Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2007 по 04.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прислали сейчас:
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
4
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо. Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок. У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился. Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги. Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика. - Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну? - Какую девушку? - Она наверное ждет от тебя ребенка? - Нет у меня никакой девушки. Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. - Да откуда вы узнали? И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег" Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил... До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: - Полковника Крокодила знаешь? - Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? - Да говорят скоро опять сюда приедет... - (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит: - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит: - Виталий Палыч, записывайте – Аманя! - Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя? - Завтра! - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать... - Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу. - Да ну! - Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет, но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед. Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки: - Так! Карту местности мне сюда! Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров: - Тут живет кто-нибудь? - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему. - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить! Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь. - Однако! - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец. - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени. Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть "как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха. За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил: - Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете? - В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами. - Вот как? А может научите? - За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю. Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось. Отец забрал деньги со стола. - Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то. - Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик. - Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов. ... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами. - Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру. - Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку. Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра: - Ну, что? Теперь понял? Тот с готовностью закивал головой: - Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот. Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой. Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду. - Пааалыыыч! Как водичка? - Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца. - АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ! Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны! - Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад. Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг - Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля! - Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
прошла пара дней.
наши звонят изготовителю.
и говорят.
клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...
но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
а теперь, как говорят юмористы, внимание...
наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!
приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.
Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома: Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница, красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный, что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах, естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас, человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные, неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно, Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает, объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте, думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды - в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней, смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с собой). Ну не красавчик ли?
Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)
В качестве эпиграфа: Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история. Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал: - Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать. - Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец. - Ефрейтор Кекуа. - Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель. - Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись. Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал: - На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост! Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал: - Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ". - И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь?? Кекуа моментально вытянулся во фрунт: - Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс! - Кого боишься? - Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.
"Вообще клиника", подумал отец. - А мне ты эту цирку покажешь? Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира: - Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. Хотя... Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового. - Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил! - Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени! Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды: - Там эта... короче... на острове они. - Они?? – не понял командир. - Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли. "Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не обойдешься".
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты. В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить. Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать. Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке. Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона. Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом: - Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!! - Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили тогда? - Дык, это... на всякий случай! По кустам! - Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все, возвращаемся. Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья. Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД". Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную. Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику. Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм. Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили. Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши...
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции" и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.
Про Витю -1. Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь. Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора центнеров. Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом только пить стал больше. Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать" юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает трубку и бежит к Вите. - Витя! Мама звонит! Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор. Наконец мама спрашивает: - Витя! Ты все так же пьешь?! - Нет, мама.. Не пью! Мама встревоженно: - Что, Витя? Болеешь?!!
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы) с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5 минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе (т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало! Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски, смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему рассказываю три врачебных анекдота:
(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого, в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи."
Он вежливо посмеялся.
(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"
Тут он по-настоящему рассмеялся.
(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия? На вскрытии оказалось что это был китаец...
Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"
Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"
Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице: - Батон, десяток яиц и сосисок. - Вам сосисок сколько? А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит? - Мне, - говорю, - один метр отрежьте. Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила: - Ну если вам метр, то давайте рулетку! Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.
Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.
Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится.
Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно.
Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...
12
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора. Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там? Старуха: - Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже толк в ней знают. Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной часа. Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.
12
Навеяло историей про письма о качестве. Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее, например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор, оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая.... Ну а теперь сказка: Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь сказка: Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас, после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства (правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор? Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден. Больше он нам не звонил никогда.
В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть такая фраза:
"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже
Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у, называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:
Захожу на глобус, прошу дежурного, - ты такой-то? - Я. - отдайте деньги за крышу. - (в ахуе) а вы кто?
в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали 5тыс. р.
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -
" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007) 5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: - В сексе она с пол-оборота заводится! Я тихонько буркаю себе под нос: - И тарахтит потом всю ночь. Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: - Откуда ты знаешь, что она храпит? Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе... Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва удалялась с чувством безвозвратной потери. Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5 рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание. Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал: - Нам так стипендию выдали. В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала ласково: - Ничего, ничего, сЫночка. Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила: - А тут не хватает! Смотрите. И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов. СЫночки затараторили хором: - Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей. - Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу. И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу. Старший группы еще с какой-то надеждой произнес: - Там все точно, а что весы-то показывают? Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала: - Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает. Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь, мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил горячительного. Например: Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет. Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук, незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки, наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется такой же твердой поступью.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
Давно это было! В самом начале 90-х. В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия. И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем "Служанки". Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что поделаешь, темнота провинциальная! Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии! Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения. На выходе он задал всего один вопрос. - Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли? Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Случилось мае-июне 2003 года в Питере. Решило наше высшее руководство укрепить правопорядок в городе - герое на Неве на время празднования 300 летия, и отправило полтысячи бойцов Московского ОМОНа в командировку. Ехали в Питер ох..но, на ПАЗиках, ехали часов 20. Приехали заполночь. Разместили в училище связи недалеко от Суворовского парка. Ну в общем в Питере итак порядок получше чем в Москве и поспокойне, а в предверии праздника ни один преступный элемент не проскочит мимо доблестной милиции, ЧК и прочих органов. Решили сходить отпраздновать приезд в незнакомый город в одном из пивняков, расположенных недалеко от места размешения, на соседней улице. Есествено не один пошел с сослуживцами. Сели, проглотили по пару кружек и как то неожиданно для себя обнаружили, что в пивнике ни одной бабы, а полно угрюмых (как мы посчитали питерских) рож. Дружбан мой Костян заказал еще пивка и стал заигрывать с официанткой. На его хамское поведение сразу отреагировала треть заведения и пошел шепот перерастающий в гул с последующими выкриками в сторону хама прекратить домогательства, судя по речи крикунов пивка они всосали прилично. Что сказать о Костяне то в мирное время он и мухи не обидит, но в сложившейся обстановке когда градус бьет. В общем началось. Подходит Костя к одному из угрюмых рож нагло кричаших о непорочности здешних официанток и слегонца дает ему в глаз, отчего слегка оху..е собутыльники в количестве 5 человек открывают рты. Далее как по маслу. пятеро на одного не по-джентельменски, идем мы с Серегой, встают еще пара столов, потом еще, в конце концов массовое гуляние закнчивается приездом местного, Питерского ОМОНа, который ниху..я не спрашивая пиз..т всех из доставляет в отдел. Дежурный по разбору начинает состовлять протоколы подходит первый участник гуляний фио и т. д. , - где работаешь? - В милиции. - ??? В какой милиции? - Тульский ОМОН - ???? а здесь какого.. - Дык, гыгы.. командировке мы... не местные.. порядков.. гыгы.. не знаем. и т. д. Последующие 43 опрошенных также оказали бойцами различных ОМОНов нашей Родины включая нас. На следующий день была совместная тренировка на стадионе Кирова, где мы долго ржали над побитыми коллегами по погонам и аналогичными историями из других батальонов.
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
5
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они, первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!" и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати, звали его Вовочкой....
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по телефонной распродаже. В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук, но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег: - Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает батарея".
2
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах. А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед! Дальше – с ее слов. "Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад! Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! " ...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда! P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить? Мрачный голос из зала: Водка.
Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
8
Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.
Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...
В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...
Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была заменить целый цех. Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом количестве буржуйского масла под огромным давлением. Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает. Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие - очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз. Перепроверили все, переналадили - все то же самое. Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели, верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву. Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в непонятках. Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев, запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку - работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев. Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели, пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!! И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых рубашках и галстуках собрались на открытие линии. Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает. Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...
Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев... Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом отмалчивался. Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла, там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает, слил еще канистру....
7
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля, но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю, уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается. “Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!” И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.