Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2004 по 01.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу… (NIC)
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.
Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу, тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил. Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем, солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку, конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку. Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки. А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности… rec
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами.
В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом.
Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать снизу. После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота. Наш смех прервал приход Алекса. Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты. Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил: «Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук, чук-чук, чук-чук.
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия, когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко, уж и не скажу.
Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли «Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую. Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру. Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче. И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых. Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так: водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас. Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном приятелей. Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто заиграть. Помните советскую службу быта? Вот. Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было) часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы, освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б) чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали сутками. По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом. Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать. Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса. Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки - подправить выскочивший анкер. Все. В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями. Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как же. На него тратили время. Денег не взяли... Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было так...
Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине. Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно пьющий - человек глубоко порядочный. Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном. «Мужики, спасайте блянах, помру! » «Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками. «А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе... А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал. «Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! » Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств Валерик затараторил. «Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не понимаю? Мне еще полсмены стоять! » И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе было метров двести. Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши напряженные лица, Валера добродушно забубнил. «Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно! » Олег посмотрел на него как-то странно и спросил. «А часы? …» «Чего - часы? » «Там, в стакане, часы были» «Да ладно! Не было там никаких часов» Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера медленно и задумчиво произнес. «То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего» Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю. «Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика. «Чего за часы-то? » - озаботился Валера. Тут Олега прорвало и он заорал. «Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! » Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и слинял.
Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки. Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я - сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес - подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! » «А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом Валера добавил. «ОНИ - ХОДЮТ!!! » «ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал Олег. Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы. Попутно посвящая нас в свои похождения.
Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот - тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца смены ломанулся в поликлинику. Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал, что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем, придти к нему повторно. Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом выскочил на заботливо подстеленную газетку.
Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.
Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем - никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.
Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? » Тайны подсознания и ассоциативного мышления.
В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…
Ой блин :)))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца :) цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трет, трет...
А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем все равно смешно :)))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :))
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные. Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой правды будней. Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с чистой совестью заснул. Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего прочего. Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого размера и с винтовкой М16 за спиной. Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи... Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно, мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел, барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он ей этого так и не простил.
Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм, недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось, чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик, встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу, привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает: «А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще долго не можем приступить к съемкам…
PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных в ружейные пирамиды.
Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки? На ту же тему, но только из жизни.
У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте - «Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно, только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие воспринимается как аномалия.
Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам: - Ну что, по пятьдесят? Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит: - Ладно уж, с тобой, так и быть выпью. Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал (дальше от его лица).
Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день. Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза. Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить. По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой. Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер, а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету, значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички, точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету. Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны. Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили, хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там. Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно- интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин. Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон! Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.
Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил. Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел? Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на цепочку закрывшись дрых.
А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка: - Вторая! Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь: - Простите, а куда я попал? - Справочная служба городских аптек.
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При написании этой истории ни одно животное не пострадало ### Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам. Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой армии. Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер... генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала нашему Васе в то время когда шли проверки. Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал. Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе, наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.
НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами. Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не видали его никогда. И он их. Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне. Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение цен на нее. А егеря все нет. Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и закуской подмышкой. Неслабая картина? После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый, трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц. Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков. Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью. И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех. Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На улице, напомню -16 градусов. Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!
Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.
Негромко беседуют две дамы. Одна: - Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая: - Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога: - Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). *** - А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает. - Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. *** - У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат. - Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. *** - У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? *** - А какие телефоны у вас есть для женщин? - Вот Самсунг Т-500. - А что в нем женского? - Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла... - Ух ты!!! А как он узнает?
Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в семье будет рослый, - и завели здоровенного дога. Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул. С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто вырвался от своей тщедушной хозяйки. Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт: побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину. Джип. От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли высунулся из окна первого этажа хозяин. И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и хозяин этой собаки! Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль: «УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж, допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа. Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками, выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически лая. Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает, удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду… Хозяева растерялись… А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с волочащимся поводком порысила за С. Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков, поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное! Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся в подъезде и очень долго оттуда не вылазил. А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна: мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами все авто!!!
Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для подражания! Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры… Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула.. наматывает поводок сильнее на руку.. Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает! Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю… Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах… не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить… оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно- глиняной жижи! Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость своей хозяйке!
Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают: - А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести? - А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч. На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести надои до 40 литров. На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров. Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы: - Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать? - Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
Согласно традиции, начну с преамбулы. Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и посвящается эта история.
Преамбула. Часть 2. Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках, то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой собачонке.
Собственно, история.
Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал ситуацию. Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился распознать женщину. - Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром. Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и строжайшего лая. На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты, хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие. Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка, ты че? Ты че, тетка? » Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. [`GraVa`] Seergee
Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб. Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет. Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались. Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради... Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.
История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации, враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено - немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица: «Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих, чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания :) malash@km.ru
Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " - короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей", он хватает трубку со словами "это жена звонит". Занавес
Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория, преамбула, если хотите.
Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо, благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю. Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня давно потерян.
Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте. Санек: - Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту? Операторша: - Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN. Cанек: - НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ. Я медленно сгибаюсь пополам. Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?
Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема. Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот поймет. Но клянусь, история реальная. Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц". О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды. Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы. И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу, воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев. Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог: - Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети! Посмотри, что ты написала! Ибалась!!! И не давая студентке опомниться: - Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать: "Ебалась"!!! Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.
Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он официант, а официанты - что он посетитель. У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -, продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный, сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не засветился.
Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы, а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура, которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и самого редактора. Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и блондинок! »
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему. Она у него и спрашивает: - Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили? ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!! - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
Вот только что случилось!!! Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор - отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...
Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
....... оставалось два ящичка...... Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что - расширить нельзя? Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :( я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?.. к: Рукоятка большая. Не пойдет. я: дай-ка посмотрю... к: не дам!... (пауза..) я: почему: к: Рукоятка большая. Не пойдет.... я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :) (а вы говорите Швееееция...)
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то? Правдин. География. Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия. Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу. Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай милость, какая это наука-то, он ее и расскажет. Правдин. Описание земли. Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай? Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось ехать, так знаешь, куда едешь. Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, куда изволишь. Д. И. Фонвизин. "Недоросль"
Эпиграф 2.
Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.
Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано- сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны. Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут всего-то час лету!
Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть... Ничего такой медовый месяц получился.
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю... Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше. Отсюда весь последующий рассказ. Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию, наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу - мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги. Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под парашютом...
8
О странностях любви
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в Москве. Случай был такой... Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино, если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала. А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает - делайте ставки и все такое, тогда крутану. Он грит: - Что я, свой хрен что ли поставлю... А она ему: - Извините, ставки меньше минимума не принимаются!
Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков. Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.
PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
Совершенно свеженькое. Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому, так сказать. Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны, подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы, в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно, не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус, гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные, хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450 метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить, а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски. Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном, джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом - не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе. Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей. Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в Ивано-Франковске. В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено, с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель, все - таки… Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе, то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш «бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг, замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь курорт он орет: - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА! У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать: - КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ! Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно! Чтобы помучался! » Мы тихо оплываем по стене от хохота. Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те кони, втроем. Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника взгляды-завлекалочки. Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное предложение»! Если бы она сама себя видела!
Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица. Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на новую базу. Я сижу, любуюсь видом - вон ангары стоят, вон полоса, все аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет еще один пассажир, судя по форме - пилот внутреннего сектора. Не смотря на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу? » Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились. Получилась жопа. Странные существа - люди». И снова засыпает. Когда я разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать расхотелось. Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из которых один - весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот так и получился замечательный узор.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?