Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная - чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником (она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден), неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его немалая кошачья голова.
- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не стригу ему ногти.
Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки и коты его зауважали.
И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей раскраски больше, чем остальных.
Мое: вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши? Я (слегка офигевший): чего? Он: Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали! Он (довольно): Ну дык, за нюх платят. :)
В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские, православные, кришнаитские и иудейские рестораны. И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа. Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру, полтинник, то получаете 50 % скидки. И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2% столь ушлым заказчикам?
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков. В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать: "Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился). Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история, которую я попробую поведать. Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин. Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan") подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги. День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они, славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру. От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек. В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл - естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь. "Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже, чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают, как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?" обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое трио. Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они, по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку). Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры. Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан. Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала. Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь, плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал "Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы. Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан". Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.
Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того, как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с первой. С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется корреспонденту на своего ушлого соотечественника. Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла. Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована (а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт до конца. Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд, кровь - великое дело... Хват www.volny.cz/alex10
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко, срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга стоматолог... Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент. Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели, гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю - пробки из #!зды вытаскивать!
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!
Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под Калугой... И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом некто Паша. Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало. Почитай каждый вечер после отбоя концерт. С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду какую. Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню. Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку". Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок. Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и (напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка" зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за потолок казармы. И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь в шатком равновесии... Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену, остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя что бы это изменило?)... Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся. Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже, "машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма шикарно... Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся, визжа изо всех сил ржавыми суставами. Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в окутанную клубами... пыли роту. Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей ротой, а засим удалился. А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и добросовестно оттянул на тумбочке. И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - умора да и только. А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при активном участии подполковника Л-ова.
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло... Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал.... А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/
Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.
Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач - трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя не пустят домой после 23.00.
В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий, ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на оздоровление.
В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к. погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не очень одобряла наши поздние прогулки. И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала затягиваться туманом предвкушения.
Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.
И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я продолжал держаться за края форточки.
В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень... Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....." - Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала тень.
И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас, поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.
Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.
- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около домика ходим!
В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.
С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору. Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю. А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая. Линтар.
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает: "Кусается?"" Как говорится: устами младенца.... GreenBug
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло. Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы. ... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять. Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами, мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?". Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами. Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот - метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны, снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий! Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с... Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома - можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении слиняли со двора. Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали, как орет Толик!!!
Отдыхал я недавно в Евпатории... И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников, вижу такое занятное рекламное объявление: ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО. как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление неизгладимо :)
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра. И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
P.S. Такое только в России возможно.. P.P.S. А машины не тронули....
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
История реальная... Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели, выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал. 50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов, который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...
- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю... Нарядик побольше закрою.. И пр. И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал: - Да как, как... Трубами! - Брось... Не может быть... - Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше, ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь) один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно, предварительно привязав... - И че? - Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку... Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным видом кивал... Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай... Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по продаже крупы... Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза, погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило, мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную охоту...
Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя причин...
P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец), но к трубам это не имеет никакого отношения...
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной, халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше, ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел, волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно. На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю, есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике, ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю, что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную, которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять, что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с телевизором. К пульту я больше уже не подходил.
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха". Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние. Ну, естественно, одно ухо освободила. Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает. Ну мало ли какие странности у пожилых людей. Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=() Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.
Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал». - Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный ;-)
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я без собаки..." Как она смеялась :)
Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию. (от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую посетить ;) ). И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки, иконы и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит. И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас - "Прибавление ума" :-)) Сразу подумалось - "дайте две" ;)
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена грустно говорит: - Да, не знала я, что Палкин - пидерас... Муж возражает: - Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок... Жена: - Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем, то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем - пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только ПИДЕРАС.
Гуляю по инету, читаю новости... Смотрю реклама: скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.
Дай думаю посмотрю. Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах. Думаю, вдруг бесплатно не все... Выполняю поиск по слову "бесплатно"... И выпадаю в осадок: Найдена песня Макаревича: "Бесплатно только птички поют" Вот так... Развели как ребенка!!!
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе. Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута (Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал). В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей (нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому (Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня - "Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из СССР!!!" Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и увидеть пальму - это было уже чудо!
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
Мужская логика. На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что здесь такого нет. Дальше такой диалог: - А это что - не фабрика? - Нет - это институт экологии. - А как позвонить на фабрику? - Понятия не имею. - Вы же должны знать. - Откуда?! - Так ведь в институте работаете...
В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников, именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых. Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача председателя.
В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая. Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай. Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи. Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы, страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали этому верхолазу его гордый, красивый обычай.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями. В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак – БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего, водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него 3 км. ;-)
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали. Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?" Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши." Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?) Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ назвали...."
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.