Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!" Алина.
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ. Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском. - Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас!
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик:(П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
бывает и так Аэропорт в Египте (Каир?) Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки. В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Процесс: Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы. Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:
Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред?
Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.
На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич... Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается). Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно». На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…» Vargarix
Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции. Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в другую... это уже для нашей истории не так важно. Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные дороги и отсутствие пограничной стражи на них. Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками, чтобы отправиться в путешествие через горы.
Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях. Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами. Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.
«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до завтрашнего выезда надо что-то придумать.
Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили соревнования по легкой атлетике среди школьников. Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый пистолет и капсюли к нему.
Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами грузовичке заезжал на первый большой подъем. Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и медленнее. «Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился, высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил. От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх. «Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.
Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с пистолетом. И все было отлично. Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат. Этого наш физик-любитель не учел.
Радио "Шансон", программа по заявкам. Звонок. Мужчина средних лет (М). - Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...) Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей? М: - четверо... DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек? M: - мальчиков... DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас прозвучит песня (...)! М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???
Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку. - Алло!? - Алло! Позовите пожалуйста Лапохину . - Хорошо! Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаю к нему. - Алло! - Позовите пожалуйста Лапохину. - А как ее зовут? - Нина Борисовна. Только трубку не ложите. - Ладно. Подождите пожалуйста. Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к телефону. - Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее. Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил. - Скажите, а в какой Она комнате живет? Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил. - В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились. - Хорошо. Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю. - Скажите, а как пишется одиннадцать? Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук . - ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!. Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя. Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...
Реал стори. Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами : ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !
В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище - то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете, слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!
Очередная история про израильскую армию (и. а.) Маленькое вступление. На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений, называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно женские и мужские общежития, естественно в первых появляться представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под страхом ужасных наказаний. Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем, выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас, что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора, которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты. Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой, поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству, которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место, где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг. Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина. Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада. Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ» Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы, привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни». 5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями. 5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай, а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем. Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны, занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом. Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая, начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя каждую букву с запиской. В 7:00 плакат висел на стене. В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во», застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в лице и молча выслушал длинную речь генерала. На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца, руки он держал вовсе не на рычагах управления. Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не беспокоиться. Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну. Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал: - Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?
8
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим.... Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой: - Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения. Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за вкусный борщ… Рабочий подходит к раздаче: - Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики, помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели: комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом, брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ.
Интересуюсь, в чем дело.
- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой. Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной командой на Кубу. А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой. Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление против системы, решили снять девочек. В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами. Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов, с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили, заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек. Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц, снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер, сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли затихали вдалеке. Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки, из продащицы правду. Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.
Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там в разных продвинутых институтах. Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм, умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько, по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да, беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче, к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды, то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра, типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел, ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через пятнадцать минут как суслики… В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(. Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся – давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную аудиторию напротив... Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно – приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет, профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал. Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький – классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности, второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку, которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне :)... Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7 этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему, чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма, достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам (напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...
Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81 год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть, чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке, а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать, т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал, он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте, господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче, перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла, мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг. В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному, возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы», который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику, торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну, дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в промежутках хавал все что было дома. Вот такие веселые времена были, господа!
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще летом.
Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами. Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве. И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону полетела. На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг. Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора, и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не перепрыгнешь. Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду оглядываюсь, чувства настороже. И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня, села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в третий раз атаковать. Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в лоб. Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но больше в драку не полезла.
Ну и что я ей плохого сделал, интересно?
А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает, шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из пике выходит.
Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила тактику.
Вдогонку к-12 от 23/10/05 . На посту Произошло лично со мной лет десять назад. Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием тогда-то явиться туда-то для того-то. И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге в киоске запастись газеткой и сигаретами. Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то". Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр, повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. - Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа. Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел. - Обед! Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел я дальше. Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда, молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а! Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? - спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион, ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, - он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица парниши. Саша, - ответил он. - Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? - Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, - ответил Саша. Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Достали вы со своими котами! У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью 5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в 20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я? Нет, сейчас о другом. Ну так вот. Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания. Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно, отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает (!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах мыша. И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого мышь. Все довольны, всем вкусно...
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали. Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из конструкторов, для художественного изображения. Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче члена парткома. Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних цехов. Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений) начинался так: "Товарищи Приспособленцы!" Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...
В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на хрудь"... Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим. Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)
В титрах на немецком: Heizung kaputt! (Хайцунг капут - отопление сломалось)
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу. Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит, чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный.... говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить! Я валялся на полу и думал про себя...
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии. Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60. Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с университетским парком, залезли туда и начали трепаться. Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса. Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх. С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму и весело махающих ему своими помпонами.....
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
Навеяно… Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика, а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом, назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит… Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется под облегченный смех хозяев.
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками – на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся условиях. Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром, одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай» и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей половины советского общества. Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время. Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о маловероятных безвредных мутациях у новорожденных … В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой мамы слегка задрожали губы. И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый, встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ». Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело повернувшись, тихо побрела в глубину коровника. Молодость! Pers55.
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива. За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира. Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!
Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете. Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему сомнительна. Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для продукта, - а пользуют исключительно по необходимости. Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука, с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче, курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца добываются). Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая, заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять! Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно, еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст). Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную. Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской. Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей (кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру - как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера). Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении. Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к провайдеру г. Великие Луки. Йес! Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она типа дешевле, я ее пить не стал. Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру. Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас? Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал, вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в Пскове похаваю. Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя, выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера. Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы - горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу, ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц. Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная штука.
Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает.
Навеяно историей про сигареты. Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена запомнили, особенно если курильщики. Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"* (* - любители получить что-либо даром) резко упало. Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой оставалось немало, своему деду измученному махоркой. Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры", "Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна. - А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше нема? (А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят больше нет?)
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.
Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву. В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и Германией?). Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет победоносная Красная Армия". Вот так-то!
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств. В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков Околомордович.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.