Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?" Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!" Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :))))))))) Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт" (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР". Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и.... Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина.... Galchatina
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей. Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой, то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой, что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался, то же разулыбался и спрашивает: – Ты видать опять с блядок идешь? - А что похоже? - Спрашиваешь...... Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает: - Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит? Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)
Спаммерам смерть! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п. Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку... Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки. Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг. Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила: - Батя, ты чего? Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился: - Ой, доча! Как он от меня убегал! И дочери хором зарыдали в голос. ... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал "затаилися, суки!"
Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....
преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....
Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это....... что я сделал :)
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку. Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе. В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить. Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог. - Бабушка, вы куда? - Да вот выхожу. - Куда? Откуда? - Из автобуса. Тут меня уже начало клинить. - А вам на какой остановке? - На конечной. - Так сейчас еще не конечная - давайте спите. - Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать) И тут Остапа понесло. - Бабушка, вы автобус водить умеете? - Нет. - А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу. - Хорошо. Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :) Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках. Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских" на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских. Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными братьями моей жены. По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью, чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу, (громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся. Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд. Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?" Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру, немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну! Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы, такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном случае запихивал под плинтус.
PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил: ------- Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей: ------- Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил: ------- Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей: ------- Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,
жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА.
Михаил: ------- Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Навеяла история в привокзальном туалете. Давно это было - лет 20 назад. На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа. Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать. Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и приземлился на живот в середину лужи. Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду - убью эту ссуку!". И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся." Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было. МАЛЬХАН
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино. Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...
Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону: - Ты где? - ... - У входа - ... - Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
2
Про войну, бабушка рассказывала. Преамбула, как водится Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое, оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и несажали. Теперь амбула, Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах, а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями, но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал, откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или расстрел и дает 5 минут на размышление. Догадайтесь чем кончилось. Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали 10 суток губы, но это уже другая история. P.S. не все немцы фашистами были. Внук
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"
"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник."
Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%. Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее оказаться дома, настроение соответствующее. Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров. Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки. Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии, коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении: бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны (глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские чемпионы), замасленая безрукавка. Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за автобусом тем более. Ну, действующие лица вроде все. Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие, напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на промежуточных остановках - нет. А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом думаю объяснять не надо. Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит. Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!), поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70 километров. И вот скоро финиш!!! Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою беду предложил им... , правильно - доплатить за проезд! Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не поеду, не очень много, но важен сам факт! Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п. Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных средств. Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента вещает мысль: - А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й, Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина! - и не вломить-ли ему по самый Новый год!? Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что дефолта не избежать. Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги возвращаются, водила воспитывается. Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..? А развез всех по домам.
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!" Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз. (взято из комментариев к статье http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не представился)
10
в догонку 32 в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна. бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать) "цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А потом попросил бабку давать ему не "цеженое"
Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают. В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще живая"
Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из какой-то глубокой тель-авивской задницы в не менее глубокую петах-тиквинскую, где стоит моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает мысля- а на тот ли я автобус села ваще- ведь когда стремишься с разбегу заскочить в отчаливающее транспортное средство, на такие мелочи, как номер обычно ведь внимания не обращаешь.. Итак, иду к водиле за "да" или "нет. " - Это восемьдесят второй? ,- вопрошаю с надеждой. Он поднимает на меня огромные грустные еврейские глаза и с неподражаемой еврейской интонацией, отвечает - А шо делать?
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.
На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту, решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль. Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в институте полно.
Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что такое интересное вы читаете? "
Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные ракеты. Жуть!
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
38
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1 апреля 2006
Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии... :o)
Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot". Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз" потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".
Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она действует на международном уровне:o)
Здесь будет не про крыс, а про мышек... Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи. Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет 12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка. Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения). Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г" в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в другом конце комнаты на раскладном кресле. А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в комнате раздался отчетливый хруст. Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.
Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались на полу. Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье. - Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат. - Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и спрашивай. Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить. Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно: - Кто там? Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил: - Это я, мышка-старушка... Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась... Маша
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды, туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду, другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной, по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой уперлась в выставленный так удачно зад... Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и издававшем душераздирающий вопль.
Очередная очень правдивая история из своей жизни. Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в "Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас, вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да, ладно. В то время в институтах очень сильно культивировались летние строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца обеспечить себя денежкой на целый год. Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500 чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему разумению и местным законам". Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2 студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на спор что-то жидкое и крепкое. Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день, послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит: "Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни. Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов набрать стать. Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем – далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал. Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания. Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок. Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря, а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все, гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем, чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил. На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело". Вот так.
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:
Здравствуйте, друзья.
У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему – это обращение к вам... Мой брат попал в тюрьму в Грузии... Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением (своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по погашению локальных конфликтов... В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить еще и какие-то политические мотивы... Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую, местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно покинуть страну... Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов выступить в качестве посредника. _ Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели... Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб, 50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во вложенном файле. ___ Большое спасибо за понимание... _
А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в прикрепленном файле - троян:)
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал. Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.
Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст. Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая", выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию. Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень. Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится. Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка". Грустно, но жизненно.