Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте:
«Привет!
Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота...
Привожу для всебщего посмеяния...
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.
И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.
Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. )))
Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".
К теме "ошибся номером". Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по тексту: - Ало! Пивзавод?! - Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты: - Ало! Пивзавод?! - Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты. - Ало! Пивзавод?! - Да, - отвечаю я. - Бухгалтерия?! - Да, - отвечаю я. - Валя, ты?! - Да, - отвечаю я. - Что ты хотел? - Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо? - Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я. - Рубля три. - Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!.. Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...
Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Как это все начиналось? 10-15 лет назад 1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод. 2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер 3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд 4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник 5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась 6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200 7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором! 8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью? 9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин 11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши 12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты 13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно 14. А годы, убитые за Цивилизацией 15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию )) 16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти 17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА 18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц 19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!! 20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб 21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю, что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли... звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа, "это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу (типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
Так, о чем это я? А, да! "Спиздили". Расскажу о своем первом опыте. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил - значит допрешь". Допер :).
Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем не серебристо-чешуйчатой массой. Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник, похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны – спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга – территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик относился к той категории людей которых в простонародье называют «подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен. В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах – правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он и не джентельмен! Остановились у небольшого водопадика, естественного природного препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши. Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых «горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому ответственному моменту любой настоящей рыбалки. В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил, скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы, действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт, когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде, врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в погоню. Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она злобно прошипела: - Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут! После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью. Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и постановил, что пора и домой двигаться. Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати, на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада, она не прекращала, до тех пор, пока… Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину. Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно, а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель, который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через секунду. - Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик, когда к Светлане вернулось осознание реальности. - Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна – ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов что ли???
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль. Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал» А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет» Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую поебень. И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца. И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи». Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал: «Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
Сам не видел, рассказал знакомый. Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на "объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог. Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду, подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело, от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой, дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда, ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли говорить, что в этот день мастерские опять не работали.
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев, как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили, что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:
Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер еще в январе месяце. Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы. Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть, перешлете дело в отдел по взысканию долгов? Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже поставлены в известность. Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в живых? Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в известность кредитное бюро. Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу? Клерк: Простите, не понял. Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал. Дело в том, что владелец счета скончался. Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с начальством. (Начальник берет трубку.) Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе месяце. Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...
Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.
Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о смерти выслал. Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть клиента". Даже не знаю, что теперь делать. Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому поводу. Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи? Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то напрямую. Клерк: А какой у него теперь адрес? Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129. Клерк: Так он теперь на кладбище? Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?
Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом. Посмертно...
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".
В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь. Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.
В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем? Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета. Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа пульт в руках, отправился в воздушное путешествие. В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка. Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и станками. Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.
Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от пульта.
Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"! С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали – "Бетмен".
Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку. Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».
" спиздили" Работал товарищ мой админом в некой конторе, большой- небольшой, но не маленькой, админствал потихоньку чинил компы. Однажды он спиздил целый системный блок сразу, как-то так он его оттер потихоньку что все про него забыли. Дело нужное. Все что внутри добросовестно отвинтил и унес. Остался лишь сам карпус, который был достаточно оригинален в дизайне и мог спалить. Товарищь недолго думая, решил уничтожить его прямо на месте и сплющить в блин. и вот картина прыгает он с остервенением на этом корпусе, тот успешно поддается. Наш герой вошел в азарт уже рычит, поддакивай мол так тебя так! В эту минуту Входит Главный админ, видит это дело и охуевает! Наш тоже его заметил и с еще большим ожесточением: НЕНАВИЖУ ЭТИ КОМПЫ!! НЕНАВИЖУ!!! Вопросов не было.
Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не менее, навеяло...
Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни. Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе, суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку (ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать, перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье приходилось нам, солдатам.
Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.
Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает. Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены одним и тем же, остановились.
На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял, что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.
Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие - прапорщики. Это вам скажет любой служивый.
Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими в употреблении малярными валиками.
Про телефонные ошибки. Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря, раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением. Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать: «Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. » Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой: - Алло! - Э-э-э-э… А это кто? - Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. - А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте? Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это можно ответить?
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Ярмарка в Лужниках. На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не будем, но и сертификат не дадим».
Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!" повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.
И снова в рубрику "Спиздили" :) Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно. Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут. Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками. Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил! "Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как оказалось все было намного проще. Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было. Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки. Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в "мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой почти такой же мешок, в которую собирал бутылки. Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете какая теперь - Копперфильд :) Алмаз.
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили". А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону. Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон. Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж): Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен? Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая? М: — Женщина, Вы ошиблись номером! Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет! Ж: — Конечно, не живет! М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то... Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут? Ж: — Меня-то? Люда! М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета.
поддержу тему "Ошиблись номером"... Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом: "Панаэхали тут!!" http://sabvi.land.ru
В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии... Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их "защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)
Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах. Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой. Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей, поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся. Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5 метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают, наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые шашки. Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать. Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе. И с узбеками тоже.
Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с порясающим акцентом спрашивает: - Оружие? Наркотики? Золото? - Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку, едем дальше... И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад. Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник, но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом, правильная русская речь без акцента. - Что вывозите из страны? Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО! Чего-то он ко мне прикопался. - Имеете ли при себе наркотики? - Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом... - Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен! - А что, это ваше национальное достояние? (Таможенник, после паузы) - Да! Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца. www.nerechka.narod.ru
В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и подсветкой. Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык. http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок". В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку, сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на факультет и повесили над кабинетом Н. В. Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!" В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.
Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...
Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в темнотищу.
Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. - Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню плачу.
Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни). Нарисовала не случайно. Далее от первого лица. Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла, конечно же, ГАИшик: - Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем? - Что нарушаю? - Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»? - Видел. - А почему остановились? - Так май месяц на дворе. - И что? - Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка нарисована. ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает: - И что это обозначает? Ну, я не растерялся и говорю: - Что остановка запрещена только в снегопад. Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили. Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу) небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте - так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не научат. Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел. Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл.. стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе и вижу бумажку приклеил на ней написано..
Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе (кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема "спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5 копеек :-)
Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог: - Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода что-нибудь! - Зачем? - Как это зачем... Мне магарыч поставишь!
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в 45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и съездить в Японию не отказываются. Халява же... В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный университет для встречи со студентами. Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов. Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные. А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят, которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина - кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая корейская диаспора). Мораль - а фиг ее знает.
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием.
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).