Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2005 по 20.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый прислал только что по имаилу.
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит. - Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа, разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь. Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет. Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот, если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его. Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь. А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится, не хуй.
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу." ... Как-то веселей в России-то...
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
История случилась довольно давно, но по странному стечению обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)
Как говорится, преамбула. Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь. Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил, что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.
Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем, чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие крутые, просто любители. И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных шариков. Ага. На Селигер. В поход... Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки. Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с вещами не потонула. Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично, действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву - тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам. Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...). Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем тебе не шарики. Какая, хуй, разница? Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет. Далее с его слов. "Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину. И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики. Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук двадцать. Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..." На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским ржачем ;)))
Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин, а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт, впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса. Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег: - Але, начальник! Принимай пополнение! Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем, наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был оборудован одним единственным зубом. -Ну, чо уставились, фраера, где бугор? Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных на организм тряпок достало бумагу: - Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы. Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь! Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул. Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего. Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша очередь настала получить п-ды. Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс, встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище. Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся, собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за поворотом. Машка выскочила на берег и закричала: - Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай купаться! Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где прошлявшись, появилась лишь к утру. И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула (наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела. Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился. Однозубый рот хрипло просипел: - Давай поеб...мся! В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня взбодрить. Теряя дар речи я провякал: - Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу! - Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу молоденького! Я взмолился: - Машка уйди по-хорошему, а то заору!!! - Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе сейчас сломаю! И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа, пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное босоногое детство… И тут я заорал благим матом: - АААААААА-А-А-А-А!!!! По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь. Шкипер кричит: - Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?! - У нас любовь! Вали отсюда! - А чего он орет? - От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал! - Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро! - Ща, бегу и падаю! И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание: - У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина! На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами: - Вы сегодня просто неотразимы! Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас! Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке. Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит... Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..." Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.
ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА
Утром наблюдал такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление, трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут... Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег.
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати, зовут Валентин): "... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й (к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он взлетает... Ладно. Не пропан-бутан... Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой, вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!.. Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!! Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул. Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю: "Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут опа! Ментовский бубон... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский бубон.... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше со слов дяди Пети... Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон... - Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница. - Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля-а-а-а, да скока можно, да я... Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи: - Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!
.... В четвертый раз доктор дал им на такси..
... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу".
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я есть хочуууу...
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Рассказанно со слов друга. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза, академиком стать хотел наверное... Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало, как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом... Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания... Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко- квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет. А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает. Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда - карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин... А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены, корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает ногой на окрытую форточку... Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе... И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при падении... Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное... Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино! Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры... Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом... В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая такое важное событие как переезд...
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу..
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это предложение устроило, и она согласилась. Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему повод и не нужен. Ему и без повода хорошо. Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно. Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!! Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи. Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию. А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда. Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась, Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно, договаривалась о цене), села в машину и укатила. Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента. Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон. - Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно вопросила она. Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен, "опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил, что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу. Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным – стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок. - Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на большой перемене продолжим! Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с дежурным по классу. - Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я с ними в лаборантскую. То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники. Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту, довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась! - Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу. Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол. - А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда – тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не померла пока! - Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой, макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот так!? - Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись три, а не возле ведра, и пошустрей! Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой. А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня. Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед тряпкой я бросил остаток натрия. Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже не мало.
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
5
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный препод, короче.
Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из, видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел. Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно так спрашивает: - Откусить? :)
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Иванов В.В.
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос: - А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер? Был получен шикарный ответ: - Нам по совместительству еще и грузчик нужен...
Сложности обучения в юридическом ВУЗе... Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему "Убийство" и происходит следующий диалог: Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство". Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку (определение кстати правильное). П. : А что такое человек? С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти по учебнику). П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и, типа, убийства не будет? С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет... П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не боясь УК РФ!
Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха. Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны аудитории, он решил пояснить примером: - Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию? Громкий шепот с задних рядов : - Кто-нибудь, наберите скорее 03!!
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь. Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это, и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике. Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед своей девушкой????"
Квартирная хозяйка рассказала. Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.). Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом. Сельский райотдел милиции. На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного. "Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!" Немая сцена...
Сегодня было утром. Со слов друга. Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый! С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом (ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка) (дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина. Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки... Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все закончилось мирно. Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните пословицу "Тише едешь - дальше будешь".
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.