Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.
Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.
Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом.
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему. Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок... Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет, сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был мотоциклом.
Опять же в рубрику "спиздили" Дело было в Германии в Городе Eckernföde. Есть там одна очень популярная дискотека под названием К7. И вот как-то решили мы с девчонкамин поехать в етот К7. Надо сказать, что дискотека находиться не совсем в городе, а за ним, т. е. доехать туда можно только на такси или машине. И вот поехали мы на машине. И если вы думаете, что была у нас какая-нидъ крутая Ауди или Мерс, то вы сильно ошибаетесь. Поехали мы на старом Opel Cadet. Я в машинах не особо разбераюсь, как впринципи все представительницы женского пола, но одно могу сказат точно, такой "тачки" я еще не видела: ржавая до дыр, 100 раз перекрашенна, в трех местах побита и помята. Одним словом- ужас. Но т. к другого транспорта у нас не было, на такси денег жалко, пришлось ехать. Доехали мы без приключений, оторвалисъ тозе классно. Но самое веселое было, когда мы вышли с дискотеки. Машины не оказалосъ на парковке. Сначала мы подумали, что может мы просто не там припарковались. Мы обошли все близлежащие парковки, но машину так и не нашли. В то, что ее украли, нам просто не хотелось верить. Кто будет воровать старый кадет, да еще в Германии. Вот такая история=)Так что пиздят везде=)
П. С. Нашли машину через месяц в какой-то канаве, разбитую. Кто угнал, так и не узнали. Но мы думаем, что просто у кого-то не было денег на такси, а домой как-то добираться надо. Естественно, все подозрения падают на наших соотечественников. Lera
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить. Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы. Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты. Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное. Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание. Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом. Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно, на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный сумрак в лаборатории.
Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень. Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица: "нет и не бывает." Парень задумывается, потом произносит - тогда дайте журнал "Хулиган"
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с Вольтером: - Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями - Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать
в серию "ошиблись номером" Довелось мне несколько лет проработать в академическом театре оперы и балета. Работала я рабочим, а жила в театральном общежитии. И номер телефона в общаге был как-то очень похож на номер телефона администратора. Поэтому, видимо, и ошибались. Итак, ранний вечер, общага, собираюсь на работу, звонок: - Добрый вечер, слушаю Вас. - Здравствуйте, это театр? - Да, в какой-то мере это театр. - Скажите, пожалуйста, какой у вас сегодня спектакль идет? - (отвечаю в зависимости от) - Спасибо. А кто солист? - Извините, я пока не знаю. Попробуйте позвонить администратору. - А почему Вы не знаете? - Потому что я еще не пришла на работу. Как приду - узнаю, кто солист. - Погодите, это разве не театр? - Это театр. - И у вас сегодня такой-то спектакль? - Да, такой-то. - А кто солист? - Не знаю. Извините. Мне надо идти на работу. Позвоните администратору. - А Вы разве не... Так какого %:? №? *? :;№;% ты мне тут полчаса мозги *: *Щ;%: %;№;, я тебя как человека спрашиваю, а ты %?(: %;%? : мне впариваешь. Кидают трубку. И так 2-3 раза в неделю в течение трех лет.
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в шестидесятых. Вот выдержка: - Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера - они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не отгибается, не отгибайте!!!).
Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...
Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку.
Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.
Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно 10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини, слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы на всю нижнюю половину туловища.
Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8 старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных призов и ценных подарков.
На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать, он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа – Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого крытика?
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?"
Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ?
Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х.
Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал.
Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему: 1. 2 часа ночи. Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом: - Девишка? - ... ммм... ну... я... допустим... - Два мустанга... (дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и поэтому остатки разума быстро вперли в голову...) - Форды? - Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики... (2 часа ночи) - ... ммм... Могу дать телефон зоопарка... - Вай, зачем зоопарка? - Ну, подберете кобылку по интересам.... Тихо матерясь иду спать.
2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти летний ребенок в качестве переводчика. Звонок. - Вы на выезд работаете? (Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...) - На выезд? На другом конце кладут трубку. Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.
3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки, наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно? Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....
4. 4 часа утра. Звонок. - А что у вас есть в районе станции метро Полянка? - (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры. Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?
Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)
Германия Намедни пошел я в магазин кипить ластик. я - Говорю продавшице что мне угодно. п - Ее лицо вытягивается... я - Повторяю. п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать. я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони) п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?!
Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier". И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"!
Про ошиблись номером! Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают телефоны! Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она умерла" з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?" я.-"Все мы смертны!" з.-"А Сергея ивановича!? я.-"Так все сегодня на похоронах" з.-"Извините"! И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью услышать отдел снабжения!
Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413). Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают. И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал невпопад).
одесса. водный университет. пара по бжд. ведет ее горячо любимый и обожаемый Фарид Измайлович Чернышов - кто занимался в ОГМУ тот поймет, кто нет - читайте ниже. Итак, представте - аудитория в которой сидят 90 человек, все молчат как мышки и тоскливо косятся на часы (Фарид - мудила редкий и изощеренный). Первый ряд отрабатывает за всю аудиторию - предаными и влажными глазами следят за этим - 160 безобразия, внешностью очень похож на песика друппи - бухенвальдский крепышь, походка с ногами бегущими впереди остального организма, висящие щеки, вселенская тоска во взгляде. Впрочем это не важно. Итак - первый ряд сидит и сосредоточенно следит за этим. Разговаривать нельзя, отвлекаться нельзя, улыбаться нельзя, туалет, обморок, наводнение, взрыв бомбы, роды - ничего нельзя, ведь БЖД - основа основ, и без нее жизнь будет не жизнь, и все мы погибнем в порту в первые 10 минут нахождения там. Это те кому повезет, а менее везучие - на подходе к проходной. Причем мучительно и страшно, в назидание потомкам. Но, если мы усвоим предмет то умрем мы так, что предприятие оплатит наши похороны, а дураки и разгильдяи будут платить сами... Короче, вестник апокалипсиса мрачно семенит перед аудиторией, размахивает конспектом лекций который судя по внешнему виду достался нам как минимум от преподавателей БЖД античной греции, оглашает аудиторию воплями типа: "каеги, с эстетицкой и ергономицкой тоцки зрения... у меня для вас есть еще одна плохая новость, каеги...." и т. п. Все ждут когда же оно закончится и вдруг... о ужас - с задней парты послышался смешок... все замерли. Фарид подавился очередной фразой и застыл... Резко оборачивается, бросает конспект на пол и как спринтер несется к последней парте. Далее сцена - печальный и торжественный друппи с криком "да цто это такое!" подбегает к парте с которой послышалось "хи-хи", резко останавливается и начинает подпрыгивать на месте, колотя обоими кулаками по крышке парты и истерическим голосом орать: "каеги, у вас неадекватная реакция на материал моей екции!!! Вон! Вон каеги!" это продолжается около двух минут, пока побелевшые от ужаса ребята не понимают что это, отчего это и не бегут бегом из аудитории. Далее наш герой возвращается, поднимает конспект и продолжает спокойно, как будто ничего не произошло читать лекцию. А мы - смотреть на пену у рта и взъерошенные волосы. Вот так. И с "этим" мы сосуществовали 5 лет, а на все наши просьбы и мольбы деканат отвечал одно - да ладно, не выдумывайте...
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но, так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности, решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь: - Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран" - Нет, - отвечает оператор. - М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я. - Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной службы" - Ну тогда может быть телефон "Карамболя" - Нет, не скажу. Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода: - Почемууууу?!?!?! - Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая оператор "неотложки". Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в "неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.
Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать? начну со смешной, так как она раньше по времени. Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый, поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились смехом все вместе Вторая история была 30 минут назад. Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся. Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске), проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно - разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам еще далеко прочувствовали.
В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос: "Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано. Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю такого, говорю. - Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты? - Да, я. - Из Москвы? - Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада? - Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.
«Ошиблись номером» Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял. Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу: - Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,? - Слушай ты эт, не ори, привез чего? - Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля! - Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю? - Как какие, бля, сотку!! - Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди, понял, САПОЖНЫЕ. Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось повесить. Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.
Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах: - Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке... Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче. Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка, пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...). Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время (костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и того хуже с доменирование коктейля... Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута. Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро устал, попадал кто где был... Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный. Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать, очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно осматриваться с такими словами: - ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование вертикальной. - (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать буквами...) -Кто это мне тут. Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в сторону и приняло уже видимо привычную позу.
Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям двух свидетелей. Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.
У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной площади, под звуки маршей. Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто происки провидения? Mik
>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм "ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая - имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все таки "про войнушку".
Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался привселюдно)"... Не сказать что приятно было, но ржали долго...
Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то разговорились, кто где учился... Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то.., а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...
и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии), но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу - А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету).. секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая самопрезенгтация была...
мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это собственно реклама "услуг" спамеров :)
- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник. - Да, я вас слушаю. - Кого? - Вас. - А зачем? - Вы что, охуели? - Почему? - По пизде! - Кому? - Тебе! - Чем? - Слушайте, вам че надо? - Мне? - Нет, бля, мне! - Вам? - Мне. - Вам надо пиздюлей. - Почему? - По еблу. - За что? - За яйца к батарее. - Ахуеть! - Ага. - Хули ага, где план? - В пизде. - Вы что, тупой? - А что, не заметно? - Нет. - А хули пиздишь? - А хули бы нет? - оО бля, отсроумный шоль бля? - Не бля, тупорылый как ты. - Не пизди сцуко. - Я тоже тя люблю.
Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....
Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками
По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим. Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка. Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят - ошибаются :-)))
Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои 80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.
Помните, по интернету гуляла запись переговоров пьяного машиниста метро с диспетчерской? Шестьдесятпервый маршрут, ага.
Так вот, вчера стою на станции. Подъезжает поезд, открываются двери, выходят-заходят пассажиры. Двери не закрываются, поезд стоит... А интервал между - 3 минуты. То есть, ему в задниццу дышит другой. :) Уже две минуты прошло, а он все стоит. Тут по громкой связи орут: "Шесятдватрицатьпять, почему не отвечаете?! Шесятдватридцатьпять, отправляйтесь немедленно! Повторяю, шесятдватридцатьпять, отправляйтесь немедленно!!!" После того, как диспетчерша подрала чуток горло, у поезда таки закрылись двери, и он таки поехал... Я сел на следующий. На перегоне Пушкино - Мытищи наш поезд отчаянно бибикал. Видимо, в зад шесятдватридцатьпятому :)))
Наверное в рубрику "Цитаты", если есть такая... Только что... Читал журнал (какой то серьезный, то ли системный интегратор, то ли еще какаое то скучное чтиво...), интервью с представителем фирмы поставщика коммуникационного оборудования на Украине. Статья называется "В книгах для меня главное люди". Рассуждения о любимых книгах, всякая высокая муть... Но середина убила... Рассказывает о самой любимой книге - Марк Твен "Янки при дворе короля Артура". Цитата звучит приблизительно так... - Рыцари круглого стола занимались поисками МОЩЕЙ СВЯТОГО ГРААЛЯ. !!!!!! ну и далее по тексту о том, что главное поиск, а не результат, и даже если их бы нашли (мощи то есть), то опять бы спрятали и т. д...
Сразу видно что для него главное люди... Удивляет эрудиция как чела, так и того кто брал интервью, и редактора...
У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них. Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину: Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра" т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а то перевернешь еще!" Занавес. Я плакаль.
C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь, тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались, когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной пастой нужно предохраняться. Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я, купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу. Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается, никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не находящийся в рабочем состоянии. После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее. Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня, но это не мешает нашему счастью. (Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте http://www.psich.com)
Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла.
Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart??
Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:
Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова. Главный фасад павильона является памятником истории и культуры государственного значения.