Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мое. Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
История с карикатурами на Аллаха напомнила: Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)
Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История - может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение. :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил: - Во сколько магазин завтра закрывается? - В шесть - ОК
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого). Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она: - Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра. Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в восемь утра отплываю на пароме-с. Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!! - Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами! - Я не должна выдавать детали, а хер, который... - СТОП! Вы работаете в этом магазине? - Да - Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время? - Да - Мой заказ привезли? - Да - Замечательно, выдайте мне, его, битте. - Я не обязана выдавать детали, а... - Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ! - Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал. - Эмигрировал, что ли? - Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите. - Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром... уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн? - А во сколько у вас отходит паром? - В восемь утра! - Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается... - < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда! - Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге? - Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать? - Нет, их должен хер имярек выдавать. - Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия? < После паузы > -Да... - ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету! ... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился...
Ах, Эльдорадо... Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут. Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот море техники - пожалуйста! Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки. - У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила мне девушка-продавец. То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку, консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности только после оплаты! Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться. - Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт". - Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же "эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки. Основным условием является то, что изделие не должно быть в употреблении." - То есть? - То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней. Помоему это и коню понятно! - А как же закон о защите прав потребителя? - Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет? - Нет, сдаем назад в связи с браком! - То есть как? - То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется, изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги мне верните сейчас же. - Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение. После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были получены через 15 минут. Больше в Эльдорадо ни ногой.
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде. И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем 56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая: высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа "звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ." И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета выходит, и она выдает, указывая на кучки: - Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и потертые. Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!
Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.
Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем. Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал: „потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную. Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая. Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент. - Будущий хирург? - спрсил врач. - Хирург, - гордо ответил студент. - Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо. В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“ и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь. Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы. Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!! А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!... Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом“. Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html
Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ" По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? - Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. - Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. - Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? - От общеизвестного. - Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли? - Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. - Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... - На конце ю... - О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. - Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. - Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь? - Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. - Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать? - В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. - А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. - И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: - Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: - Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. - Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает. - Кто? - Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? - А чем ваш муж занимается? - Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. - В каком смысле? - В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". - Был протест?! - Еще какой! И у меня вопросов до хуя. - Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. - Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: - Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: - Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. - Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: - Ну, как мое исследование? - Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. - А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. -Не мои, а фольклорные, ? уточнил я. -Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон... - "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. - Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! - Право же, - смутился я, - это преувеличение... - Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... - Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Муки творчества В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст первоисточника:
I have many pencils, Red and green and blue. I shall draw a picture And give it to you!
I have many pencils, My brother has a pen. We can draw on paper Funny little man.
Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера вышло 3 шедевра.
Шедевр первый, детский.
Карандаш зеленый, Красный, голубой. Ими нарисуем Мы пейзаж с тобой.
Голубое небо, Красные цветы, Человек зеленый - Все для красоты.
Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма. Итак, шедевр второй:
Своими цветными карандашами Я нарисую смешную картину. А на картине - с большими ушами Дядя смешной завалился на спину.
Маленький братик мой взял карандаш, Дорисовал тому дядю подругу... Порнографичкский вышел пейзаж... Как я теперь подарю его другу?
Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой середины. Судите сами - шедевр третий:
С братиком рисуем Доллары вдвоем. Карандаш зеленый И простой берем.
И, закончив "сотню", На картинку глядя: Рассуждаем: милый Получился дядя.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ЦИСТИЦЕРК МОЗГА
Забыли, что это такое? Да и я бы забыл, кабы не этот случай. Если просто - это глиста в башке. Заболевание серьезное, но очень редкое. Мало кто из врачей эту патологию наблюдал, да и те единицы, кому это удавалось, были в основном патологоанатомы.
В общем свой последний наряд я отстоял без приключений. Отстоял и вновь окунулся в учебу. Изучали мы тогда самые базисные предметы и, конечно, ничего о врачебном деле еще не знали. Но как-то раз на Кафедре Медицинской Биологии тот самый полковник Тумка, читая нам лекцию об очередном глисте, упомянул симптоматику цистицеркоза мозга. Упомянул вскользь, типа, детки, вам невропатологию знать еще рано – как подрастете, то на Нервных Болезнях вас всему основательно научат. Получается, что на тот период это были единственные крупицы по-настоящему медицинского знания. А через неделю мы впервые столкнулись с реальной медициной – у нас началась санитарная практика! Дело особых интеллектуальных усилий не требовало: помыть полы, поменять судно и постель у тяжелых больных, ну и как самая ответственная работа – больных на каталках катать, да на носилках таскать.
Был у нас один курсант – Алексей Гапликов. И попало этому курсанту отрабатывать санитарную практику в Клинике Нейрохирургии. Полы на вверенной территории он помыл, какашки все из-под больных в вверенных палатах вынес, и вроде бы ему делать нечего. А в тот день на кафедре, по какому-то нам неведомому поводу, весь цвет военной нейрохирургии собрался – от начкафа и доцентов, до ведущих специалистов всех крупных госпиталей. И так случилось, что поступил один острый больной, и никто толком определить не может, что с ним. Вроде как инсульт, но со странностями. Собрались вокруг него эти светила, всякие неврологические симптомы проверили, рнтгенконтастом все сосуды в голове нарисовали, пункцию сделали, послали спинномозговую жидкость, да кровь на экспресс-анализ и прочие дела - короче диагностика на уровне высшего пилотажа.
Стоят они у каталки с этим тяжелым случаем и коллективно думу гадают - что же это такое? Тут какой-то молодой адъюнктик с очередной глупостью вылез. Начальник кафедры как зашумит на него - мол наш уважаемый консилиум уже это обсуждал, нечего время тратить, с таким же успехом можно спросить у любого прохожего, да хотя бы вот у этого зеленого курсанта! А Леха Гапликов на беду рядом оказался, по коридору, да над стеночкой мимо хотел прокрасться. А на него пальцем... И тут Лешу какая-то муха укусила. Подходит он к этому неясному больному, ну и те парочку симптомов, что биолог Тумка на своей лекции упомянул, проверяет. Генерал потрепал по-отечески Леху по плечу, мол вот какой молодец – на первом семестре, а уже смотри-ка, решимость демонстрирует!
Леха же, вместо конфуза под недоуменные взгляды корифеев-нейрохирургов, так это бодро и четко заявляет: - Товарищ генерал-майор, разрешите доложить! У данного больного цистицерк мозга! Докладывал курсант первого курса Алексей Гапликов. Ну высокие чины ухмыльнулись, похоже они уже лет двадцать, как забыли слово "цистицерк". Генерал с иронией спрашивает: - Курсант, в двух словах объясните нам, а что это? А Леха с детской наивностью и отвечает: - Ну, товарищ генерал, глиста такая... Только вот по-латыни я забыл... Под общий смех стоящих рядом полковников генерал слегка иронизируя говорит: - Ладно, курсант, свободны. Как вспомните, тогда нас и просветите!
Прошло дня четыре. Была у нас лекция по Нормальной Анатомии в той аудитории, что рядом с Патаном. Читал лекцию генерал-майор Дыскин. Вдруг в середине лекции появляется в дверях профессор из Патанатомии и Дыскина пальцем подзывает, вроде как на пару слов. Тот подошел на секунду, что-то краткое выслушал, а затем объявляет: - Курсант Гапликов, пройдите в секционный зал. Там вам начальники кафедр Нейрохирургии и Патанатомии цистицерк мозга показать хотят.
Вот и оказался Лехин диагноз единственно верным. Вскрытие подтвердило. Генералы-профессора его правоту признали. Случайность? Пожалуй да, но только в какой-то степени. Потому что Леха и далее диагност был отменный. Взять хотя бы тот факт, что через двадцать лет преподаватель и ученый Алексей Гапликов свои полковничьи погоны на ТУВе получал (Кафедра Терапии Усовершенствования Врачей). И кстати, был очень известен своим лояльным отношением к курсантам-первогодкам, отрабатывающих у него санитарную практику.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает: Что делать? Помоги! Посоветуй!....... И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по касательной. Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту. Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить. А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!... Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик обреченно машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился. В голове мысль: Столько мяса пропадает!!! А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить: - Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство. А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!!))))) ... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!! У мужика в глазах ТОСКА.... Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........ ..................................................................... Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает: - Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д. Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада. Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку, получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики, успели...гы-гы.. Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как, бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную. Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел – нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то стиральная машина без мотора? "
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак, заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет. Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один. Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол, другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать, ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости, потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят только, когда оплатят за покупку?..
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными.
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж, к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и второй у нас присутствуют по одному экземпляру. Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел, выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя. Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола? Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем. Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру, сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на 180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери квартиры. Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара. Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу... Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера. Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог: - Здра... - Привет. Че за хрень? Где картриджи? - Понимаете, это такая модель прин... - Это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете, это... - И это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату! Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740. Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем разговор: - А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в комлект поставки? - Это само собой подразумевающееся. - Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от великого счастья пользоваться данным девайсом. - Это с удовольствием сделает работник торгового зала. - Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство холодильника. В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не ногой. Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня: - Из Эльдорадо что ли? - Ага. - Картриджи входят, не переживайте! Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от Эльдорадо! Всем удачных покупок!
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно -- явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу: написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок, надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?" Злые люди... Niina
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла. А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки. Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем: "Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю". (До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит: - Вот этого лося нам поставь. На что сестренка без всякой задней мысли отвечает: - Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит. Мы с мужем начинаем хихикать: - А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить? - Мама сказала. Вот тут мы полегли.
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись – спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “
Холодами навеяло. Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила. 80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка- темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит работник аэропорта - - "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус нескоро будет." - "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку: - Ваня, иди поиграй с дедушкой. Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к деду: - Дед, давай аварию делать...
Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся. Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и без толку - уйдут глубже. Так и живут.
Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при подключении 50 смс бесплатно. Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не согласилась, вот их и раскидали по персоналу. аka Sehnsuht
стоматология был у нас зав. зубной поликлиники Хаким (к сожелению ныне покойный)человек с кавказа отзывчивый с золотыми руками он сникал уважение нашего городка, имел много друзей. теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тещю с зубной болью. Хаким осмотрев ее сказал что нужно удалить зуб. Времени ждать(стериализация инструмента, заморозки и т. д.) у зятя небыло, договорились что после удаления врач сам привезет ее домой. В процессе работы позвонил коллега протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже и предложил выпить (коньяк во времена горбачева!)откажать это кощунство. Сделав женщине заморозку и сказав:"не закрывайте рот я на минутку" закрыл на ключ кабинет пошел к коллеге. Коллега к этому времени пригласил еще одного друга. Потом пришли еще знакомые. Короче домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точке где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала:"несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". и тут мгновенно протрезвев вспомнил о теще товарища в запертой кабинете. Когда он открыл дверь кабинета женщина со словами;"Вас не Горбачев а Сталин исправит" бросилась в туалет. На следующий день после работы был у товарища:"Извени ну так получилось" Друг обняв его сказал;"Молодец! наконец-то теща перестала меня донимать чтобы я что нибуть сделал ей по блату!"Он был предрай исполкома.
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50.. Эта женщина родила близницов-мальчиков. Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;) Пацанов назвали Климом и Максимом
Меня поражает министр образования и науки Фурсенко, он бросается фразами: 1. -Я обещаю, что с сентября в школах не будет пенсионеров! Спрашивается, а кто тогда будет учить детей, молодежь то все больше в манагеры рвется.
2. На встрече с учеными физиками, те жалуются на маленькие зарплаты, на что Фурсенко так с подъебом: - А зачем вы здесь работаете(типа идите отсюда нахуй и торгуйте финиками на базаре)? И дальше: -У меня у самого ставка 4500руб. Ага, блядь у министра!!! Я конечно извиняюсь, но он ПОЛНЫЙ И КОНЧЕННЫЙ ДОЛБОеБ, Я ОХУЕВАЮ КАК ТАКОГО ОБМУДКА ДОПУСТИЛИ К ВЛАСТИ, Наболело...
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня. А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала - Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к Светке неземной любви. - Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу! Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то даже нравиться. - Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я, который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило. - А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей! - Точно! - вдохновился Леха. - Что у тебя есть ценного? - спросил я. Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80 гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти тогда не могло. - Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается! - А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался недоверчивый Леха. - Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал. Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут мне пришел в голову каламбур. - Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель. Понял? - Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты ловко все придумал-то! - Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны друзья. Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все получилось как надо и я придвинул Лехе телефон. - Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. - У меня к тебе вопрос! У тебя пам... - Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как подарок-то дарить будешь? - То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти можешь? Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и успел спрятать под стол второй начатый коньяк. Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища, я откинулся на спинке стула. - Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что? Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже. Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное, немеет студентка, только что узнавшая, что беременна. Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым. - Спасибо, - только и мог вымолвить он. Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была права. - Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла. Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.
А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет. Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю. Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg" не существует. Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо" же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba", "JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах идет первой строкой. Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))
Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном –30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать. Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему: "Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по станции! "
Полезно все знать. Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн. Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это. Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми. Я пошел. Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел. Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома. Мылся я долго, люблю помыться. Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними. Это был мой первое посещение бассейна.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? 3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. 4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило 5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. 6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни 7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. 8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера. 9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко? 10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???" 11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" 12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? 13) Веду половой образ жизни с 17 лет 14) Mы с мужем решили завезти ребенка 15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно. 16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? 17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма. 18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? 19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки? 20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость 21) Влияет ли сперма на вес женщины? 22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. 23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. 24) Начали любиться без презерватива 25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? 26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет. 27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса 28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? 29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива? 30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом 31) Жена сейчас на 36 месяце беременности 32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... 33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев 34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа 35) Температура по ртутному градуснику - 36,97 36) У моей жены по тесту две палки 37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм 38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа 39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. 40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца) 41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13 января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...". Эстонский экспресс :-)
или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз, оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут стать известны широкой общественности.
Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:
-----------
Добрый день!
Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.
На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и последующая установка.
Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка, которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид), который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему делать, куда сбегать, что и как оформлять.
Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно, конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале "плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не лишен.
Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой. Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в какой-то ФУРЕ.
Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже. Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два дороже" - я и не сомневался уже.
В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся: а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха находящегося не более чем в 1 км от дома) б) установка стиральной машины
На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя, что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с центрального склада.
Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей (опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).
Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять, является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут ожидать ответа оператора я уже не мог.
В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и (вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более выбирать варочную панель я уже не стал.
Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил за доставку.
Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил, переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"? Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки? Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать, но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой доставкой?
Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?
С уважением, ****
------------------------------------------------------ Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}: From: reklam@msk.eldorado.ru
Добрый день, ***! Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.
Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }
Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только благоприятные впечатления.
К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие мер к виновным.
Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться в ситуации.
При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и ответить Вам.
Спасибо!
С уважением,
Менеджер по рекламациям Алеся М.
-------------------
{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }
-----Original Message-----
From: reklam@msk.eldorado.ru
Здравствуйте уважаемый ***!
Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким абсурдом.
С уважением, Михаил Г.
Директор магазина
-------------------
Спасибо,
Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а получить ответы на вопросы:
1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда как ниже...
2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный случай?
и т. д. - см. мое сообщение.
---------------------
На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г. Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.
Историей про дырокол навеяно. Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
Я приехал в Америку в конце 90-х, и через некоторое время умудрился попасть на сутки в тюрьму в Нью-Йорке. Об этом и мой рассказ.
В Америке, в отличие от Минска где я родился и вырос, в обращении помимо бумажных денег находятся также и монеты - мелочь, от которой в своем Минске я давно отвык. Поэтому, монеты я эти просто складывал в карман, а потом перекладывал в сумку-рюкзак, с которой я в то время никогда не расставался. Монеты обычно накапливались на дне сумки, от чего она становилась немного тяжелее, но мне было в то время не до этого...
Пока, однажды вечером, решил я зайти навестить друга после работы - подождать его, может зайти попить пива, а потом вместе на метро поехать домой - жили недалеко друг от друга. Дома делать было нечего - у меня там, кроме матраса и телевизора на табуретке, ничего не было..
Товарищ мой, однако, по пути с работы, решил докурить свой косяк. Имел он такое пристрастие.. Мы зашли, за угол одного из подъездов, я стоял рядом, смотрел по сторонам, пока он там колупался. На проходившую мимо тетку я не обратил особого внимания... А зря.. Пройдя мимо несколько шагов, она вдруг оборачивается и сует нам под нос полицейский значек! Откуда не возьмись, подбегают еще несколько мужиков и подьезжает фургон. Долго не разбирались, заодно забрали и меня... Нас запихивают в этот фургон, короче скоро мы оказываемся в местном отделении полиции, откуда нас через несколько часов перевозят в большую довольно тюрьму временного содержания - не знаю как это называется.
Тут следует упомянуть, что вещи наши отобрали полицейские на хранение - в том числе мои рюкзак, однако деньги и бумажник, насколько я понял, они не имеют права забирать и поэтому мне вернули не только бумажник с деньгами, но и всю мелочь из этого рюкзака. Которой, даже к моему удивлению, насобиралось как раз чтобы забить оба кармана моих штанов до верху.
Мы оказываемся за решеткой в большой комнате в которой находилось на тот момент человек 25, большинство негры и испанцы, хотя народ разный.. Временами из камеры напротив доносятся обрывки русской речи.. На стене висит телефонный аппарат - звонить можно сколько хочешь, если помнишь номера которые остались в памяти мобильника и если есть монетки. Народ особо не звонит - берегут эти самые монетки. Но скоро все поняли где их можно взять.. Через несколько часов один из моих карманов был почти пуст. Возле даже телефона образовалась небольшая очередь.. Из угла отделяется здоровенный негр и, разменивая очередной доллар у меня, почесывая затылок, говорит: - Слушай... мы тут все думаем... - Ты взломал просто обычный телефон или все-таки автомат с Pepsi??.. Монетки-то неспроста наверное.... я ж не дурак??
.. Нас отпустили на следующие сутки.. Вместо монеток в моем кармане лежало лишних 20-30 долларов.. Рюкзак был намного легче.
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот... Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу. И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом! Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит... " Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть не выпал из салона обратно на улицу...
В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под названием "4-33". Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.
В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием "Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets. При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.
Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме. "Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"
Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция части тишины является очень ценной артистической концепцией".
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень недалекая, брала консультацию у пластического хирурга: - Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете? Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно. - Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы? Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно. - А каким образом вы угущаете волосы? - Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны. На лице дамы появляется гримаса недоумения: - Как это? С вашего затылка на мою голову? ............ В таких условиях приходится работать.
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами, и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А если не осилит, нафига нам такие бизнесмены? Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" - праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня. Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике, правда?