Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2005 по 08.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца. Жена: - Это Ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели? Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая. :)
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
С полгода назад это было.. Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так, стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам: - Вы на следующей выходите? Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче: - Вы выходите?? Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает). Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит: - Вы сейчас выходите????!!! Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо оглядывает бабулю и произносит: - Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
Вот вспомнилось на пасху: Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать… Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно. Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял все праздники - пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в сладостную дремоту. Серега обвел компанию взглядом - все спали, а выпить еще хотелось. Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски. Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал. Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову самым приемлемым объектом. - Христос воскресе, Валера… - произнес он, опуская яйцо на Валеркину макушку. Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была поговорка: «терпенье и труд, все перетрут». Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)». (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?! » (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже! » (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? » (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты? » (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так что извиняйте если чего. Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и "Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением, но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным. "Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный танк с борта.
Вот так воевали наши деды!!!! А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем Востоке.
История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил: - автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам! bishop
Начитавшись историй вспомнилась и мне одна. Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь все курить придется!
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал. max s
Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске... Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской" шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.
Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт.
Через минут 15 в эфире: "Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!!" РП: "159, повторите" Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!" РП: "159, как себя чувствуете!?" Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!" РП: "Можете управлять самолетом?" Х: "Могу" РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.
Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего...
Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури.
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора. Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!). Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила. Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща! смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь! По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо - бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала - не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с синькой! )
Реальная переписка на сайте турфирмы. (можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2) 12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США? 15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород. Где Вам будет предложен большой выбор веников . в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.
Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я нарисовала!" Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог. Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению, только 90 раз в год"... Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной жизни! ;))))
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! » Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково. Из радиообмена в аэропорту: " - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет - хер знает " "- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит - А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! " " - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась, он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со стоянки не вырулить"
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает: мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца. Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору, наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина, стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку. Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток. И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам, обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла! Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме, чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота. А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные руки. Короче, кормить животных надо вовремя!
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун», «МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас состоялся вот такой диалог: - Куда тебе парень? - Мао Дзедун! - Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?
Занавес
В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до этой площади.
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по "памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к "Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво. Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна. Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней. Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное: Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда. Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там, конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит: - Поссать хочешь? - Ну да, конечно... смущенно отвечаю - 10 рублей - вперед!!! В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться - спрашиваю: - А если кому посрать приспичит? Как вы думаете, что он ответил? - Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!! Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.
Сегодня утром сын порадовал. С его слов: "Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял, так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно. Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2 месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу. В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то сельской больницы уже успешно наложили швы. Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая двухмесячной разлукой. На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку. Купаться она конечно не могла, но загорала. Но вот пришло время перевязки и медосмотра. Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где работал врачом-анастезиологом его друг. Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью греческую медсестру. Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то на английском - What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением, будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ ЗЭЛіНКА!!!!! Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие годы уступив место более совершенным препаратам. Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь "Англичанин" отправили бы на ампутацию.......
Вот в тему про блондинок. Все реально. Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент: - Тебя, Оля, за это надо канонизировать! Удивленные глаза, пауза и ответ: - Только попробуй, я мужу скажу! Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:
Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть), зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на.. гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America.
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412. Все б ничего да вот только: - Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового требования(и в ГАИ есть об этом сведения.) - Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года). - В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!) "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"! В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах. Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете - разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох" Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!" Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача, имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО" Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)
Звонок по телефону: - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже, почему бы не развлечься?)
Назавтра.
- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть? какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно? (робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет. - а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую кожу надо все время смазывать чем-нибудь. (я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не обижаюсь) - ну попробуйте.
Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты", мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).
Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы больше не попасться.
Год спустя. - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
Не подходить, что ли, к телефону?
Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан другой.
- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году? - А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии. Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к нормальному, человеческому поведению.
Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки остается открытым.
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для "синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу. Вот из последнего. Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой? Ребята в полном ступоре... Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты. Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем. И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть, какой же у нас случился праздник.
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас, бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен попал..." Занавес) HICK
Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом, заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег. Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.
Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.