Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или еще откуда...
Слушайте, как дело было! Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом девочки прислушываются к разговору. - Да - Елену позовите, пожалуйста. Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет. Девочки улыбались в кулачки. А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну цифру.
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган подходящий: "Перейдем на "Т"!"
Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск праздничных комплектов.
С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).
Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей. - В.Г., он у Вас такой маленький? - Ага... - (разачарованно) М-м-м-м-м... И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?
Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале, от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут? Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и карашо. Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю, что Гитлер давно умер ?
Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась писать мама-папа. Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово "Мама". Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа, я слово МАМА написала". Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это каляки-маляки какие-то". Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они именно здесь собрались, они смеясь говорили: - Давос сегодня дорог!
Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ"
В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег
Щас ныть и жаловацца буду. Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу, пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче, все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию, симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет, отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так. Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все зря. Все. Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и вообще дела срочные, убежал, размахивая руками. Надо покурить сходить. Если встать смогу. Арррррррр. Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм). Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага. Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я его...
На тему "спиздили"... Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники умственного, а не ручного труда... Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек... теперь мы ее периодически загоняем его знакомым...
Было это год назад, я и мой друг познакомились с двумя девушками и так ненавящево пригласили их ко мне домой.... ну так..... кофе попить... Ну кофем все не закончилось, после третьего оргазма у парня кончились презервативы... а ишо хочется... жуть.... Ну он не растерялся.... и презерватив постирал.... вот такой вот способ..... и бегать никуда не надо.....
К серии "ошиблись номером". Звоню я вчера куда следует - ну, чтобы сообщить о том, что новенького в рубрике "спиздили" - а попадаю в дурку! Оттуда теперь и пишу в обе эти рубрики...
Хочу поведать про украсть или КАК выучить иностранный язык БЕСПЛАТНО (Заметте не в прошедшом времени, а в настоящем;) Ни скажу где конкретно в какой стране, скажу только, что в Европе (ПО ЛИЧНОМУ ОПЫТУ) во-общем по порядку: Шаг первый Приезжаете (абсолютно не важно по какой визе и есть ли она у вас вообщеJ можно даже без паспорта, если уж так получилось вдруг) с огромным желанием выучить иностранный язык в солидной п приват школе (не дешовой) отмечу, что преподы носители языка! Шаг второй Заключаете договор. В стороке Имя Фамилия можите написать: Иван Таранов и т.д. (адрес, подпись) Обращаться теперь к вам так и будут Иван Таранов J (ни кто даже паспорта не спросилL Шаг третий Посещаете ЕЖЕДНЕВНО по ПЯТЬ академ ЧАСОВ чистого ии языка! (группы по миним.6 максимум 12 человек, зависит от кол-ва желающих и от уровня языка (реально по 6 человек помноженые на 9-12 месяцев) Ежемесячно вам будут сувать какую-то квитанцию на оплату (можите даже не чесаться, почему то ни кто и не спросит оплатил или нет, если нет, то когда пЧудеса парямо-коммунизм какой то!) кв.метры только пока не предоставляют. Если же засомневаются и настойчиво попросят денешку им кинуть, можите с широко раскрытыми глазами хорошо уже овладев языком (т.к. случиться это может только ближе к концу 10 месяца) нагло заявитьгА нетух или гКонечно! Конечно! Все оплачу!х Тогда они мысленно дадуд вам пинка под зад (По месному аборегенскому закону, закон на ВАШЕЙ стороне и если у вас нет денег (т.е. официально вы не работаете) они не вправе требовать) Да и имени вашего ни кто не знает и с какой части света выи тоже
Платить или нет на Ваше усмотрение (оба варианта возможны) Напоминаю гНЕ УКРАДИх
спиздили. ... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) была проведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26 стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно, когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровства на станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон» на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков на станции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и все остальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов... ... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в его эшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г. , но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму, чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб... ... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г. обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-то произошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было ни много ни мало 1040 ящиков с золотом!... ... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли и опломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих и других вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чем должно было быть...
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он меня на остановке электрички подбирал по вечерам. В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет- аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны. Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает, наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть. Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера- зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще. И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком . А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении. И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем. наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".
Работаю в компьютерной фирме. Курьезов много. С недавних пор пошла одна фишка. Приходит к нам постоянно один чел и обязательно приводит с собой еще кого-нибудь. Ну так вот, фишка состоит в том, что эти товарищи у этого чела деньги взаймы берут, а условие - взять что-нибудь в кредит на бОльшую сумму. Чел наваривается не дуром. Да и народа на "халяву" полно. Всем все хорошо, все довольны. Это была преамбула. Теперь амбула. Полчаса назад... Приходит девушка, вся крутая, в глазах огонь, в голове пустота, но не бляндинка. И выдает такую фразу: - Мне деньги в кредит можно взять? Сначала ее никто не понял. Потом до нас доходить начало... она продолжает: - Так где я деньги могу забрать? Вот тут у нас началась истерика... Потом только смогли ей объяснить, что это ей в другой "магазин". "Деньги в кредит" она так и не взяла отказ из банка пришел :)
Буш сидел за столом и решал, какой стране сколько денег дать на обуздание синдрома авторитаризма и на поддержку цветущей демократии. «Так, Грузии хотели 67 миллионов... маловато будет... надо бы добавить миллиончика три... – бормотал американский президент, зачеркивая старую цифру и вписывая новую. – Украине что-то тоже надо добывать, а то им газ покупать не на что, все потратят – на демократию не останется... Так, а вот и Рашка...
Буш встал с кресла и нервно заходил по комнате.
«Тут малой кровью не обойтись» - подумал он. Как раз накануне во втором чтении Дума Рашки приняла закон, который запрещал кандидату «против всех» баллотироваться на местных выборах. «Тут нужны суммы посерьезнее. А то никакой демократии мы не увидим, - подумал Буш. – Хотя что-то все-таки меняется к лучшему. Вот, например, главу Федерального Бюро они честно выбирают. Ладно. Восемьдесят миллионов.
Буш посмотрел в окно. Невдалеке пролетал двухмоторный самолет, а за ним следовали два истребителя.
Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить, снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!" в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить - я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью, спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей Тане ночью? :)
Вчера слышал что то краем уха об истории с перстнем и президентом, вот и решил сегодня поискать поэтому поводу информацию. Заодно по привычке загрузил страничку Яндекса с указанием статистики последних посковых запросов (http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml). Среди них встретил следующий запрос: "кольцо с бриллиантами продать"...
Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики, а теперь уж и вы дорогии читатели. 8 "г"класс
Сижу, пытаюсь подружить волшебную систему SquirrelMail с моим сервером, кое-что не выходит, начинаю искать в поисковиках что меня интересует. Натыкаюсь на болгарский сайт где читаю нечто подобное: "След като преместих уебмейла (Squirrel) от wmail" Однако никогда бы не подумал что болгары называют невинную белку "уеб" :)
Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть, посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись. В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :) Бедный студенты-выпускники :(.
К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф"
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного, молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины. Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты распада. Если честно, мне такая диета помогает.
Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.
В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.
Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру
Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю: - Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)! - Что!? Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку: - ЕВ и С. И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу! Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку. Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным видом.
Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей с сарказмом: - А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке, я еще вернусь. Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не получилось…
По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы – юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка, ну, в общем…
А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.
Она мне подсунула-таки анекдот! Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем же.
Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая. Более продвинутые знают, что после прихода в группу барабанщика-американца в ней начался дурдом. Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка дурдом усилился. А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...
История грустная. Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников. Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить, когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет. Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!" В ответ услышал: "- Вы куда звоните?" Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не слишком и выпил. Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие... но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный женский голос... и опять не тот. Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)? Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже 3.15. А звонить-то надо. В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.
Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой. Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным разумомю
Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ? Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет) вот этот: [адрес сайта] Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше Она: >> а что это такое ? Я: > www.google.com Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?
Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня обиделась, как вы думаете ?
Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.
Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и выл от скуки волком. Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его). Я: - Колян, ты куда? Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал! Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем. ????? - Это я дал тебе телеграмму! Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии. Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому отвел целых 2.
Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке. Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке с тушонкой "главпродукт": "Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет." То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом отравитесь обязательно ;-)
Только что, читаю историю- ": 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0" думаю, а если на Google поискать. Ищу попадаю >>лучшие за день (общий выпуск): : 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная... ... www.anekdot.ru/an/an0506/otw050629,100.html - 133k - 28 Jun 2005>> такой вот круговорот
в ответ за №62 от 29.06.05 "как найти верную женщину" а google в одной из ссылок выдает конкретно: Антропология - Абакарова Н.М. Кто услышал «пение русалок», или ... «Мировая культура XVII-XVIII веков как метатекст: дискурсы, жанры, стили») ... убеждает друга, что найти хоть одну честную и верную женщину невозможно, ... anthropology.ru/ru/texts/abakarova_n/metatext_38.html - 33k
Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск). Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за городской и попадают к нам. Очередной звонок - МАЗы продаете, Жена - продаем П - и сколько Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд П - а вот если средний, то сколько ? Ж - ну около тысяч 30 .. и тд и так около десяти минут :) В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал. Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас звонят - хз
Барыган - Тюннинг по "нашему" История основана на реальных событиях очевидцем которой я был.
Вобщем дело было позапрошлой осень, т. е. в году так это 2003 если мне не изменяет память. За очередной пьянкой поздно вечером в одной компнии выяснилось, что у чувака (назовем его Валик) есть старый горбатый запорожец который впрынцыпе на ходу, за исключением того что он был наглухо прогнившый. И было в той тусе два хлопца, назовем их Илюха и Курец, которые зафакались идеей жесткого тюнинга запора. На это решение повлияли впечатления от прочтения журналов типа "Дай денег, нема ЗА РУЛЬОМ" або элитный транспорт для богатых долбоебов. тем паче, уже немало видели горбатых, жестоко забабаханных, т. е. тюнингованных. Ну сказано сделано. Договорились выкупить этот запор у Валика. И выкуп составил 2 велосипеда и баттл сема. К велосипедам мы еще вернемся. Притащив кое как эту бандуру домой к Курцу возникла проблема куда его поставить, ибо гаража небыло. Ну выход нашелся сразу - поставить его в свинарник, что б свинки почуяли себя автомобилистами... Стоит ли рассказывать, какие перспектвы крутились в умах Курца и Илюхи - ебать, корпус залатаем, зашлифуем нах так шо пиздец! Закрасим металликом, салон из кожи маладого дермантина, а о звуке я вообще молчу... Вобщем в планах выглядело все солидно и пацаны расчитывали что все провсе выйдет в 300-500 баксов максимум, и это при условии что ни первый ни второй тогда толком не работали (Курец в колхозе был сторожом, бухал ессно нереально и сторожить то особо кроме коровьего старого дерьма не было; Илюха тока срыгнул со старой работы... про которую можно рассказывать без конца) Вобщем так как бабла не было нихуя, то почесывая репы они закрыли свинарник до лучших времен... Иногда лишь открывали посмотреть, не сгнил ли запор нах.
Однажды пришли к Курцу кореша, слегана выпили и пошли смотреть обьект тюннинга. Залезли внуть... все прониклись перспективой пиздатого джипа, однако в это время Курца пробил белан и он начал бросться дерьмом по пацанам, те небудь дураками заперлись в запоре и быстро закрыли стекла. Гавно с брызгом разлеталось о боковые двери, когда левая сторона запора была "оттюнингована говняным металликом", дошла очередь до правой стороны... А стекло то бля заело, и осталась прослойка в 2 сантиметра... С криками "Курец, пашол на хуй сука" - "Нихуя!!! Лови гавно" Курыч со всего размаху засандалил очередную порцию свежего свинячьего дерьма, в котором еще можно было узнать что на утро ели поросята, а заодно вспомнить уроки анатомии где изучались паразиты типа аскарид, которые мирно лежали в этой же куче и спочивали... Опять гавнище с брызгом разлетелось по запору, однако смачная часть дерьма со свистом залетела в салон и с ляпом упала на новые светлые джинсы Органа(кликуха такая у тела). Орган предствалял собой тщедушное тельце, и не выдержав такого зрелища принялся блевать на корено соседу. При этом в машине сидело 4 тела. Самое большее досталось Органу.. С криками "Курец сука" они выбежали во двор, где их догнали остатки дерьма... Да белан, вещь жосткая... но ну его на хуй. Так весь в дерьме запор стоял неделю, и перспектива тюнинга все отлаживалась на неопределенные сроки за ниимением $ и желания. Так как гавно засохло напрочь, запор приобрел раскраску хаки в пятнах (до этого он был зеленый...) и его можно было смело поставить на вооружение нашой доблестной украинской армии... Вобщем выкатили его во двор под ливень, хаки ручьями стекало вниз, в салоне набралась приличная лужа (гермитичность была на высоте)... Отец Курца не долго думая со всей дури захуярил отверткой по дну - дождь струйкой стекал вниз... Что тут говорить, тюнинг не удался... а через пару дней пришел Валик и сказал что "ваши велосипеды.. блять, я тока сел на один, все спицы погнулсь, на втором рама лопнула"... пришел забрать свой запор... Да, видели б его глаза... Как он его дотащил домой не знаю, но пацаны тупо отморозились, а запор так и ни разу за это время не завелся...
Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба.
Только что пришла ошибка - типа невозможно доставить почту (с вирусом) : This message was created automatically by mail delivery software.
A message that you sent could not be delivered to one or more of its recipients. This is a permanent error. The following address(es) failed:
automacheta@rambler.ru SMTP error from remote mail server after end of data: host imx1.rambler.ru [хх.хх.хх.хх]: 554 : Message content rejected: infected: Worm.Mytob.C ........ (ерунда) потом: awj8HoYKfEg5gQQu3Y9pw2RQaoMp6cgnfCJhoVWI4irg3NqhevWAq8vhXPdambIsF 0jBZePizdo5 Все бы ничего но вот последние 6 символов меня убили...
начала 90х, Западная Группа Войск (наши военные, которые были введены в восточную Германию для поддержания коммунистического строя), Гамбург. Аптека. Заходят 2 мужика и покупают коробку(!!) презервативов. Продавщице пришлось долго объяснять, что это все не используется за один вечер, а перешлется в Советский союз, потому что там это в дефиците :)
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!