Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку: – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"
Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать :о)
Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный. Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И, соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить, покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским. Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина. Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось: - Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться. - Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный). И пошли дальше. Вечер снова становился томным.
КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ
Вам предлагается сделать ставку на ошибку.
Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки.
И мы покупаем кожаные штаны.
Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.
Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить, сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не были ношены. Публично или приватно.
Я не носил эти штаны по следующим причинам: Я не нахожусь в составе группы Queen. Я не люблю мотоциклы. Я не Род Стюарт. Я не француз. Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике.
Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.
Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.
Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков.
Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? :)
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу по памяти): В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии. Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%. Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения. Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..." После этого надбавку за мастерство повысили... Евгений.
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США среди демократов, но не среди республиканцев.
Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и интеллектуальный уровень.
Теперь, ключевой вопрос:
Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального снимка?
Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды, разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы, т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность... Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели, включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к. весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в университете учиться не должны:-)))
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику. Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами понимаете...
Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев, голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!
"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"
Мужик аж опешил.
"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.
"Еда!"
"Как еда????"
"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."
Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.
"Еда, говорите?"
"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на идиота смотрю, с той же жалостью.
"Ну-ка дайте глянуть!"
Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда, блин!
Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на войне...
Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост дверью прищемили:
"И ЭТО ЕДА?????"
"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки - они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом режете, солите и в салатик..."
"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"
Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт, не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью в город, пока этот орел не передумал.
Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус неплохо идет, не хуже огурца...
1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться. Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость легким физическим воздействием мне была еще внове).
В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая, похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно, что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси). http://www.koreana.ru/
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?". В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал. Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото, говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши - "Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая). Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой. Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото". Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку, открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch" когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до 3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело прошли даальше... Вывод - берегите Россию! Она одна такая.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил.. Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается.. ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода.. и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист: Препод: - Это не моя подпись.. Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались.. Препод: - Не моя! Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа.. Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями. Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию, отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она государства посетила до описываемого случая – об этом история умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве, пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного, побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового пролетариата. "Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские просторы. Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города, к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище" хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение лица. Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было разным. Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся, разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же, наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая. Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ". Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в иллюминатор.
Рассказала знакомая. Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла. Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник. Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки тоже нигда не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!
Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.
Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас любят, а Вы не разделяете.
Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним телефонами.
Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к ней.
С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.
В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне, опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо спросила: - Это правда, что ты нас бросаешь?
Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели, и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так говорить.
Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня, интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно делает... ну Вы знаете что.
Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока, потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то сладострастно сопя в трубку.
В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал: - Все, блин, больше не могу.
Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро улыбнулся и сказал: - А ты познакомь Лялю с Вадиком.
Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса, и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними знакомил.
Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.
В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое решение.
Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного портсигара или ручки с золотым пером.
Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить все как есть?!
И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность в том, что он меня использует. Наивный мальчик...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно. Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6 назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь посмотрим.
В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..
- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -))) Теща моя покраснела до жути почему-то -))))
Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в общем ясно ))
А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))
Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате. Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как это важно для понимания сути этой истории. Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления. Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался. Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался. В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: «Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста. Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет. В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой из восточноевропейского леопарда.
------------------------------------------------------------------------ Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще- уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал… ------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.
Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский:
«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)
«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)
«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)
«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)
«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны)
«Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки)
«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)
«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания. Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и заключения брака.
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с удовольствием и выполняю.
Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает. Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться на сцене на все 100 процентов. Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и "Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали? В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки. Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой. Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты, аранжировки сведены. Близится выступление.
Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский) успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь номера.
Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта, команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно "рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится. Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены, сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути. Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге, пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать, чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис (расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке. Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.
Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )
PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер.... Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".
Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на английском.
Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм, с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с подстрочником. Зовем маму: - иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов. Мама: - и где же здесь русский? в этот момент громко и отчетливо: - #Б ТВОЮ МАТЬ!!! и опять бормотание на чешском
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу... - Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси... А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал : - Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? ууууууууууу..... Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца...
Сюжет из сегодняшнего вечернего репортажа телевидения Лос-Анжелеса. Корреспондент опрашивает жителей Северного Голливуда, а точнее стоит на перекрестке Голливуда и Фэрфакса. Так вот местные жители в камеру жалуются на геев ("голубых"), что по вечерам и по ночам "голубые" трахаются в кустах и парках. И новые проходящие жители также поддерживает и жалуются, вообщем коллективное возмущение. Ну корреспондент спрашивает, а Вы не пробовали повесить близ ваших домов освещение, так одна тетка говорит, что наоборот в прошлом году она была вынуждена снять освещение около дома, потому... ну потому, что тогда за этими сексуальными приключениями "голубых" в ближайших кустах увлеченно наблюдали ее дети! :)))
Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания "Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том университете. Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли он или всерьез говорит. Вкрадчиво так... Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет): - Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс законов о труде). Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей специальности "Электропривод", выдал: - КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора! Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел. Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не известны.
Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял - Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит: - Олю Плис можно??? Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал: - Оля, ПЛИИИИЗЗ!
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре. После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон .... Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн соответственно трубку на Билайне не поднял... Записал в записную книжку ... На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов... Звону по пропущенному номеру ... Зазвонил Мегафоновский телефон .... Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ... Отвечаю - молчание ... Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку .. Говорю АЛЕ ... С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ... Отвечаю ей ... Думаю что за чудак повторяет мои слова ... И начинаю сам с сабой разговаривать ...
Это не шутка. Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу, какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган: «Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование» Я бы не пошел.
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю, актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская, и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо. Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить, ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно. Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит: "Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник. Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет. Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".