Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2005 по 03.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, рассказанная моей женой... Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей: 1. А ведь у тебя скоро день рождения.. 2. Да. 1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет... 2. Да, жизнь-то летит... 1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум 6-и!!!
Еще в тему "спиздили". В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц (боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе! Вот так. Евгений.
Про «спиздили» и русский язык. Время действия - 1985 год. Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117 самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на Магдебурщине. Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты, когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к замполитам в частности. Собственно история: К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена. Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год, когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР). Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро. В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять – непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на кушетке в коридоре медпункта. Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в каптерке и решил восстановить утраченное имущество. Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть – пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около 8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их пустынной местности. Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений гарнизонного быта. Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР СПЫЗДЫЛЫ! » Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по званию. Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!». Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не выебали!"
Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают ленту-пломбу следующего содержания: "Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки, значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!" Рекламы не будет :)))
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень компьютер уважать. Вот так.
Недавно, муж оказал мне честь пригласить на встречу со своими одноклассниками ( к слову прошло 15 лет со дня окончания школы). И мои вот наблюдения со стороны.
Ого, радостно как у вас тут. Народу-то сколько. Ой, стойте не так быстро… Ого, на шее моего мужа как минимум пять посторонних женщин, все визжат и целуют его. Оказывается 10 лет в одном классе это повод целоваться при живой жене ( надо взять на вооружение – извини родной, это одноклассник, сам понимаешь дело святое, надо целоваться). Итак, перестали целоваться, уже легче, ага, вот и наши места. Начнем осваиваться. Боже кто эта тетка??? Почему она целует моего мужа и тискает целых пять минут? А он тоже рад. Люди!! Скажите у вас в классе проходили дисциплину «Этика и психология семейной жизни?», я так и думала… забыли. Муж, а почему эта женщина теперь обнимает и целует меня, это ритуал такой? А, так это и есть та Света, с которой ты просидел за первой партой последние два года, так это та девочка, у которой ты списывал все диктанты и сочинения, а за нее решал математику и физику. Слава богу, спасибо, вам Светочка, благодаря Вам, мой муж до сих пор пишет с грамматическими ошибками, несмотря на то, что в аттестате стоит твердая четверка. Что Вы говорите, вам физика в профессии хирург- гинеколог тоже не пригодилась? Что? Почему я не знала что девочка, с которой ты сидел за одной партой одна из лучших практикующих хирургов в области? Работала на кафедре профессора, который помог раскрыть дело Чикатило и сейчас единственный профессор, создавший на базе Ростовского мединститута отдел по изучению маньяков и психологических извращенцев. Что? Второе образование психолог??? Муж, ты на какую разведку работаешь? Что значит это не важно, она для тебя просто Светка??? Эй, куда? верните Светку… Мой муж танцует со Светкой рок-танец «Я свободен», интересно это намек на то, что он свободен от меня??? Слушай, а кто эта тетка во главе стола, которую все вы называете Оля? А… понятно, как я сразу не догадалась. Конечно же это классная руководительница… Судя по тому что вы все целуетесь, то почему бы ей не быть просто Оля…Да, я не против, пойди потанцуй с Олей. Осваиваемся дальше. В дальнем углу две барышни решили дружить против меня. О! Вот и та, которую, я искала взглядом. На школьных фотографиях она симпатичней, но и спустя 15 лет, очень даже ничего. Наверное, было бы обидно, если бы мне пришлось увидеть первую любовь своего мужа страшной, толстой и полной дурой. Наша лучшенькая (как в анекдоте). Мед. институт, интернатура, маленькая, худенькая, работает в фармацевтической компании, водит Хендай имеет авторитет на работе и среди бывших одноклассников. Муж, я тобой горжусь, ты меня не подвел, ты всегда выбирал умных девочек, даже имена не менял – она моя тезка. Ага, а ее подруга, значит, пытается показать определенные права на моего мужа.. посмотрим … Муж, медленный танец, пригласи первую любовь, отдай сигарету. Я сказала, Иди.. Владимирский централ именно та песня, под которую вы должны совершить свой танец, смотри весь класс ждет. О, и строчки подходящие « Той девочкой, пришла, той девочкой ушла – забыть ее не хватит сил». Класс плачет, в центре танцующая пара разлученных школьных влюбленных. Ох, красиво, но не понятно кому повезло больше, мне или ей? Я тоже хочу ездить на Хендае. Что? Вы меня спрашивает, правда ли что я порвала все Танины фотографии??? Ну, что вы, что за чушь, полный бред. Об этом говорил весь класс? Маразм, Нет, конечно…. Только те, что смогла найти. Муж, спасай, меня атакует какой-то мужик, который уговаривает меня, что муж в семье главный и что я должна бросить работу и готовить тебе салатики. Да, что ты говоришь – он был законченным двоечником? Ну, тогда понятно, кто стоит во главе семей, где муж всему голова… Что девушки? Нет, я не слышала, что мой муж был любимцем всего класса. А с чем это было связано? Хорошо учился? Пока это не пригодилось... Играл на балалайке ( да он мне тоже исполнил знаменитый «Светит месяц, светит ясный»). Был веселым? Да четвертую неделю ремонт делаем – сама обхохоталась. Играл в школьном театре? Новость… Что за история, когда они с Таней пели песню « Я тебя никогда не забуду». Можно здесь поподробнее??? Стойте, вы куда? Опять кто-то целует моего мужа, кстати, кто-то мне уже сообщил, что все одноклассницы развелись и половина из них совершенно свободна. Ну и обстановочка. О-па подруга нашей первой любви пытается выведать у мужа остались ли прежние чувства в силе? Ну наш силен, он сказал « что это тайна», барышни пошли в туалет чтобы обменяться информацией… Судя по всему подруга решила восстановить историческую справедливость и воссоединить потерявшихся влюбленных. А мне дадут на Хендае покататься? Муж!!!! 4 утра!!! Что ты делаешь на стуле посреди танцплощадки??? Как хорошо что шеста нет… Пошли домой, а то у меня ощущение, что пятнадцати лет которые прошли со дня твоего выпускного вовсе и не прошли, вы все такие же десятиклассники. Хотя… было прикольно (и наша лучшенькая)...
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый центр Атолл". :)
Отчасти про "спиздили". Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно. Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по мнению начальства, должна быть выполнена. И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание. Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия. Завхоз института сказал: - Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите тем же путем сюда. Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра его 20 мин на себе до троллейбусной остановки. Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в 100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра. Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал. Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся". Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую "группу трудящихся"... Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань на окраине города за гравием... И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к. минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их, несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве. Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00. Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения: "Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону" Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный звонок отвечать: - Смольный на проводе, Троцкий у аппарата! Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить, мычать эакть и т. д. И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего города поздравить ее с этим событием. Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце провода не растерялись и отвечают:
Довелось мне на днях посматреть тупавизор и передачу А. Малахова «Пять вечеров». То, шо я там увидел это не просто ахтунг, а АХТУНГ_ШО_ПИЗДЕЦ, дарагие маи падонки.
В центре на стульчиках сидит поцан восемнацатилетний (ЛКН) и его беременная пелотка, вакруг хуева гора всяких депутатов, врачей и прочих пиздаболов, абычное ток-говношоу в общем. И все бы ничего, пелотке 11 (адиннацать) лет и родит она через неделю!!! Вопрос опсуждения был классический и нихуя не аригинальный: «Хуле теперь делать?». С чего я больше всего охуел, так это с того, шо блять и депутаты и блятьподавляющее большинство сидящих в зале нихуя никакова ахтунга в ебле адиннацатилетней девачки ниувидели. А всйо тока пиздели «ну Ани же любят друк друга ниибацца как! », «ну хули, ковказ, традицыи» и апофеоз «в стране демаграфический кризис. Зоебись, пусть рожает»(это в 11 то лет!!!). Базар за то, шоп отправить пиздюка нахуй в Магадан или ещщо куда подальше да наподольше ваще практически не поднимался.
Йобаный в рот! Куда катицца наша великая блять и беспесды магучая страна?! Есть закон, точнее УК РФ, в котором четко определены действия так называемых праваахранительных органов в подобных случаях, и допизды должно быть на традиции и желание или нежелание роцтвенникоф подавать заву. Живешь на территории Рассеи – изволь подчинятся ейо законам. Миллионам тупазрителей показали, што ебать девачек можна практически с млачшего школьнава вазраста и похуй.
Пака фтыкал перидачу такое зло брало шо весь пиздец, даже пива в глотку не лезло. Заебись еще шо дочери у меня нету, атоп наверна телевизор разъебал к хуям в порыве страсти.
И в заключение ответьте мне на вопрос: шо за нахуй и как с ним бароцца.
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно, русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок - где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а что означает "поле"?
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И тут Дмитрий вспомнил прикольный случай. Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому. Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и, по заверению продавца, фирменные. Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз и отправился на встречу с друзьями. Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались… Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через белье. Экспертиза подтвердила. В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую материальную компенсацию. Но это половина истории. В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь – да, действительно ужасно неприятно. Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила. Ее впечатления. «Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит – чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь – типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но со стороны выглядело ох…. » В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное, затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! » Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко изменилась.
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им. Баумана свидетелем коей я и являлся. Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода, бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов. Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет, кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений.... Ладно, история: впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней. (2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках. Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение (без символов)) --> выбрать --> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ ПРОВЕРИТЬ.) Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете, неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей. Итак, результаты: 1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор фирмы, на которую работал участник (1); 2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего явились 7 отчетов; 3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; ))))))))))))) 4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
Итак, история... Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно, отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только можно было размахнуться студентам. На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем, наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29 декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся). Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу. Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте. МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу. Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая, ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол, картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном. Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела, шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему... Все, как обычно. Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор. Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег). Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто не собирался. Такой гудежь стоял по всей общаге... И вот тут настала кульминация... Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего там (то есть у нас) наверху творится. Сработал рвотный рефлекс... Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение... Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки... Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна 3-го этажа... Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна... И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого... Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах. Крик пронесся, как цунами. Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна. Глазам предстала картина маслом... Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так вот, он произносит: - Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался... Все. Занавес. Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было... Но это уже совсем другие истории...
Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18 лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось, как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал, его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть, пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море, золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками. Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше, чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома. Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась, девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову, кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто читалось недоумение! А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал! Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!) Привет всем нашим российским туристам и туристкам!
Преамбула: Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было в Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты не на земле а где-то на другой планете.
Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова, несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила, крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре" освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий смерчь. Вот такая история.
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк - помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют). Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают. Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате. Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя... Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы. Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины, рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так мы на выходных понюхали табачек!!!!!
ДЕМОН КРАТИЙ Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень. Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней, сидел Кратий я один из верховных жрецов; на протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто даже взглядом не смел прервать его размышления. Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами жрецов.
*** Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и сильным рабом по имени Нард. Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. гЗначит, он вынашивает какой-то свой планх, я понял жрец, но хотел удостовериться, насколько точным было его наблюдение. Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда гСпатьх, Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом с горечью и отчаянием произнес непонятно кому адресованный вопрос: Неужели так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь? Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок большого барака. я Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нем принять участие, я прошептал молодой раб. я Какой план? я равнодушно и со вздохом спросил жрец. Нард горячо и уверенно стал объяснять: я И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием. я Эх, юноша, я снова вздохнул Кратий и как бы безучастно произнес: я твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но вскоре правитель пришлет новых, может быть, даже целую армию, и убьет восставших рабов. я Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет армии. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло. Я правильно все предопределил, старик. я Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить и одержать победу над армией, я ответил жрец уже подбадривающе и добавил: я но что потом рабы станут делать и что произойдет с правителями, стражниками и солдатами? я Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут нерабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, я как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард. я А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или нерабам жрецов, когда ты победишь, причислишь? я Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою, мы знаем сами, как лучше проживать. я Как лучше я это хорошо, я ответил жрец и притворился, что ужасно хочет спать. Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. гКонечно, я думал Кратий, я проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так я главная угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государствах. Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и понятиях. Но самое главное я в адекватном восприятии действительности. Мысль Кратия работала все быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжелые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Еще не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира. Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: гЗавтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов я и весь мир подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила я человеческая мысль. Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть грядущих тысяч лет заставлюх. Уром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: я То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано. Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона. Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдет всего два дня после их произнесения, и вы убедитесь, как начнет меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства я так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую работу. Но они все равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьет даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня перед закатом глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: гС рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы я свободные людих. Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по возрасту, произнес: я Ты демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом множество земных народов покроет. я Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией зовут.
*** Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление, и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь. Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными я ведь с них сняли кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь. Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. гОни еще много приспособлений наизобретают, я с удовлетворением думал про себя Кратий, я вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи. Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приема пищи, и расплачивались с подносившими ее полученными монетами. Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему таскают камниих.
Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща тяжелые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный бег...
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин... невысокая, на крышу гаража лазить.... Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .
И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из двух хороших таких досок 50-ток.
А все ваша рубрика открытая виновата.. иначе бы и мысль бы не закралась спиздить... ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.
Рассказано одним знакомым, ныне выпускником нашего физфака. Остыловский... Как много в этой фамилии для сердца физиков нашего универа слилось... Итак, Большая Физическая Аудитория, идет лекция. Вдруг открывается дверь и в проеме появляется морда гоповской наружности. То есть одежда полуспортивного вида, короткая стрижка, жвачка и тупой взгляд. И вот этим тупым взглядом сия креатура ме-едленно обводит аудиторию. Остыловский поглядел на него, пожал плечами и продолжает вещать. Морда все так же разглядывает аудиторию, всем своим видом показывая мучительное зарождение и мговенное (но тоже мучительное) умирание мыслительного процесса. Остыл: "Хоть бы поздоровался, что ли". Морда - ноль внимания. Остыл опять пожал плечами и продолжает вещать. Наконец морда приходит к выводу, что ловить тут нечего, и пропадает из виду, бросив на прощание одно слово: "Козел!" Картина маслом. Остыловский что-то пишет, движения постепенно замедляются. - Козел? *озадаченно* - Козел??? *зверея* Бросает мел и убегает из аудитории. Через некоторое время Остыл возвращается с довольным видом, отряхая руки и презрительно хмыкая: "Хе! Козел!"
"Hенадуманые шутки по телефону" Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"
Адреса сайта и электронной почты: http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org
Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории». Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией Е.Ф.Борисова. Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее (дословно): «Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. » Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!
Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь 40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально: "Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...". Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять... Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"
В продолжение темы Смерча В свое время я увлекался такой программой как 3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно... Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я это все в состоянии почти готово, завтра доделаю... На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу ответ - Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"... к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-) а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так: - Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром... прааативный... ну ладно, щас его растолкаю... или: - Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие... все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому делу, просто стебался так).
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в письменном варианте, но смеялись мы долго. Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции, увлекается компьютерами). Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс, не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток.. Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку. И вот тут-то и наступила всеобщая истерика. Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
В раздел "ошиблись номером" Иду по улице. Звонок на мой мобильник: - Але! Мишу позови! - Вы ошиблись номером! Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой", т.к. иду с обеда. - Але! Мишу позови! - Вы опять номером ошиблись! Пауза. - Але! Мишу позови! - Ошиблись вы! Нет здесь Миши! Пауза. - Але! Мишу позови! - Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!! - (допустим)322-223-322 - ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!! - (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не понял, мне что по новой номер набирать?...
Толстый украл 70 тонн асфальта. Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу... Получил 70 т. р. прибыли... Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами, на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден. Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины разгружаются".. Машины он завернул, конечно... Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток 24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских собирать в кружку с кересином и т. д... я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду. в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка. Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал, собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на 70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс.. мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну, думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки предложит. Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем 8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали. тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой.. з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и жадности.. вот и все.
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть. Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.
Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка требует "маструбина" ей поставить. :)
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то, а начал дергать головой и плечами. - Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и только. Опять меломан попался... Дерганный весь... - Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину. Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка. - Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца. - Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины – не то от лишаев, не то от кипятка. Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое "Спасибо!" радостно сообщила: - А мы с мужем на Вас в суд подаем! Тут какая-то бабка одобрила их намерение: - Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а алименты не платит! Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился "замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда. На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь, значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством. - Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера. - Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле. - Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич... За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу абонентную книжку и электросчетчик... "Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы донеслись до меня его громкие слова: - Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки. Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло, никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку, достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об обесточивании данного абонента Энергосбыта. Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал звонкий женский голос: - А ну положите провод на место! - На какое место положить провод? - изумился я. - А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод... - Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых. Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг. - Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, - приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование? - Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик. - Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по свету мы забыли в Москве. - Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок, дом 9... - Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой поинтересовалась у меня собеседница. Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет, другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь, волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая, зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых, словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки... - Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу способ мести меломанам невоспитанным. - Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка. Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и... задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по голове одного, потом другую. - Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат, как вас наказать. Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе. - Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон! - Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она. - Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он. - У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для звукоснимателей... - Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла. - Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием! Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение, и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в "Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед самкой, минуты спаривания с любимой! - А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя такой вопрос должен был быть интересен Стелле. - С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных неописуемое... - лихо советовал я. - Стелла, есть ли у нас тут ножницы? - Есть, Роберт, но тупые! Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед... Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал, что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе, круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко! - Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от любопытства при выходе на пенсию... На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта. - Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили? - Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал... - Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите... - Я-я-я??? - Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить! Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире... - Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики? - Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись... - А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я. - Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой, покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями, клево. - Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы и сломал ногу? - Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню, что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись ата... атомные инстинкты... - Атавистические, - поправил я невежу. - Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села Бектышево не уехали? - Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил язык - отвечай старик!
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает, чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься. У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали - кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне восторженно так: - Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты молодец! Отчаянная! На что моя подруга без секундной паузы заявляет: - Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.
Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает. :)
Чего-то меня сегодня на истории пробило… Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в помине нет. Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы. Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее уже несколько раз приобретала очень хороший лук. Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес – многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку, я отправляюсь обратно. Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу. Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет, снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у меня будешь покупать! У меня весы точные! » Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ… И кому теперь можно верить?
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06
Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал. Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал оттуда...
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
"Ошиблись номером"... Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить... Достали... Следующий звонок... бла-бла-бла - А вы организация? - Агенство - А чем занимаетесь? - Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет.. - ..... звонки почему то прекратились.
Про "не туда попал" две истории. Одна произошла с моей дорогой мамой. Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю трубку: - Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут) Я ору в комнату: - Ма, тебя!... Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов мамы) - Как Григорий-то твой поживает? - Э-э-э-э... Какой? - Ну, Григорий? - Григорий? - Таня, госссспади, муж твой! - Моего мужа зовут Алексей... Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода. Следующий вопрос был верным: - Э-э-э-э... А это 481-50-..? - Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру) - Ой, простите, я не туда попала... И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...
А теперь история про меня. Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути - звонили в: - Банк - Базу ремонтов тракторов - Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату наличными попросить... :)) - Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но разгрузили - точно...)
Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного). Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов. Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140 гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень неплохую чачу. Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки «Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры. Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел. Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка «Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х.. Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2 «огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут. Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на «ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной.
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.