Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества, подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам) фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет- муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену, вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто ошаломительными!
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа (да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел А. А. Громыко. Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества, преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому, вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой, если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для подчеркивания своей индивидуальности, вероятно. Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый и Безбородый Брат. Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще, вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще, хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го! Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды. Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться, потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?! Не может быть, потому что не может быть никогда! Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли, понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но! Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь опять с бородой. И уходил медитировать в туалет... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены...
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
О доблестном ГАИ и гаишниках. Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю, что в спешке забыл все документы. Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа! После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе сержант выдает очень логичную фразу:
К теме "ошиблись номером" У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой охраны, постоянно ошибались. Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко. Выход был найден очень просто. Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю". Звонки прекратились практически сразу. Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...
Попугайзер Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было. Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая, корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали Windows. Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер. Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку, обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы тещиной водки. Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку, затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в темноту, Антон это помнил даже по пьяни. Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась). Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе, подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла, компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям. А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить Антона летать... с девятого этажа.
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
Как-то раз сидим с шефом в летнее кафе после тяжелого трудового пятничного дня. Решаем, как поедем на следующий день за грибами. Выпиваем. Шашлык кушаем. Музыка играет не напряжная. Вобщем, все, как надо! Приезжает наш корефан - молодой специалист, присоединяется к нам. И тут он узнает, что мы собрались за грибами. Захотел с нами. Ну все решили, когда и где мы его забираем с утра. И он у моего шефа спрашивает номер сотового - на всякий пожарный случай. Напоминаю, что выпито к тому времени было уже по нормальному. Я им подсказываю, что, мол, шеф сейчас наберет его на трубу и номер определиться. Так и сделали. Сидим дальше. Дружище наш подзахмелел путем. Вдруг решает кому-то позвонить. Достает трубу и видит, что у него звонок без ответа высвечен. А, когда шеф набрал его, тот на номер посмотрел и не отвечая убрал трубу. Корефан встает и выходит из за столика, чтобы позвонить на неотвеченный вызов. Встает позади меня и... тут то все и началось. Дружище звонит, у шефа зазвонила труба. Ни тот, ни другой даже не догадываются, что разговаривают друг с другом. Д: - Алле! Вы звонили на мой номер! Что вы хотели? Ш: - Нет, я не звонил. Вы ошиблись номером! Д: - У меня высветился Ваш номер, ошибка исключена! Ш: - Видимо, кто-то другой ошибся! Так продолжается еще минуты две-три. Я потихоньку въезжаю, что говорят они друг с другом, так как слышу оба разговора. Когда они закончили увлекательную беседу, я уже стек под стол. Объяснил им, что к чему - они тоже стекли. На следующий день за грибами мы таки съездили.
Вступление В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое детей(дети не при чем).
История Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным свалилась соседка Наташка(одна из дочерей). У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь. Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма. Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет. Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около парадного лежит Наташка....... Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только теперь голову Наташка все же разбила. Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.
Про рабочую смекалку. Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п. Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?». Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!
Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"
Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.
Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???). В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.
А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А я вот видела...
Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер, из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский мужик.
До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат - врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж, ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное, подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал пиздец, или хотя бы, конец света.
Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек. Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А тебе что, не понравилось???"
Брат недавно рассказал... Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает. А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы; вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум, перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику: - Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу понять на каком языке оно написано?! - Да, конечно... Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших людей в СВОЕЙ области науки: - Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она... - А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?.. - Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го языка... И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит, брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько объяснял им что это такое и с чем его едят. Вот так:)
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана. Одна фраза в переводе меня УБИЛА. "Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной церкви".
Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме. Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали, что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце 6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и нажимают. Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком "заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не спрашивали.. Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне, наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался. Потом шопотом: "Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение - "на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу. Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь: "Здравствуйте! Чем могу помочь?"
- Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература?
(Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему, вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...")
Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно)
А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери: "Кроме этого кабинета. До свиданья."
К теме "ошиблись номером" Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок окончание мытарств Мужчина - Привет Она -привет (М)- твой дома (О)- только что ушел (М)- что делаем (О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне (М)- 5 минут и я у тебя (О)- жду Потом минут 15 представлялясь картина Репина
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Опять в рубрику "сп..дили" В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву). Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые приезжают полисмены из других стран типа англии и тп.. И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского. Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой полной коньяка.. Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..
Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало.. ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка??? - Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
"Ошиблись номером" У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая ерунда. Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала. Но ща не об этом. Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом. - Это роддом? О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало. Осторожненько так отвечаю: - Да! Волнуется: - Посмотрите, там Яковченко не родила? Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал). - Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот. Вздыхает облегченно. Продолжаю: - А вы отец? - Ага, - говорит. Я самый. - Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем, негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан. Тишина. Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают: - Блин! Ну так я и знал! И через пару секунд: - А рост какой?
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еще почитаем.
Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров здесь нет." А теперь история. Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна, используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость: была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных, студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы. В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором –ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере, предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось. Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды отравилась, да так, что еле откачали в реанимации. Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а заодно проверила запасы валерьянки. В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах. Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал, зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом посередине. Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора! Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял. С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было: влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В пустой солдатской казарме. Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. «Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? » Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” – прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from the sea, and the hunter home from the hill”. Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил. О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни, просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский. Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться, классный же парень оказался, родственная душа! Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не ожидала от тебя! » Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с насиженного было в моей душе места! К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день. Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела капитанову закинутую голову с закаченными глазами. Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман, даже не начавшись. Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про сложности выживания в мужском социуме. С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора? Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! » «Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона: Под небом просторным, в подлунном краю Меня положите в могилу мою. С улыбкою жил - и в последний приют С улыбкой сойти я готов. Камень могильный покройте строкой: "Вот он покоен, искавший покой - Моряк возвратился с моря домой, И охотник вернулся с холмов". ( Пер. Д.Коваленин )
Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле. Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин. Взяла почитать Достоевского. Приходит. - Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"? Ну я пояснил. - А, понятно. А я думала это ругательства...
Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки были удачны. Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном, как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию. Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе крупногабаритного добра. На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и сотнями, никому не нужные. Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен -- изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу. Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли, весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная удача. Лопухнулись цеховые. Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность позы пару минут. И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск, выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль. Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та. Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед, вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко. Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора". Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей, убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас, в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не узнали и пропустили. Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители жжет.
3
"ошибся номером"
сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски : (он) - елену петровну можно ? (я) - такои здесь нет, извините.
а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались. приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно знакомыи, продолжает : (он)- а это украина ? (я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните случаино ? (он, ошарашенно) - да! (я, уже веселюсь) - вас володя зовут ? (он) -да!! (совсем ошарашенно) (я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь! (он) -как ето?!!!!! я набирал маму...
прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это ошибся, наверное подумал он.
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я. Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе. И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион. Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается. В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на предмет стадиона. Обалдеть! Ни одного местного! Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает. Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая, что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми… короче, стала я жертвой стереотипов. Вижу семейство. То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов, очень друг на дуг похожие, все галдят. Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски. Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли. Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство? И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму? Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились. Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и, взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам. - Сьтаадиен! – сказал он. - Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю. - Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо. Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион имени Кирова». Оказывается, они меня так проводили. На следующий день я поползла в Эрмитаж. Люблю я его. Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет, а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят, шедевры сторожат. Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут… Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние шведы и волокут куда-то. Ну да, правильно, отволокли на третий этаж. Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня спросили, как пройти к Спасу на Крови. Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы. www.nerechka.narod.ru
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег. Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз. Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто! Д.В. - Спиздят... Д. - Хуй!!! слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00 трактор стоит под окнами Д. (за территорией). Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь... Ну да, конечно... Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с наглой рожей прется к воротам. Охрана - Что везешь? Д.В. - Хлам, приказ Д. Охрана - ХУЙ! Приказ Д. Д.В. - Сам такой! Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от чувства выполненого долга охранником ворота. Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.
Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: - Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: - Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: - А что это такое - вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: - А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.
Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании. Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее оборудование, так сказать, на тестирование…
Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж 500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и …… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.
Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью закачать.
Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете молодая жена и все такое…
Все это продолжалось около месяца. Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос. Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/
Я. – Алло? Ж. – Доброе утро… Я. – Слушаю Вас Ж. – А сейчас Вы говорить можете? Я – Даа…, а это кто? Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и вот все-таки решились завести со мной разговор… Я. – Эээ…?!... не понял… Ж. – 489-**-** ваш номер? Я. – Да … и что? Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель номеров и вот… теперь Я звоню.
/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену спрашиваю… /
Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона? Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**
/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин… Ну все – думаю, мне пришел конец./
Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… - это не нарочно…. Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…
С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно… И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или факс-модема…?
Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты нарисовался охранник. - Ты здесь не писяй. - Почему? Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку для салюта. - Ого,- говорю. - Ага,- отвечает он. - А когда будет салют? - Сейчас. Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять. Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.
В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой рукой. Вот такой правильный мультик.
Добрая русская душа. Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.
Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска). Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам. Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном. Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается, задумывается над нравоучительной речью и выдает: - Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься. Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него. Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь. Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения: - Но стремится к этому надо!!!
Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.
В серию спиздили. Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава Богу закончил. В это же время я учился в Политехе. Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.
А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь, поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе, опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.
Собственно сама история. Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет. Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста, с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает. Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую штырями надета)и выносим из комнаты. не доходя метров 5 до первого поста брат орет: - Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то номеру, скажи уже несут! Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то искать, набирать и т. д. Первый рубеж пройден. Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.
Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять воплями на курсантика у турникета: - Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили? Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем? Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать. Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут сейчас будут. Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает куда-то звонить. Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли эту койку до моей общаги. P.S. Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших товарищей)
Потом пили и Братан гордо заявил: - В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
Тока что по ТВ показали клип Жасмин "Перепишу любовь". Присмотрелся. Она там как обычно вся такая невъе$енная. Перца на Chrysler PT послала. Пошла гулять по загранице пешочком. Хватило ее не надолго. Решила позаимствовать чужое транспортное средство. Идет стало быть по улочке, дверные ручки машин дергает (закрыто, опять бля закрыто, да что за хуйня... и т. п.) И тут на радость всем за нее переживавшим дверка одной из машин открывается. Сарочка прыгает, быстро выезжает на авто в котором в первый момент однозначно бросается в глаза только решетка радиатора (ну мерс, мерс, конечно) и попиликала. Следующий показ авто вышибает слезу. Мерс-то КАБРИОЛЕТ.
Типа завести машину без ключа - это запросто, а вот перелезть через закрытую дверь - моветон.
Еще одна история про автобус. Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок пошел: контролеры! Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться! ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки, проездные документы. пожалуйста! Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия). Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася, сюда! Зайцы! Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает искать Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася, да бросай ты своих, сюда иди! Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам блокаду, не проскочишь! Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы, контролеры и зрители (с билетами). Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время приговаривая: - Да здесь он, мой проездной. Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать спектакль, пройдемте с нами... Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой проездной, потом я свой. Немая сцена. При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо. Представляю, как им обидно было! Вита
Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)
Author: Добрыня Никитич Subject: убил кота соседей!!! Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в коробке у меня в подвале... Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за убийство кошака, если кто стукнет?
Author: Banderas Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если спросят, говори, дескать ничего не знаю.
Author: Greenpeace Ворошиловский стрелок, млин!
Author: Blacky Lawless Скажи, что самооборона
Author: lavric Subject: Re: убил кота соседей!!! Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай ! с почестями похорони и поминки справь
Author: Добрыня Никитич Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие сожрут?
Author: нелька а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...
Author: # нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....
Author: нелька ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.
Author: зая Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки. Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя дома:-(
Author: # тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт.. предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом
Author: кошкин папа Subject: Re: убил кота соседей!!! ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи, Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет, готовтесь оба...
По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить кота кроликом, сказать, де мутировал.
Author: Добрыня Никитич Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом. ------------------------------------------------- А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!
Author: нелька Subject: Re: убил кота соседей!!! Правильно, на привязи. И не кормить. хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке. Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?
Author: Добрыня Никитич Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!
Author: нелька Subject: Re: убил кота соседей!!! всплывет. надо камень привязать.
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU Требования: Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной. Обязанности: Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп. Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый) Условия: 50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц - если не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).
Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко, трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.
И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."
- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?
- Это, - щурится хитро, - смотря кто.
- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит куда-то - каково?
Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне серьезно изрекает:
- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?