Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2007 по 06.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде) История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине, то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица. Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны, между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу. Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С "трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет! Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив мою винтовку! Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но "шмайсер" от греха подальше прихватил с собой. Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать себе подобных, особенно без особой нужды.
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.
Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров, размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели п@%&у размером в 50 метров?" Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет летает до сих пор назло Америке.
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п.
Это была преамбула, а теперь сам случай:
В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.
Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую байку про меня самого. Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и дрожью в голосе она заявила дословно следующее: (в переводе на русский) - Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по коррупции в органах власти!
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
6
Намедни знакомый рассказал:
пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей, наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите, почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая. Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо, чередуя по наименованиям. Что смешного? Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери: - Фамилия?
Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол, предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком, благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда взаправдешние.
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры, готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...
Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ пиратский медальон...
Перед НГ получаю товар на фирме, торгующей медицинскими расходными материалами. Вижу витрину с совершенно необходимым товаром, которую никогда не замечала раньше. Менеджер, уставший записывать за мной, сдержанно-утомленно спрашивает: - Что-нибудь еще? В задумчивости, совершенно автоматически, отвечаю: - Таблеток от жадности, и побольше. Ответ прозвучал без задержки: - Фармпрепаратами не торгуем!
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все презервативов, если у вас в городе они есть." А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда). По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился. Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не хочется. Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на минутку." Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша, опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать: "Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!" (презервативы были по 4 копейки) Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и восхищаться.
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков внутри огороженной территории (американский тип).
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты, экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на турецкой границе. Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик, физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди беседуют с соискателями. Я хорошо "разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так. - Раскройте образ Базарова. - ???? - Вы читали "Отцы и дети". - Ну, да, только подзабыл... - А кто написал это произведение? - ???? - Вы Тургенева читали? Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось, поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и сообщил мучительнице с довольным видом. - Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова? - ???? - Что написал Пушкин? Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально дословно): - Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не могу... - Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел я на собеседование в военной форме) - В горах.. - Оно и видно. Идите.
PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен, несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения) вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать. А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные", печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно. Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ! В диспетчерской коллективная истерика.
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
Прикол в новом году. По первому каналу сразу после обращения президента и боя курантов начинает играть музыка, узнаю в ней вступление к Erasure "I love To Hate You", что в переводе означает "я люблю тебя ненавидеть" Как символично... С новым годом!
1
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье. По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня: Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще, говорит: Р - Оригинальный? Я - Что? Р - Единственный? Я - Что?? Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :) Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП ****** четыреста тысяч заказывал?!" Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь (одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице пролежал), а тут еще с оповещением. Короче, маза Раша...
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился самый веселый и многолюдный мой Новый год. Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и положениям обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать, секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает 31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней "организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц, было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам. Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага). Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов! Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку, не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя), разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек предпологает, судьба распологает. Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала, Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"- дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем "Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год! Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой на снег, захотелось завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге, продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ "Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела, наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы "похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой, кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после того Нового года ни разу не попробовал)
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке. Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья, как обычно. Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам. Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в вуз. Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так, кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и побежал на зачет. После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя. Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил ему в руку коробочку. Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые такие, с камушками. Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг, принимает?! Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки". Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому послал ему MMS-ку такого содержания: "Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
Сегодня гоним малого на прогулку, требуем чтобы одевался теплее - на улице холод собачий. Мы: "Шарф одевай пуховый. На дворе -20". Он: "Что вы мне этот шарф колючий суете? При чем тут какие-то минус 20? От чего их отнимать?"
В армию я попал поздно. Не в смысле возраста. В восемнадцать лет вспоминаешь о такой мелочи как возраст, только если вам не продают пиво в ларьке. Мне продавали. И когда после скитаний по северам и заполярьям захотелось смотаться на юга, в отпуск, кадровик попросил (пожалуйста) сбегать и подписать "бегунок" в военкомате.. На всякй... В казенном доме, увидав мой обходной, майор ожил: "О-о-о! Ну наконец! А мы, уже все ждалки прождали, гляделки проглядели, когда же.. Карроче! Завтра утром в...! На вокзале, возле поезда...! Как штык! Распишись!" Что я сделал умного? Не-е, положить расчет на депозит, это само-собой. Подстригся. Налысо. У Парикмахера. И по этому, по прибытию в часть, после всяких приятных процедур, сопел в своей кровати третьим сном, в то время как, мои сослуживцы почти до утра драли-рвали тупой машинкой друг у дружки красоту. Что вам сказать за Армию. В памяти, из плохого, пожалуй только первые полгода.. Точнее, голод и холод. Тот год, уж очень было холодно. Придя с поста в шесть утра, услышал по радио: "Температура воздуха по Канскому, Ачинскому... районам, минус 52*" Ну да выдержал же, живой. :-)) С голодом было сложнее. Все что положено по сухой пайке, сахар там, хлеб-масло, это свято. Хуже было с "жидким" ( Жванецкий) и "густым". Учебка харчилась последней. А кашевары, почему-то "пролетали" с закладкой продуктов. И миски частенько были наполнены едва на треть. А возраст молодой. Организм растущий. Нагрузки увеличены и жрать хотело-о-ось... Учебка тоже несла службу. Ночную охрану военторга, склада госпитального белья, в том числе и пр. Ночь. Мороз. Через десять минут по заступлению на пост, ты уже никто. Часовой, это на картинке. Бравый-бодрый с автоматом на преревес. Ты же, в: гимнастерке-ватнике-шинели поверх-и-тулупе поверх всего этого, с автоматом волочимом по земле за ремень как палку за веревку, ты не часовой. Ты чучело. Отражать нападение? Не смешите. Подскользнувшись и упав, ползешь до ближайшего забора, или сосны. Так как встать самостоятельно.. Ага, напяль на себя столько же и попробуй, на досуге. И вот я на посту, и мысль одна, мне б, тараканом, в щель теплую какую...( хоть половую..)
Просите. И вам подкинется. За военторгом, надыбал два барака. Один сгоревший. Другой жилой. Дверь не скрипела. Протиснулся.. А - тама... Там, длинный корридор. Много дверей, по обе стороны. Пара лампочек. На входе и, где-то в глубине... Какие-то ящики, сундуки, тазы и ведра.. И теп-л-о-о-о. В последующие смены, не обходя территории, спешил... Ага, спешил, скакал сайгой, туда, в свое Тепло. Обжился. Возле первой двери стояла, как оказалось, бочка. Под рогожкой крышка. Под крышкой каменюка на кружкЕ. А под кружком.. Под кружком, грузди. НАСТОЯЩИЕ СОЛЕНЫЕ ГРУЗДИ. А что, цыган, сало с салом и мед с медом, лопал? Лопал. Нам ли гузку морщить. С этих пор, как только меня на пост, я, алюром пробежав маршрут, мчал до Тепла и бочки. Жизнь, налаживалась... В очередной наряд, дождавшись темноты пришел, а Моей бочки, нету. Все там, на месте, а бочки - тють. Фиаско, блин! Облом-с. На улице - к весне. Тухнуть в темном корридоре, уже не в кайф..
Закончилась учебка. Служба... ДМБ... Гражданка... Купил компьютер... Попал на сайт ан.ру... Однажды, прочитал рассказ.. Про комунальное житье-бытье... И склоки. В мозгу шелчком:
- Позвольте?! А от кого, они, хозяева грибов, ту бочку спрятали? Не от солдата же? Однако... Как они глядели? Соседи, друг на дружку. Эй! Вы! Жильцы того барака. Хозяева кадушки. Простите. Это я.(та гадина) ---------------------------------------- де Вега Лопе. Живи он в комуналке...
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время ему отдают сдачу, " Прими 150". Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да, просто все непьющие". Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец". Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего хорошего.
31 декабря вечером, звоню знакомому, чтобы поздравить с наступающим. Обмениваемся пожеланиями, после чего он рассказывает:
Купил вчера новые брюки, светлый беж. Ну, думаю, на праздник франтом буду. Час назад надел обновку, покрутился перед домашними и, выслушав комплименты, довольный собой, плюхнулся в кресло перед телеком. Почувствовал что-то неладное, быстро вскочил.. но было поздно. Юлька, (дочь знакомого 3 года) положила на кресло шоколадного Деда Мороза, от которого успела только голову откусить... Все остальное в тепле подтаяло и равномерной, пастообразной массой распределилось по новым штанам..
Потихоньку выскочил в подъезд, чтобы отдалить хоть на время общее веселье (особенно счастлива будет теща). Стою сейчас, курю, дурацкое такое ощущение... и ж**а в шоколаде.
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело было.....
Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны. Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже главнее, чем поесть.
Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция, мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было, понадобился я начальнику клуба.
Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.
- Где он?!
- Не знаю, товарищ майор!
- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!
- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)
И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:
- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!
- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель, падла!!!
Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани, долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего "ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку, нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки. Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в ванной. - Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть. Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта – совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да, соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах, лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда, дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом. Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я сейчас протру. Да, я готов давать показания. А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в этой такой еще маленькой жизни: - Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет, правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками. Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес: - Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00. Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей коллеги. Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели. Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая, а у нас поменьше носового платка нет?" Занавес.
В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя". Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель - Нидерланды. Наверняка с того же завода... Ал.
Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом: - Пойдем во двор посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла! В ответ абсолютно серьезно: - Ну что на дровенках и под самый корешок, да?
***
Сводили на Новогоднюю елку, под конец торжества толпа из детей пытается рассказать стихи Деду Морозу. Наконец, из толпы вырывается мой растрепанный зайчик с заветной шоколадкой в руках, сообщая: - Долго в пробке стоять пришлось, чтобы стишок рассказать!
***
А я теперь все думаю, кто же из нас больше в сказку верит мы, взрослые, или наши дети?! С Новым годом!
Как вспомню, сам до сих пор ржу :-) Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке". Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца (назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться. Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле" и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю. Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен. Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать, что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником одинаковые номера только с разными последними цифрами :-)) А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле". И что он о нас обоих подумал :-)
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).
Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу - поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой, мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел открыть. Имидж крепи делами своими.
Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым. Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают: - Фамилия? - Брежнев,- отвечает пацан честно. Хрясь, ему по морде. - Фамилию, говори! Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам. Ну и еще раз несколько. Сидит, Саня и улыбается потихоньку... Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не позвонил.
Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит - влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала коробочка с лейкопластырем.