Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жалко нельзя здесь размещать фото. Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление: В ресторан требуется: 1.кондитер; 2.повар; 3.повар (на пирожки)
Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов попасть именно "на пирожки"!!! :)
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.
Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа. В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как выяснилось, не зря. Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий. Разговор такой : - Это Анатолий Михайлович ? - Нет, это не Анатолий Михайлович. - Елена Ивановна ? - Нет, и не Елена Ивановна. Короткие гудки. В офисе все лежат.
Некое объяснение... На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а синтетические наркотики некоторые называются химия... Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует площади у института. Дверь в редакцию какую-то. На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала. Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом. Дальше идти уже веселее...
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились, то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена. - Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету? - Нет, не было. - А с какого раза сдали? - Не помню...
... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались расисты, сегодня – правозащитнички.
... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один. И суд порадовал попсу.
... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому - отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала, а он поверил в тюрьме.
Про пилотов. Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"
Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе Ставрополе. И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице (Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь - приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива («Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза. Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет, говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно накаркал… Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п. что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон, кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит. Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать, можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и рассказывает следующее: (далее от его лица)
Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка. Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой» без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число, кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает, кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же, доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится, получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю… не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша «скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….
Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу: "Скажите, у вас шестое чувство есть?"
История произошла со мной не давече как вчера. Ко мне в гости зашел одногрупник по институту. Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали мобильник, плеер и в придачу с бумажник. Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет заняться каким нибудь боевым единоборством. Уж больно обидно ему было получать 3.14лей... Ну я ему и говорю мол запишись на бокс - Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на кикбоксинг там и руками и ногами махать научат... Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало. Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары. Вышли значится мы в прихожую и показываю. - Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк.. Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у меня поставленый и выходит достаточно сильный... в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да дверь И стоит в полном ступоре. Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...
В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне накладывают гипс на руку - перелом.
Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК?? Да мы с детства так воспитаны!
Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и показать. Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять: Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил, значит, кузов поставил, сели - не заводится! И так, и сяк - НУ НИКАК!!
Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы, который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!! БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!
Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....
Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие друзья человека. Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское, Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему: - Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете! Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи - об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной... Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови! - Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже пояса... - И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя! Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Ну не садисты, а? Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу косточками от куры!" Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол, бессловесное животное! Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу! Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы, то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой, больничный лист был оплачен 100%! Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях. Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые, короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в зловещей ухмылке... Характер злобный... - Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы признать за своего... - Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу! Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи. Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю! С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский возглас: - Викоша, что у тебя в ротике? Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул там на кресло и принялся грызть мой подарок. - Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода. - Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я угостил Вашу собачку куриной косточкой… - Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь шла о синильной кислоте либо о цианистом калии. - Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая. Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу? - Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у нее потекли слезы. Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки после выполненной мною работы. Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в глазах Анатолия Михайловича! - Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты погубил чемпиона мира? - Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на кресле. - Викоша, нам надо беречь талию! - Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею. Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ. - Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по 10-15 раз... Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах была сорвана и контакт был пожароопасным... Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой кривоногой образины... Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего собеседника, а не про пожар от оголившегося провода.... А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь миллиметров... Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают? - Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши, Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною, как это было однажды в деревне Багримово? - Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место... - Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра? - Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира, а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты, чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал бы... Нет, не позавидовал бы, не проси... - Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более, что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает... Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся, Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну тысячу баксов за одну вязку... - За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое? - Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка. - А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку конец работы совпал с концом рассказа о Виконте... Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи урода! После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса. Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась. Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками... Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?
Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак: *звонок телефона* Иван: - Алло! - Евгения можно? - Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок. (Иван, уже раздраженно) - Алло!! - Евгения можно?! (Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся. На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.
Рассказано со слов знакомой. Был у ее бабушки День рождения. 60 лет. Как положено наприглашали много родственников (всего получилось человек двадцать, у них это называлось "в узком семейном кругу"). Празднование решили начать в 17:00. В общем, приходят родственники, приносят подарки, и обязательно - цветы. И не какие-нибудь, а красные розы (сразу оговорюсь - сговора по этому поводу не было). Надо сказать, что папа моей знакомой с работы придти раньше 18:00 никак не мог. Ну, вот и опоздал. В общем, гости уже успели выпить за здравие именинницы, поболтать, и, между делом пересчитать подаренные цветы. Оказалось 59 красных роз. 18:00. Приходит папа. Поздравляет бабулю с юбилеем (60-летием, напоминаю). Дарит подарок, и достает из-за испины... одну единственную красную розу.
Вот так и поздравили бабушку с шестидесятилетием подарком из шестидесяти красных роз.
В тему "ошиблись номером". Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому они воду возить не будут.
Надо что-то делать...
Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце провода.
Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но после этого их надолго оставили в покое.
26.06.2005г. случайно подсмотрено! Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет! Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад! Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».
В тему "с3,14..." Наши поезда - самые поездатые поезда в мире... Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины. Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата? Есно вопрос - что делать? Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить. Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают. Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником? Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники. Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного "умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили. Вот так и служится в нашей непобедимой.
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей миски, а только из наших тарелок. Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала: — Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот и не жрет ничего. gbl-gbl
Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой. Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым характером. Далее ее рассказ. Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к 4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к 9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя. Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!». А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!». Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим знакомом месте. На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый голубь. Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня, подходит, улыбается. - Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного заваливается. - А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему. - Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой должен был встретиться! – отвечает. Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне. Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет! И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет, на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами, смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза! Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал! Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку, приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь тихий, внушающий голос: - Эту попку сегодня не хочешь ты. И тут же в ответ: - Да нет, пожалуй хочу. ...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг друга супругов. Чего [любви] и вам желаю. Фсе!
В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г. Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы Мерседес". Бякус
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
Сначала по традиции Преамбула Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе - это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...
Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок (стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили пиво... И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже Соня приуныла. Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки - ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет, причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!! Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж плохо! Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши "Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед, скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3 вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями... На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос, рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали. Больше в это кафе не ходили. В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным, рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с апетитом.
1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали целый план). В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку" не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно, когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз у Сони над головой). Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза и поднялось настроение. Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки, боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?
Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня; народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы народа и километровая очередь в туалет... 10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся "Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота уезжать? Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это потащим, бл#! Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого, предварительно заведя будильник на 6.15. Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!" В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу... Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот, когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы купили столько жрачки? В Москву опоздали на пол часа. И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25 минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата. Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру. Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей? Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5 минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по пиву... по два... А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки девайса возможности нет. Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу: "Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"
Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!
Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.
Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда: срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!
Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...
опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :) на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось
Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в последнее время происходит такой:
Я: - Алло! Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый). Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и вообще взорвана шахидами! (трубка вешается). Ни разу еще не перезванивали...
История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же именем...
Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10 (и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к нечувствительной женской натуре...
Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.
P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот, прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и говорить не стоит. Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я, человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что есть, я не обижусь". Не дай Бог вам такое же пережить...
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли 60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является лакомым "кусочком".
Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то модное смотрела, а я их встречал после того). На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская порнуха". Каламбур, господа!
Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером". Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос: Ж - Привет, Сережа! Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет... Ж - Да ладно, Серег, прикалываться... Я -?? Вы по какому номеру звоните? Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню! .... Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог. Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо), сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику "Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму: "$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила: Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..
Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа
Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель - 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал - "Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен императору, 10-го угнан прямо с выставки.
Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков арматуры.
Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них я запомнил на всю жизнь. Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!
Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик, проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит, он же никому не мешает" ;-)
История со мной лично, две недели назад. Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос "куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока - 20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже дешевле. Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо - Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков), подходят, а дальше - диалог: - Тебе в Коктебель? - Ну, типа, хорошо что догадались. - Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь... Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело. 5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится. Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки, телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик оставили... с ближайшего объявления на столбе. Дальше весело началось со мной... На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот так в самый раз... Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться, не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка... - Ну как ты, милый, уже доехал? Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком: - Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле! Коктебель - forever!
Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось. На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня, предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет 35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает, расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я в ворота не вхожу) с понтами громко водителю: - У фуры останови! Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров («остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности: - да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?.. Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает; цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.
ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки), самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! » (проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем даже не была запрещена).
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка? Зря... Столько нового узнать можно.
Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"... Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло. Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".
Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд:
- Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!!
Предистория: Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание: прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно, примерно следующего содержания. Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг, откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру, на дерево, чем и спас свое бренное тело.
Собственно история: Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза, т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив, и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать мне эту, поистине, душещипательную историю: "Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят. Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА! Немая сцена…………. Бурные овации! Занавес!!
Эту историю рассказала мне мама. Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром (к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.
Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10 назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные. Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие задуматься. Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос). Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит телефон. Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?". Дальше диалог: Я: - Але? Она: - Люся? (помним о моем голосе!) Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно) (пауза секунды 2) Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!) Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно) (пауза 2 сек.) Она положила трубку. С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем не хочется этого...