Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2008 по 01.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро... Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!
навеяло историей про котов с ключами от квартиры Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы за пьянство. Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они были приняты на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ. День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не "рваный", как дома, и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее. Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ".... Ну, по крайней мере, на работе.... Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга. На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются, отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами румяные такие.... На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к директору! " Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно молчит, пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:
- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!.. Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие музиканты мне не нужны!
История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал: - Все фигня... У моего кота свои ключи есть!
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой. Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько "космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них: Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции "Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами) - шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости. Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы. Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!" Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!" На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."
Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа: "девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска груза..." С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не перетаскать..."
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
2
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток: - Леночка, как тебя мама называет? - Солнышко. - А тебя, Данил? - Зайка. - А тебя, Илюша? - Сыночек. - А тебя, Вовочка? - Чудовище.
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))
Везде в мире есть места, где молодоженам особенно нравится сниматься на память. Выбор этих мест ставит втупик даже опытных психологов. Почему, например, в любом городе Советского Союза фотографировались на фоне Ленина в неизменной кепке? Необъяснимо, но факт! А в районе Большого Нью-Йорка уже давно вошел в моду парк при штаб-квартире компании Пепси-кола. Большинство из доброй полусотни скульптур в парке изваяны великими мастерами – Роденом, Миро и другими того же класса. Брачующиеся, однако, облюбовали здоровенного медведя (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ) работы не самого известного местного скульптора.
Иногда бываю в этом парке и я. Однажды увидел у фотографа камеру, которую тогда собирался покупать. Подошел, разговорились. - Вы русский? - спрашивет фотограф. - Да, а как вы догадались? - По акценту. Здесь часто фотографируются русские. Я их узнаю сразу. Если гостей немного и все молодые, то когда я прошу сказать "Чииз", они хором кричат "Превед". А если свадьба большая и много пожилых (видно давно приехали), то медведю надевают кепку.
Про Ваську и необузданный африканский характер... Пересказываю от первого лица.
Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку, свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда "товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули, появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена... Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время, поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком, мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив, как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже "подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо, но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана. Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту. Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик - два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут. Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак. Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер. А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть. Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти. Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта" рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ... "хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит ... Пончик.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая (и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм, учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни, тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.
Это, значится, по закону жанра, преамбула была.
Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили". Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично". Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька, круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить такое в тетрадке очень сложно. Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно, исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу, туплю, что сказать - не знаю. Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.
Узнаете и вы, дорогие читатели. Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что "оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий к развитию полноценного плода у растений"... Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем недавно такие захватывающие вещи рассказывали!
Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..
Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со старшей дочерью (12 лет). Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..." Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно: "По какому?" Ответ: "По-настоящему..."
Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же. Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы в последнюю долю секунды. Дальше диалог: - Ой!!!!!! - Что, чуть не прищемил?!! - Да! - Вам повезло... - Нет, это ВАМ повезло!!!!! Молодой человек оценивающе осматривает даму: - Вообще-то да...
Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу. Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая "культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил, что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.
Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) – штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
Дочке 6 месяцев, сыну 6 лет. Вчера дочка лежит, издает звуки разные... Выделяются "А-бу.. Бу... Ба..". Я начинаю с ней беседовать: - Бу-ба... Бу-ба... Жена говорит: - Учи настоящим словам. Ба-ба... И тут на заднем фоне сынуля выдает: - Буба, креста, чирва.... Как водится, занавес :)
Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких историй.
Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе России. Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее: 1. закрыл дверь изнутри на ключ; 2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате; 3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф. 4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ от входной двери; 5. расправил кровать, чтобы сразу лечь; 6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя, закрыл глаза...
...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в выглаженных брюках.
историей с умными котами навеяно. В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались. Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.
Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь.
После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.
Буквально сегодня. Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил. Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья. Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос: - Ну, что это мишка делает? На что мелкий, не задумываясь, отвечает: - Завис!
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику. Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею):
Байка 1. Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши...
Байка(и) 2. Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни! Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах "Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми... Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским...
Байка 3. Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12". Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх...
Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...
Добрый день!
Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими обстоятельствами непреодолимой силы.
Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону центра. На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на внедорожник Mersedes-BENZ. Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную полосу. В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%. Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили, водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.
Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.
Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации - покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро. Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить на нем путь до офиса. По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете времени с учетом моего движения пешком.
В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему данного сообщения Вами. В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии всех участников указанной Вами выше встречи. Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором, вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем моем состоянии. Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых качеств, таких как пунктуальность и надежность. Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали. Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем Вашего скорейшего увольнения.
После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до упора". Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым офицером мирно почивавшим на спальном месте.
- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих сослуживцев.
Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую. Толпа большая - скорость маленькая. Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!! Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!! И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без слов происходит... Идем дальше... Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает... И тут до меня доходит... они же пара... Мне смешно стало от этой ситуации... - А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это.... - Да я уж понял... Тут наши дороги разошлись: я направо в сторону Баррикадной, они - прямо в сторону Новослободской. На работе все валялись.... Бдительный страж общественного порядка!
Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой", что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто ее прошляпил.
Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом, американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был "Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта, пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5 минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта! Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]
Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент. Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы заставить водителей снизить скорость перед переходом. А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....
Наши... ну скажем так, девушки, время от времени устраивают девишники. Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался "Секонд Хенд", т. е. бабы бегали полураздетыми и примеряли привезенное всеми барахло, и т. п. Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и по использованию товаров оттуда нет... Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."
Дважды капитан
5
про то, как я ездила получать паспорт, я уже рассказывала. Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?" А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..." Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться. Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.
Было со мной: лет 6-7 тому взял из салона 99, синий металлик все дела... Недели 3 прокатался, после вектры не фонтан, но потянет. Амбрула: заезжаю в е-бург со стороны Кольцово, первый светофор, гай-цы палочками торгуют... Не стал наглеть на желтый, привстал. Взгляд в зеркало заднего вида, опа! Моя идет! Только успел голову к подголовнику прижал, есть контакт! Десятка в зад не тормозя... Выскакиваю, отцениваю состояние оппонентки (милая блонда лет 32) с девонькой ангелочком лет 12. Все ОК: ремни не подкачали. У железяк все гораздо хуже... Ну разговор не о том: ангелочек отжог: "Мама, я тебе говорила не гони: ПАПА ТЕБЯ УБЬЕТ..." Милый ребенок, поддержка маме...
Так получилось, что недалеко от офиса, где работаю, располагается универсальный пункт приема - макулатура, металлолом, п/эт и т.п. Естественно, бомжи всего района частые гости под моими окнами. Следует также отметить, что приемка работает четко до 17:00! Ребята там получают фиксированную зарплату и лишней минуты с бомжами общаться не будут. Все это преамбула! Среда - времени где-то 16:45 - 16:50. Одиникий бомжик (ОБ) тащит на тачке убитый холодильник! Тащит, видно, издалека - устал! Холодильник все время падает! Под окном рядом два других сдатчика-добытчика делят то, что получили за сданное! Видят холодильник и моментально, не задумываясь, обращаются к ОБ: - Мужик, продай холодильник! ОБ (чувствуя наживу, да и достал его холодильник): 200грн. Примечание - похоже, стоимость этого металлолома составляла 30-40грн. Врать не буду! Два бомжа: Не, 200 много, давай за 60! Далее следует жесткий и напряженный торг! Почти сошлись на 100! НО! Два бомжа видят как закрывается пункт приема! Сразу же: - Мужик, больше 10 грн. не дадим! Точка! У ОБ не остается шансов - назад тащить эту железяку далеко и, судя по всему, уже непосильно!
Какой экспромт! Сыграть на жадности! Поторговаться, пока не закроется приемка! И отобрать за бесценок!
Утром двое сдали сию штуковину за 50 грн. Может, бывшие биржевые игроки?
Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень сильные.
А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает, что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако :)))
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией, языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные: ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают. И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату, деньги вперед), а исключительно из любви к искусству. И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем, пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе "мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит. Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля. Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они, правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть на роженицу и новорожденного. Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так что древние славяне плохого не посоветуют.
Что такое порочная флотская тенденция и как я ее искоренял.
В конце восьмидесятых - начале девяностых, когда в моду входило слово "господин", а "товарищ" еще не слетело с зубов, а я в то время исполнял обязанности временно отсутствующего по причине длительного болезненного состояния штатного капитана-наставника, так вот. В обязанности капитана-наставника входило решение множества всевозможных вопросов, в том числе и социально-климатического характера, на вверенной этому самому капитану-наставнику, как правило группе однотипных судов, то есть, проще говоря, разруливание конфликтных ситуаций. И вот в один прекрасный момент, где-то в середине навигации, когда уже члены экипажей порядком надоели друг дружке и готовы иногда в горло вцепиться зубами из-за неверно сказанного или неправильно понятого слова, или даже за борт спрыгнуть от безысходности, вызывает, это, меня директор нашего родного судоремонтного завода к себе в кабинет и вопрос прямо в лоб, "...так, Иван Филиппович, дорогой ты наш наставничек, когда на линию поедешь...?" А линия, это я вам скажу, командировка, этак месяца на полтора-два с посещением большинства теплоходов, принадлежащих группе этого самого капитана-наставника, то есть мне, бедному и дорогому. И теплоходы-то эти разбросаны по всему-то Крайнему Северу от Салехарда до самого Ямбурга и Уренгоя с Надымом в придачу. А сам-то с ехидной улыбкой подает мне письмо, ... на вот, почитай... И вот беру я это письмецо и начинаю читать. По мере чтения моя физиономия из подчеркнуто серьезной стала медленно превращаться в рожицу с глуповато-комическим выражением, так сказать мордой лица. При этом, чем я дальше вчитывался в это письмо, эмоциональное состояние товарища директора тоже менялось от слегка нервного похихивания до, в конце концов, гомерического смеха. Чему мы на пару и предались. Хохот, наверное, в его кабинете стоял такой, что на него сбежались все рядом находящиеся посетители соседних кабинетов. В общем, посмеявшись в волю, я с наставлением о благополучном разрулении ситуации, благословясь отправился в длительную командировочку. А пока это я еду, то времени у меня много, я вам и расскажу содержание того, над чем мы так долго и весело смеялись.
Уважаемый-господин-товарищ директор!
К Вам обращается повар-кок ввереного нам теплохода, а точнее ОТА-90 (название, как понимаете, сознательно не дописываю) Голопупенко Галя, а для Вас уважаемый господин-товарищ директор Галина Опанасовна. И просьба моего письма к Вам носит чрезвычайно важный, вплоть до уголовного дела, характер. На Флоте, с давних пор повелась порочная, такая гадкая тенденция. Когда кок не замужем, то она обязательно должна спать с капитаном. А поскольку товарищ МЕДЕР - капитан нашего теплохода дюже обязательный субьект и шибко блюдеть, эти самые порочные тенденции, то он с глубоким и трепетным чуйством требуеть и от меня не отставать от соблюдения этих самых тенденций. И честно скажу Вам, что мне сначала вроде и радостно и приятно было, как никак сам капитан да еще и Медер, ведь он заслуженный человек двухметрового роста и пятидесяти двух лет, а какой молодой незамужней девушке, а мне всего лишь тридцать два годика то от роду будет, не хотелось бы быть на моем месте, тое с капитаном спать и добровольно следовать этой тенденции, пока я не влюбилась в одного, для Вас пока незнакомого, молодого рулевого-моториста Васю. И скажу то я Вам господин-товарищ, такая у нас беззаветная любовь тут началась, такое он со мной вывтворял, что никакому Медеру и не снилось. Вот и судите сами, с кем мне приятнее соблюдать эту самую тенденцию. С молодым и неувядающим или со старым и противным извращенцем? Так вот не буду вас сильно утомлять долгими раздумиями, конечно с молодым и неувядающим Васей. А чтоже товарищ Медер? Вот о нем то и пойдет далее речь. Стал невыносимым, ревнивым, постоянно вставляющим, как мне так и Васе палки. Дошло до того, что стал грозить нам с Васей списанием в тундре на берег, А где тут, скажите нам жить, мыж не песцы какие нить, а люди и нам не пристало в тундре скитаться по углам. Вот уважаемый господин-товарищ директор, я как продолжательница рода человеческого, а я уже беременна, наверное от Васи, я так думаю убедительно прошу принять к товарищу Медеру, нашему уважаемому капитану, меры человеческого и служебного воздействия по глубокому искоренению порочной флотской тенденции, спанья с незамужними, молодыми женщинами на ввереном ему судне С искренней надеждой на Ваше сочувствие и понимание, а также надежду на недопущение подобного, к Вам глубокоуважаемый, а Вашем лице, соблюдателе социалистической морали в обшестве, страдающая от капитанского узурпаторства Голопупенко Галина Опанасовна! Жду ответа, как соловей лета!
Как, сами понимаете, мне достаточно было прочитать этот шедевр всего один раз, чтобы запомнить его на всю оставшуюся жизнь. Имя автора письма, ее фамилия, фамилия капитана изменены. Вот такие жизненные драмы и трагедии на флоте случаются, мои милые читатели и читательницы. Люди, я вас люблю! А вы себя любите?
5
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку, осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!
Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...