская классика..
И в этот момент заходит именинника поздравит ещЕ один товарищ, страшно
деловой, куда-то торопяшийся, поглядывающий на часы и всячески
озабоченный работой.. Ну поздравил он именинника, подарок вручил, рюмку
выпил и говорит: Все ребята, пора мне, завтра в 7 утра в аэропорт ехать,
важные англане приезжают контракт супер-пупер подписывать, я их во всеи
красе встретит должен, и сразу на переговоры, туда-суда, а у меня ещЕ не
все готово, я всю ночь должен речь готовит приветственную типа.. ясно
короче.. Народ естестно завозмушался.. куда говорят??? какие нахрен
англики... ДЭН рождения у друга раз в году, а контракты свои ты типа
остальные 364 дня в году подписывай с кем хочешь, никто тебе и слова не
скажет.. А он ни в какую, серьЕзное дело и в самом деле у человека с
этими британцами.. В общем понятно, не уговорит его никто и ни за что..
Народ вроде как проникся, только штрафную говорят давай за именинника
накатишь, да и пойдЕшь с миром свои бумажонки готовит.. В это время мои
друг Д. , понимая что ему представился случаи по тихому свалит, так как
внимание в этот момент было переключено на этого заартачившегося
подписывателя контрактов, незаметно испаряется из этого ресторана, народ
уже за столом в дым, никто вроде и не заметил.. Д. благополучно утром
проснулся, метнулся в а-порт и прилетел ко мне.. Я его встречаю как
положенно, сидим за рюмкой, он мне это рассказывает... И говорит.. О!!!
надо же этому позвонит!!(ну типа тому кто контракт должен был
подписывать) узнать как дела..(какие-то у них там общие интересы с
англиками были.. Звонит... Я сижу слушаю этот разговор.. Привееет!!!..
Как дела??.. На том конце -Привет.... нормально... сижу, бля...
рыбачу...
Комментарии нужны???)))))

Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный
городской проспект, несется на своей бэхе.
Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам
травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к
менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
Мент недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Разный ракурс.

Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно.
Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный
городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно
проживает родная сестра. Далее диалог:
- Классный городок, да?
- М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная.
- Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в
центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит.
- Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком,
я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь
главное сохранили …
- Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город
классный!
- Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт
предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились.
- Завод? Так у них там и завод есть, что ли?
- Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный
город.
- Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На
первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво
классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат
гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у
них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой
уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно
шашлычок на закусь взять.
- Так, а в город-то вы выходили?
- В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я
на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут
пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с
третьего этажа спустись!

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...

Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных
голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.

Чего-то вдруг вспомнилось...

Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас
программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного
Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь
ненарочно, а исключительно по складу натуры...

Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве.
Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то
отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку
не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу
телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из
табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама.
Заявляющая что:
а) Она из прокуратуры
б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает
на что-то ужасное
в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем
по три раза
г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать
Генерального Директора.

Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности
вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка
огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины
души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у
дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит
фразу, ставшую легендарной:

А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ
УБИЛ.

После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная
тишина.
Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее
вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?

Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY

Дама повесила трубку.

Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на
ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и
клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных
сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки
врагов.

А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не
убил прокуроршу.

Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус.
Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из
глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и
спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?"
-Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше
посольство!

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

Дарья.

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой
защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно
дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали
Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые
ритуальные действия.

Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал
великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное
раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью
готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь
курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил
очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц
отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю
страницу - ее он демонстрировал чаще других.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу
беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными
испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом
рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ
председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал
листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут
следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от
постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался
небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся......
правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых
отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

[begemot]
http://yakoff.ru

Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь:
зато смешно.
(Далее от первого лица).
Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень
привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка,
ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас
зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что
сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли...
Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не
так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не
виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались
так мило...

http://danger.gorodok.net

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен
сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует
по тротуару изгибистые линии.
Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила.
Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых
очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не
выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало
дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно:
- Это же тротуар! Для пешеходов!
Мадама-автолюбительша отлаяла:
- Парковка, идиотка!
/что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка?
бааальшой вааапрос.../
и тут пешеходячая барышня ответила:
- Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти
родила!
... кто слышал - все упали и плакали...

Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.

//ПТ

Интересное место.

Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в
сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием
головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть
ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?

Видел в Питере собственными глазами такое объявление:
"Прием лома у цветного населения"

Ошибка верстки, однако...

По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в
анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого
случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший
прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет
в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он
раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном
серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и
надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь,
которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю
жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник
свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"

Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая
электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в
разные стороны проволочными ножками.
Примерно вот так: -----IIIIIII------

Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово
"резисторы" не использовалось. Эти детали назывались
"сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию.
Слово "паразит" было также популярным ругательством.
(Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец,
радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из
которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять
специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал
одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в
другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он
несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то
вышли.
Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги,
потому, что они - паразиты.
Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на
столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.

История из жизни...

рассказал один мой знакомый, далее с его слов...

Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все,
кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и
"Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок.
Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух
своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший
контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была
совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца,
пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка
велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и
поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств,
конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на
бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль,
ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили
перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом
вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем
сюрреалистическую картину
- крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей
краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,
причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала
пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись
к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,
выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще
двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы
становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.
Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На
помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.
Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по
пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.
Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое
зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой
уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть,
постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей
текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике
появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два
старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией,
поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком
покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие
выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг
любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей
поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло
минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись
стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее
попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как
толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью
шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь
трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика?
Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления
претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу
своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз.
Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться
от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с
криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне.
Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую
фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть
уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и
сожалея об отсутствии видеокамеры.

Наиискреннейше Ваш, z0rg

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды
в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала
вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с
собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме
популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с
золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"
и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял
последнюю.
Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка --
бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою,
то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка --
какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"
-- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из
какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто
к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно
рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять
скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на
стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.
Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.
Наконец, не утерпела и спросила:
- Сынок, это что же, Коран у тебя?
Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде
Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не
приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению
самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:
- Нет... А разве эта книга на Коран похожа?
- Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на
обложке-то по татарски написано, а не по русски...

Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.

Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские
девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то
Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их
мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как
заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ
ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась,
а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ
ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...

Рассказываю со слов знакомого:)

История, ледянящая кровь.....

Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа
дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав
свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих
попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший
контейнер с лакокраской.
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв
багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за
контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя
столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в
багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется.
После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка
закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник
закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством
выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл
неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к
багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки
(во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно
распределились внутри машины. Настала минута молчания.

Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,
причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала
пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись
к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,
выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще
двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы
становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.
Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На
помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.
Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по
пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.
Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое
зрелище. А посмотреть было на что.
Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так
как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за
кузов.

Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в
стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой
силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить
спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги
постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину,
штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга
образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в
силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее
правильный ход действий.

Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить,
вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта
вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и
машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них
с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них
дошел весь трагизм ситуации.
Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о).
Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие
азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости.
А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось
великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого
праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками
"наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное
представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра
потускнела.
Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул
место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии
видеокамеры.

Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового
дня...
Я:
- Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я
уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге..
Полусонный муж:
- Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что
пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :))
Вот же ж эти мужики неблагодарные:))

Отдыхал в Турции.

Только приехал, поднимаюсь в номер.
Вхожу в лифт, нажимаю этаж, двери не закрываются.

За мной в лифт входит тетка, поворачивается ко мне и говорит:

- Молодой человек, жмите на "Ж"!

Ну как сразу сообразишь, что кнопку закрытия дверей (>|<) можно
обозначить в русском языке одной буквой?!!!

История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук).
Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло.
Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить.
Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально
пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще
одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением
черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад
Шродингер тут все засрал!!!"

Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в
Сибири), в котором я работаю.
Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он
пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас
свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские
свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и
10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает:
"У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных
по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех
постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать,
Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит
"вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются".
Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою
машину.
На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и
выкупили последние свистки.
Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет
безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :)
Gor

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем
среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.
Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли
армейской:
- Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»!
И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его
любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил
в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало
и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только
знакомствами.
А тут он говорит:
- А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и
тем войду в историю.
Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.
Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к
Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:
- Я первого вопроса не знаю.
- Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму.
- А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока
сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13
слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но
смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый
раз слышу.
- Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,
садитесь, подумайте над ней.
Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать
к столу и обреченно сказал:
- Эту задачу я решить даже и не представляю как....
- Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».
Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила
в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это
удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она
брюнеткой.

Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них.
Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик.
Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не
сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар
(игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и
все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в
этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а
Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по
определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на
карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку
поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все -
купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает
идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно
философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну
хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на
вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и
денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты
че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в
нем с Барби играла?!
В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но
большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой).
Хе, умейте удивить собеседника...
Vo!

Опять из Переделкино (Москва).
В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у
кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи.
Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит
за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И
вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные
вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна,
на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не
видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в
темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли
самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел
нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной
двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ
ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!!
Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали.
Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной
массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если
преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь
случилась.
Vo!

Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная
девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений
не слышал.
Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена
памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим
мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить
пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так
спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил.
И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела
на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет
фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду
созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает
же!!!

Саша 23