Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.... Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка - очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?", имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино? ... - Алло, это Колобок? ... - Алло, это Дюймовочка? ... - Алло, это Красная шапочка? ... - Алло, это Золотая рыбка? ... - Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал: "Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе "завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".
2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому (прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела. –Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.
3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.
4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно, глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)
5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.
У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и клеить баб - притом успешно. И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут, один наш друг говорит ему: - Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты проговорил за свою жизнь? Никитка задумался: - Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и не устану. - Да ладно ты загнул, 12... - Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам никому и слово вставить! Спорим? - Да ладно, с тобой спорить это... И вдруг меня осенило. Говорю: - Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет? - Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки, а то ведь сидеть молча для тебя не проблема... Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души... После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город – 6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня – слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились... Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали, повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем, разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не было... И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у ларька и говорит: - Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то стихи читать. И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное, что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы мучений и за последние 11 часов пыток. Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из - за спины слышу до тошноты знакомый голос: - Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей красоты аж онемел... - и продолжает: - Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит девченка... Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не переносил....
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги были примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе. Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька, Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться. Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту: - Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра. - Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского. - Хорошо. Только как его зовут? - Как-как! Макароныч, конечно! Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч". - Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать: "Макароныч, дайте мне отгул". Сергей посмотрел на меня как на ненормального: - Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста". - Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же! - Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
В добрые старые советские времена заслали одного свежевыпущенного из института доктора по распределению в ЦРБ *ского района. Чудная система распределения заключалась в том, что не имевшие блата должны были за свое бесплатное образование пару лет отпахать в каком-нибудь Мухосранске. И вот этот городской мальчик от папы с мамой и жилплощади в крупнейшем городе Сибири отбывает в сельскую местность. С сентября до Нового Года юный засранец вдоволь напрактиковался (справедливости ради нужно отметить, что такого азартного и классного хирурга - да еще малопьющего! - в ЦРБ не было ни до, ни после), перетрахал всех мед. сестер, научно-популярно объяснил главному врачу где он видел всю эту больницу, и, соответственно, заскучал. К Новому Году народ суетился на предмет культмассовых мероприятий, и молодому хирургу в увещевательно-приказном порядке посоветовали заняться стенгазетой. Доктор фыркал и плевался, но главный врач встал на позицию "вынь да положь". Пиши, говорит, что хочешь, стихи, там, Пушкин или Некрасов, но чтоб Дед Мороз и елка были нарисованы в лучшем виде! И доктор-таки не подвел! Разухабистый красноносый Дед Мороз был виден прямо от входной двери, но те, кто добрался до текста либо свирепо наливались краской, либо давились нездоровым хихиканьем. По мотивам русской классической поэзии светило местной хирургии наваял поэму-сказку, на тему "Кому в ЦРБ жить хорошо?" Суть - если тезисно - была соответствующая: "сошлись три санитарочки" и чтой-то там заспорили "кому живется весело, вольготно в ЦРБ". И, естественно, варианты: гинекологу, завхозу и глав. врачу. Текст, к сожалению, не сохранился, кроме ушедших в народ перлов "тружусь по локоть в бабушке гунявой, неподмывшейся, а выпить уже налито и закусь уже ждет", "все ржете, все шатаетесь, паганцы шелудивые, и курите под лестницей и ссыте под окном" и т.д. и т.п. Главный врач в полной мере ощутил всю гамму чувств проклятого царского режима, которому великий русский поэт в свое время подложил такую же рифмованную свинью. После сдержанной короткой беседы молодому хирургу была выдана бумага, подтверждающая, что, несмотря на его отличную работу и примерное поведение, ЦРБ *ского района его бесценные услуги на х*й не нужны. И к большому взаимному облегчению доктор отбыл на родину, где быстренько устроился в крупнейшую городскую больницу и был счастлив по уши.
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком. Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше руководство :) Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая - снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный, по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт - вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет. Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и, оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не видно кому. Только слышно, как он кому-то: - Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится. Моя, уже с нескрываемой завистью: - Повезло какой-то дуре! Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина уносится. У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след протектора уехавшей машины. - Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я. Занавес!
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля", "мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале... Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!", "армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре солдатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни.
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...
Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются... После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!! http://kinobest.com.ru
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".
Вдогонку "электричкам":) Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается: - Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном.. - Карлсон вернулся, товарищи! Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка Посмотреть, что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Плохо пахнет зайкин труп.
Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:
Оторвали Мишке лапу, Чтоб он девочек не лапал. Потому что Мишка очень Сексуально озабочен.
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка? Я: Правда С: И про тебя родители не знали? Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали. С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
Опять же 80-е годы, 9-й класс и Советская власть на дворе.
Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.
Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение про героическое прошлое Югославии:
"Югославия-мать, мать сынов что ушли В сорок первом году воевать за свободу и право..."
Ну, классная, не долго думая, подправила название страны. Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция. Одна девочка громко, на весь зал, читает:
"О Румыния-мать, мать сынов что ушли В сорок первом году воевать за свободу и право..."
В углу падает в обморок учительница истории...
Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит ли она, за какую такую свободу воевали румыны в 1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать маленькую лекцию, из которой следовало, что в 1941-м году Югославия действительно воевала против Германия, а вот Румыния была союзником Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок является пропагандой фашизма, и надо его срочно выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146 лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно условие: внизу в углу марки должно быть написано: "И пью, и курю".
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
По радио передавали рекламу: - Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"
Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... а старшая из них сказала: - Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00. Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели, я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ. Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей, чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ БМВешку !
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга, это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок. Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии. Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось раздобыть водку. Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая, три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом, такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до капли, со всхлипом окончив сей процесс. Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро попадает в кровь и мозг. Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос попадет, так до того противно. Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не приснится.
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему???"
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
Не мое. Взял на библиотеке Мошкова http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.
На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому 12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени хватало только на очень простой план.
Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД' по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала тишина, все было кончено.
На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой, женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название "Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на этикетке был изображен именно этот мост.
Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр, фотографию по домам. Тогда казалось смешно .
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Ночь, двое водил курят на стоянке. – Здорово. Много намолотил? - Да нет... молотилка что-то плохо работает. - Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь – офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать. Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни, чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю, сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер сопливый.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур, обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял, иди". - Понял, Романыч. Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди". Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..." Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко, можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет в руках замасленную шапку. На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые 2 минуты приговаривает через раз две фразы: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку. Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет дизелисту всю гнусность его поступка. 30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные вслипывания дизелиста: - Как ты прав, Романыч, - Романыч, как я не прав! Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел. P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю более 5 минут времени. P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за смертью посылать. Toolpusher
ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история. В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика. Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме дежурных естественно. Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h" в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека, в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в коротком плече приемное на первом и хирургия на втором. Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА! АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по "зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке. Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали, поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже в самую жару. Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох. РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты, сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости. Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь умеет. Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых. Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока неблагодарная жидкость испарялась. Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой дал Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать. Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3. Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента (лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА. Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Вчера. Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна. Приятного мало, но в принципе не страшно.
Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в маршрутку с подругой...
5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог: - Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?
- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок - живу как любой холостяк....
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром. Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные очумелые ручки. Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.
Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной, достает до умывальника только самым краем и т. п. Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать. Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении. Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал. Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только для воды, но и для запахов из канализации... На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене, сославшись на то, что он треснул и т. п. Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне... Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по распределению после института работал главным врачом в сельской больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли, переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали, чтоб справку о смерти выписал.
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :( Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :( С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?" Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала) Вынимаю из ботинка права... АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!". Светлана - Svetlana_sur@mail.ru 2006-03-03 09:00:28
21
Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они Преднестровье обозвали :))