Самые смешные истории за неделю!

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Псмит

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!

Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Коня на скаку …!

Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность,
конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет
мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок,
в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно
опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на
скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его
внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая
сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает
глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает
покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения
белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает
синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик,
сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение,
вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного
сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем,
начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно,
и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала
щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик
вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи
страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает
к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что
панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее
раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам -
вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично
выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается,
на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким
росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу
мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в
виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых
тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием
обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами
так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!

Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе
оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора
ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все
произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по
телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за
его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.

osoba

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на
«Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться,
громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный
заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в
метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди
пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно
так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???

За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Теория и практика.

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться.
Но они также пишут о сексе и мужчинах.
Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную
жизнь".
Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку".
Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в
клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он
будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и
страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой,
и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая,
как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет
брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я
уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт.
- Владя, а трусы я забыла одеть.
- МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими,
красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена
закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать
три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку
мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась
в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как
папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек
одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками.
Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не
появился.

Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части
одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих
запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в
смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо
любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши
дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым
человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому
надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.

Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а
в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать
экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше.
Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На
суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане
народные заседатели, у меня на шее семь блядей».

Не прошло и года, а уже был дома.

Abrp722

Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это
такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами,
хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке -
жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин,
еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних
взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии
"мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в
офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех
ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый
пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и
отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана
инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень
любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного
обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя
покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень
волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом
переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет».
Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет!
Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис
- Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце
радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч
спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются?
Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает
мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про
странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.

Waldemar

Про сирену
Как-то в Саянах забрели мы на метеостанцию. Ближайший населенный
пункт находится за высоким хребтом, до него не менее 60 км.
Народ к ним крайне редко заходит, нам обрадовались как родным, тем
более, что мы оказались земляками. Да и мы порадовались удовольствию
поспать не в палатке, а в домике.
Посидели с хозяевами, попели, попили. У них там сухой закон, проблема
алкоголя стоит остро. Спирта нет, но зато есть много сахара. Саша
нарисовал конструкцию самогонного аппарата и детально разъяснил
технологию сверхбыстрого приготовления браги, а затем и самогона. В
атмосфере восторга хозяев от их будущих возлияний, пошли спать.
Нас с Сашей устроили на полатях в отдельно стоящем домике. С нами был
еще один местный метеоролог. Спать легли поздно, а вставать нужно рано.
Наш хозяин уверенно говорит:
- Не проблема. Встанете.
Меня немножко удивило, что он употребил «Встанете» вместо «Встанем». Но
ничего не стал более уточнять.
А зря! Надо было насторожиться!
Вскочили мы от жуткого, убойного, утробного, я даже не могу ни с чем
сравнить, воя, где-то рядом, а может внутри нас: с переливами,
надрывами и дребезжанием. Слетели с полатей на пол, барахтаемся и бьемся
в спальниках на полу. Полная темнота, вой и ничего не понять. Потеря
ориентации в пространстве и времени…
Так, наверное, зомбировать можно. Звуки рвут не только душу, но и тело.
Кое-как сообразил, что надо бы свет включить.
- А где выключатель?
Шаримся по стенам, нарам, тряпкам. Бесполезно. Наткнулись друг на друга.
Слава богу - взаимоопознались. По бородам, наверное… А где дверь - не
знаем. Пытаемся вспомнить, где хозяин спит.
- Умер он, что ли?
Нашарили тело хозяина. Тормошим, трясем. Зашевелился, значит живой.
Потом подскочил, как-то удавил этот вой и включил свет.
Оказалось, что на столе, в огромном железном баке, очевидно играющем
роль рупора, находится авиационная сирена. Она то и производит этот
ужасный рев.
История ее появления такова.
Парню нужно проверять показания метеоприборов каждые три часа. И днем и
ночью. Долго такой режим организм не может выдержать и перестает
реагировать на раздражители. Сначала он перестал слышать будильник и
регулярно просыпал время съема и передачи метеоданных. Слава богу,
вертолетчики подарили сирену. Первое время пугался, потом и к ней
привык, перестал реагировать на ее рев. Пришлось ставить сирену в пустой
бак для резонирования и усиления звука. Наконец, как мы заметили, и это
перестало помогать…
Что было дальше? Чем его еще можно разбудить?
Плотогон

У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и
поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и
поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще
одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало
объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал
мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце
семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил
больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание
русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним
на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам,
Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант
Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает
честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и
подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до
объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не
прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?

Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный
аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи
летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький
АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за
рабочие места..
Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в
ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация
непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он,
самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен
лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего...
И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает
из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень
хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который
начался еще в кабинете начальника:
- ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник
- Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан
- Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет
прямо на полосе, - снова Начальник.
И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с
таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что
лететь!!!

...... Через 15 минут объявили посадку.....

Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и
благополучно приземлились в Жулянах, Киев.

Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей,
которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..

P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они
разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет.
И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил:
"Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять
тяжело, штурвал из рук вырывается!"

Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".

Дед Кузьма рассказывал..
Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого
века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и
до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка.
Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там…
Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У
деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по
соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку
медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал
он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал
яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да
довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она
свалилась, да ноги переломала.
Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме.
- Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки.
А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше
оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца
девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке,
которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было,
поджигалось фитилем.
Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще
рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что
называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду
не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по
прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в
основном, приходил медведь.
Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего
улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на
горе, но к пасеке мишка не спустился.
На следующую ночь опять выходим в засаду.
Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то,
совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей.
Дядя Епифан заорал.
- Стреляй! Стреляй скорее!
А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег.
Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы.
Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового
фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая
кусты, рванул в гору.
- Кузьма, ты живой?
- Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал.
- Не могу…
- А что?
- Да штаны… Полные ….
Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое
исподнее.
Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья
характерные следы поноса.
- Твое, дядя Епифан?
- Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем.
- Значит это медведь.
Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь.
Свалила его медвежья болезнь.
А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за
стаканом медовухи похвалялся.
- Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот
помер от медвежьей болезни. А я выжил!
Плотогон

В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили
министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял
КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому
метет». Этот начал не мести, а выметать.

Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу
подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ
РАСКРЫВАЕМОСТИ.
С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться!
Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - …
Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше
преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент
раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.

Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с
работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и
воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую
опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е.
«глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал
думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении
уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не
хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть
подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить
время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе,
честно говоря, не хотелось.

Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не
увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал
заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По
многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на
круги своя.
Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями
были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему
старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то,
чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и
другой макулатуры.

Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки.
Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к
лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не
собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в
поисках этой лодки.
«Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся
обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера
в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного
шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно.
К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в
Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных
условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те,
в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ.
«Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…

«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была
штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке
мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За
отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного
Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…»
Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора:
- Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к
подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из
Гидрометеослужбы взял…

Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в
кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать,
не случилось ли чего, он ответил:
- Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу
той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит
ШТИЛЬ!!!

P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…

Solombala

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с
ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель
подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье,
несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила
пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с
собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в
подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее
намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под
ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он
заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс
молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды,
дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и
подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой
раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер
психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух
дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно
эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им
открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а
эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько
реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор
она больше и не заикалась о рыбалке.

В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая
женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой
деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у
славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного
желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром
оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом
по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал.
Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 -
30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню.
Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке
копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на
него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал".
Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той
деревни.

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.

Работаю я значит фотографом, профессия такая. Ну и как все творческие
люди, не могу мимо красивого пройти, (чтоб не зацепиться.) Ну там
природа, закаты, рассветы, девушки, женщины. Усе значит снимаю. Ну
работа такая. Ага.
И вот значит, снял я девушку, снял я красивую, ну значит поснимались
(читай пофотографировались) и в кафешку значит. Ага. Ну там
конфетно-буфетную программу отсидели и в нумера. Все по накатанному
сценарию, все значит, как у всех... Обязательную программу откатали и
курим в ожидании произвольной. Про жизнь разговариваем, про работу. Я ей
про завтрашнюю ответственную съемку, где лицом в грязь - ну никак не
можно. А если уж, упаси, в грязь, то это если не навсегда, то надолго.
Что заметно отразится (есс-но негативно) на репутации и на гонорарах.
Она мне что-то свое лепечет, но я не прислушиваюсь особенно, у меня башка
другим занята..
Ну пошли значит на произвольную. Ага.
И вот... Под мерное поскрипывание раздолбанной гостиничной кровати, под
мирно работающий телевизор, передающий новости, в которых упоминается
завтрашнее мероприятие с перечислением всех действующих важных персон,
на котором мне нужно снимать. Я вдруг вспоминаю, что забыл зарядить
аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше
12-ти часов. От этой мысли у меня не то, что все там, ну вы сами
понимаете, где. Упало. Меня даже в пот бросило. И... я застыл, как в
столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно
сказать, что почти одновременно. Ага.
Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе.
Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!!
Она (после паузы): - ГДЕ?????

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать
об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.

А вот другая история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).

Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил,
посмотрел что к чему и т.д. и т.п.
Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его
в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с
собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в
том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в
поезде).
Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то
спросил:
- Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло,
ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не
пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!

История бородатой давности. Жил в нашем городке некто по имени Федя. Это
был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без
прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род
занятий - поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной
фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча
милостыню у толстых базарных теток, торгующих семечками. Прописка
все-таки видимо у него была, потому что менты его не дергали. На
базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по
простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов.
Но бывало, что и посылали его частенько... Тогда Федя заходил со своей
козырной карты:
- "А вот спорим по червончику с носа, что сейчас возьму и сам себе в
ногу гвоздь забью?"
Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не
прогоняли его - любопытство все ж таки забирало и, в конечном счете,
соглашались на спор. Федя доставал из своей потрепаной сумки гвоздь,
молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, приставлял гвоздь к
правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал
первый пробный удар молотком по гвоздю. Из хлипкой Фединой груди наружу
вырывался вопль страдания, гримаса жуткой боли искажала и без того не
ален-делоновское лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар - лоб
покрывался испариной от желания подавить проявления страдания, но стон
нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки
зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать:
- "Будет тебе, ирод окаянный, окстись!" - и иногда даже падали в
обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал
заниматься мазохизмом с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар,
последний - гвоздь вылезал с другой стороны ноги и Федька откидывался в
полуобморочном состоянии... У деревенских мужиков тряслись руки и губы
от увиденного, а в глазах стоял дикий ужас. Обычно предлагали
позвать доктора, но Федя с мукой в глазах отказывался. Ему спешно
собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей.
- "М-м-м, закурить-бы?" - хрипел Федя. Ему охотно давали еще и пачку
папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли, Федя
выходил с базара, волоча ногу, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись,
что его точно никто не видит, со словами: "От ведь мудаки!" доставал из
той же верной сумки ржавые пассатижи и без особого труда и страданий
вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и
меньше, чем дураков на белом свете...

Диалог жены и дочки трех лет:
- Мама, меня кот цапнул.
- Ну шлепни его чем нибудь.
- Скакалкой?
- Нет, скакалкой не надо...
- Ну тогда лопатой.

Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как
известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все,
что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься)
может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ.
Ну вот. Возращаемся, говорит, из караула. Идем к оружейке. А их две, и
одна недействующая по причине сокращения войск. Решетчатые двери пустой
оружейки закрыты на замок, а внутри сидят девять кренделей и не
реагируют ни на какие раздражители, хоть оборись. Дневальный с дежурным
по роте иногда всхлипывают и утирают скупую слезу. Ладно, пошли сдавать
палки-стрелялки, зашли в оружейную... И тут заорал дневальный: "Мужики!
Опять! Опять началось! М-мотрииите!" Все ломанулись к пустой оружейке,
а там эти, прибитые, ху%рят с остервенением тапками по электрическому
кабелю на стене (все 9 по всей длине кабеля) и орут: "Убью! Не уйдешь
гнида! Мочи!" В общем, цирк с периодами затишья на всю ночь.
Утро. Возле оружейки стоит ротный. Эти, из-за решетки: "Товарищ старший
лейтенант, ну выпустите нас отсюда, скока еще сидеть-то? всю ночь ведь
уже... Ну т-щ старлей...".
Ротный: "Ну что, бляди, очухались?"
Эти: "Да, т-щ старлей..."
Ротный: "А змею-то убили?"
Эти: "Неее, уползла... падла!"
Ротный: "УПОЛЗЛА?!!! СИИИДИТЕ ЕЩЕОО! КОЗЗЗЛЫ ДОЛБАННЫЕ!!!"

Vo!

Кусочек письма другу...

Командировка... Беру билет. Скорый "Москва - Новый Уренгой".
Завтра в дорогу...

Села в поезд. В купе девочка, выходит через пару остановок. Беру белье.
Устраиваюсь. Завариваю чай... Сарапул... Янаул... Я остаюсь одна.
Класс! Улеглась с книжкой.

В вагоне жарко. Новый. Удобные купе, душ, в туалете вода - руки
обжигает... Вагон служебный - проводники, транспортная милиция,
начальник поезда. Чисто, уютно, спокойно...

За окном темнеет. Укладываюсь спать... Красноуфимск... В коридоре слышен
голос проводника: "Мужик, займешь верхнее место в 5 купе." (Yes! Это
соседнее.) "А ты, мужик, в четвертом - верхнюю." (Блин! А это ко
мне...) Дверь купе распахивается, заходит мужик. Следом еще один.
Затаскивают рюкзаки. Шуму!!!

Уснуть не удается. Встаю. Завариваю чай. Берусь за книжку, вязку...
Мужики наперебой рассказывают мне о тяжелых буднях Красноуфимска.
В прошлом сельскохозяйственный город стал нищим. Узнаю, что это
единственный город в России, в котором изготавливают косы для заготовки
сена... Через пару часов я уже знала все о их детях, женах,
любовницах... Замечу, что сама я им гожусь в дочки.

Поздно. Пора спать. Ложусь.
Минут через 30 понимаю, что шоу начинается! Сначала шепотом, потом,
наглея, вслух: "разливай, там еще осталось..." Ворочаюсь с боку на бок.
Молчу. Решила, если не угомонятся, то буду принимать меры... После
очередного закусывания в воздухе зависают крепкие русские выражения.
Все! "Мужики", - предупреждаю, - "еще слово и пешком в Уренгой пойдете",
- да, да, это я набралась храбрости. :о) Снова шепот. Почти тишина.
Эмоции мужиков перехлестывают бури водки в железных кружках. (Еще пару
строчек о соседях. Вахтовики. Два здоровых дядьки. Корефаны. Старые,
закадычные. Помоложе - северный вахтовый старожил, везет друга на
заработки.) После очередного: "Наливай. А, там не осталось? Так достань
новую..." Я поднимаюсь: "Мужики, я вас предупредила. Иду к проводнику."
Дохожу до купе. (Мужики не без интереса выглядывают из купе - не шучу
ли я). Объясняю ситуацию. Прошу поменять мне место. Вагон заполнен -
мест свободных нет.
- Что мне делать?
- Ну, я не знаю...
- Решайте вопрос, это в вашей компетенции. Я так не поеду.
- Ну... Через купе от вас транспортная милиция. Постучитесь к ним...
- Черт возьми!!! - взрываюсь я, - кто здесь проводник?! Встаньте и
сходите!
Молоденькая девочка, лет 20, встает, направляется в конец вагона.
Доходит до купе. Мужики сидят по струнке. Тишина. Раздается ее голос,
писклявый такой, "сюси-пуси": о)
- Мальчики! Что это такое! Ведите себя спокойно, пожалуйста. Вы
мешаете отдыхать пассажирам.
И это она "мальчикам", упившимся почти до белой горячки!
Понимаю, что действовать мне придется самой. Проводница уходит. Мужиков
отправляю спать. Разбредаются по верхним полкам. Вагон погружается в
сон...
И тут, идиот из 5 купе снова стучится к нам: "есть хочу". Добряк-корефан
его кормит. Шуршат авоськами, гремят ложками, снова разливается водка,
бряцанье кружек. Соседние купе просыпаются. Выгоняю соседа. Закрываю
купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...

Раздается стук. Теперь идиот из моего купе захотел пописать. Бурно
прокомментировал, перемежая русской бранью… Ушел… Вернулся. С шестой
попытки попал на верхнюю полку. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон
погружается в сон...

Тридцать минут. Стук. Еще настойчивее... Сосед из 5, его Витек зовут,
хочет кушать... Задвижка сломалась. Мой сосед матерится что есть мочи,
пытаясь открыть. Орет, что ему нужна кувалда. Народ просыпается.
Вываливается в коридор. Транспортная милиция СПИТ!!! Витек бежит к
проводнице, но случайно будит начальника поезда: "мужик, открой, там
люди в купе замурованы..." Приходит начальник поезда. Сосед Серега (мой)
догадался включить свет и подковырнуть задвижку ножом... Дверь
отъезжает. Видя на пороге трезвого мужчину - начальника поезда,
объясняю ему, что не мешало бы высадить алкашей на следующей станции.
Начальник стучит в купе ментов. Просыпаются. Ворчливо:
- И че вам всем ночью надо?!
Короче, у мужиков забирают паспорта. Вопрос будут решать утром. Раз по
шесть они еще сходили покурить и пописать, но не спали уже только два
соседних купе...

Утро. Менты, выспавшись, мужиков требуют к себе. Алкаши, ехидно на меня
косясь: "Таня - добрая, Таня вызвала милицию," - уходят.
Жду результатов. Оставили до следующего предупреждения. Разрешили пить
пиво - это со слов моих идиотов, водку - нет.

Дальше я решила действовать самостоятельно. При первой фразе "разливай"
твердым голос сказала:
- А ну, пошли вон отсюда! Оба!
Знал бы ты, как мне было страшно!!!
Витек слинял. Сереге я разрешила запрыгнуть на верхнюю полку. Тишина.
Тридцать минут прошло. Серега с верхней полки:
- Танечка, можно я пописать?
Разрешила. :о) Вернулся и быстренько наверх. Еще тридцать минут:
- Танечка, можно я покурить?
- Ты че, обнаглел? Писать недавно ходил, мог и покурить!
Не разрешила: о) Уснул.
Еще тридцать минут. В дверь ломится Витек: "есть хочу..."
- А ну пошел отсюда!
- Можно я тут с краешку посижу?
- Нет!
- Почему? - жалобно так...
- Потому что нет тут твоего места. В коридоре стой.
Витек в коридоре кушать хочет. Вагон начинает потешаться. Но все рады -
тихо-то, наконец-то, стало!!!
Проходит еще час. Витек снова: "кушать хочу..."
- Мужик, ты че постоянно есть хочешь? У тебя че, глисты?
Мдя... Разошлась я. :о) Просыпается Серега - быстренько писать. Надо
же, и покурить не забыл!
Забирает из коридора Витька. Разрешаю им покушать. Быстро и тихо.
Кушают. Запивают пивком и по верхним полкам - тихий час.
Кайф!!! Тишина. Мухи б летали - слышно бы было. Читаю книжку.

Снова Витек. Заходит.
- Ты че? Опять есть хочешь?
- Серега, ты че, спишь? - это уже Витек.
- Вставай, я кушать хочу...
Нет слов!!! Гоню его к чертовой матери. Тусуется в коридоре.
Заглядывает:
- Можно я с краешку посижу?
- Посиди.
Сидит. Начинает рассказывать о дочерях, которые одна за другой ему детей
"в подоле" приносят. Терплю. Говорит громче. Серега стал ворочаться.
Проснется - снова за пиво сядут...
- А ну замолчи! Или пойдешь вон!
- Молчу, молчу...
Соседи довольные. Тихо. Спокойно. Даже детей в коридор поиграть
отпустили...
- Танечка, а можно я здесь полежу?
- В свое купе иди!
- Там ребенок маленький.
- Спрашивай у начальника поезда.
Уходит.
- Разрешил два с половиной часа.
- Ложись. И чтоб я тебя не слышала.
Как понимаешь, еще через полчаса он снова захотел кушать. Отправила в
коридор, предварительно снабдив авоськой с едой.
До обеда все было мирно...

Тобольск. Поезд стоит 20 мин. Решила пройтись по перрону...
Выскочил Серега. Купил рыбки, орешков и еще кой-какой ерунды... Пулей в
вагон.
Пять минут до отправления. Захожу. Кушают... Мат - топор в воздухе
зависнет... Напились пока меня не было. Отправляю пописать и покурить,
и предупреждаю, чтоб до ужина не видела и не слышала…

Серега, уже с верхней полки:
- Танечка, я вот тебе орешков кедровых купил. Не ругайся.
- Сам грызи.
- Танечка, ну арахис вот. Тебе это. Хочешь?
- Не люблю соленные.
- Семечки?
- Съесть стакан семечек - облизать квадратный метр асфальта.
- И рыбку. Это я тоже для тебя.
- Не ем копченное.
- А шоколадку хочешь?
- От сладкого кариес.
... Угомонился. Уснул.
Пару раз до Сургута я им разрешила пописать и покурить. Витьку еще
полежать на нижней полке в нашем купе. Потом, швырнув в него подушкой,
отправила на место.

Сургут. Одеваю сапоги. Довольные, руки почесывают:
- Выходишь?
- Не дождетесь!
Витек проболтался:
- Серега, ты куда чекушку спрятал?
- А ну доставай! Щаз в милицию обоих сдам!
Достает. Отбираю и в карман шубы.
- Вы мне, мужики, огромную коробку конфет должны, за то, что я вас
терплю, - наглею я.
Поезд пять минут как остановился. Все на перроне. Выпрыгиваю из вагона.
- Верунчик!!!
Это моя сестра. Целуемся, обнимаемся - полгода не виделись.
- Как дорога?
- Сейчас расскажу, - давлюсь от смеха.
Идем втроем, я, сестра и ее муж Иван на вокзал, попить кофе.
Почти час мы надрывали животики. Верунчик еще раз заключила, что со мной
сложно заскучать. Почти безвыходная ситуация - компания алкашей, стала
цирком.

Идем к вагону. Дверь в наше купе открыта. Свет включен - через окна все
хорошо видно. Серега прячет водку под подушку. Витек встает.
Поворачивается к окну. Видел бы ты его глаза!!! Я ему и одна страшна, а
теперь меня - две! (Я и сестра) Витек крестится, наверное, решил, что
упился до двоения в глазах. Пулей запрыгивает на свое место. Больше я
его не видела. Жаль. Даже не попрощалась...
Захожу в вагон:
- Серега, бутылку из-под подушки доставай.
Глаза - как у Витька. Тоже крестится.
- Мать, ты откуда все знаешь?
- Ты давай бутылку доставай! Где коробка конфет? За водкой сбегал, а
конфеты не купил?
- Шас, подожди, исправлюсь.
Одевает куртку. Поезд трогается. Проводница его толкает в вагон. Он
выпрашивает у нее шоколад.
Я жестами объясняю происходящее Вере и Ване. Они еще на перроне.
Веселятся.
Серега приносит две шоколадки:
- На, несчастье ты наше, - ласково так, смиренно, - пойдем чай пить.
Пью чай. Шоколад вкусный. Я такой люблю. Серега в третий раз
промахивается по верхней полке.
Заходит милиционер. Ко мне:
- Все в порядке?
Четвертая неудачная попытка. Серега, планируя вниз:
- Танечка - женщина жесткая. Она у нас учительница. При ней мы только
шепотом...
Чуть позже, засыпая:
- Да, забыл сказать. А ты красивая. Очень...
Ладно, решила я, прощу его...

Утром он мне помог собраться. Закинул наверх матрац, попил со мною чаю,
вынес сумки. Расстались мы с ним почти друзьями. :о)

Много мелких деталей я пропустила. Думаю, что рассказанного уже немало,
чтобы уловить иронию ситуации.

Пойду чаю выпью. И шоколадка еще Серегина есть. :о)

В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о
предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что
холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти
сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме
доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой
путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там
прогнозами.

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти
километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте
появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на
прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из
кожи вон лезет - лишь бы продать.
Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на
растерзание" ко мне.
Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?"
- Для сотрудника.
- На какую сумму?
- На такую-то.
На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику
подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три
красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я
букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол
свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да
оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни
взять! Минут 15 рассказывала.
Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит.
У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины.
И рассказывает еще 15 минут то же самое.
Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить.
- Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает?
- Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет?
Моя напарница вошла в раж...
- Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА!
Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал
"витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный
удачным преобретением...

Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".

Все акробаты мира тихо курят в сторонке!

Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на
белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя
мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших
коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него:
"чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники:
"проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все,
собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается
приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел
все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН
КИТАЯ!!! Каково?

экзамен на истфаке, второй курс, римская мифология
Препод - имя римского бога любви
студент - Анус

два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по
ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в
жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто
восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел
рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал

Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно.
Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один
ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к
ларьку, и происходит следующий диалог.
Чел: -"Беломор", будте добры.
Продавец. - Знаете, "Беломора" нет.
Ч. - Жаль. А где есть?
П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше.
Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше?
П. - Они ДЛИННЕЕ!

Ну, как гритса, ЗА ПОНИМАНИЕ!

Интим-магазин в районе м. Динамо. Сорокалетняя женщина полной наружности
выбирает товар и подзывает продавщицу.
Далее диалог:
- Покажите надувную куклу.
- Пожалуйста (продавец показывает товар).
Женщина полностью разворачивает куклу и примеряет бедра куклы к своим.
- А большего размера у вас есть?
- Нет. Эта самая большая, а зачем вам больше?
- Я ее хочу на себя одеть.
- ??? …. Девушка, вообще-то ее для другого используют…
- Я знаю, как ее используют… я не извращенка как некоторые… (бросает на
прилавок куклу и гордо уходит)
Продавщица в шоке, я улыбаюсь, и призадумался….
Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)

Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно
требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города,
посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно
способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул
капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования
и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка
была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок
и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было
принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным
оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце,
размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу
за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную
картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже
рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все
пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно
устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким
образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной
бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки
прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали".
Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у
него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени
в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора
миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти
заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на
декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем.
Но пиво получилось достаточно классное.

Из жизни.
Звонит вчера наша бабушка из далекого города и упавшим голосом сообщает:
"Смотрела только что телевизор, в новостях сказали (господи, думаю, что
ж там такое сказали, что даже позвонила), что письма отосланные в январе
(а она нам пишет время от времени) проверяются компьютером (порадовался
за новые технологии на почте). А в компьютерах какие-то микробы (тут я
стал сомневаться, что понимаю о чем идет речь). Пожалуйста, когда
получите мое письмо, не открывайте, там только рецепты, выкиньте его, а
то заразитесь."

После этого я уже только мычал в трубку, соглашаясь со всем сказанным.
Ну не знает старушка, что такое электронная почта. :-)

Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного
полка. Надо сказать, что Пермь представляет собой совокупность поселков
городского типа, поэтому, несмотря на то, что управление части
находилось в черте города, до ближайшего жилья было минут сорок ходьбы
по пашне или по лесу, в зависимости от того, в какой из районов города
нужно было идти.
Веселенький красный ЛАЗ, начала 60-х годов выпуска, по утрам привозил к
нам офицеров и по вечерам, в 18.00, забирал обратно. Как только по части
разносился слух о том, что «немцы» или «волки» (так называют офицеров
солдаты, уж не взыщите) уехали, по части разносился вздох облегчения и
рядовой и сержантский состав начинал свою ежевечернюю жизнь, не
регламентированную никакими уставами. Молодые бойцы («стрюки»), те кто
не был задействован в нарядах, добровольно принимались чистить картошку,
мыть полы и сортиры, тем самым помогая старослужащим, находящимся в
нарядах, легче переносить все «тягости и лишения» второго года службы.
За этой самоотверженной работой внимательно наблюдали «черпаки»,
стараясь добиться максимально качественного выполнения поставленных
перед «стрюками» задач. «Деды» и «гражданские» («гражданскими» у нас
звали «дембелей») пили чай с белым хлебом и сливочным маслом,
предоставленными поваром, личностью, хоть и недавно призванной на защиту
Родины, но, несмотря на это, уважаемой старослужащими за его должность,
собирались в совхоз на танцы, просто бесились.
Единственный офицер, остававшийся в городке - был дежурным по части,
поэтому степень вечерних солдатских свобод находилась в прямой
зависимости от личности офицера, который в этот день заступил на
дежурство.
В тот вечер, о котором я хочу рассказать, дежурным по части был капитан
Болотов, добродушный толстяк с обрюзгшей фигурой отставного штангиста,
начальник службы ГСМ, шутник и балагур. Разводы, походы в столовую,
вечерние поверки в дни его дежурства были любимым развлечением солдат,
поскольку Болотов, которого, за глаза, все звали просто Витя, не мог не
сказать ни одной своей фразы так, чтобы не вызвать приступа
истерического смеха у солдат. Солдатским восторгам по поводу его
приколов не было границ: «Во, Витя-то корки мочит!», «А слышал сегодня
в столовй Витя автороту опустил? » и т.д. и т.п.
Но главным действующим лицом того вечера был не Болотов,
а его подчиненный, водитель бензовоза, старший сержант Кабан. Природа
одарила Вову щедро. Он был обладателем двухметрового роста и веса
глубоко за центнер. Авторитет Кабана был непререкаем и, если бы не его
добродушие, то он вполне мог бы держать в кулаке всю часть. Но Вове это
было неинтересно. Любил Вова пожрать, поспать, нравилось ему писать
письма любимой девушке, да и выпить он был не дурак. До того дня мне
так и не приходилось видеть Кабана в ярости.
Ну, так вот. После отбоя, казах Колючка нашел себе необычное
развлечение. Вооружившись бритвенным лезвием, он подкрадывался к спящим
бойцам, кто призывом помладше, и разрезал уставные сатиновые семейники
по боковым швам. Вся казарма давилась от смеха, глядя, как разбуженный и
ничего не понимающий спросонья боец кидался выполнять какое-либо
поручение, не заметив того, что он лишился своего белья. За этим
развлечением, под тихое бормотание Листьева и Любимова («Взгляд» тогда
еще не был запрещен к просмотру личным составом), прошел вечер и казарма
погрузилась в сон.
Проснулся я от того, что по моей кровати кто-то пробежал. Надо сказать,
что этот кто-то не просто пробежал по моей кровати, но и самым
болезненным образом наступил мне на ногу. Громко матерясь, я вскочил и,
надо сказать, правильно сделал, потому что в этот самый момент по моей
кровати пронесся абсолютно голый Кабан с ремнем в руке. Его нога
наступила как раз на то место, где до этого была моя голова. Очухавшись
от необычного пробуждения, я увидел следующую картину: голый Вова,
громко и нечленораздельно матерясь, носился за Колючкой по кроватям, а
бедный казах с выражением ужаса на лице улепетывал от него. За этой
картиной с выпученными глазами и отвисшей челюстью наблюдал дежурный по
части капитан Болотов. Спасло Колючку только открытое окно, в которое
Кабан, невзирая на ярость, прыгать поостерегся. Оно и понятно - второй
этаж, все-таки!
Наутро остывший Вова поведал нам такую историю: «Проснулся, - говорит,
- я часа в четыре ночи. Ссать хочу - сил нет. Ну встал, пошел. Гляжу,
дневальный на меня уставился как баран на новые ворота. «Ничего,
говорю, сынок, вот потащишь службу с мое, тоже красавцем станешь».
Потрепал его по щеке, иду дальше. Навстречу разводящий с часовыми.
Встали, чего-то ржут как кони. А я ссать уж очень хочу, некогда
выяснять, чего это их так развеселило. Доскакал до сортира, снимаю
трусы, а их нет! Вот Колючка! Сука! Трусы пакистанские из военторга.
Семь рублей отдавал! Ну делать нечего. Пошел в казарму, как Штирлиц,
прямо! Все по стеночке, по стеночке. Захожу в казарму, а навстречу Витя
Болотов. «О…уел, говорит, Кабан ты, что ли, под дембель? Что за
эксгибиционизм ты здесь мне устраиваешь? » Ну вот, как, скажите мне,
после этого казаха в живых оставить? Убью, суку. Пошинкую по
миллиметру!!!! »
Не убил Кабан Колючку. Простил. Но до того, как простить, еще долго
ловил его по части, искал по каптеркам да бункерам.
Вот такая история.

Моя жена - просто чудо.
Очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!

:-)

Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на
рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину
предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,
характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,
темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел
отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.
Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил
внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть
помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную
переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на
дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,
которые люди вообще и в жизни не видели.
В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и
прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,
тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.
Настроение просто прелесть.
Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже
подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам
попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,
приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через
четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.
Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были
студенты-первокурсники.
Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с
каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра
Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем
приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не
поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,
кто такой Александр Михалыч…
А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления
кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом
местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал
подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,
если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..
- Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите
сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя
Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он
не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.
Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:
- Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…
Договорить он не успел.
- Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???
Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.
- Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…
- Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза.
И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик
стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.
- Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!
На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с
трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у
пассажиров уходящего судна.
Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни
напились водки до чертей и гномов.
А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою
старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..

Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит,
так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не
ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь,
приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете
фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне.
Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в
душевых кабинах.
ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся
кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил….
завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не
забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода
расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого…
включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я
начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от
очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было
слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В
этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит
палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И
такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная
деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А
варианта два:
А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием.
Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек.
А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка,
фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15
взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных
аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь
бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по
инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал
отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там
были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в
душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в
конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся
номером…

Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там
случилось!
За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал
вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один
за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню
города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать
минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом
прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием
«Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем
домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до
Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом,
что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали
до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что
именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы
здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло
аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и
приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный
городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов.
Полилась тяжелая, роковая музыка.
- У этого города много имен….
"Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех
названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!"
- подумали слушатели.
- Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из
черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая
гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не
последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая
мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом,
Елена утроила усилия:
- И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!!
Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и
какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха -
челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности
сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив
фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал.
- Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно,
так их, лицемеров.
- Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале
молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами
и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих
песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он
откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель
выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой.
- Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего
концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и
продолжил:
- Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все
хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается!
Было весело. 8-)

Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими
способами переводить!

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!

Анатоль

Дело происходит в Канаде.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям,
иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и
воинственно потрясая пластмассовым томагавком.

Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков,
плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и
общаясь в свободное время со своей же диаспорой.
Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на
пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре.
И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.

Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж,
какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове
замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:

- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...

Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной
впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой
огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине,
производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание.
Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...

Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк,
злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных
сторонников Бен Ладена?
Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости!
Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге,
надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на
хозяйку.

Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену.
«Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям.
«Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат
Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » -
испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.

Дверь открылась.
За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На
пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его
знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.

Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была
украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские
слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».

Вроде славянские языки, а какая огромная разница!

В.Х.

Деткам провели в школе урок истории родного края.

Спрашиваю - о чем вам рассказывали?
Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что.
Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы
посвящена тому, кто живее всех живых...
Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек?
Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?

Ответ меня убил наповал. Цитирую:

"Это основатель нашего города, а памятник ему поставили за то, что он
вместе с Пожарским спас Москву от французов во время Великой
Отечественной Войны!"

Мир чудес вокруг нас.

Сказка в трех актах

Акт первый: работа

Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере
нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это
отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто
невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все
белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом -
громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот,
когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в
монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.

Акт второй: чудо

Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет
ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо
общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но…
ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя,
встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом,
ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом
мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут
ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…

Акт третий: чудес не бывает :-(.

…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом
стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому
собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый,
то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно
одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше
гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к
другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился
эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за
работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и
поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.

Пошлый Билли.

Купил сегодня в русском магазине тушенку. Тушенка наша, но продается
здесь, в Германии, поэтому состав продукта на двух языках. Сравните...

Русский текст: Свинина 67%, вода 15%, соль, специи

Немецкий текст (в переводе): Свинина 67%, вода 16%, ДРУГОЕ МЯСО 15%,
соль, специи

Немцы - они точность любят. А русским, выходит, и не следует знать, что
в жестянку еще чего-то помимо свинины напихали.

Приятного аппетита!

Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы
однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим -
валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода
№ 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и
конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что
это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда
палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут
10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой
у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.