Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2005 по 27.11.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :
- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете.
Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее...
Женщина замечает его смятение и разъясняет :
- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...
Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку.
Выслушав, другой стюарт изрек :
- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа, никому там не верь!" навеяло.
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:
Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой ;) Спасибо ему... что жив остался.
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет. - Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому... Идет к доске, берет мел и начинает править текст. - "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!" И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай. Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!" ???????
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот.
Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал).
Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):
(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть? (П) - Есть. Приезжайте смотрите. (С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении? (П) - Есть. Приезжайте выбирайте. (С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте! (С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит. И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?... (П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами... Занавес...
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".
Предисловие. Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально. До свадьбы еще достаточно долго. А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень наблюдательный. Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли. Ну и кажется у меня это получается.
А теперь сама история. В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная погода. Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один. Достаточно маленький. Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему то остановились у клетки со львами. Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели, переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель. Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы, посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось. И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я особо и не возражал.
И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы. Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе. Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься некогда, а вечером в отделение к больным нельзя. Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей каморке и занимаемся по вечерам. Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не станет...
Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и тоже с ключом. Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.
Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.
Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо замполиту за пиар.
Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали....
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты "МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?" Именно - ГОРДИТЕСЬ ! Тема? Тема.
Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" - "Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
История, которую я собираюсь вам рассказать, грустная и смешная одновременно - зато с хеппи-эндом. Итак, в один прекрасный день в моем кабинете появился мой коллега, вооруженный линейкой и тетрадным листком. Немного смущаясь, он попросил моего разрешения... ИЗМЕРИТь МОИ УШИ!!! Попросил ничего не спрашивать. Ладушки. Измерил, записал, улыбнулся - и зашел в соседний кабинет. Так он обошел почти всех сотрудников, измерил почти сотню ушей и ушел домой совершенно счастливый. Объяснил он нам все только через три месяца, когда у него родилась дочь - на соответствующей вечеринке. Жена его очень волновалась, что ребенок родится неполноценным, инвалидом, или что-то в этом роде. Прошла все возможные проверки, все было в норме - но волноваться она не переставала. И вот уже на шестом месяце во время очередного УЗИ врач заметил, что у плода огромные уши. Это почти верный признак серьезной патологии и доктор посоветовал задуматься о аборте (события происходят в Америке, ответственность за рождение дебила, пусть даже русского, никто на себя брать не хочет). Но когда назавтра наш коллега появился вместе с женой у врача в кабинете, тот разулыбался очень не по-американски и посоветовал не брать дурное в голову и смело рожать, дескать девочка просто вся в папу. Папа не поверил в свою исключительность и провел соответствующее исследование, которое и подтвердило, что в нашей конторе он абсолютный чемпион среди ушастиков. "Странно, - жаловался он потом - за всю жизнь никто ни разу не обозвал ни Чебурашкой, ни Гурвинеком". "А как же тебя в детстве кликали?" - спрашиваю. "Честно?... Ишаком! Но я думал, это из-за фамилии :) " Фамилия у него такая - Исаков:) P.S. Девочке скоро три годика, здоровый и веселый ребенок. А уши и беретиком прикрыть можно.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:
Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике:
– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!
Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
Из воспоминаний о студенческой общаге. Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:
у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались. А это история разошлась по всей фирме и дальше.
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера, стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии. Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался» как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг, по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню, какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»), спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот? За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ! Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под дружный хохот остальных покупателей.
История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в любое время года.
История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно, садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал - не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе, да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается. Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к старому. Мы все спрашиваем - А нахера тебе противогаз - А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и выхлопами не дышать". И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед - сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду, проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз (точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории. Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в офисе мы его не видели. Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.
З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.
Предыстория. Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь" про врачей-вирусологов). Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился. Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой", или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может, еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику (дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в кабинет - оцепенел. Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас". Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу поиметь". На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену поиметь - она на всю неделю на дачу уехала". Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько специфический характер) и продолжил прием пациента. Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в годах мужчина был).
Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит: - мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке: - бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе: - я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны! Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья. Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!) бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе, шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под угрозой штрафов). Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило! На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со словами: - Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа (хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…). Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к заждавшимся товарищам..... После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет! Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!
В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук. Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия, поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то находчивостью. Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю диалог в чате: - Ты, наверно, очень красивая? - Почему? - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю: - У вас, наверно, кто-то умер? - ?! - В вазе 20 гвоздик, четное число. Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при пересчете. - Во! Че ш теперь делать? Я ей: - Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы. Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила цветы ровно пополам. Я ей говорю: - Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза. Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла: - Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать. Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов. Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со второго курса все. Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается, лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника", первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста, демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом "Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории. Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал разные байки: "В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела марка с буквой `Г`, - и добавил - поняли, о чем я?"... Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками, лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как обычно. Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях. - Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое. И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет! Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя зубрежки - пересдача. Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она значила. Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем по двое. Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не плачут. Парни примеряют сапоги... С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один ЭКЗАМЕН. А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней... Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое? :)
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь. Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает: Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к 70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи! Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике, значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины. Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку. Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило). С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет: голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого ответа, честное слово, я представить никак не могла.... "Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще подумают - совсем бабка ненормальная!" Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя все здоровой считают. Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного? -Закусывать надо!
история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке. Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный. Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться, поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это явление, повалился на колени, осеняя себя крестом: - Иисус Христос явился нам! - Не пей более, раб божий, - последовал ответ. жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не удержали бы в руках...
Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели обновление компьютера.
Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за интернет. И тут звонок. - Здравствуйте Алексей Алексеевич! - Здравствуйте! - Скажите, Вы мне поставили новый компьютер? - Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки) - Это Pentium? - Нет, это AMD. - А тогда почему на мониторе Philips написано?? Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто невозможно.
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии... Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику.. Предвыборная гонка... Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала, что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно хорошо его знают и помнят в городе... И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое, непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось.. Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно.. отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю жизнь... Два дня до премьеры... Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру... Аншлаг гарантирован... Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то железным... Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого, разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и желательно самим.. Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае провала... Премьера.... ... Занавес... Поклон... Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит.. голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь, играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...
Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла, сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че... таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне спасибо и свалили быстро-быстро... ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????
Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет... так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...
Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как, не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! » заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все.. голос сорвал.. писец.. сип один..
Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а с балкона уже стали кричать БИС...
СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый – большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ! ЗА-Е-БИСЬ!! »...
Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ еще подтягивается..
Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно, скандировал «ЗА-Е-БИС! »... Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно - заебись...
В тот вечер Васю выносили из зала на руках.. Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита, афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей операцией.. Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего просветления Будды, светилось его лицо...
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит мужик. Спрашиваю, держась за штаны: - Это мужской туалет? - Мужской, - отвечает. - А что ж там две бабы курят? - А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.
(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон унитазов). Да, но я так не привык :(
Опять про кроссворды. Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух. Вопрос-ответ, вопрос-ответ... Вопрос: "Грузин" Ответ: "Хачик". Пишет. Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки. Вопрос: "Грызун" Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-):-)
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не слышим",- отвечает бригадир. - Вообще не слышите? - Вообще. "Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне, кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.
Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил диалог моего мужа (М) с официанткой (О). (М) - У вас сок виноградный есть? (О) - Может не быть. (М) - А грейпфрутовый? (О) - Может не быть. (М) - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда. (О) - Все три без льда?
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)
Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение последствий женской логики...
Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже.... Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не отпечатался....
Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))
История приключилась, когда Шереметьево-2 был единственным международным аэропортом, и в нем -в прилете- был магазин Duty Free с настоящими-таки Duty Free ценами. Прилетели мы с подруженцией откуда-то, и, само собой разумеется, решили, что "с приездом" - сам бог велел. Подходим. Там -юноша- продавец. Так и так. Бутылку Martini, пожалуйста. О! С приездом на Родину! Пожалуйста. Отходим, ставим пакет с бутылкой на чемодан, начинаем высматривать встречающих, предвкушая разбор подарков, рассказы и.. совместное распитие. Вдруг - БАХ! Martini спикировало на пол! Переглядываемся. Идем назад к Duty Free. Тот же юноша-продавец. Мы: "Будьте добры, еще бутылку Martini." Юн. :"Что?! Уже выпили?!!" (с приколом) Мы: Нее... не уберегли... О.К. Получите. Забираем, отходим. Юн. : "Куда пошли-то?" Мы: ????? Юн. :"Здесь пейте! А то опять разобьете!"
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую. Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм. Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из восресной школы. - Джонатан, что вы там сегодня делали? - Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок богатых родителей, понтов много - знаний ноль. Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет. Начинается диалог с преподом: - Та я ничего не знаю... - Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы. - Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа заплатит за экзамен) - Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку... - Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего... - Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три. - Ну давайте... - Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов. - Не знаю... - Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду ул. 23-го августа, названная в честь этого события) - (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон.
Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги. - Скажи, мы с тобой девтсвенницы? - Я думаю, что еще нет...