Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки, реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: - Переезжаете? - Переезжаем... - А че за фирма? Чем занимаетесь? - Да так, всем понемногу... - Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? - Да вон, с пивом у машины. - Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. - Вот, Сергеич, тут интересуются... - Кто? - (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? - Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? - Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? - В смысле? - Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? - А-а-а-а... Кажется дошло... - Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? - Да, собственно, никому... - Как так? - Да вот так... - Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. - А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! - Тут я. - Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов. Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река, девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею — тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно, фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его и говорит: — Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих девушек иди выковыривай! А то мне страшно... Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован — просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой. Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот (190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит: — Пойдем Вова, поговорим! Все с интересом наблюдают. — А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у меня настроение хорошее! Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и повторяет: — Давай отойдем, а то я на публику не работаю... Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить, как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй — за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ, ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло зловоние — Вован обделался. Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался, уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет. А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.
Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит: - Странные люди, красна девица. На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то что мы - эльфы... Как говорится, финита, бля, комедия.
Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось... Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"
Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит. В обшем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица! Представили себе его физиономию?! А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!
По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? » Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.
Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой: - Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!
Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на трассе свое отпахал.
Китайцы (и вообще все узкоглазые).
Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент, когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине. Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких азиатских машинах.
Пейсатые евреи.
Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона. Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно. Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей, твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.
Черные женщины.
Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают, но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками. Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо, строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто средней старости.
Молодые черные парни (бэд мазафакас)
Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре. Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.
Индейские гонщики.
Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины, и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками. Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.
Индусы.
Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.
Русские пацаны.
Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок, полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.
Девочки-припевочки.
Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.
Просто женщины
Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих - предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду. Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились, и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать знаменитым.
Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно – Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как звали Пушкина в лицее.
Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники помирятся.
Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.
Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены. Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль. Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.
Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина. Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала, пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.
Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место на этой поляне – это там, где стою я”.
Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие. Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.
Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось без смертоубийства.
Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks, и все кроме доктора Тальберга согласились.
Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же урод криворукий”.
Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить. Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции. Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом... Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах: — Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить! Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину — хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой! Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное 10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах! Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал... Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты и говорит: — Ты ко мне или от соседки? Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7 до 70? — Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась... Войдите в положение... Она кивает понимающе и изрекает в ответ: — Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру! А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово — не вру!!!
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает. Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом. Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело. Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под нос и спускает курок. Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы? Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.
Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.
Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.
Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего, если бы не преподавательница. Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове - жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега Попова. Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу, купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь, КАРМАН!
После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:
- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили, блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга - Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом на вопрос я. - Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или нет.
На том и порешили.
На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга совершенно искренне поинтересовалась:
- А джинсы мы будем шить?
Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась так, что даже лиса у нее на шее охуела. В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев «ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не вспомнила, если бы не….
Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух пожилых женщин:
- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку. Пусть из искусственного меха. - Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь дополнить, украсить… - мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!
Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
Административный директор нашей компании производил впечатление неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность, была Валя – главный дизайнер: - Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь? Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент национальной безопасности». Административный директор был похож на героя Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн. К тому времени мы были знакомы уже несколько лет. Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего вечера… После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не рискнул. На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с предложением оплатить треть стоимости металлической решетки, отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался, мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры. - Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно порядочные и воспитанные люди! Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь арендованной квартиры. На звонки оба соседа не отворяли. Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля. В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью, улегшись на полу. Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему сиюминутно. - Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей! Дай им Бог здоровья!!!
Несколько коротеньких случаев из медицинской практики. Травма. - Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось, и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал "феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само рассосется. - Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью. Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги. Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался, побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул. А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у него во лбу и осталась. Послеоперационное отделение. - Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые, следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду, что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься начала. Хорошо, что вообще заметили… Гинекология. - Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15 стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и прошло. - У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце. Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили, что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ! Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! » Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».
традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне применено не будет :)
в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно забавное мероприятие...
амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль... авторской песни.
добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину (mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.
под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал потихоньку двигаться в сторону дороги...
pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров, пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов к делу... метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый, то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня метров а может и больше). возникшая мысль вызвать Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать грузовик посреди города не так то уж и просто. и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..." вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как были они как и положено в белых халатах то садится не стали. Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение! представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков, мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски). Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это точно)
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии. В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну, полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам! Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие, вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал, кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та! В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная..., произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе. Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать до конца не стали.
Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий – Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости редакции и звонящие дружно утверждают: - Нет, не любит. Наконец кто-то звонит и говорит: - Да, любит. Виктор Ерофеев с энтузиазмом: - Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит». А звонящий заканчивает: - Любит, но в извращенной форме.
Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков, меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем покурить на улице.
Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы, изчерпан.
Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь от смеха. Занавес! :)
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Древнейшая тема – наши за границей. Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам. Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в пространство, ни к кому персонально не обращаясь: - Приятного аппетита!? И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом: - А шо, у нас есть вибор? Одиссей
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине, мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю, теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда, прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой «жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается, в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с миром. Юрист, одним словом! :))
Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.
Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех билетики, дошла очередь до мужичка. Контролер (К.): Ваш билетик Мужик (М.): Сначала покажи свои документы. К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер. М.: Не верю. К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано. М.: Гонишь, гад. Не верю. К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР. М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть. К.: Ну на. (дает мужику документы) М.: Не, ты больше не контролер. И выбрасывает корочки в окно.
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!
Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ! PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но совершенно другая!
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и 4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей. Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли. Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом: - Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))
У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да Королевском дворце.
Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться. Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти! Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена отечественного.
Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить. - А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то. Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка (а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши номера.
Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу. И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских, купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов, стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" - готовы, стало быть.
Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива, изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция: никак не касаются.
Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись, да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз: "What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась. "Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или, по-вашему - Гари Поттер".
- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится жаркое лето морозным декабрьским вечером. - Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история - чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер было названо мною задолго до появления первой книги о нем. - И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос. - Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении полицейских. - Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные они все-таки люди - пенсионеры.
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming language" как "язык программирования до-диез".
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
всем привет! работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.
Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной маленькой телекомпании)! С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные, операторы трезвые (!). Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники, ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса - павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей, губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!" из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"
Историю рассказал коллега на работе - Володя. Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.