Самые смешные истории за неделю!

В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном.
(А что и такое бывает!).

Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно,
в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково
"чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по
природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша
N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на
место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и
сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь,
то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо
знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с
катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то
естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они
бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы
сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает,
как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и
сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в
штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали,
дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что
это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем
"Стрекоза".
Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на
рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер
связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я
отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не
заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня
осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это
вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а
связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня,
сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг
чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов.
Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к
нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом
расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят,
что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с
комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне
молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю,
хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6
"ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно
инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение..
мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя..
мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего
происхождения?!!!"
В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил
сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что
их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время
мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была
ненастоящая.

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские»
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!».
Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский
дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на
лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство
рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
штанами к урнам же и зафиксировал.
А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть
свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем
было весело.

P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На
память. У меня он до сих пор хранится.

Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.

Про спиздили.....

На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!

Наши чешские товарищи.........

У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, «волнистый».
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили
жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –
уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого
чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,
русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,
думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,
что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,
клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и
сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не
знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется
отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…

1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической
жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в
одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к
соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,
что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее
обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо
поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом
бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать
будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками
на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,
что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину
дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не
упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились
насмерть…

2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,
девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских
терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.
Причем всегда в унисон.
Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте
солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся
к клетке, лая очень отвратительно.
Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в
комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с
повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки
затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо
поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки
разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.

2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за
пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,
сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,
начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом
тещи…
РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось
курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….
ПАПА (молчит)
РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !
ПАПА (игнорирует)
РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !
Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !
РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!
Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!
ПАПА (зверея): Заткнись !
РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):
Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!
СууууууЧка !
ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!
РОМКА: Ха-ха-ха!
… интонацией тещи…
Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать
ржать…
Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)

Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...

Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst

РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку
всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны
довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и
повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на
самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает
присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу
выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как
стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум,
но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и
через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка,
народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как
стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на
середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое
то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ.
Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и
остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в
себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в
дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик
(М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться
надо.
Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок.
И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского
казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по
чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского
Казачьего Войска.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в
обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный
- были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и
тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35

Было это давно, когда я еще учился в Политехе.
Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли,
естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел
"никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это
бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных
соображений. Но о принципах в другой раз.
Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о
формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение!
Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к
преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что,
просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица
Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать.
Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое
состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица!
Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку
Оскара!
Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей
стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив
нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом.
Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему
войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые
термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не
ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога
начинавшегося действа этого было достаточно.
Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения:
- Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей
наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я,
видимо не совсем понимаю.
И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для
меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и
говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть
завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего
вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности.
Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те
самые, заветные слова:
- Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите.
И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение.
Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной
комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом.
И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО
это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так
Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому
только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и
женщины! Но, никакой конкретики.
Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и
выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом,
смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины
Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству.
- Давайте зачетку.

Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в
моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не
вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался
жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.

Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения
воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен
кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции
читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска -
кипяток направо".

Тема я думаю уже известна: Спи..дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -
колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда
на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с
другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)
бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ
сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик,
Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь,
вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас
ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже
люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки
водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и
сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ!
Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только
через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк
кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на
этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но
всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии
рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда
ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее
спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".
Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))

berd

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс

И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома,
не на работе. Вроде как бюллетенил.
Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам
вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС?
Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю
трубку.
- "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже
пообщались, не дай Бог узнает):
- Начальник Ленинской АТС слушает Вас!
В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в
очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго
думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно,
откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона?
естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон!
Она - Этта ишшо паччемму?
Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по
личным делам звоните!
Больше не звонила....

Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."

«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов

Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину
для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто
Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными.
Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через
несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных
Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон
своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не
снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки
написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего
Сарделя и удалился с загадочным видом.
Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины
подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая).
Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места
воинственным мявом.
Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой!
НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал
корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями.
Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду.
И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда
«не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету.
И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи
нассать полную лежанку.
Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично
осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг,
перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию…
Месть коварному изменщику состоялась.

Надпись в маршрутке:
"Просьба не забывать в автобусе кошельки, сумки, детей, мужей и прочие
хозяйственные мелочи."

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».

Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю
непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма
- туалетной бумаги.

Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу
как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными
изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы
Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция
(красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у
спекулянтов, бартером или как еще.

И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов
наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой
фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из
сосисок и рулонов туалетной бумаги.

А вот и собссна история...

В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик
туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо
распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой
отрок 3,5 лет с искренним восторгом:

- КАКАТЬ БУДЕМ!

Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из
парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную
страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.

Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители.
Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как
Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в
среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из
своего стада.

Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке,
стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями,
а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.

По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали
дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также
сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html

О потребностях и возможностях - 2.
Не история, а зарисовка.
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла
– 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую
программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую
пятницу…
Смеюсь я.
Ю. – …каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лэла.
Ю. - …каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!

Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!

Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)

"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров

Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.

Было на тот момент моему сынишке 3,5 года.
Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка,
бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней
деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все.
Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут
дедушка берет инициативу в свои руки и говорит:
- А поехали, внучок, по бабам.
Сын так удивленно посмотрел:
- Поехали.
Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит.
Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики,
музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает:
- Дед, ну где здесь бабы?
Занавес.

Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус
ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в
Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).

Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,
типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что
низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь
"стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).

Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит
места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей,
вообщем пока не напишет сто раз.

И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это
значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые,
для записей с временными фломастерами.

Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий
от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим,
ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.

Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия
свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А
вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа
четыре оттирала надписи растворителем...

Продолжая тему "спиздили".

http://www.lenta.ru/news/2005/06/29/persten/

Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам
Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась
инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском
Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.

В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса,
состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт
Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England
Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский
перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним
удалился.

Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является
давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация
кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть
подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям
представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.

рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))

Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна
из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой
ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так
сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца
ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В),
парни - (п))
в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу
п: где?
в: в аптеке..
Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен,
покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего
порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по
одному тапку и устремляются к вахтеру...
Все прогуливающиеся лежали на полу холла...

На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!

ЗАРАБОТАЛАСЬ

Моя знакомая работает в "сексе по телефону"...

Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло
с хлебом.

Рассказала мне недавно, как "заработалась".

Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас
зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня
зовут Виолетта..."

И так далее, для каждого клиента - свое имя.

Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но
Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.

А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть
это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.

Виолетта, Изабелла, Кристина, Валентина, Владислава, Лора, Элеонора, ...
,... ,...

Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да
мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня
именно так и зовут".

Клиент остался неудовлетворенным.