Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.11.2005 по 13.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь ! Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху! Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. " Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ? А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?" - "А раньше все в порядке было".
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Serg Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.
Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.
Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии: - Ну как фильм? - Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C? - Ты что, она же компьютерщица. У нее C++. А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.
В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.
Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.
К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.
Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было. Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула: - Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.
Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали. Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.
Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.
Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.
- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?
А малыш Мануэль сказал: - А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.
Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...
Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.
Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ: "Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали." "Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..." "Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал? Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии." "Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше." "Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть: - Бля-а-а-а-а-а-а…. Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное: - Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!" Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности: - Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции. Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п. В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады... Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец. Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда. Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов, сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран. Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе - творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть, думаю... Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..." Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот. Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны из толстой супер-глянцевой бумаги. Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой). Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну дескать, че скажешь?" Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services. Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок... Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды, придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК. Кружки всякие, секции, клубы. Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня увидел и аж подпрыгнул. Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял) "Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл по очкам." Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в шоке. Стал я ходить на баян и на бокс. Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло месяца два.
Соревнования! Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще колбасит. И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место завоевал Андрей В......." Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое место ввиду отсутствия противников. Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.
Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова, ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал. ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя боксерская карьера.
Баян и бокс не очень совместимы... Хотя четыре буквы и на "Бэ" (С) Vol_And
В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября. В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить "оллинклюзивный" напиток. Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:
(Бармен): Как тебя зовут? (Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того) (Бармен): Сколько тебе лет? (Папа отвечает за сынишку): 5 (Бармен): Откуда ты? (Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии (Бармен): Эс... Как? (Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию? (Бармен, виновато улыбаясь): Нет... (Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...
Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые и все такое. Но ход мыслей папы был другим:
(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде граничим ;) ) (Бармен): Фин... Рядом с чем? (Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию? (Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю... (Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без СССР): ... (Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!! (Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!
Я плакал... Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".
А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы, что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:
"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой Производят Мобильные Телефоны"!!! Гордо звучит.
в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат засоряет чакры. пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки спрашиваю: "и что такое чакры?" "а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: - Ты знаешь что такое простые числа? - Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя. - А первые десять назвать можешь? - Могу. 2, 3, 5, 7... - Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню. Записал. - А зачем тебе собственно, - интересуюсь я. - Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. sru.edu - Университет в Пенсильвании. nahal.com - Торговая компания.
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось. А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо. Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние. Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут. Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!.. Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2005.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет. Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации). Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите. Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится. Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович – кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень хозяйственный и добросовестный. Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал: - Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на лодке... - Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка. - Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович. Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и повторила уже погромче: - Да нет же - Тур Хейердал! - А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ! К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне. Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам. Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В 95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах, пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить – откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из работающей – «акт вандализма».
Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил. Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой, снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками, шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных мафонов).
А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло - вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было принято решение выделить для этого время.
Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все, кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык. Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.
Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить сложнее. Что, каждую прочищать?
Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да, обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...
Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине. Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.
И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего... А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения. Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.
Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать, как оно там, нормально-то отмылось?
Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще нелюдимей...
ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие... До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой "Вискас"...
А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...
Дело было почти готт назад - в прошлом январе. Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее объябление: "Солдатам СС проезд платный".
А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия. Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично ни в чем не был замечен.
Спрашиваю у кондукторши что за нах. Оказывается, это про солдат срочной службы писано. Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. - Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил я его. - Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено...
Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось собирать пустую тару.
У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня, потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил: - Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть? - Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то? - Ну не скажи... Подработать хошь? - Конечно хочу, Гриша. А как?! - Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру.
Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда. Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека, который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи баксов. - То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну как? Берешься?
Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты, командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд.
Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться, потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то постучал в дверь моего номера. - Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском. - Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля. - Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв.
В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и спросил: - Аркадий, Ви готов? - Готов-готов. - Тогда аэропорт, - потребовал таец. - А алмазы где? - В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики.
Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я тоже молчал. Руки мои потели от волнения.
Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал: - Давай-давай, туалета. Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три больших алмаза, упакованных в презерватив. - На, глотай, - зашипел он мне в ухо. - Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у нас с Гришаней уговора не было. Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился, открыл кабинку и быстро удалился.
А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета, затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс – сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в канализационный отсек.
Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя. И в этот момент меня разбудила жена: - Каша, что с тобой?! Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница...
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго. Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой... Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо". По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу. - Леха, а че ты вчера с Викой-то?.. - Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4 курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие ноги» у Вовы разрешения спросить забывали. Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На этом и порешили. После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее, вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку. Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя сигарету. Подпись»… Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет. Фюрер
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое. Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник. Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр, не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть замечательное выражение – «его подбросило».