Самые смешные истории за неделю!

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

-------------------------------------------

Контроль Диму больше не трогал.

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
public_mail@rambler.ru

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой
кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз
из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную
снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории
бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны
собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел
июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы,
предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит
проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме
бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где
паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором.
Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три.
Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга,
пересекают канал под углом градусов в 45.
Место - точно под окнами основного корпуса.
В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут
лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал,
посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама
из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито.
Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте,
пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный
прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули
амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы
привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока
пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен,
Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый
погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на
самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не
ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку
посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах.
А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом,
словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по
склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком
БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его
навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили.
Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку
стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до
него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка
проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По
дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в
конце концов свалился в вонючую жижу.

Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили
отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились
неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она
благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за
глаза не величают.

Алкон

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Vo!

Без преамбулы

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в
автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю
вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате
выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей
знал русский..

У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМіНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".

Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.

В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...

Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:

- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...

- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.

- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....

В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.

- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.

Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...

Вот такие бывают истории.
Кому понравилось, пишите doncossack@narod.ru. Пишите, и я сообщу кое-что
новое.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Вот такие пироги :)

В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....

Дефицит спичек
Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают
какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было -
все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели,
был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар,
дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна
игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по
копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон,
решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка
спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега
применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл
в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает,
покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж.
Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже
вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял
ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух
сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего
Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это
святое.
Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица
артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция.
Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две
полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил -
образовалась небольшая очередь.
Пока никакой паники.
Следом запрашивает Серега.
- Мне, пожалуйста, двести коробков спичек.
Продавщица заволновалась.
- А зачем?
Серега возьми, да и придурись:
- Не могу сказать, это военная тайна.
А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то
«тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают:
- Что дают?
Из соседнего отдела продавщица кричит:
- Что там у тебя?
- У меня спички скоро кончатся!
- Все не продавай, мне оставь десяток!
Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась:
- Больше десяти в одни руки не давать!
Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по
двадцать досталось.
Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже
дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не
было!!
Плотогон

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на
собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот
знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв
и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от
дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной
панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает
удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на
бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих
погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой
орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают.
Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы
разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим
поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от
зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща
совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового
Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и
отпуском.

Из анекдотов про Рыбкина
"... Вывод комиссии: просто мудак"

Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической
больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в
маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической
больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с
консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по
психиатрической линии...
Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к
нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления
"истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной
теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу:
"Диагноз: установочное поведение примитивной личности".
На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно,
сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот,
выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!"
Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей
клиники...

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий.
Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла.
Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру,
поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и
катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и
на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле
кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь
нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти
два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели
изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания!
В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и
понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по
специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда
не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!!
Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в
этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в
полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось
без жертв.

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится.
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не
смотрит, из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но
обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...

Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...

Итак:

"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

"Александр. Балашов Саратовской области."

Ну раз уж пошли истории про ЧГК...

98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в
составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.

Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако
разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты.
А чем?

Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку.
Отвечаю - мол, лам не убивали.
Далее следует такой диалог:
(ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали?
(я) - их ловили, использовали и отпускали.
(ведущий) - как использовали? *в зале смех*
(я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий,
учтонять не хочется... в зале уже сильный смех*
(ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.

Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5
секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку.
Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.

Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то
парень...
(ведущий) - так что они делали?
(парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих
сексуальных потребностей!

У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))

PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий
ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую
деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на
двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда.
Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных
материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении,
батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы
после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но
пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.

Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер,
взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте
слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей
черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился
долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.

Жене моего приятеля это все изрядно надоело.
- Что вы хотите? - спросила она.
- Открыть сейф, - ответил капитан
- Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена
приятеля.
Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала
одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от
покойной мамы.
- Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи.
Монету конфисковали.

Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее
попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных
лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.

Abrp722

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Сын (5 лет) недавно спрашивает у тещи:
- Бабуль, я ведь зайчик-попрыгайчик?
- Конечно, Володя!
- Тогда ты старая толстая зайчиха!!!!
Аут...

Себе дороже!

С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия
хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот
незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между
киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах
жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не
делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха»,
с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И
тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел
небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей
приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул
шерстью наружу.
Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и,
вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, -
«дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный
момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление,
в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут
превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально
позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи,
она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не
принес.
- Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила,
а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно
поправляя одежду.
Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.

В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в
странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана
гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай
обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости,
жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное,
тут жена начинает ржать.
- Ты чего?
- Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве
изъята большая партия сто-долларовых евро!

(С) Роби

Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее
военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема.
Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я
переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища,
гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все
были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под
ногами.

Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще
кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас
меня пристроит.
А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе
какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные
вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их
выгони!
Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на
десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд
заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах,
в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного
цвета.
Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.

Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку.
По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего:
два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем
более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять?
Поэтому "у меня с собой было".
Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек,
откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После
моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом!
Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый
изнутри портвейном...
Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул
себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и
(почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то
рассматривали.
Из угла раздавался голос начальника училища:
- ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая
из которых имеет свой, неповторимый узор...
Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка
запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с
головой - сплю, мол.
Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром
экскурсии сразу стал я.
Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным,
слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа.
Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель
недоуменно пожал плечами.
Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к
противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо
улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился
больше, чем камин, судя по их вниманию.
Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими
офицерами».
Наконец все удалились.
Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое
гнездо.
Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали
двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже
смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали,
блин!
Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять
зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная
электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не
выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в
трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!"
Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего
хорошего больше не снилось.
Эпилог.
Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно
трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что
всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший
начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав:
- Вот только свет не выключает….

Привожу утром сынулю в детский садик.
На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается
сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из
комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне
говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!"
Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано
вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет
ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только
на работе потом и отдохнешь!"
Посмеялись.
А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в
"Анекдот.ру" пишу...

История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.

Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у
Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко
мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый
чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один
Абрамович - наш, настоящий, правильный. Знаток.

Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек
на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана
приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! - доверительно
сообщил Паша. - Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как
его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что
интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести!
Выдал такую размытую жалобу.

А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом
как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.

- Павел! - сказала она строго. - Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!

Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек
больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за
добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов
и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал - аж машину
подбрасывало и переставляло на ровной дороге, - стражи порядка
согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего
на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный
такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу
Любимов от них отболтался.

А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все
равно было уже по фиг.

Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий
случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита
еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран,
напрягаться лень.

- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.

Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать,
и говорит:

- Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения.
- Вот именно! А Абрамович - кто?
- Кто?! - переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича.
- Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво.
- ЧТО?! - взвизгивает Паша.

Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в
стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.

- Угу, - скромно признается Абрамович.
- ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! - Паша оборачивается к
Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш -
еврей!
- А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин.
- А чего? - настораживается Паша, наученный горьким опытом.
- Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но
уверенно.

У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив
Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его
немой вопрос.

И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.

Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на
пол, и двух задниц - Любимова и моей - выразительно торчащих из-под
стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали),
наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.

Он потом весь вечер жалобно вздыхал.

И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.

Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа
"дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого
бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую
покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на
что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не
обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот
медленно едущие... О-о-о-о-о!!!
Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась
очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке,
пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно
едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок
природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным
лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом,
затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину),
его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка
лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку,
очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная
собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке,
видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и
там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет
машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация -
два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она
отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает
озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но
водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками
привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную
голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит
какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что
он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они
разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам
медленно ездить и т.д.)

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома,
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.

Реально!!

From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
To: XXXXXXX
Subject: XXXXXXX

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен
и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть
погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф
составит 150 Евро/сутки.

С уважением,

Елена

From: Anatoly XXXXXX
Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM
To: Lena XXXXXX
Subject: Re: XXXXXXXX

Дорогая лена,

Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой
водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая
что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы
с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не
этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному
полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую
машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном
отряде.
Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного
училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного
Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и
завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт
со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям.
Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой
только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не
интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами,
травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от
воспитания солдат время.
Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще
гадюжник.
И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее
действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании
курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже
подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый
капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол
как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д.
Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже.
И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же
голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик
прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану,
кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы
громко так выдает:
- О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ!
Ужин был сорван.

Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно,
да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь?
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки! :)))

Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.
Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения
врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,
если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а
какую надо подпиляем.”
Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник
мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,
дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,
не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:
- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?
Что она ему ответила, я уже не уточнял.

Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной
тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а
за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову
над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь
и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве
такая демократия.
Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек,
кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль
эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну
и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия
бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не
взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не
обязательно.
Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный:
решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой
вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы
составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в
диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они
такое делают.
Славик сразу говорит:
- Пускают мыльные пузыри.
Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было.
И тут меня осенило.
- Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная
Африка!
- Ну и что?
- Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное
просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию
презервативов, зуб даю!
Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута,
капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное
дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига.
Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро.
Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю
дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика:
- Не помнишь, у метро аптека есть?
- Вроде есть, а что?
- А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать,
пока десять метров в высоту не получится!
Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года
два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы
до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.

Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя
машинка сломалась и пришлось мне ехать как все...
Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно,
очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда
забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило.
Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и
уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости
обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю
дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит:
- Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..

Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре
слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это
в точности значит.

"Ищу работу уборщицы дворника. Тел. ......"

Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и
украинском языке.
На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку
кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте
только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться
2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно
добавить сахар.
На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.

Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные.
Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

Бессовестно содрано с издания Computing Canada за 6 февраля. Вольный
перевод-пересказ для тех, кто получает его нерегулярно :)

Предлагается посетить он-лайн магазин фирмы Dell в Великобритании. Для
того чтобы лицезреть прикол, вам надлежит "заказать" там какой-нибудь
компьютер (можете заказывать помощнее и подороже :)). Когда вы
наиграетесь с опциями и нажмете на proceed to checkout - вам нужно будет
ответить на 4 вопроса

1. Являетесь ли вы конечным пользователем? (ответьте "нет" и наберите
имя-фамилию вашего злейшего врага)
2. Каково предназначение использования этого компьютера (выберите
"правительственное/военное").
3. Будет ли компьютер экспортирован в другие страны (выберите
понравивишуюся из списка от Афганистана до Зимбабве)

А теперь.... внимание... четвертый вопрос!!!!
4. БУДЕТ ЛИ ДАННЫЙ КОМПЬЮТЕР ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СВЯЗИ С ОРУЖИЕМ МАССОВОГО
УНИЧТОЖЕНИЯ?

Ответьте "ДА!!!!!".
А когда за вами приедут - минут через двадцать - объясните, что вы всего
лишь имели в виду, что на компьютер будет установлена MS XP c первым
сервис-паком, которая является ОМП, превосходящим 10 атомных бомб по
степени поражения :)

Вот так. Компьютерная индустрия - в авангарде борьбы с терроризмом.

А как вы думали еще можно поймать Усаму? Он ведь наверняка тоже ответит
ДА :)))))

Итак... Суровый северный город, валенки и мерседесы).. Единственный
музей (ес-сно - краеведческий, 8-). Славился он испокон веков огромным
скелетом мамонта (1 шт) и муляжем стоянки пещерных человеков.
Воспоминания детства содержат яркие кадры семейных посещений данного
храма науки и многословных мудрствований тетушек экскурсоводов.
прошли годы... нам треть жизни, скука гложет - "А пошли-ка, вспомним
былое, просвятимся, приобщимся!" - "А то!" Заходим. О! -Выставка ракушек
и прочих морских кораллов. В центре - как много лет назад стоит
окаменевшее чучело предка нынешних хоботоносных, а по бокам -!!!!!! -
ДВА МАЛЕНЬКИХ СКЕЛЕТИКА МАМОНТЯТ!!!!
первая озвученная
: о бля.. пока нас не было - они тут РАЗМНОЖАЛИСЬ!!
выгнали нас с треском, ... а смеху на полвечера было