Самые смешные истории за неделю!

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» "

Мужская логика.

Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.

Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!

3 магазинные ситуации.

Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2
крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость.
Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет
времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что,
говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе
бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем
думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой
мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите
МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и
густо покраснела….

Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в
поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив,
что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их
найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы
думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас
яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у
меня яйца! »

Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку
там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы,
просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.

Вот пока и все.

Взято на одном русскоязычном форуме:

Нелегал_56 29.12.2004, 15.39
Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем
Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть
загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без
проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в
конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на
пропитание.

vik10 29.12.2004, 16.36
Ай молодца!

Нелегал_56 29.12.2004, 18.37
А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию,
просто я ищу себе приключений на задницу!
Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".

Леша 30.12.2004, 09.50
Вот ты придурок

Нелегал_56 30.12.2004, 10.09
Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста,
если нет, то иди на х.. с форума!

susanin 07.01.2005, 11.17
хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в
Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там
где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша,
скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу
на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что
еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку
обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы
не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на
неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.

Нелегал_56 07.01.2005, 15.02
Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не
поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка
откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не
полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и
получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш
кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи,
выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и
съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!

susanin 07.01.2005, 16.47
да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй.
деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был.
ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда.
Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все
зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него
старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут…
ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и
последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока
кароче. Надумаешь – пиши сюда.

Нелегал_56 07.01.2005, 19.59
Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему
обращусь, ниче неменяется?

imjarek 08.01.2005, 00.20
susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....

Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в
охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня
на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в
конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы.
Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом
отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось
без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной
части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек
двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали
небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму,
за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с
«генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись
тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку,
кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до
выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты
за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в
Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного
безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил
вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и
жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он
обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к
логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам.
Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в
комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей
и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что
все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и
двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый
этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена
техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на
экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись,
переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из
них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в
дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких
лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных
отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь
ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого.
Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я
увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову
прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком
и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены
ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили
коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…»
Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку
я, неизвестно…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и
вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал
это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.
В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.
А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его
мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в
гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.

Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.
Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала
их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.

Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок
сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем
плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что
крысам есть чем думать.

После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,
(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего
сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую
к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник
решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража
являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.

Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что
дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно
поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он
до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но
интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.

Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров
вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели
мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы
добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся
естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум
сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной
балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,
являющихся крышей гаража.

Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной
Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там
ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от
мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,
одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все
тихо.
Мешок цел и активности не замечено.

Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня
машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около
завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень
резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на
старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.

Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого
удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера
(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и
закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные
квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать
преступления выяснилось, что:

1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в
малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам
вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую
букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является
шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что
наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а
плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это
слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник
прямо под мешок и спокойно прыгала на него.

Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и
выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,
решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы
будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,
чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.

Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее
крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что
крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на
которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться
из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и
покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в
воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.

Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,
что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне
отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.

Некая старая дева профессионально изучала наскальную живопись каменного
века. В одной из статей для искусствоведческого журнала она
комментировала пещерный рисунок, где были анфас изображены контуры
нескольких женщин (с чуть более широкими, чем у остальных фигуг,
бедрами) и более многочисленных мужчин (с членами по колено). Так вот
что она написала: "Следует отметить миксантропичность (т.е.
зверообразность) этих фигур, поскольку у большинства из них имеется
ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ ХВОСТ".

Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый,
обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у
нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно.
Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело
доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги,
она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный
герой, не так, а вот так!
Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой.
Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались,
солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и
восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на
даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в
громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и
сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое
сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а
подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским
голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он
весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от
такой грязной воды можно заболеть…
Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо
поставленным голосом:
- ПОШЛА НА ХУЙ.
Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя
секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет:
- Что?..
- НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее
внимание и вновь погружается в недра лужи.
Ничего не поделаешь, пришлось идти…

Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка
соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не
очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры.
Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее
родителям:
- Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти
не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая.
Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и
захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не
придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому
говорят: "Да пускай смотрит!".
Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается.
Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку,
что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному
отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не
пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает
ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки,
подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно…
Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке:
- Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она
убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь?
Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора,
ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом:
- КАК СИМВОЛИЧНО!

ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто
облилась.
ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах
она теперь не любитель, а профессионал…

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются
поляки.

.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька.
Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для
краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по
вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и
начинает коляску толкать. Коляска - ни с места.
Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее
вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится
обратно в коляску, и говорит "Поехали".

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.

Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

http://www.e-live.ru

Преамбула:

Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое
старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый
ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.

Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся
родителей" коллега-психолог и рассказала...

Амбула:

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

- Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..ться -
она же больше будет зарабатывать?!...

АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!

Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.

Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):

Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая
сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили
почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну
проститутку на всех снять.
Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у
тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или
что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у
них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а
тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле
уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое
там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила
одному полизать, его просто вырвало.
Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет?
Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не
могло случиться с вами?
Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298

Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" -
так сказать, из опыта общения с клиентами.

Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки
новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли
такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело
руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол,
бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы
и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет.
Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой)
один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару -
"ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к
ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она
вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко
так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не
стоит.

ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро"
Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).

Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и
рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость)
Гость: Здравствуйте!
Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться
в зимнем?
Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно
воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит
Полярная Звезда!
Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?

Stalin

Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я
спустил до невозможности!", так это про него же.
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване,
смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели
одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают
по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа
активно начала переходить на изучение английского (до этого
преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее
Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц
беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски
числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как
вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по
англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же
пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
"И не рано вам об этом думать?"
Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается,
и произносит, возвращаясь за свой стол:
"Садитесь, ПЯТЬ!!!!"
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....

Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных
соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На
следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и
области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь
занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях
необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем
тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его
победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в
свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы
почти ничего не ели с утра перед соревнованиями.
Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес
был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в
свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания.
Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из
разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя
очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает
за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои
шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер
шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю:
"Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в
туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю.
Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много.
"Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько
тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что
было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством
облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки
были у меня в руке!
Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм.
Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а
находятся в руке.
В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял
на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной
вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)

вот решила посмотреть телепрограмму :-)

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1-я серия)
16:00 Сегодня
16:15 Если наступит завтра. (2-я серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)

когда наступит завтра, сегодня станет вчера ;-)

НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он
проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел
к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и
пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но
удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.
Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –
такого звука он не слышал никогда в своей жизни.

Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,
путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,
копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,
сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.
Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он
услышал ранее.

“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем
вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.

Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать
распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно
отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.

Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к
знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно
разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же
волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого
звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял
кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и
заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя
сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет
стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.

Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал
богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все
указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.

Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и
сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов
стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе
секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами
старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в
своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им
тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за
серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными
камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный
посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного
звука....

... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы
не посвящены в таинства монашеского братства!

ДАНАЯ И ГРАЧИ

Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого
начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов,
связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда
из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами
неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее
изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года.
Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика
"закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.

Сюжет и действующие лица:

Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде
внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии
(генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов)
перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед
столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю
дрожат, как котята после ванны.

Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически:
"Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать
нет! И чтобы было!!!" (дословно)

Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам,
переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А
вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает
ее в... дулю!

Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается
собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная"
Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже
кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой
рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка,
грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального
факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон
во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно
слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в
наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.

Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады
полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время
пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза
округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса.
Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в
легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?".
Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт,
Даная".
Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной
воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"

На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата
к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо
смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?"
Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели."
Замполит: "А начальник курса разрешал!?"
Курсант: "Нет."
Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то
пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!"
Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!"
Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография
у него есть!"
Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"

И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от
замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор
Коклюшин приписал за компанию.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/shmon_kartiny.shtml

Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих
маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную
историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных
просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и
средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих
предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а
бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство
выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально
прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит,
разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги.
Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в
обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого
уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и
сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое,
пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи,
разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план.
Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать
молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было
выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой
наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один
поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это
сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил
на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели
какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше.
Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным
похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его
терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью
изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся
ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось
шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом
открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег
фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела
приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!!
Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила,
и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия
опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока
молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока
ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно
удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик
Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ.
Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный
ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум
присущ только человеку. Godzilla

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в
общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом,
отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении
- ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
- Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
- Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

:)))

30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))

Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере.
Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых
цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было.
Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя
охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине
катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка
несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет
бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела
собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот
в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены
офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо
нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не
видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из
здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину,
по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь.
Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого
лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный,
свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь
человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке
около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью.
Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно,
если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я
своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не
буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала,
спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего
черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей
машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что
бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что
ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему
не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет…
Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по
радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая
передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не
выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на
тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается
водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает
застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь
голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я
говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет
включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего
перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку
высадил и уехал.

В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря
грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого
реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение
на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о
выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей…
Такие, блин, времена веселые были…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на
околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании
всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны
мужского пола).
На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем
отбиваться?"

Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь - история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
- "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
- Как так - "неправильно"?
- "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
- Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
- Да ладно, я тоже...
- Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
- Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel

Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)

О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена
приятеля, обнимает и говорит:
- Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Моя жена:
- Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
- А я, как жена гинеколога, не сыта!

Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к
приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш.
Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного
кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он
уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что?
Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с
ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для
порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…

Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб
сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан,
и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям
через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью
света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И
тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать –
трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):

– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.)
– Ты чего?
– Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!!
– …На Титан.
– На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!!
–???
– А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…

Загадочна русская душа, однако! :)

trmz

Перлы комментаторов.
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой
эфир:
"Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта,
заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."

ПОЧЕМУ ВОЕННЫЕ МЕДИКИ НЕ ХОДИЛИ НА ПАРАДАХ

Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в
советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения.
В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить
курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом
абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.

Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя
чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники
курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом
крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища.
Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище
и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День
Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на
Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа
медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во
всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант
три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не
хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ -
Военно-Медицинскую Академию строем на парад.

Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На
подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших
искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов
"краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора
летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от
разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных
маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го
Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу
давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия -
тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю!"

Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в
ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был,
и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго
курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под
"Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная
штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет
заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне
шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в
рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким
прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав
прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!

Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
_________________
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...

Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где
проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили
поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка
оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я
наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны.
Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих
пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в
детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать
съеденное.
И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску,
здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс
еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все
это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не
успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за
троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и
доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала
своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав
свой живот, простонала:
- Я сейчас лопну!
Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку.
- Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь,
нам все равно четыре порции будут приносить?
Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так
набиты животы, что мы даже не могли смеяться.

НАЧМЕД

Часть 1 (Начмед)

Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной
Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового
Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому
при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно
сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на
ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких
действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне
ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед
был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он
любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с
Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не
скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него,
что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним
пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его
достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних
лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации
Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на
Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да
пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых
обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это
всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской
службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое
животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о
Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот
необыкновенный!

Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но
природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный
террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к
всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум
с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в
мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши
из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки
извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики
Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не
в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не
тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично
генерал Саватеев придумал.

Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод.
Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью
кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их
шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за
себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано
на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не
встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по
фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным
эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют
и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились.
Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.

Часть 2 (Nachmed)

Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению
не относится, так как касается Академии весьма косвенно.

Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и
стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с
хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом
(кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и
сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки -
200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом
дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за
17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за
десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так
вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся
странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской
помощи.

А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта
кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы.
Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону.
Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских
вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не
отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас
чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас
мартовские котята, а коты январские.

Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали
самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в
картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому
магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе
Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по
домам.

И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку
оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик
"Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому
подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению
попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся.
Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному
надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно
сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй
(скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет
бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика
пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я
повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?

У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой,
бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс -
сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с
пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью.
Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых
сильных таблеток от радиации."
А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка
с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа
водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на
шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о
сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и
говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр
давай!"

Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался.
А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне
эти таблетки для личных целей нужны."
Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты
русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!"
Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему
заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант.
Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу
проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное
внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда
передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке
"Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять
набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь.
Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю
его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор
по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в
наш контейнер с опасными отходами.

Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает:
"То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!"
Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое -
секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня
"несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что
дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не
серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет."
Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол
приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.

Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол
по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас
страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров
медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну
объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной
основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.

Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса
"Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам
гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у
русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по
тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот
же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний,
дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому
требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.

Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку
с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор
давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо
буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому
давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без
проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных
известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал
давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три
четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми
половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок
давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм -
не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор
с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если
не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная
гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же
Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный
радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это
чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные
лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено
заниматься по роду службы.

Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так,
Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский
радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он
выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.

Кискино фото на:
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/nachmed/index.shtml
© Copyright Ломачинский Андрей Анатольевич (alomatchinski@yahoo.com)
www.artofwar.ru Памяти Володи Григорьева посвящается.

13 января 2005, Повторные анекдоты

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не
пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже
подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...
БВВ
P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи
огромный привет!