Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан. Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.
Жена: Он что - гурман? Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...
Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником, но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010 невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет здравохранения.
С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста" евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем подумать.
Жарой навеяло... Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом, употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед растает, а напиток остынет. В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения, размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей женского пола. Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла называться? Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе, накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием выпиваемой просителем...
"Ошиблись номером" Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали еще! Схема очень проста и действенна: - Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)! - Извините, а папа (мама) с нами больше не живет. - Что случилось???? - Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите его номер... далее называется номер сварливого соседа или соседки
О лаконичности. Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините, что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь. "Кто там?"- "Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина. Приоткрываю дверь. И далее текст: "У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!" Все. Ничего лишнего. Денег не дала.
Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных. Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза, объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы. В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя. Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать слюну, от описания воздержусь. Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от меня, периодически похрапывая. Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон зажравшимся шведам. Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью, т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть потише... Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись... Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким искусством...
Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки. Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее... Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню, серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец, ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне. Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем столе и недоуменно задал вопрос: - Кто есть господин Угрюмов? - Ну, типа, я… - Что это? Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!
По теме "ошиблись номером" Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока свыкаюсь с новым местом. Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти. Женщина: Это Россия? Я: Что? Женщина: Это Росиия? Я, вспоминая, где нахожусь: Да... Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"? Я:"Нет-нет! Это другая Россия!" И со смехом бросаю трубку :))
Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в эфире :)))
Эту историю рассказала мне мама-сам я был еще мал чтобы запомнить. Итак далекиц 1973 год. Было мне о ту пору 3 года. Отдыхали мы в в родном селе матери. Ну и как водится- все друг-друга знают. В один прекрасный день пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой. И вот в магазине подходит к нам мамина знакомая. Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней. И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"! Мать только и успела шепнуть "Сережа, молчи!". На что я глядя на тетку выдал: " У-у-у, П№№да какая!" Что было дальше сами понимаете!
К истории о вчерашней истории о конспектах . Будучи студентом МИСИСа был у нас как у всех нормальных технорей предмет сопромат( для не посвещенных сопротивление материалов), ну там разные графики, эпюрки значит рисовали. Но надо отметить что сей славный предмет вел у нас такой модный старикан по фамилии пр-р Архангельский, славный мужик но по старости лет достаточно забывчивый, похож он был на большого собака из мульта типо "человек собаке друг". Близилось время сессий и надо было сдавать дикое количество всякой хрени, и наступал момент сдачи курсовых работ по сопротивлению. Для не посвещенных (прошу прощения) это крайне неприятный предмет, в котором практически ничего не понятно но интересно, и математические расчеты перемежаютЪся там с вычерчиванием так называемых эпюр (графиков распределения нагрузок). Так вот время на сдачу остается копейки и надо сдавать. Надо сказать что в нашей группе был один студент, про которых говорят личность, чел абсолютно не заурядный, выпивоха - философф, но ради принцЫпа сдававший сессии и прочую хрень исключительно на отлично, этакий сумашедший професор. Парень он был правильный и добрый к людям, короче в предверии сдачи курсовых обратилась большая часть наше группы к нем с просьбой помочь написать курсовик. В принцыпе ничего сложного подставляй свои цифири и все дело, но..... В срок было все готово, и мы отправились на сдачу. Так как все рисовал и ваял наш философф то курсовики практически ничем кроме данных не отличались, сдавали по очереди. Принимает наш мужественный проф Архангельский, заходим как водится по очереди, сдаем по тихоньку, от метки варьируются от 4 до 5 и у всех полная удача. Последним пошел наш персонаж, абсолютно уверенный что меньше 5и врядли поставят. Но проффесор был другого мнения, так как старику перевалило за 80, соответственно школа старая, по опыту он знал что самыми последними идут неудачники, и мнение его было уже не изменить. Соответственно зайдя, наш товарисЧъ автоматом без обьявления приговора хапнул трояк, и никакие доказательства (даже на на тему предмета) на мнение почтенного старика не повлияли. Каково было наше удивление, людей как раз больше 3ки не получавших когда в дверях появился филосоФФ и со скорбным видом заявил что получил удовлетворительно. Грубо говоря мы прихуели. потом есесвенно не согласившись с оценко он пошел и перездал всетаки но каких нервов ему это стоило. Вот такая вот студенческая история. Привет МО 96-6, лучшей группе на планете
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".
PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:)
Про детскую непосредственность. 1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел. Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? » «Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила: «Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети, блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после пьянки? » 2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет 7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка. Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся. Munir. 29.06.05г.
Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре. Звонок. - - Але, а Таню можно? - - А ее нет... - - А где она? - - Она... она в душе... - - А кто это? - - Приходи, узнаешь.
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:
К истории, кажется, №38 за 01.07.05 Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много! Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10 организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно, что неправильно записали номер всего одной конторы... Звоню, женский голос (Ж): (Ж) Але. (Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ? (Ж) Да-а. (Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс! (Ж) (в замешательстве) Эээ... Что? (Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое предложение!!! (Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе, смыслящий в технике... (М) (голос несколько тусклый) Чо? (Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!.. (М) (оживляясь) Принять? Это долго? (Я) Один лист, коммерческое предложение! (М) Дддавайте. (Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую! Стартую... Соединение: (Я) Але, как прошло? (М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты, Вахрушев, с утра шуткуешь? Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало, и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь... Больше отделу сбыта не помогаю...
В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли" Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой. И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с распустившимися розами. Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог: - Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям красиво было. - Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!... И тут бабушка так мечтательно: - А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз да-а-авно бы уже не было! Занавес. Я понял - русский народ не победим.
Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается. Звонит на работу, ошиблась номером: мама: алле, это холодильник? мужик: нет, это телевизор!
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще. Круто. Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура..... Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
Рассказал мой товарищ, работавший на Туполевском заводе в Москве в начале 90-х. Время было такое, что спортивных снарядов и не найти, а качков много развелось, на них и зарабатывали. В очередной раз выточили они с товарищами пару блинов для штанги. Договорились с качками, что залезут на крышу сарая, который рядом с забором стоял, и кинут блины через забор за территорию завода, а те их подберут, а потом проставятся. То ли с местом не условились нормально, то ли еще чего, но стояли парни чуть дальше чем было нужно. А в нужном месте забора проходил мужичек и насвистывал. После очередного своего свистка рядом с ним два блина на 15 кг упали. Качки хихикают, мужик какает, вот так!
Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю: "Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы тем, кто плохо себя вел. Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа, где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон туда ставили!"
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить:
- А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были.
Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!"
Пацанам поклон и уважение.
33
Тема "спиздили" очень близка по форме и содержанию теме "распиздяйство". Так вот по второй...
Год 1997. Работали мы студентами в Надыме. Местечко недалеко от Тюмени. Все работы вокруг трубопровода и создание нормальных условий для жизни трудящихся на этом проводе.
Эпизод #1. Закопать и заизолировать трубу. Действовали по списку: сначала закопали..
Эпизод #2. Надо засыпать котлован. После чего площадка должна быть забетонирована и на нее установлены компрессоры (штук 40 огромных вентиляторов высотой с человеческий рост). Подьехать на экскаваторе невозможно - мешают столбы. Значит, лопатами. Работы немеряно, но... Если яму забросать железными бочками которые валяются везде, да еще и положить пару листов сверху обьем работы значительно уменьшится.
Эпизод #3. Вокруг дома, беседки, будки или еще чего нужен сток приблизительно 15%. Так вот нашему комсоргу С. бригадир это сообщил. Но С. по какой-то причине подумал что сток нужно делать не так что-бы вода стека от здания, а К. Пришел С. к нам и говорит, мол будем делать так и так. Мы конечно переспросили уверен ли он... Но получив утвердительный ответ, мы более не задумываясь забетонировали сток так, что бы вода стекала в сторону дома. А что нам сказали, мы сделали. Надо было видеть глаза бригадира когда мы сдавали обьект.
Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно, если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда, что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт, так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно, а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате, того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина у него совсем другая!!!!!!!!!!!
Мой взнос в тему «Спиздили». Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер отловил меня и мы поехали разбираться на месте. Знаете кражи чего их более всего беспокоили? Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика. Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко добиться нужной цифры. Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых. А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока. Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока добавить...
Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет:
Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!
Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра, разбитое зеркало и т. д. Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны, часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика, вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному. Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть, только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить... Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь... Главное во все это не верить.
Конференц-связь. Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой, понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :) вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним городом :)
Кратко в копилку о "Кислой Любови". Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"...
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке. Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы, то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник. Немая сцена. До сих пор мы с ней не здороваемся.
Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню ))))
вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! )))
Сегодняшняя объяснительная записка - ну достал уже опаздывать!
Цитирую три последних абзаца (объяснительную писал "ведущий инженер службы автоматизированных систем"), орфография и пунктуация автора:
[... ] Тот факт, что я задержался на 30 минут с обеда я полностью признаю и, готов понести соответствующее наказание... Только, прошу принять во внимание тот факт, что ввиду отсутствия аванса и, наличия наличных денег в семье, мне пришлось заложить обручальное кольцо, что и было сделано в период с 13-30 до 14-00... Обращение в бухгалтерию по поводу того, что, в случае крайней необходимости, как сказано в в трудовом договоре, работник ОАО "Институт "Могилевгражданпроект" может обратиться в бухгалтерию о выдаче определенной небольшой суммы денег денег в счет будущей заработной платы было проигнорировано работниками бухгалтерии... [... ]
Ильф и Петров со своим "при наличии отсутствия" отдыхают :-) - Zmitrok
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»!
Получил только что спам. Заголовок письма: "Горящие детские лагеря на ИЮЛЬ!". Вот и думай после этого 1. Сдались мне такие лагеря - детей же жалко 2. Кто прогнозирует теперь пожары?
В тему "Ошиблись номером". В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой. И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок дедуси: - Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи сынок, а масло у вас есть? - Да есть немного. - Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная. - Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все. - ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно.... - Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на ценнике было написано - "Сливочное". - А это АЗС? - Нет, квартира. Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на аппарате нащупать тяжко было. :)
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь... Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?". До меня начинает потихоньку доходить... - дык - говорю - здесь такой не живет. - Как не живет? А... Так ты здесь один? - Ну... типа да. - А где Кулемин? ... Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно. - А я тебя где-то видела! Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...
Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться. Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит она-же. Проходит. - А где Кулемин? Где все? - Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз. - Ты чо, один? - Ну, ты попала туда-же. Это я, программист. - А... а все-то где? До нее начинает постепенно доходить... - Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только вдумайся! :))))) - Типа да. - Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать? - Выше этажом ходила? - Неееет... - Пошли. Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и дрожащий старческий голос вещает: - Что нада-та? Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил: - Кулемин не здесь живет? - Нету у меня ничего! Я честная женщина! Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает. Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса "Кулемин здесь живет?" она воздержалась. Я полностью потерян. - Ладно, проходи... Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала. Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через 3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась. Пока еще не вернулась :)
- Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику "Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт www.raskolnikov.ru
Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное уменьшение историй про "спИздили". А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!). Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером" или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что почитать!
хех... посмеялся я недавно... с месяц назад иду в налоговую, где проходил стажировку перед госами... в общем такая ситуация - тихий дворик пятиэтажки, два дворника, старушка годов 65-70 и мужчина годов 30-35, подметают во дворе... стоят они спиной друг другу... тут бабулька поднимает с клубмы комок земли и швыряет со всей дури в спину мужику... мужик ошалевшйи поворачивается к бабке, тихонько начинает материться, а та ему в ответ: "Ренат, успокойся, это у нас приколы такие"... слова бабули приведены дословно... я не знал, плакать или смеяться...
Сейчас такая коза была :) "маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны (такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
Сижу я значит, прогу ломаю. И тут звонит телефон. Парень молодой, студент, видимо. И прямо сходу: - Привет, я тут из маршрутки звоню, ты прикинь, я вчера сопромат на шару сдал, пришел на экзамен, а препод с будуна после вчерашнего, я типа, тут бомбу достал и все ништяк. Он мне, типа, давай зачетку, отлично! Я в карман, а зачетки то и нет. Крысы спиздили в общаге! Номером, как оказалось, ошибся. А я из-за него, мудака, в туалет не успел!
Давно уже видела, но вспомнила только сейчас. В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все время у них распродажи, скидки, презентации и т. д. И вот однажды обратила внимание на новую надпись: «Снижение цен на весну». Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до скидок стоила? Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила. … А неплохо было бы запастись весной на весь год…
А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла, узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером: ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! (МУХИ)
Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.